결혼했지만 다른 남자와 사랑에 빠졌고 후회하지 않아요

일단 잡았으면 다른 남자에 대한 감정 결혼한 동안에는 남편에게 솔직하게 말하고 자신의 생각을 말하거나, 다른 남자와의 완전한 연락을 끊고 정상적인 생활을 재개할 수 있습니다. 하지만 감정의 문제는 판단력이 흐려지고, 얼굴에 터질 수도 있는 일을 하도록 강요한다는 것입니다.

결혼하면서 다른 사람과 사랑에 빠지는 것은 그 계산서에 적합합니다. 그리고 다른 남자에 대한 감정이 후회나 죄책감을 불러일으키지 않는다면 어떻게 될까요? 당신의 범법이 드러나지 않더라도 결혼 생활이 위험에 빠질 수 있습니까? 아니면 일상의 리듬에 맞춰 이루어진 결혼 생활에 새로운 설렘을 불어넣을 수 있을까요? 이 여성의 이야기를 읽어보면 다음과 같습니다.

결혼했지만 다른 사람과 사랑에 빠졌습니다

나는 일이 너무 바빴다. 너무 바빠서 다른 남자는 커녕 거울에 비친 내 모습도 볼 시간이 없었다. 하지만 불륜은 가능한 가장 이상한 방식으로 당신의 삶에 길을 찾을 수 있고 나는 결혼했음에도 불구하고 다른 남자에게 매력을 느꼈습니다. 네, 저는 행복한 결혼 생활을 하고 있음에도 불구하고 다른 남자를 사랑하고 있습니다.

제 일상은 일상적인 단조로움으로 가득 차 있습니다. 저는 어머니이자 아내이며 성공적인 전문가입니다. 저는 결혼 생활과 직장 생활을 모범적으로 균형 있게 유지하는 방법을 알고 있습니다. 이 모든 역할이 제 시간과 에너지의 대부분, 아니 전부를 차지합니다. 집안일부터 직장에서 마감일을 맞추는 것까지, 저는 모든 것을 가지고 있으며, 제가 그것을 매우 잘 해내고 있다는 것을 부끄럽지 않게 알고 있습니다.

나는 왜 그 사람에게 끌리는가?

이전에 나는 불륜을 범죄에 가까운 것으로 여겼습니다. 아직도 양심 속 깊은 곳에서는 그것이 사실이라고 믿고 있기 때문에 결혼하고 다른 남자를 생각하면서 역대 최대의 내적 갈등을 겪었습니다. 정체성을 잃어가는 듯한 느낌이 들었습니다.

단조로운 일상에 외로움과 심심함을 느껴서였을지 모르지만 그가 방에 들어와 화려한 외모와 깊은 성숙함으로 나를 매료시키는 순간 나는 그에게 즉시 끌렸다. 돌이켜보면 제가 얼마나 죄책감을 느끼는지 모르겠습니다. 저는 성공한 여성이고 제가 받는 것보다 훨씬 더 많은 것을 받을 자격이 있습니다. 내가 그렇게 잘못하고 있는 걸까?

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나에겐 '나만의 시간'이 없었다

하루를 마무리하며 자리에 앉아 뒤를 돌아보면 왜 거기엔 '나'가 없는지 의문이 든다. 이것이 내 삶의 이야기입니다. 특정한 하루가 아닌 매일매일의 이야기입니다. 어디선가, 인생이라는 헛소리 속에서 나는 너무나 소중한 '나'를 잃어버렸습니다. 생각해보면 별로 아쉬운 점은 없었지만, 동시에 날이 갈수록 깊어지는 듯한 괴로운 공백도 있었다. 진짜 나는 수년 동안 내가 맡아온 다른 모든 역할에 짓밟히고 있었습니다.

나는 계속해서 나 자신과 씨름하며 내가 누구인지 물었습니다. 나는 나 자신을 위한 시간도 없이 한 역할에서 다른 역할로 뛰어다니고 있었습니다. 친구들이 얘기하는 걸 들었어요 커플을 위한 넷플릭스 쇼 그리고 그들이 읽고 있던 책들에 대해서. 하루를 마치고 너무 지쳐서 침대에 쓰러져 꿈의 세계에 빠져들었습니다. 그것이 나의 유일한 '나만의 시간'이었다고 말할 수 있다.

나는 다른 남자에게 매력을 느꼈다

그 비참함은 그를 만나기 전까지 계속됐다. 그때까지 나는 내가 무엇을 놓치고 있는지 깨닫지 못했습니다. 그 시점까지 나는 모든 관계에 라벨을 붙이고 경계를 명확하게 유지하기로 결정했으며 내 감정을 그대로 표현하고 마음을 쏟아 부은 것에 대해 기분이 좋았습니다. 하지만 이번에는 그렇지 않습니다.

몇 번의 만남과 몇 번의 대화를 통해 차이를 느낄 수 있었습니다. 결혼을 했는데 다른 남자를 생각하니 죄책감보다는 첫사랑을 경험하는 여학생처럼 어지러움과 어지러움이 밀려왔습니다. 나는 오랫동안 이런 느낌을받지 못했습니다. 나는 먼 터널 끝에서 흘러나오는 빛을 잡으려고 애쓰는 나의 일부를 느낄 수 있었다. 눈에 띄는 변화도 있었습니다. 발걸음이 가벼워지고, 입가에 미소가 감돌고, 마음이 가벼워지고, 새로운 나를 받아들이고 싶은 소망이 생겼습니다.

그는 내 인생을 밝혀줬어요

내 안의 아내와 어머니는 동면에 들어간 내 안의 여자와 경쟁하고 있었다. 나에게 다가오는 관심과 걱정, 설렘을 즐기고 있었는데 기분이 기분 좋게 달랐다. 그런데 이걸 즐겨야 할까요? 내 머리와 마음은 한때 엇갈렸으며 나는 마음으로 가기로 결정했습니다. 나는 몇 년이 지난 후에 나 자신에 대해 좋은 느낌을 갖고 싶었습니다. 옳고 그름의 논쟁이 내 안에서 전쟁을 벌였던 경우가 여러 번 있었습니다.

많은 사람들이 결혼을 했지만 다른 남자에게 매력을 느끼는 것이 부도덕하다고 생각할 수도 있다는 것을 압니다. 하지만 그 남자는 자신만의 거부할 수 없는 매력을 가지고 와서 그 중 일부를 나에게 문지릅니다. 또 왜 내 안의 이런 미묘한 변화에 설렘을 느끼는 걸까요?

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이 느낌을 붙잡고 싶어

그 압도적인 느낌의 설렘과 순수함은 이름 없이 찾아오고, 나는 그것을 붙잡고 싶어한다. 자주는 아니지만 만날 때마다 느끼는 열정은 말로 표현할 수 없을 만큼 마음을 안정시키면서도 불안하게 만듭니다.

나를 가득 채우는 감정은 압도적이며 해방감을 가져옵니다. 그리고 이 모든 것은 내 안에 깊이 묻혀 있습니다. 내가 그 사람에 대해 느끼는 것, 그의 회사가 나에게 하는 일은 내 안에 남아 있습니다. 이상하게 느껴졌습니다. 이전에 한 번도 말한 적이 없는 일이었습니다. 결혼했지만 끊임없이 다른 사람에 대해 생각한다는 것이었습니다.

나는 일단 결혼하면 인생은 또 다른 '매일 행복한' 이야기가 될 것이라고 항상 생각했습니다. 표현되지 않은 감정과 말하지 않은 말은 누군가에게 사랑한다는 것을 보여주는 입증된 방법 그리고 나는 그 사람에게도, 누구에게도 마음을 열고 싶지 않습니다. 내가 원하는 것은 내가 가장 중요한 이 새로운 느낌을 즐기는 것입니다.

우리는 이 느낌을 다음 단계로 가져가지 않을 것이라고 확신하는 것처럼 이 느낌에 라벨을 붙이고 싶지 않습니다. 지금은 이것이 내가 좋아하는 방식이다. 나는 사랑에 빠졌지만 성적으로 끌리지 않습니다. 그것은 내가 갈망하는 감정적 만족이다.

관계에서 부정행위로 간주되는 것은 무엇입니까?

만남과 소셜 미디어 만남으로 시작된 일은 앞으로도 그럴 것입니다. 지난 1년 동안 데이트도 없었고, 영화를 보러 간 적도 없고, 공원에 산책을 간 적도 없었지만, 간헐적인 의사소통만으로도 불씨를 계속 타오르게 했다.

이것이 관계에서 부정 행위로 간주됩니까? 내가 들어간 게 사실이야? 다른 남자와 사랑? 모르겠습니다. 그 사람이 나를 어떻게 느끼게 하는지 생각할 때마다 그 생각과 함께 뱃속의 소름과 설렘이 함께 밀려옵니다. 정말 멋진 느낌인데 어떻게 이것을 부정행위라고 라벨을 붙일 수 있겠습니까?

나는 그가 나에게 매력을 느낀다고 고백하는 것과 달리 내 감정을 그에게 털어놓은 적이 없다. 나는 자신에 대해 좋은 느낌을 주는 사람과 함께 시간을 보내는 것을 진정으로 즐기는 사람을 만나고 어울리는 것이 부정 행위로 간주된다고 생각하지 않습니다. 그것이 나를 더 나은 사람으로 만든다면, 그것이 그렇게 잘못된 것일 수 있습니까?

이제 기분 좋은 것이 무엇인지 알았습니다. 그만큼 문자열이 첨부되지 않은 동료애는 내가 맡은 역할이 아니라 나 자신이 누군가에게 사랑받는다는 느낌과 여성다움을 다시 알게 하는 데 도움이 되었습니다. 오른쪽? 잘못된? 모르겠습니다. 솔직히 말해서 상관 없어요. 지금 당장, 행복감에 젖어보자!

예, 저는 결혼했지만 다른 사람을 사랑하고 있습니다. 하지만 기분이 너무 좋아요! 나는 속이는 죄책감이 없으며 새로운 나를 발견한 이 느낌을 좋아했습니다. 그게 뭐가 문제야?

자주 묻는 질문

전 남자친구와 혼외관계를 시작했습니다

유부남과의 관계에서 배운 것

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