専門家がサポートする、人間関係における共依存を断ち切るための 11 のヒント

共依存を断ち切ることが、精神的健康や人間関係の健全性にとってなぜそれほど重要なのでしょうか?この質問に答えるために、あなたがパートナーとシーソーに乗っているところを想像してみてください。しかし、空中にスイングする楽しさや、ドスンと音を立てて「タッチダウン」する興奮の代わりに、空中に留まったままか、ずっと地面に止まったままだったらどうなるでしょうか?立場が変わらない場合はどうなるでしょうか?

まあ、シーソーはもう面白くないでしょう。実際、しばらくすると、それは苦痛であり、非常に退屈に感じるでしょう。足は痛くなり、指は痛くなり、心はきっと喜びを感じなくなるでしょう。これはまさに、人間関係における共依存がどのようなものかを感じさせるものです。苦痛で、偏っていて、退屈で、不公平で、何の興奮もありません。共依存関係とは、一方のパートナーが常に「世話人」であり、もう一方のパートナーが永遠に「世話人」である場合です。

この関係性はしばしば依存症につながり、悪循環を引き起こします。研究によると、共依存の傾向は幼少期の経験や機能不全家族に起因することが多いことが示されています。そうなると、共依存の関係を修復できるのか、疑問に思うかもしれません。

こうした関係が機能不全であることは否定できませんが、パートナー同士が共依存を克服するために努力することを決意すれば、健全な関係へと発展させることが可能です。この複雑な関係性のダイナミクスを明らかにするため、イェール大学で「不確実性とストレスの時代における感情管理」の認定資格を持ち、カウンセリングと家族療法の大学院修了証書を取得しているコミュニケーションコーチ、スワティ・プラカシュ氏が、共依存の兆候と、人間関係における共依存を克服する方法について執筆しました。

人間関係における共依存とは何ですか?

ほぼ完璧な関係を実現するための完璧なレシピは、パートナーがお互いにギブアンドテイクをし、健全な境界線を持ち、一緒に機能しつつも一人では無力ではない健全な共生関係にあるときです。共依存の主な症状の 1 つは、このバランスが崩れ、一方のパートナーに有利に天秤が傾くことです。一方のパートナーのニーズと欲望がすべてのスペースを占め、もう一方のパートナーは、必要とされるという衝動から、彼らの世話をするために愛情とエネルギーを使い果たします。危機に瀕しているのは、彼ら自身の身体的、精神的健康、そして彼ら自身のニーズです。

こうした共依存の症状は、薬物やアルコール依存症の人が関わる関係によく見られます。依存症のパートナーは弱々しく見え、もう一方のパートナーは彼らの健康に責任を感じます。自分のニーズを後回しにして、傷ついたパートナーを支えようとします。最初は健全で善意に満ちているように見えますが、世話をする側の自分のニーズが薄れ始めると、すぐに一方的な関係へと変化していきます。

薬物依存症患者の妻と健常な女性を比較した研究では、前者のほうが健常な夫婦関係にある女性よりも協調性が高く、結婚生活の安定に適応する傾向が強いことが分かった。つまり、共依存とは、一方のパートナーが事実上存在感を失ってしまうような、一方的な関係を指す。

共依存の傾向は、何もないところから生まれるものではありません。共依存の兆候を示す多くの人は、両親のどちらか、あるいは両方が薬物やアルコール依存症であったり、その他の理由で不在だったりする家庭で育っています。彼らは生活費を稼ぐのに精一杯だったり、深刻な精神的または身体的な健康問題を抱えていたり、依存症や薬物乱用と闘っていたり、あるいは他のことでほとんどの時間を費やしていたのかもしれません。このような機能不全家庭で育った子供たちは、しばしば常に気を遣い、自分の世話を怠り、代わりに他人のニーズを満たすことで、自分が必要とされ、価値のある存在だと感じようとするのです。

薬物乱用やアルコール中毒の問題を抱えた親を持つ子供は、成長して共依存的な行動を示すことがよくあります。子供であっても、親の行動に責任を感じます。人生のかなり早い段階で、怒った親をなだめるには、親の依存症を助長するか、サンドバッグになるか、目立たないようにする必要があることを学んでいます。虐待される、無視される、愛されないというこの恐怖は、大人になっても根強く残っており、共依存を断ち切るためにどこから始めればよいのか、わからないことがよくあります。

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7 関係における共依存の兆候

共依存の典型的な症状の一つは、世話をする側と世話をされる側の間に存在する悪循環です。一方のパートナーは誰かに世話をしてもらうことを必要とし、もう一方のパートナーは必要とされたいと願っています。共依存を克服する方法について議論する前に、その背後にある心理を理解することが重要です。心理学者によると、このような関係のほとんどは、不安型愛着スタイルを持つパートナーと回避型愛着スタイルを持つパートナーの間で生じているとのことです。

不安型愛着スタイルの人は、依存心が強く自尊心が低い傾向があり、そのため共依存と不安はしばしば密接に関係しています。研究によると、この愛着スタイルの人は見捨てられることへの恐怖を抱え、自分は愛されるに値しないと感じることが多いようです。そのため、関係の中で自分が価値ある存在、重要な存在だと感じるために、他者の世話役になろうとします。

一方、回避型の愛着スタイルを持つ人は、自尊心のスコアは高いものの、感情指数のスコアが非常に低い人です。彼らはあまりにも親密になると不快に感じ、ほとんどの場合、出口計画を用意しています。皮肉なことに、出口計画を持っている人は通常、関係の手綱を握りますが、心配性の人は常に他の人にコントロールを任せます。

多くの場合、パートナーよりずっと前に、周囲の人々が共依存的な愛着関係に根ざした歪んだ力関係を感じ取っています。介護者が疲れ果てて虚しさを感じたとき、初めて彼らは不健全な関係にあることに気づき、共依存を断ち切ることを考えます。「私は共依存者なのだろうか？」と疑問に思ったことがあるなら、潜在的な危険信号に気付くことが重要です。共依存の兆候として、次のようなものがあります。

1. 真のコミュニケーションが不足している

共依存の関係にあるカップルでは、​​世話をする側はしばしば相手を喜ばせようとします。パートナーをなだめたり喜ばせたりするために、何かを言わざるを得ないと感じてしまうのです。一方、受け取る側は常に防御的で、本当の気持ちを決して打ち明けようとしません。研究によると、受け取る側はしばしば受動攻撃的な行動を示すことが分かっています。与える側に自分のニーズや欲求をすべて満たしてほしいと直接要求することはありませんが、与え側がそうしないと怒り出すのです。

2. 過剰な責任感

関係における共依存とは、世話をする側がパートナーの人生に全面的に責任を負うことです。多くの場合、これが彼らが満足感を得る唯一の方法です。「私は共依存者だろうか？」と自問したことがある場合は、次のような行動をとっているかどうかに注意してください。

• パートナーの幸福に対して過剰な責任を感じている
• あなたのパートナーは自分のことは自分でできないと思っている
• あなたは彼らを、たとえ彼ら自身からでも救う必要があると確信しています
• たとえ彼らが助けを求めていなくても、あなたは彼らを助けるためにジャンプします
• あなたの助けなしで機能しているように見えると傷つきます

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3. 「ノー」という選択肢はありません

パートナーの要求を拒否したら、愛されなくなるのではないかと感じたことはありますか？たとえ心の中でそうしたいと思っていても、「ノー」と言うのが極めて難しいと感じたことはありますか？共依存の関係では、パートナーは愛され、好かれ、受け入れられるためにあらゆる状況に合わせようとする欲求が非常に強く、融合しようとするあまり、自分のアイデンティティがほとんど消えてしまうほどです。共依存の経験に関する研究に参加したセルマは、「…まるでカメレオンみたいで、ありのままの自分でいるのではなく、あらゆる状況に合わせようとするんです…」と述べています。

4. 自分のために時間を割くと利己的に感じられる

共依存のパートナーは自分自身を優先する方法を知りません。共依存的な性格を持つ人は、次のようなことがよくあります。

• パートナーのニーズに応えることにすべての時間を費やす
• 自分のニーズを優先事項として挙げないでください
• 時間があれば罪悪感を感じる セルフケア

一方、相手は憤りを示し、「自分の世話をしてくれなかった」「自分を見捨てた」ことに罪悪感を感じさせることもあります。共依存の克服を妨げる悪循環。

5. 共依存者は心配性で不安なことが多い

共依存者は、サポート、ケア、保護、自己制御を必要とする人々に惹かれる傾向があるため、常に心配しています。さらに、共依存のパートナーは、関係の状態について混乱していることがよくあります。これが、共依存と不安が共存することが多い理由でもあります。

パートナー間の真のコミュニケーションの欠如、敬意の完全な欠如、健全な境界線の不在により、共依存関係は常に不安定な状態にあります。さらに、共依存のパートナーは人生のバランスが崩れていると感じ、感情的に不安定になり、常に自分は十分ではないという恐怖の中で生きています。これらすべてが、共依存を克服することをより困難にしているのです。

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6. パートナーと別れるという選択はありません

研究によると、共依存的な性格の人は、こうした関係に伴うあらゆるストレスや自己肯定感の欠如にもかかわらず、なかなか関係を断ち切ろうとしないことが多い。心理学者によれば、共依存は最悪の依存症であり、パートナーは自分が殉教者や被害者として見られることに依存しているのだという。

さらに、二度と愛を見つけられないのではないかという恐怖や、「自分には価値がない」という根深い思い込みが、共依存の関係にあるパートナーが関係から抜け出すことをほぼ不可能にしています。誰かが彼らに、自分たちの関係は不健全だと説得しようとするたびに、共依存の関係にあるパートナーは「分かっているけど…」というフレーズをよく使います。この「でも」こそが、彼らが諦めたり、関係を終わらせたりすることを阻んでいるのです。

7. 共依存のパートナーは一人では決断できない

共依存の人は、特にパートナーから常に外部の承認を必要としています。彼らは、自分が間違っていないと告げられることを必要としており、それが彼らの自信を損ない、意思決定能力に大きな打撃を与えます。共依存のパートナー:

• 彼らのスキルを信用しないでください
• 間違った決定を下すことを恐れている
• 自分の決断でパートナーを怒らせるのが怖い
• 常に誰かに自分の決定を検証してもらいたい
• 与える側である場合にのみ人生を楽しむことができる

専門家がサポートする、人間関係における共依存を断ち切るための 11 のヒント

共依存の兆候に気づいたら、次に疑問に思うのは、共依存関係を修復できるかどうかです。答えはイエスですが、共依存のパターンを断ち切るプロセスは長く、多くの自己ケアが必要です。カウンセリング心理療法士のニコラス・ジェンナー博士が論じたグレースとリチャードのケースを見てみましょう。

グレースとリチャードは30年間結婚生活を送った。リチャードは隠れナルシストで、グレースを操るためのあらゆる手口を知っていた。一方、グレースは典型的な共依存の傾向を示していた。彼女はしばしば、自分の犠牲や自己犠牲を家族への愛情と混同していた。

自尊心のない内気な性格だった彼女は、自分を可能にする態度を利用して家族を支配し、権力を行使した、あるいはこれが彼女の考えでした。実際には、リチャードは彼女を操作し、彼が望むだけ彼女に家族をコントロールさせていました。依存症のため、彼はアルコホーリクス・アノニマスに参加しましたが、すぐにグループを脱退しました。彼は複数の浮気をしていたが、グレースが彼を問い詰めるたびに、彼は他の女性への魅力も含め、すべてを彼女のせいにした。

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グレースは、夫の数々の浮気も含め、あらゆることに罪悪感を抱いていた。一人息子が卒業後家を出て行ったとき、グレースは空の巣症候群に苦しんだ。リチャードは引きこもりがちになり、ほとんど家にいなくなり、息子も家を出て行ったことで、彼女は不安や抑うつの兆候を示し始めた。本当の原因は分からなかったものの、彼女は共依存の習慣を断ち切るべきだと直感的に感じていた。

二人は専門家の介入の必要性に気づき、セラピーを受けました。グレースはすぐに自分の共依存の症状に気づきました。パターンがわかったので、共依存をやめる方法を知りたいと思いました。回復のプロセスは長く、自分の悪魔に気づくのが難しいことが多かったのですが、最終的に彼女はリチャードと別れることを決意し、現在は成功したビジネスウーマンとして生活しています。

こうした関係の多くは依存症患者が関わっており、時間とともに悪化していくため、共依存の関係が虐待や暴力に発展するのではないかという懸念は非常に現実的です。共依存の習慣を断ち切ることは困難ですが、絶対に必要です。共依存を克服する方法をお探しなら、回復力と自立心が不可欠であることが研究で証明されています。ここでは、共依存を断ち切り、癒やしを得るための11の方法をご紹介します。

1. 自分の意図を問い、厳しい質問をする

共依存をやめる方法を見つける旅は、あなた自身から始まります。「私は共依存なのだろうか？」と疑問に思ったことがあるなら、上記の兆候があなたの立場を明確にしてくれたかもしれません。自分を内省するのは不安だからと言って、これらの共依存の症状を軽視しないでください。共依存をやめる方法を知りたい場合にも役立ちます。

落ち着いて、長年にわたる自分の行動パターンを観察してください。共依存は後天的な行動であり、多くの場合幼児期に始まります。まず、次の質問を自分自身に問いかけてください。それらはあなた自身に関するものであり、あなた自身を知るためには、それらに正直に答える必要があります。

• 子供の頃、私は自分の感情を守らなければならなかったでしょうか？
• 子供の頃、私は誰もが世話をする人だったのでしょうか、それともその逆でしたか？
• 私はいつも助けやケアを必要とする人々に惹かれていたのでしょうか？
• いつか誰にも必要とされなくなるかもしれないのが怖いの?
• 私は自分を愛していますか、それとも自分の存在を哀れんでいますか？
• 私はイネーブラーの立場にいるのが好きですか?

質問できることは山ほどあります。しかし、どの質問にも感情的な動揺が伴う可能性があるので、最初はゆっくりと、しかし正直に答えてください。もしこれらの質問のすべて、あるいはほとんどすべてに対する答えが、不快で露骨な「はい」であれば、あなたは共依存関係にあることを認め、この有害な関係パターンから抜け出す時です。

2. パートナーに対して過度に責任を感じるのをやめる

映画『ランナウェイ・ブライド』でジュリア・ロバーツが演じたキャラクターを覚えていますか？彼女はパートナーのニーズに合わせて自分の好みや欲求を絶えず変えていました。あまりにも変化が激しいため、彼女が本当に好きな卵の種類さえ誰も知らなかったほどです！まさに、こうした行動こそが共依存の意味を的確に表していると言えるでしょう。

あなたがそれに共感できるのであれば、共依存のサイクルを断ち切るプロセスは、パートナーの感情や反応に対して過剰な責任を感じずに、自分のニーズを声に出す方法を学ぶことから始まります。パートナーにあなたの好みを伝え、卵は目玉焼きが好きか、スクランブルエッグが好きかを伝えてください。重要なのは、自分のニーズについて悪びれずにいることです。感じないでください:

• 異なる選択肢があることに対する罪悪感
• 自分の気持ちを口に出すと愛されなくなるのではないかという不安
• 彼らの問題を解決できなければ、あなたは失敗したのと同じです
• 自分の欠点、失敗、感情に対して責任を負う

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3. 自分の欲求やニーズを表現する方法を学ぶ

自分の共依存行動を受け入れることができたら（長い間、受け入れと混乱の間で揺れ続けるでしょう）、パートナーとの正直なコミュニケーションを開始する時が来ました。これは、関係を修復し修復するために実行できる最も重要な共依存行為の 1 つです。

これまであなたは、相手が聞きたいと思ったこと、あるいは自分をコントロールしてトラブルを回避できると信じたことを常に言ってきました。もうそうじゃない。あなたはもう彼らの依存症や行動を助長することはできないし、そうするつもりもないことを彼らに伝えてください。ここでは、自分の考えを伝える方法をいくつか紹介します。

• 「I」ステートメントを使用する: 写真の中に入れるのではなく、「私」のステートメントを使用して自分の考えや感情を共有します。たとえば、「24 時間年中無休で働くことに束縛を感じています」、「すべてのことに孤独を感じています」、または「自分のニーズを満たす時間が欲しい」などは、健全な関係を築きたいことを伝えるために使用できるステートメントです。パターン
• 非難合戦に参加しないでください: 厳しい会話になることを覚悟してください。共依存のせいで相手を責めるのではなく、解決策について話し合いましょう。たとえば、あなたが次のような場合 アルコール依存症のパートナーと暮らしている そして、あなたは何年もイネーブラーであり、こう言ってください、「私はあなたのためにここにいますが、すべてを手伝うことはできません」
• あなたが欲しいものを彼らに伝えてください：あなたの頭の中にあるイメージをパートナーに伝えなければなりません。明確かつ正直な言葉で、あなたがその関係に何を期待しているかを相手に伝えてください。それは思っているほど簡単ではありません。あなたのパートナーは、自分の観念や気まぐれに従ってこれまで何年も過ごしてきたので、あなたが彼らに自分の望むことを伝えても、好意的に受け止められることはありません。ただし、毅然とした態度で、正直に、そして明確にしてください。

4. 自分自身を最優先にする

共依存の関係にある人は、他人のニーズを満たし、他人の現実に合わせようと時間を費やすあまり、自己同一性が極めて曖昧になってしまいます。共依存から抜け出す方法を見つけるには、まず自分自身の「自己」を再構築する必要があります。セルフケアと自己愛は、自己意識を高めるための二つの魔法のツールであり、共依存に対する解毒剤と言えるでしょう。

最後に友達に電話して夕食の計画を立てたのはいつですか? 最後に大好きな食べ物を注文したり、お気に入りの歌手のコンサートを観たりしたのはいつですか? 今こそこれらすべて、そしてもっと多くのことをする時です。共依存の悪循環を断ち切るには、自分を優先する必要があります。「自分のスーパーヒーローになって自分を救え」ということわざを覚えていますか? まさにそれを実行する必要があります。

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5. 他の人に自分の選択をさせてください

目に見えない役割を脱ぎ捨て、パートナーや家族に自分で選択させてあげましょう。「もう自分は必要とされていない」と気づいた時、傷つくかもしれませんが、まさにそれが必要なのです。あなたは、絡み合った関係から抜け出し、境界線を引く必要があります。他人のために強迫的に問題を解決しようとしたり、代わりに選択をしたりするのではなく、彼らに自分で選択させてあげましょう。これは、共依存の悪循環を断ち切るために絶対に欠かせないことです。

6。 助けを求める

助けを求めるのは簡単ですよね。そうですね、共依存的な行動を示している人に尋ねれば、助けを求める必要がある場合に声帯がどのようにねじれ、胃が痛むかを教えてくれるでしょう。共依存の傾向を持つ人々は、すでに自分の無価値感によって影を落としています。助けが必要な状況に陥った場合、彼らは自分の恐れがすべて現実となり、暴露されたと感じます。

助けが必要な状況に陥ると、相手に自分がいかに無能であるかを知らせているように感じます。そのような考えに悩まされている場合は、助けを求めるには強さが必要だということを自分に思い出させることが重要です。弱い立場にいるには、大きな自己価値が必要です。また、この恐怖に関する多くの物語は、現実よりも知覚的なことが多いです。

7. 健全な境界線を確立する

共依存の人は、しっかりとした健全な境界線を設定できず、自己主張も自信も持ち合わせていないため、何度も他人に自分の領域に踏み込まれてしまうことから、虐待に苦しむことがよくあります。ですから、パートナーとの健全な境界線を確立することは、共依存を克服するために重要です。穏やかな心で健全な関係のための境界線を設定しましょう。そして覚えておいてください。

• 境界線を設定するときに、申し訳なさそうにしたり、過度に合理化したりしないでください。
• たとえパートナーが認めてくれなくても、とにかくやってみる
• 境界に曖昧さやソフトエンドがないことを確認してください
• 行き過ぎて他の人を混乱させないように注意してください
• あなたのパートナーについても考えてみましょう。自分自身に境界線を設定すると同時に、彼らにも境界線を設定するよう説得する必要があります。

重要な境界や重要でない境界はなく、健全な境界と不健全な境界があるだけです。たとえば、家族やパートナーの家族に飲酒習慣について嘘をつかないという境界線を設定したい場合は、それを明確にしてください。あなたはもう罪悪感の罠に陥ることはなく、彼らをかばうつもりはないことを伝えてください。

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8.過去を手放す

共依存の人は、多くの場合、あまり世話をされず、困難な状況に悩まされ、困難な子供時代を過ごしてきました。継続的な無力感は、常に愛される必要性とともに、誰にでも永続的な影響を与える可能性があります。だから、自分に優しくして、過去を手放してください。

ポジティブな自己肯定や人間関係における肯定的な言葉を通して、あなたは価値のある存在であり、他人があなたにどう接するかは、あなた自身ではなく、その人自身の性格を反映しているのだと、自分自身に言い聞かせましょう。ですから、あなたの両親が仕事が忙しかったり、依存症だったり、身体的または精神的に不自由だったりして、あなたのそばにいられなかったとしても、それはあなたのせいではありません。それなのに、あなたはその結果を背負わなければならなかったのです。

子どもの頃の自分に優しくしてあげましょう。幼い頃の自分に手紙を書いて落ち着かせ、前に進みましょう。これは共依存をやめる方法を見つけようとしている人にとって最も効果的な戦略の 1 つです。手放すことは、単に抑圧しようとする (それでは決してうまくいきません) のではなく、内側から癒して不健康なパターンを修正するのに役立ちます。自分の価値を理解して受け入れるまで、共依存を克服する方法を見つけることはできません。

9.自分で判断しないでください

共依存者は彼ら自身を最大の批判者としています。彼らは常に自分の行動や不作為を批判し、行動を変えたいとさえ思っている自分を責めています。心理学者として、私たちはクライアントに、自分自身に対してもう少し厳しくなり、彼らの一挙手一投足を批判しないようにとよく言います。これは、それを実現するために試みることができる最も簡単な共依存活動の 1 つです。毎日自分に言い聞かせてください。

• 私は良い人で、自分が最善だと思うことをします
• あらゆる状況や結果をコントロールすることはできない
• 私には決断力がある
• 決断の良し悪しは結果で決まるわけではない
• 自分を信じるのに他人からの承認は必要ない
• 私は自分に優しくします
• 私が自分をどう扱うかによって、他の人が私をどのように扱うかが決まります

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10. あなたの愛する人があなたの靴を履いているところを想像してください

あなたが探している答えは、多くの場合、あなた自身の経験と知恵の中にあります。しかし、その答えを見つけるのは大変な作業です。もしあなたが共依存の兆候を示していて、それを克服する方法を知りたいのであれば、シンプルながら非常に効果的なエクササイズをお勧めします。

目を閉じて、あなたの最も近い人、または最も愛する人の靴を履いているところを想像してください。彼らがあなたとまったく同じことをし、あなたがあなたのパートナーから扱われるのとまったく同じように扱われることを想像してください。あなたが今生きている人生を彼らが経験するのを見てください。共依存にまつわる特に有力な出来事を考え、そこにあるものを想像してみてください。

ほぼ一瞬のうちに目を開けましたか？あなたは彼らを自分のように見ることができないと感じましたか？急いで目を開けて、それが単なる想像だったことに感謝しましたか？これらに対するあなたの答えはおそらく「はい」です。そこで、あなたなら彼らに何をアドバイスしたり、何をしてほしかったかを考えてみましょう。それはあなたも前進するための合図です。

11. 友人やピアサポートグループに助けを求める

共依存的な人は、自分が与える側として欠点があることに気づくずっと前から、友人や周囲の人々がそれに気づいていることがよくあります。こうした人々の声に耳を傾け、話し合い、助けを求めることが大切です。自分の行動計画を伝え、可能であれば実行を支援してくれるよう頼んでみましょう。もう一人で苦しむ必要はありません。

さらに、安心して話せる場所と仲間がいることは重要です。批判されることを恐れず、理解してもらえるという安心感を得られる場所が必要です。共依存者のための自助グループもあります。例えば、アルコール依存症者のためのアルコホーリクス・アノニマス（AA）のように、家族のためのアラノン（Al-Anon）などがあり、回復プロセスを支援してくれます。時には、お互いを励まし合うことが、自己治癒のための最良の方法の一つとなることもあります。また、自分だけがこのような気持ちを抱えているのではないと知ることも、癒しへの第一歩となるでしょう。

共依存からの回復の段階

共依存のパートナーは回復する可能性がありますが、他のすべての回復と同様、これも一夜にして起こるものではありません。共依存のレベルと改善に費やす時間と努力に応じて、数週間から数か月かかる場合があります。重要なのは、大きな改善を追い求めるのではなく、忍耐強く、小さな改善に満足することです。回復の旅では、次の段階を経ることになります。

• 意識： 自分が共依存の問題を抱えていることに気づいた
• アクション： あなたは自分自身を向上させるために積極的に取り組んでいます
• 改善： あなたは自分が成長し、今より良くなっていることに気づくでしょう

前進する方法は見つかる

ここまでで、自分に共依存の傾向があるかどうかがわかったはずです。共依存は後天的な行動であり、一貫性と注意深い方法があれば共依存を断ち切ることは可能であり、重要であることを覚えておくことが重要です。十分な支援が受けられます。トークセラピーや友人や自分自身からの支援があれば、共依存の悪循環から抜け出すことは可能です。必要なのは、自信と強さを持ち、一度だけ自分のニーズを他人よりも優先することだけです。

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