5 haart awer richteg Zeeche datt hie mat dir ni bestuede wäert

Sidd Dir an enger laangfristeger Bezéiung, déi néierens hin schéngt ze féieren? Dir an Äre Partner deelen verschidden Aspekter vum Liewen, vläicht wunnt Dir souguer zesummen, verbréngt gär Zäit mateneen, d'Intimitéit ass erfëllend, awer Dir fillt Iech net méi no un enger Zukunft mat him wéi Dir et war, wéi Dir ugefaangen hutt zesummen ze sinn. Dëst wäert sécherlech e puer Angscht iwwer d'Zukunft bréngen, déi Iech bereet hält. 

Am Hannerkapp kënnt Dir ëmmer d'Laascht vun der knaschteger Fro spieren: "Wäert hie mech jeemools bestueden oder verschwenden ech meng Zäit?" Dës Ängscht kënne verschäerft ginn duerch d'Astellung vun Ärem Partner zum nächste logesche Schrëtt an Ärer Bezéiung. Vläicht féiert eng "wou geet dat hin"-Gespréich ëmmer zu engem Sträit oder hie fänkt un, sech distanzéiert ze verhalen, wann Dir d'Wuert "M" ernimmt. 

Well Dir keng direkt Äntwert vun him kritt hutt (soss wär Dir net hei) an et net einfach ass, einfach eng Bezéiung ze verloossen, an där Dir emotional sou déif investéiert sidd, ausser Dir sidd sécher, datt et deen eenzege Wee eraus ass, loosst mech Är Opmierksamkeet op 5 haart awer richteg Zeeche riichten, datt hie mat Iech ni bestuede wäert.  

5 haart awer richteg Zeeche datt hie mat dir ni bestuede wäert

„Mir sinn zënter 5 Joer zesummen, mä mäi Frënd wëll net bestueden.“ „Mäi Frënd wëll net bestueden, mä ech wëll.“ „Jiddereen ronderëm mech schéngt sech ze bestueden, während ech hei sinn a waarden nach ëmmer op e Bestietnesufro. Wëll hie mech bestueden oder net?“ Mir, bei Bonbology, si keng Friemer mat dem Rätsel vu Fraen an laangfristeg Relatiounen midd dovun ze waarden, bis hir Partner d'Fro stellen. 

Baséierend op enger Onmass vun esou Geschichten, déi eis iwwer d'Jore komm sinn, hunn ech dës Lëscht mat herzzeräissenden, awer onmëssverständleche Zeeche zesummegestallt, datt hie mat Iech ni bestuede wäert. Wann Dir laang mat engem zesumme sidd, kann et schwéier sinn ze akzeptéieren, datt Dir an enger Sackgassen-Bezéiung sidd. Awer Schwëster, wann Dir dës Zeeche identifizéierbar fannt, fuerderen ech Iech op, d'Verleugnung ofzeschüttelen an den éischte schwéiere Schrëtt a Richtung Akzeptanz ze maachen, well all Mann, deen déi folgend Saache mécht, wäert Iech sécher net bestueden: 

1. Hie vermeit et, iwwer d'Zukunft ze schwätzen

Ass Äre Partner ganz dofir, Weekendpläng an Är nächst Rees ze diskutéieren, awer soubal Dir d'Zukunft uschwätzt, wiesselt hien d'Thema, laacht driwwer oder gëtt eng vague Äntwert? Dëst ass e kloert rout Fändel, dat Iech onsécher mécht oder... Angscht virum Engagement fir Iech fir d'Liewen. E Manktem u Interesse un der Zukunftsplanung ka sech och als folgend manifestéieren: 

1. Hie wëll ëmmer "am Moment" sinn

Ech war emol mat engem Typ zesummen, deen ëmmer op Froen ewéi "also, wat si mir elo?" oder "wou mengs du, geet dat elo hin?" geäntwert huet, andeems hien sech fir e Kuss no vir gebéit huet, an duerno mat "Firwat solle mer eis ëm d'Zukunft Suergen maachen, loosst eis einfach dat genéissen, wat mir hei an elo hunn." Verstitt mech net falsch, ech sinn ganz fir Spontanitéit a fir am Moment ze sinn, awer et kann net als Excuse benotzt ginn, fir Gespréicher iwwer d'Zukunft auszewäichen, besonnesch wann ee sech engagéiert, stabil RelatiounWéi d'Bezéiungstherapeutin Dr. Anjali Mehta seet: „Eng Onwëllegkeet, iwwer d'Zukunft ze schwätzen, weist normalerweis op Onsécherheet oder souguer Angscht virum Engagement hin.“

2. Hie mécht sech roueg, wann Dir grouss Froen stellt

D'Amy, 32, déi am Detailhandel schafft, seet: „Ech hunn gemierkt, datt mäi Frënd, mat deem ech 7 Joer zesumme war, net prett fir Bestietnes wéi ech ugefaangen hunn ze bemierken, datt hien ëmmer Froen iwwer d'Zukunft ausgewichen huet. Zum Beispill, all Kéier wann ech erwähnt hunn, wou mir a puer Joer wunne kéinten, ass hien ugespaant ginn a sot einfach: 'Mir ginn iwwer déi Bréck, wa mir do ukommen.'"

An all Bezéiung, wou béid Partner laangfristeg zesumme sinn, ginn vun Zäit zu Zäit grouss Froen iwwer Liewensstil, Karriärziler, Finanzen oder Familljepläng diskutéiert. Wann Äre Partner Panik kritt, wann Dir dës Themen uschwätzt oder se oflenkt, anstatt sech iwwer d'Begeeschterung iwwer eng gemeinsam Zukunft z'erfreuen, ass dat ee vun de kloere Zeeche, datt hie mat Iech ni bestuede wäert. 

Related Reading: 35 Serious Relatioun Froen Fir Wësse Wou Dir Stand

3. Hien huet dech net a säi Liewen integréiert 

Wann Äre Partner, obwuel Dir schonn eng Zäit zesumme sidd, Iech net wierklech a säi Liewen integréiert huet, spigelt dat seng Onsécherheet iwwer d'Zukunft erëm. Sécher, hie kann Iech seng Frënn virgestallt hunn, an Dir hutt vläicht seng Famill heiansdo kennegeléiert, awer wann Dir an enger laangfristeger Bezéiung sidd a säi soziale Liewen nach ëmmer net konsequent mat sengem banneschte Krees vu Leit begleet, denkt hien net drun, Iech fir d'Liewen dobäi ze hunn. 

4. Hie gëtt Iech keen konkreten Zäitplang 

A Bezéiunge geet et ëm eng natierlech Entwécklung vun engem Meilesteen zum nächsten – Dating, exklusiv ginn, zesummezéien, sech verloben, bestueden, asw. D'Astellung vun Ärem Partner zu dëse Meilesteen kann Iech alles soen, wat Dir iwwer seng Bereetschaft fir ze bestueden wësse musst. Wann "vläicht", "iergendwann" oder "mir wäerten et gesinn" alles ass, wat hie sech virstelle kann, wann Dir iwwer hien schwätzt... Relatioun Meilesteen, amplaz Iech eng konkret Zäitlinn ze ginn, mat där hie sech wuel fillt, denkt hien wahrscheinlech net drun, Iech ze bestueden. 

2. Hie behandelt d'Bezéiung wéi eng Optioun, net wéi eng Prioritéit

Nodeems ech op dësem Kont zesummegebrach a verbrannt sinn, gleeft mir: all Typ deen behandelt dech wéi eng Optioun—eppes fir seng Zäit ze fëllen, wann hien näischt Besseres a sengem Liewen huet — anstatt eng Prioritéit ze hunn, ass sécherlech net emol drun ze denken, dech ze bestueden. Wann e Mann wierklech fir dech engagéiert ass, da geet hien op a presentéiert sech fir dech, ouni gefrot ze ginn. Soss gesäis du Zeeche, datt hien dech net wëll bestueden, wéi zum Beispill:

1. Pläng sinn selten a Steen gemeisselt

Vergiesst d'Erwaardung, datt hie sech mat engem Rank ofschléisst, Dir kënnt net emol drop zielen, datt hie bei de Pläng opdaucht, op déi hie sech eens gouf. Wann Dir Iech stänneg frot, ob dee Kino-Rendez-vous oder den Dinner-Out, iwwer deen Dir geschwat hutt, e konkrete Plang war oder just eng Tentatioun, dann setzt Äre Partner Är Zäit oder Gefiller net an d'Prioritéit. Erkläert, firwat dat e ... ass. rout Fändel an engem Mann, seet den Therapeut Josh Kent: „Een, deen eng Zukunft eescht mengt, wäert natierlech Är Bedierfnesser berécksiichtegen, well hien Iech scho als Deel dovun gesäit.“

2. Hie ass ëmmer "ze beschäftegt" fir wichteg Gespréicher

Hei hoffs du heemlech op e magesch Virschlag oder fantaséiert iwwer Är Dramhochzäit, bis an de leschten Detail. Dir sidd laang genuch zesummen, fir datt Dir mengt, datt et eng Onvermeidlechkeet ass. Mee hey, waart eng Sekonn a frot Iech no, ob Äre Frënd Iech e richtege Grond ginn huet, dëst Mäerchen ze erzielen. 

Net sécher? Hei ass en klengen Test fir dech. Schéck him eng rabiat SMS mëtten am Aarbechtsdag a kuckt wéi hie reagéiert. Wahrscheinlech leet hie vläicht einfach dat op d'Säit a spillt mat sou laang wéi s du wëlls. Dann schwätz iwwer d'Zukunft, schreift e Kommentar doriwwer, datt s du hie fir ëmmer an dengem Liewe wëlls hunn, oder frot hien, wou hie iech zwee a fënnef Joer gesäit.

Wann Dir e spierbare Réckgang am Enthusiasmus bemierkt, mat deem hie reagéiert, oder wann hien Iech mat engem "muss erëm schaffen" oder "Ech hunn nach vill Aarbecht ze maachen, mir schwätze spéider doriwwer" ofblatzt, seet Iech dës Ännerung a senger Astellung alles, wat Dir wësse musst: wärend hie genéisst dat, wat Dir zwee hutt, gesäit hie keng Zukunft mat Iech. 

Related Reading: 11 schmerzhafte Schëlder Äre Partner hëlt Är Relatioun fir Selbstverständlech

3. Hie léisst dech fillen, wéi wann dech ewechgehäit géifs

Äre Frënd ass net prett fir d'Bestietnes, wann hien Iech stänneg d'Gefill gëtt, datt Dir "ersatzbar" sidd. Wann hien Iech nëmmen kontaktéiert, wann et him passt, an erwaart, datt Dir alles opginn, fir Zäit mat him ze verbréngen, awer hien Iech dat net erwidert oder sech keng Méi mécht, fir ... déif Är Verbindung mat him, oder sech keng Suergen mécht, Är Gefiller ze verletzen, kéint d'Bezéiung him net sou vill bedeiten wéi Iech. Hie kéint Iech spillen. Dat ass sécherlech net déi Zort vu Mann, déi bestuede wëll. 

4. Et gëtt kee "mir" a sengem Liewen.

Wann Dir laangfristeg mat engem zesumme sidd, wiesselt Är Perspektiv natierlech vun "Ech" op "eis", vu "mir" op "mir". "Mir sollten op eng Rees an Europa nächst Joer spueren." "Ginn mir méi glécklech an der Banlieue?" "Mengs du, mir sollten eis en Hond kafen?" Dacks ass dës Verännerung organesch a staamt aus enger Visioun vun enger gemeinsamer Zukunft. Also, wann Äre Frënd säi bevorzugt Pronomen ëmmer nach "Ech" ass, wann hien iwwer seng Zukunftspläng schwätzt, dann ass hien et net eescht, e Liewen mat Iech opzebauen.

3. Seng Handlungen entspriechen net senge Wierder

D'Leslie, 37, déi Schwieregkeeten huet, sech mat der Tatsaach ze verginn, datt si Frënd huet d'Bezéiung beendet nodeems hien hatt Joer laang mat sech bruecht huet, seet hien: „Mäin Ex hat säin Undeel un emotionalem Gepäck, wéinst deem hien ëmmer opgebrach ass, wann et drëms goung, sech ze nidderzeloossen. Wann ech him gesot hunn, datt ech midd wier vum Waarden, huet hie versprach, et besser ze maachen. Hie sot Saache wéi: „Ech kann mir mäi Liewen ouni dech net virstellen“, wat mech gleewen dozou bruecht huet, datt hie just e bëssen Zäit brauch, fir seng Problemer ze bewältegen. 

„De Problem war, datt hien ni wierklech Effort gemaach huet, fir seng Manéieren z'änneren. Dann huet hien eng aner kennegeléiert, an et stellt sech eraus, datt hien kee Problem hat, sech un hir ze engagéieren. Bannent sechs Méint, nodeems hien d'Saach mat mir opgehalen hat, huet hien hei bestuet. Hei sinn ech Single a mengen spéiden Drëssegjäregen a fille mech vun der Chance beraubt, eng richteg Bezéiung ze hunn.“ Dat ass d'Saach mat Verspriechen - si bedeiten näischt, wa se net duerch Handlungen ënnerstëtzt ginn. Äre Frënd huet vläicht keng Absicht, seng Verspriechen anzehalen an Iech ze engagéieren, wann:

1. Hie ass voller eidele Verspriechen

Wann hie grouss Saachen erzielt, awer keng konkret Aktiounen an där Richtung ënnerhëlt, kéint et sinn, datt hie dech just mat der Hand zitt, ähnlech wéi dem Leslie säin Ex, ouni sech wierklech ze engagéieren. E grousse Warnsignal, deen e... De Mann ass net prett sech ze engagéieren ass, datt hie vun der Bestietnes schwätzt oder Iech verséchert, datt hie mat Iech bestuede wëll, awer et dann net mat konkrete Moossnamen ewéi engem Ugebot nofolgt oder definitiv Pläng ënner dem engem oder anere Virwand ëmmer erëm opschiebt. 

2. Hie weist Engagement nëmmen wann hien Angscht huet dech ze verléieren

En anert kloert Zeechen, datt hie mat dir ni bestuede wäert, ass datt säin Engagement reaktiv anstatt proaktiv ass. Du sees him, datt du midd bass, an dësem Moment ze waarden. dout-Enn Relatioun, an hien ass op eemol dee virbildlechen, treie Frënd, deen bereet ass Himmel an Äerd ze beweegen, fir datt Dir net fort gitt. Soubal hie sécher ass, datt Dir berouegt sidd, bleift Dir mat der selwechter aler Selbstgefällegkeet an der Bezéiung ze dinn. D'Beroderin Dr. Riya Kapoor erkläert: "Dës Zort Verhalen reflektéiert dacks e Versuch, de Fridden ze erhalen, ouni déi echt Absicht, eng laangfristeg Zukunft opzebauen."

Related Reading: Unzeeche datt hien Sex mat Iech huet awer dech net méi gär huet

3. Hie seet, hie wëll eng Zukunft, mä handelt ni no där.

Wann Dir Äre Frënd héiert soen "Ech wëll dech bestueden", kënnt Dir am Ufank mat all méigleche waarme a knusprege Gefiller konfrontéiert ginn. Mee wann Dir eng Zäit zesumme sidd an dës Aussoen net duerch Handlungen ënnerstëtzt ginn - Sue fir e Rank spueren, d'Familljen virstellen oder iwwer eng Zäitlinn schwätzen - sinn et just eidel Wierder. Wann Dir se dacks genuch héieren hutt, sollten se Iech soen, datt Äre Frënd net prett ass fir d'Bestietnes. 

4. Waarden op déi richteg Zäit

Wann hien Iech all Kéier, wann Dir d'Thema vun der Bestietnes oder dem Opbau vun Ärem gemeinsame Liewen uschwätzt, seet, datt et alles "geschwënn" geschéie wäert an hie waart just op déi richteg Zäit, awer déi richteg Zäit kënnt ni, hie verzögert. Wann Dir net virukommt, kënnt Dir Iech an enger ... erëmfannen. stagnéierend Relatioun, an dat kann eng déif beonrouegend Plaz sinn, besonnesch wann Dir eng Bestietnes a liewenslaang Gesellschaft wëllt. 

4. Dir fillt Iech wéi wann Dir ëm säin Engagement géift bieden 

Wann Dir Hiweiser gemaach hutt - vun "zoufälleg" eng Säit iwwer Réngdesignen op sengem Laptop opzeloossen bis hin zu häerzschmëlzende Geschichten iwwer en Ufro - awer hie sech net un d'Fro stellt, kann et Iech d'Gefill ginn, datt Dir ëm säin Engagement biet an hien net prett ass, nozeginn. Dëst kann zu vill Frustratioun féieren an Ressentiment an der BezéiungVläicht, amplaz ze waarden bis hien sech entscheet, ass et Zäit datt Dir akzeptéiert datt Äre Frënd net wëll bestueden, besonnesch wann hien: 

1. Hie schätzt seng Fräiheet méi wéi e Liewen mat dir opzebauen

Wann hie säi Wäert schätzt Onofhängegkeet iwwer Är Bezéiung sou vill mat dir ze dinn huet, datt seng Carrière, seng Ziler, seng Ambitiounen, seng Hobbien, säi sozialt Liewen, säi Besoin u Raum, all Virrang virun dir hunn, ass hien offensichtlech net ganz dobäi. An enger engagéierter Bezéiung geet et drëm, zwee Liewen zesummenzebréngen, a wann däi Frënd dat net fäerdeg bruecht huet, obwuel hien schonn eng laang Zäit mat dir zesumme war, kéint d'Bestietnes dat Lescht sinn, wat hie sech Gedanken iwwer mécht.  

2. D'Wuert M ass zu enger Quell vu Konflikt ginn

En anert kloert Zeechen, datt Äre Partner vläicht guer net d'Intentioun huet, Iech ze bestueden, ass datt d'Wuert "Bestietnes" zu enger stänneger Quell vu Spannungen a Konflikter an Ärer Bezéiung ginn ass. Wann hie sech irritéiert a sech zréckzitt oder ëmmer erëm ausléist, wann Dir iwwer d'Bestietnes schwätzt, och wann dat eng wäit ewech Méiglechkeet ass, kënnt Dir feststellen, datt Dir... op Eeërmuschel goen ronderëm hien iwwer en Thema, dat Iech offensichtlech ganz wichteg ass. Dës Diskrepanz an den Erwaardungen an der Bezéiung kann Är Bindung staark belaaschten.  

Related Reading: Wéi laang dauert et e Mann fir ze wëssen datt hien dech wëll bestueden?

3. Hie huet keng Liewensstilännerungen duerchgefouert, déi drop hiweisen, datt hie prett ass fir d'Bestietnes.

Wëll hie mech bestueden, froes du dech? Wann hie nach ëmmer vill feiert, seng Frënn iwwer dech prioritéiert oder d'Weekend eleng verbréngt, dann ass hie kloer net prett fir eng sou eescht Engagement wéi d'Bestietnes. Vergiesst d'Bestietnes, dëse Manktem u Mühen, fir Plaz fir dech a sengem Liewen ze maachen, weist drop hin, datt hie vläicht guer net eescht mat dir ass. 

4. Hie behandelt Är Bezéiung wéi eng onopfälleg Vereinbarung

Du kanns zimmlech sécher sinn, datt däi Frënd net an nächster Zäit e Bestietnesufro mécht, wann hien nach net emol ugefaangen huet, Är Bezéiung als richteg ze behandelen an amplaz sou ze verhalen, wéi wann et eng lässeg, onopfälleg Arrangement wier. Dëst kéint sech an ... reflektéieren. d'Aart a Weis wéi hien dech behandelt oder schwätzt iwwer d'Bezéiung. Wann hie Saache seet wéi "Ech weess net, wéi ech beschreiwe soll, wat ech fir dech fillen" oder "Du bass speziell, awer ech weess net, wéi ech dës Saach, déi mir hunn, definéiere soll", da froes de dech vläicht zevill, ob hie prett ass fir eng Bestietnes. 

5. Hie huet Angscht virum Bestietnes 

Dat kloerst Zeechen, datt hie mat dir ni bestuede wäert, ass, datt hie staark Meenungen géint d'Bestietnes huet oder Angscht virun de "Risike" vun der Bestietnes schéngt ze hunn. Dacks staamt sou eng staark Haltung aus engem emotionalen Trauma. Vläicht huet hie seng Elteren an engem ... gefaange gesinn. onglécklech Bestietnes oder vläicht hues du e gescheede Mann, deem seng éischt Bestietnes zesummegebrach ass. An esou Fäll ass et onwahrscheinlech, datt seng Astellung sech magesch ännert, egal wéi staark Är Verbindung ass. Nach méi wann: 

1. Hie gesäit d'Bestietnes als eng Fal

Wann Dir mat engem Mann zesumme sidd, deen iwwer d'Bestietnes schwätzt, wéi wann et eng Prisongsstrof wier, an dauernd dovunner schwätzt gescheitert Hochzäiten oder wéivill Scheedungen hie gesinn huet, wësst Dir, datt hie net an nächster Zukunft e Bestietnesufro wäert maachen. D'Bestietnestherapeutin Sarah Jensen seet: "Wann een d'Bestietnes reng negativ gesäit, ass et onwahrscheinlech, datt hien dës Haltung ännert, ouni eng fundamental Ännerung vun der Perspektiv."

2. Hien huet dir gesot, datt hien "net den Typ ass, deen sech bestuet" 

Wann Äre Frënd Iech direkt gesot huet, datt hien net deen Typ ass, deen gär bestuet, verschwendt Dir vläicht Är Zäit - a seng - Är Efforte fir erauszefannen, wéi Dir hien dozou bréngt, Iech ze bestueden, kéinte vergebens sinn. Éierlech gesot, wann dat de Fall ass, ass et net fair géintiwwer him, datt Dir hien op eemol sou vill Drock ausübt, obwuel hien Iech kloer gesot huet, datt d'Bestietnes näischt fir hie wier. Vill Leit si ganz zefridden mat enger engagéierter Partnerschaft, ouni de Besoin fir juristesch oder sozial Bestätegung ze spieren. Et ass un Iech ze entscheeden, ob Dir ee vun hinnen sidd, well Äre Partner dat kloer ass. 

Related Reading: 22 Zeeche vun engem Dating mat engem Engagement-Phob

3. Hie war fréier verlobt, awer ni bestuet 

Ee vun de markantsten Zeeche vun engem Mann, deen nach net prett ass fir eng Bestietnes, ass datt hie sech an der Vergaangenheet verlobt huet, awer dëst Versprieche ni gehalen huet. Eng Verlobung ofbriechen ass keng Entscheedung, déi liicht getraff gëtt. Wann Äre Frënd dëse Wee schonn emol gemaach huet, weist dat op eng déifgräifend Angscht virum Engagement hin. 

4. Hie huet sech ugemellt, mee hie zitt sech Zäit.

Wann Äre Frënd Iech e Bestietnesufro gemaach huet, awer et zënterhier kee richtege Fortschrëtt op der Front gouf - zum Beispill, Dir hutt kee Rendez-vous festgeluecht oder ugefaangen Hochzäit Planung— et kéint ee vun den Zeeche sinn, datt hie bedauert, datt hie sech fir e Bestietnesufro gestallt huet. En anert Warnzeechen ass, datt hie sech ëmmer erëm den Hochzäitsdatum ënner dem engem oder anere Virwand verréckelt. Dëst Verhalen léisst dovun ausgoen, datt hie vläicht e Bestietnesufro gemaach huet, well hie sech ënner Drock gefillt huet, awer keng Absicht huet, et ëmzesetzen.   

Wéi een domat ëmgeet, ze wëssen, datt hien dech ni bestuede wäert

Wann Dir dës 5 haart, awer wouer Zeeche fonnt hutt, datt hie mat Iech ni bestuede wäert, déi Iech identifizéierbar sinn, sidd Dir op enger onwueler Kräizung an Ärem Liewen. Op der enger Säit hutt Dir eng Bezéiung, an där Dir sou vill vun Iech selwer investéiert hutt; an op der anerer Säit den Dram ze bestueden an Äert Liewen mat der Léift vun Ärem Liewen ze deelen. Eng klassesch Wiel vun der Sophie. Mee hey, Dir musst déi Hand spillen, déi Iech ausgedeelt gouf, richteg? Loosst mech Iech mat dësen Tipps hëllefen, wéi Dir mat der Wëssen ëmgoe kënnt, datt hie mat Iech ni bestuede wäert, an eng Wiel ze treffen, déi Dir net bedauere wäert: 

1. Verstitt, wéi Dir Iech fillt, wann Äre Partner Iech net wëll bestueden

D'Erkenntnis, datt hie mat dir ni bestuede wäert, kann eng ganz Rei vun Emotiounen ausléisen - vu Schrecken iwwer Frustratioun bis zu Roserei. Huelt Iech d'Zäit, fir d'Emotiounen ze verstoen an ze erkennen, déi dat bei Iech opwierft, a gitt Iech selwer d'Erlaabnes, se ze spieren.

Dir trauert ëm eng Zukunft, déi Dir Iech virgestallt hutt, an dat ka sech wéi eng Trennung ufillen, och wann Dir nach ëmmer zesumme sidd. D'Bezéiungstherapeutin Dr. Laura Weiss erkläert: "De Verloscht vun enger gemeinsamer Zukunft ze traueren ass dacks sou schmerzhaft wéi d'Trauer ëm eng Persoun. Dëst Gefill brauch Plaz fir ze existéieren." E Journal schreiwen oder engem Vertrauensfrënd unzevertrauen kann Iech hëllefen, dës Emotiounen ze veraarbechten.

Dir braucht vläicht och Zäit fir dës Gefiller ze veraarbechten. „Heelen dovunner net erfëllt Erwaardungen „Et geet net drëm, se ze vergiessen; et geet drëm, lues a lues en neien Zweck ze fannen“, füügt den Dr. Weiss derbäi. Zéckt net, Iech d'Zäit an de Raum ze huelen, deen Dir braucht, fir Iech duerch déi bannenzeg Onrouen ze bewältegen an d'Realitéit vun Ärer Bezéiung z'akzeptéieren. 

Related Reading: Wéi ee weidergoe kann, wann ee nach ëmmer verléift an säin Ex ass

2. Denkt driwwer no, wat Dir am Liewe wëllt

Wéi ech virdru gesot hunn, kann d'Erkenntnis, datt Äre Frënd Iech net wëll bestueden, Iech op eng Kräizung bréngen. Fir eng Entscheedung ze treffen, musst Dir iwwerleeën an evaluéieren, wat Dir am Liewe wëllt. Frot Iech selwer, ob eng liewenslaang Partnerschaft, eventuell mat der Bestietnes, e Kärzil fir Iech ass. Erinnert Iech drun, datt net all erfëllend ... Relatioun féiert zu enger Bestietnes, an dat heescht net, datt et e Versoen ass. Da frot Iech selwer, ob dat eppes ass, wat Dir ganzhäerzeg akzeptéiere kënnt. 

Gläichzäiteg sollt Dir iwwerleeën, wat Dir bereet sidd lasszeloossen a wat essentiell ass. Et kann och hëllefen, eng Lëscht mat Vir- an Nodeeler vun der Bezéiung ze maachen. Dëst hëlleft Iech, Beräicher z'identifizéieren, wou Äre Partner Är Bedierfnesser erfëllt a wou net, a kann Kloerheet doriwwer ginn, ob Dir un Hoffnung anstatt un der Realitéit festhält.

3. Hutt en éierleche Gespréich mat Ärem Partner

D'Zäit fir Hiweiser ze ginn a vag Froen ze stellen wéi "wou geet dat hin" oder "wat si mir?" ass eriwwer. Dir musst eng éierlech Diskussioun mat Ärem Partner iwwer Är jeeweileg Erwaardungen an Ziler hunn. Dëst ass besonnesch wichteg wann Dir mengt, datt hien seng Positioun zum Bestietnes net explizit ausgedréckt huet.

Denkt drun, datt d'Zil hei net ass, hien ze dréngen, sech ze "engagéieren oder opzeginn", mä éischter seng Gedanken iwwer d'Bestietnes an d'Zukunft ze verstoen. Soubal Äre Frënd seng Perspektiv gedeelt huet, sot him kloer, wat Dir wëllt, awer vermeit Ultimatumen. D'Bezéiungsexpertin Dr. Elena Hall seet: "Wann Dir Är Dreem ouni Drock ausdréckt, erlaabt et him, oppe ze reagéieren, an et gëtt Iech Abléck a seng Intentiounen."

Mee wat wann Äre Partner sech net un d'Gespréich wendt oder nëmmen op vag Äntwerten hält? An deem Fall sollt Dir net waarden, bis hien reagéiert. Heiansdo seet d'Rou vill aus. Seng Onwëllegkeet, un eng Gespréich deelzehuelen, déi Iech kloer wichteg ass, bestätegt dat, wat Dir scho verdächtegt. „Wann hien Är Visioun fir d'Zukunft net erwidert, da sollt Dir dat als Abléck huelen, anstatt ze waarden, bis hien sech ännert“, rät den Dr. Hall.

4. Trefft eng Entscheedung op Basis vun Äre Wäerter

Wann Dir Är Wënsch, Wäerter an Ziler evaluéiert hutt, an e Gespréich mat Ärem Partner hat, ass et Zäit eng Entscheedung ze treffen, ob Dir zesumme bleift oder Iech trennt. Dëst kann eng schwiereg Entscheedung sinn, awer soulaang Dir Äre Wäerter trei bleift, wielt Dir wat Iech laangfristegt Gléck bréngt.

Wann Dir Schwieregkeeten hutt, eng Entscheedung ze treffen, kann et Iech hëllefen, Är Zukunft mat an ouni hien ze visualiséieren. „D'Zukunft virzestellen, déi Dir wëllt, kann immens berouegend sinn a kann Iech hëllefen, no vir ze kommen“, seet d'Liewenscoachin Michelle Perry.

Wann d'Bestietnes eng zentral Prioritéit am Liewen fir Iech ass an Äre Partner net mat dobäi ass, frot Iech selwer, ob Dir mat enger Bezéiung zefridden sidd, déi net an déi Richtung geet. Wann Dir decidéiert, datt d'Bestietnes net essentiell ass, konzentréiert Iech op aner Bezéiungsziler, wéi Reesen, finanziell Planung oder souguer ... zesummeliewen.

5. Akzeptéiert Verännerungen an nei Ufäng

Egal ob Dir décidéiert weiderzegoen oder ze bleiwen an Är Erwaardungen z'änneren, Dir musst Är Bedierfnesser a Wäerter nei ausriichten. Egal ob Dir weidergeet, Är Erwaardungen upasst oder nei Méiglechkeeten entdeckt, Ziler an der Bezéiung, akzeptéiert dëse Moment als Deel vun Ärem Wuesstum. Är Stäerkt ze erkennen, wann Dir Iech mat haarde Wahrheeten ausenanersetzt a schwiereg Entscheedungen trefft, kann immens ermächtegend sinn. Wéi d'Dr. Jade Chen, eng Therapeutin, déi sech op Liewensiwwergäng spezialiséiert huet, seet: "Jiddwer Enn ass och en Ufank, eng Chance, Är narrativ no Ären eegenen Bedéngungen nei ze schreiwen."

Finale Schied

An enger Bezéiung ze sinn, déi net an déi Richtung virugeet, déi Dir Iech erhofft hutt, kann emotional ustrengend sinn, besonnesch wann d'Bestietnes e wichtegt Liewenszil fir Iech ass. Wann Dir d'Zeeche gesitt, datt hie Iech ni bestuede wäert, ass et am beschten, en éierlecht Gespréich mat Ärem Partner iwwer d'Zukunft ze féieren an dann ze entscheeden, ob Dir Är Ziler mat deene vun Ärem Partner nei ausriichte kënnt oder ob weidergoen eng besser Wiel fir Iech wier. Mee trefft eng Entscheedung, mat där Dir Iech vertraut maacht. Maacht ni Kompromësser bei deem, wien Dir sidd a wat Dir vum Liewe wëllt, just fir Iech mat enger Bezéiung zefridde ze ginn, well dat bréngt Iech ni Erfëllung. 

13 Weeër Fir Him Äre Wäert ze realiséieren

Frënd wëll net bestueden, wat soll ech maachen?

Wéi kritt Dir Äre Frënd ze proposéieren: 15 psychologesch Tricken

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt