何でも自分のせいにする人に対処する方法 — 21 の賢明な方法

最近、あなたの大切な人がすべてあなたのせいにしていませんか?人間関係の化学において、絶えず非難されることは腐食剤となります。それは信頼を弱め、愛を蝕み、最終的にはロマンチックな絆をすり減らします。受け取る側にいるのは、 次のような絶え間ない非難:

• 「もしあなただったら、私はそんなに怒らないのに…」
• "あなたはいつも…"
• 「あなたは決して…」

当然のことながらイライラします。では、恋愛関係においてすべてのことを自分のせいにされていることに気づいた場合はどうすればよいでしょうか?私たちは心理学者に相談しました ジャヤン・スンダレサン 彼は、コミュニケーションの破綻、期待への対処、不倫、別居、離婚など、さまざまな人間関係の問題についてカウンセリングを提供することを専門とし、すべてを自分のせいにする人に対処する方法を理解しています。

非難はどこから来るのでしょうか？

責任に対処しようとする前に、それがどこから生じているのかを理解することが重要です。ジャヤントさんによると、非難は心の中に湧き上がる表現されない怒りから来るそうです。彼は、非難する態度の一般的な理由を次のように語っています。

• 多くの場合、それは恨みです
• それは、非難されている人が実際に行ったこと、またはしていないことが原因である可能性があります
• 彼らは多くのことで動揺しているが、それについて大声で話していない
• 人生に幸福や満足感が欠けている可能性がある
• 仕事に支障が出る可能性がある
• 人間関係に問題があるかもしれない 
• ナルシストな性格の色合いを示している可能性もあります

自分の問題を他人のせいにすることを何と呼ぶのでしょうか?

自分の問題を他人のせいにすることを「投影」といいます。 「それは白か黒か、という考え方です。あなたのせいにするパートナーは、自分たちがつらい一日を過ごしている唯一の理由はあなたのせいだと信じています。しかし、もしかしたら単に睡眠不足か過労なのかもしれません。もしかしたら、親と喧嘩したのかもしれない。おそらく彼らは鏡を見て、自分が老けた、あるいは体型が崩れていると感じたことがあるでしょう」と心理学者のアマン・ボンスル博士は言います。

しかし、彼らは物事に対処する代わりに、 不機嫌で怒っている あるいは、リビングルームの床に靴下を放置したパートナーであるあなたに責任を重ねます。 「靴下はラクダの背中を折ったわらにすぎません」と彼は言います。

これはしばしば習慣になる傾向がある、と彼は付け加えた。そして心理学者のマンジャリ・サブー氏によると、それは彼らが初期の環境から身につけたものかもしれないという。

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何でもあなたのせいにする人に対処するための 21 の賢明な方法

習慣や古い思考パターンは、着心地の良いスウェットシャツや履き古したジーンズのようなものです。著者のブレネー・ブラウン博士が指摘するように、それらはお世辞ではないかもしれませんが、確かによく知られています。そのため、私たちが痛みや怒りを感じたり、いつも以上に葛藤したりすると、そのような習慣に手を出したり、この場合は誰かに責任をなすりつけたりするのがはるかに簡単になります。

しかし、恋愛関係においてすべてのことを責められるのは苦痛になる可能性があります。あなたには否定的な意図が割り当てられており、あなたのパートナーは本質的にそれをあなたに伝えています。 あなたは人間関係の問題です。それで、修正は何ですか？すべてをあなたのせいにする人に対処するための賢明なヒントをいくつか紹介します。

1. 反撃したいという衝動を抑える

では、いつもあなたを責めてくる人にどう反応しますか?ジャヤント氏によると、絶え間ない非難に直面したときに人々が陥る典型的な罠は 3 つあります。 

• 彼らは怒りを爆発させます
• 受動的攻撃的になる 
• または、カーペットの下のものをブラシで払います

どれもあまり良いことはありません。私たちの委員会の3人の心理学者によると、次のように述べています。

• 「すぐに口論すると争いが悪化するだけなので、反応しないのが最善です。」 – ジュヒ・パンディ
• 「友人、近所の人、親戚の前では、パートナーの非難癖を指摘しないようにしてください。」 – マンジャリ
• 「非難と非難で戦ったり、怒って反応したりすると、新たな問題を生み出すことになるかもしれません。」 - 男 

したがって、誘惑に駆られるかもしれませんが、同じように反応して、深呼吸して後ずさりしてください。パートナーの良い点を思い出し、誰が正しくて誰が間違っているかを確立しようとするのを手放し、代わりに愛情の場所から応答できるかどうかを確認してください。

2. オープンなコミュニケーションを実践する 

夫は私のすることすべてにあら探しをします。私のボーイフレンドは彼の行動について私のせいにしています。それがあなたの関係のテーマになっている場合は、何らかのコミュニケーションが必要になるかもしれません。 

「非難とは本質的にコミュニケーションの破綻を指します。コミュニケーションがオープンで、透明性があり、明確であれば、問題は小さくとどまり、早期に解決されます」とジャヤント氏は言います。 

「ですから、ある程度の受け入れと忍耐を実践し、コミュニケーションをオープンに保ちましょう」とジュヒさんは言います。これは、特に自分が責められていると感じていることをパートナーに伝える必要があることを意味します。 会話が口論になりつつある そして指差し練習。  

3. あなたと彼らの視点を共有する

ジュヒさんは、あなたを責める人に何と言えばよいかについて 2 つのヒントをあげています。 

• ロジックを提示する
• 「なぜ私だけが責任があると思うのですか？」と尋ねてください。 

これは、状況の現実を抽出したり、パートナーがどこから来たのかをよりよく把握したりするのに役立ちます。 

「ほら、もし人がすべてのことを全員のせいにするなら、それは別の状況です。しかし、パートナーが常にあなただけを責めている場合、それは関係内に不満があることを示しています。おそらく、彼らの関係に対する期待と現実の間には不一致があるのでしょう」とジャヤンは言う。 

必要かどうかを確認してください 関係における彼らの期待を管理する、または自分の意見をより積極的に述べる必要がある場合、または妥協が必要な場合。付き合っている二人は相手が何を考えているか必ずしも分からないので、それについて話し合いましょう。

4. 発散させましょう

あなたを責める人にどう反応しますか?彼らの言うことに注意深く耳を傾けることも一つの方法です。場合によっては、2 人の間の距離が最も近づくのは、正直な会話です。

話し合って決めたなら、ジェイアントは次のようなアドバイスをします。 

• パートナーに発散するための時間とスペースを与える 
• 終わるまで邪魔しないでください  
• 答えを計画し始めないでください
• カムバックや皮肉なコメントは考えないでください

「これは大人の関係における取引の一部です。あなたのパートナーにはいくつかのピースが欠けているでしょう。それらの部分が修正されるか癒されるまで、それらはあなたが気に入らない行動を示すでしょう。それに対処する方法を見つけなければなりません。そして、同じことがあなたにも当てはまります。あなたはそれを知らないだけです」と彼は言います。

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5. 恋愛関係のあらゆることで自分が責められている場合は、自分自身の棚卸しをしてみましょう

アマン氏によると、誰かが怒りの理由であなたを責めたり、議論をあなたに向けたり、または誰かがあなたを傷つけて自分自身も怒ったりしたときは、簡単に社内の棚卸しをしてください。同氏はさらに、「そもそもその人が正当な主張をしているかどうかを確認してください」と付け加えた。 

これは、非難が自分に向けられているのかどうか、そもそも罪悪感を感じる必要があるのか​​、償いをする必要があるのか​​を理解するのにも役立ちます。公平であること。時には、パートナーが自分の行動に対する責任を無視しようとしたり、あなたの自信を打ち砕こうとしたり、あるいは不当な行為の兆候が非難されることもあります。 支配パートナー、Quora ユーザーの意見 シャロン・ミルナー. 

「問題に取り組み、「私たち」がそれを解決する方法を彼らに尋ねることをお勧めします。そうすれば、彼らは解決に向けてある程度の責任を負うことができるのです」と彼女は付け加えた。

6. 問題点を特定し、修正を試みる

すべてを自分のせいにする人に対処するためのもう 1 つのヒントは、次のとおりです。マンジャリ氏は、どのような状況や行動が非難の引き金になっているかを調べてくださいと言います。 

ジェイアントはこれに付け加えます。「パートナーがすぐに興奮してしまうようなペットの話題は常にあります。それはあなたがあなたのものをどのように分割するかについてかもしれません 家事 または子供をどのように育てているか。何が問題なのかがわかったら、それを切り分けて、小さなステップを踏んで修正してください。」 

ここで重要なのは、自分の期待を現実的に考えることです。関係を修復するには時間がかかります。行動を起こした瞬間に非難が終わると期待しないでください。 

7. パターンに注目する

いつもあなたを責めてくる人に何と言えばいいのか迷っていますか?まず、感情が高ぶっているときの彼らの行動に注目してください。それは彼らのパターンと傾向を理解し、適切な対応を考え出すのに役立ちます。

「パートナーをさらに怒らせるようなこともあれば、相手を落ち着かせるようなこともあります。また、使用されている脅威を把握する必要もあります。彼らは脅迫をしたのですが、本気ではなかったのでしょうか？それとも、彼らが行った脅迫の意味ですか？」ジャヤントは尋ねます。 

「そして半歩下がって状況を観察してください。パターンが現れているので、それを理解することに取り組んでください。何がその行動を引き起こしているのでしょうか?いつも同じ道を辿るのですか？」彼は付け加えた。 

8. 問題における自分の役割を考えてみる

著者のジョン・M・ゴットマン博士は、「あらゆる苦情の背後には、深い個人的な願望がある」と述べています。ですから、相手があなたを傷つけたのに、逆に怒ったり、自分の行動をあなたのせいにしたりした場合、それはあなたのパートナーがあなたに何かを求めているサインかもしれません。あるいは、あなたは実際に 1 つか 2 つの小さなことで罪を犯しているのかもしれません。 

あなたは意識的に、あるいはおそらく無意識のうちに問題に貢献しましたか?責任を持たなければいけない部分はありますか？それならそうしてください。 Jayant には次のようなヒントがあります。 

• だけではありません ごめんと言って 
• 何が起こったのか説明してください
• 二度と同じことが起こらないことを理解してもらう
• 彼らが大切にしていることをして埋め合わせをする

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9. いつもすべて自分のせいにされている場合は、パートナーと交渉する

誰かが非難カードを引き、機嫌が高くなっているときは、座って理性的に話すことが必ずしも不可能な場合があります。 「ですから、より中立的な時期を選んでパートナーにアプローチし、交渉してください」とジュヒ氏は言います。パートナーとどのように交渉すればよいか迷っていますか?アマンには 2 つの提案があります。

• あなたには何かが欠けていると常に言う必要があるとなぜ感じるのかを尋ねてください 
• 彼らが寛大で忍耐強くあなたに物事を話してくれたり、冷静に質問してくれたら、あなたはもっと調べてみたくなるかもしれないと伝えてください。

10. 非難の背後にある感情を分析する

行間を読み、責任を問う。彼らがあなたを傷つけたり、怒ったり、議論をあなたに向けたりしたときは、焦点を言葉から移し、何が感情的に伝えられているかを理解するように努めてください。もしかしたらいくつかあるかもしれない 感情的なニーズ 彼らがここで表現しようとしているのは。

「おそらく、その部分は、事実や声明の観点から語られている内容よりも重要です。彼らは実際に何を感じているのでしょうか？彼らはこれを伝えようとしているのかもしれませんが、感情的になっているため、適切な言葉を見つけられなかったり、適切な口調で話せなかったりする可能性があります」とジャヤント氏は言う。 

「だから、パートナーが何を感じているかに焦点を当ててください。どうやってそこにたどり着いたのかを理解する前に、まずはそこに取り組む必要がある。」

11. パートナーがいつもよりも苦労しているかどうかを確認する

非難は多くの場合、何かに対処する能力の無さ、または対処したくないことから生じます。したがって、誰かが怒りの理由であなたを責めたり、議論をあなたに向けたりする場合、それはその人が苦労していて、通常よりも多くのサポートを必要としている兆候である可能性があります。 

パートナーが困難な局面を迎えている場合は、次のようにします。

• 「彼らを精神的、感情的、肉体的にサポートする必要があるかもしれません。構築するために少し調整する必要があるかもしれません。 調和のとれた関係」とマンジャリは言います
• 「もしかしたら、自分の計画を脇に置いて、彼らと一緒にいる必要があるかもしれません。こうすることで、あなたが示す意図は、チームの「私たち」の 1 人であるということになります。これは言うことでは示せませんが、実行することで示されます」とジャヤンは言う

12. チームとして協力して解決策を見つける 

ここでは、すべてをあなたのせいにする人に対処する方法についてもう 1 つのヒントを紹介します。より健康的で、より協力的な考え方に焦点を移すようにしてください。そうすることで、本当に問題があった場合でも、二人で解決策を考え出すことができます。  

アマン氏によると、課題は意見を取り除き、事実を調査し、チームとして次の決定を下すことです。 

• 事実をどうしたいのですか？ 
• ただ事実を踏まえたいだけですか？ 
• それとも、関係を修復する建設的な方法で行動したいですか?

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13. 敬意を持って関わる方法を見つけるように努める 

誰かが気に入らないことをしたとき、私たちはそれを悪い環境のせいにすることはほとんどありません。そのため、非難しているパートナーが帰宅して、食器がキッチンのシンクからこぼれ落ちているとき、相手は「忙しい一日を過ごしたに違いない」と考えるよりも、「あなたの努力が足りない」と考えるほうがはるかに簡単です。そしてそれは会話にも浸透します。 

したがって、関与するためのより良い方法を見つけるか、 敬意を持って戦う方法 すべてをあなたのせいにする人にどう対処するかについての 1 つの答えかもしれません。 「まず、彼らにフィードバックを与えるときは、敬意を持って親切にしてください。なぜそれが厄介な実験にならなければならないのですか？」アマンは言います。

14. 自分との関係を何よりも大切にする

結局のところ、最も重要なのは、二人が自分の関係をどれだけ大切にしているかです。そうすれば、彼らの行動を無視して、いくつかのことを手放し、注意が必要なことに取り組むようになるからです。

15. 関係上のすべてのことをまだ責められている場合は、専門家の助けを求めてください

すべてをあなたのせいにする人に対処するもう 1 つのヒントは、調停者を呼ぶことです。 「それは家族、友人、またはカップルのセラピストかもしれません。客観的で、状況に対してより大きな学びをもたらすことができる人です」とアマンは言います。 

ジャヤンも同意する。 「問題があったときや、不幸を生み出している複雑な問題について話し合う必要があるときに、ポジティブであれネガティブであれ、お互いが自分の感情を適切な方法で表現できるように、大人の関係を築くためには専門家の助けが必要かもしれません。コントロールを失うのではなく、敬意を持って建設的に行動します。」

助けを探しているなら、 Bonobology のカウンセラーで クリックするだけでアクセスできます。

16. いくつかの境界を設定する

夫は私のすることすべてにあら探しをします。私のボーイフレンドはいつも自分の行動について私を責めています — 責めるのがパターン化している場合は、いくつかの設定が必要かもしれません 感情的な境界線。場合によっては、その場を離れて、後で会話する必要があるかもしれない、とジュヒ氏は言います。 

すべてをあなたのせいにするパートナーに言えることは次のとおりです。

• あなたが今動揺しているのはわかっていますが、私がお手伝いできるように実際に何が起こっているのか話してもいいですか？
• この件についてしっかりと話し合いたいので、少し落ち着いて後で話し合ってもいいですか？ 
• あなたが私を責め続けたら、この会話はできません

17. 時には完全に離れる必要があるかもしれない

もう、すべてを女性のせいにする男性、またはその逆の男性に対処する方法はわかったでしょう。しかし、ここで我慢してはいけないのが、有害な非難です。事態が虐待的になり始めたら、その場を去りましょう。

「非難が報復的になると、誰かがひどいことを言い始めたり、罰したり、遊んだりしようとしたりします」 誰かとマインドゲームをするそれは精神的虐待に近い」とアマン氏は警告する。 

「恋愛関係のあらゆることで自分を責められ、それを容認するのが難しい場合、または何も解決していない場合は、その関係から抜け出したほうがよいでしょう。なぜなら、それは最終的にあなた自身とあなたの平和を傷つけることになるからです」気にしてください」とジュヒは言います。  

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18.個人的に服用しないでください

なぜ人間関係においていつも私が責められるのでしょうか？そう思っているなら、その考えを保留してください。 「たとえ自分が間違っていることが明らかな場合でも、自分が間違っていることを受け入れようとする人はほとんどいません。自分が間違っていることを完全に認めようとしない人もいれば、他人の行動で自分の間違いを正当化しようとする人もいます。あまり個人的には受け止めたくありません」とQuoraユーザーの一人は言う ジョージ・ハッチャー. 

パートナーがあなたに責任があると言ったからといって、それがあなたに責任があるとは限りません。多くの場合、人々が言うことは実際にはその人についてのことです。したがって、非難の声を無視して、パートナーがオープンな心で何を言っているのかを理解するようにしてください。   

19. 傷を引きずらないでください

誰かがあなたを傷つけたのに、あなたを責め返したとき、 あなたの配偶者は傷つけることを言います、傷ついたものを拾わないで、抱えて、心にこすりつけて、寄り添って、ずっと持ち歩きましょう、とブレネさんはアドバイスします。 「それを見て、それをまたぐか、迂回して進み続けなければなりません」と彼女は付け加えました。

特に問題が解決した後に傷を引きずっていると、パートナーとの間に恨みや恨みが募ってしまいます。ただし、傷ついたことだけを感じている場合は、この関係を望むかどうかを再評価する時期が来ています。

20. 自分の内なるストーリーテラーに注目する

誰かがあなたの怒りを責めたとき、または誰かがあなたを傷つけたのにあなたを責め返したとき、あなたの反応に注意することが重要です。多くの場合、私たちを引き下げる傾向があるのは、状況や環境について私たちが自分自身に語る物語や、それらを中心に構築する物語です。 

だから、自分の物語を所有し、自分の真実とつながり、それを生きてください。責任のせいで脚本を汚さないでください。

21。 しっかりしろ

なぜ人間関係においていつも私が責められるのでしょうか？それが何度も繰り返される質問である場合は、内省してみましょう。自分自身を責任にさらしたままにしていませんか?  

場合によっては、パートナーの一方が最初は非常に従順であるため、もう一方が大胆になって自分の体重を振り回すことがあるかもしれない、とアマン氏は言います。 「人々があなたを責め、それを受け入れ続けると、彼らはあなたを人間のサンドバッグのように扱うことに慣れてしまいます。結局のところ、あなたは終わるかもしれません うつ病を経験している あるいは行動の負のスパイラルに陥る可能性もあります」と彼は付け加えた。

「これまで私は、対立を恐れて自分が虐待されることを許してきました…それが怖いことだとは思いますが、自分のために立ち上がることを学ぶことは、最も自由で自信を育むことの一つであると言わなければなりません。 」とQuoraユーザーは言います ボニー・ライオンズ.

自分自身のために立ち上がるということは、単にパートナーに立ち向かうということではありません。それは、パートナーと自分自身に対して責任を負うことです。それは、自分が誰であるかに忠実であり、関係における悪い点を取り繕ったり、不快な真実を表面的に覆い隠したりしないことです。

責任を放置すると、信頼、信仰、そしてほとんどすべての良い部分が関係から押し出され、ジェンガブロックの束のように関係が崩れ去る可能性があります。ですから、すべてをあなたのせいにする人に対処する方法を見つけてください。非難を悪化させて、自分が築いてきたものを台無しにしないでください。

よくあるご質問

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