7 Zeeche firwat Dir hien net sollt bestueden

Ier Dir den Altor erof gitt, ass et wichteg, op déi bannenzeg Stëmm ze lauschteren an Är Bezéiung mat kloren Aen ze kucken. D'Léift kann d'Uerteel bewölkt, awer rout Fändelen elo ze erkennen, kann Iech spéider viru Häerzschmerz retten. Vill verléifte Leit tendéieren dozou, Warnzeechen ze iwwersinn, an der Hoffnung, datt d'Saache sech no der Hochzäit magesch verbesseren. Tatsächlech verstäerkt d'Bestietnes dacks déi existent Dynamik, zum Gudden oder zum Schlechten. Wann bestëmmt Verhalensweisen oder Gefiller Iech scho Péng oder Zweiwel verursaachen, da wäerte se wahrscheinlech net mat engem Rank verschwannen. An dësem Artikel resüméiere mir déi problemateschst Verhalensweisen a Mustere a 7 Zeeche, datt Dir hien net sollt bestueden. 

Dës Warnzeechen fréi ze erkennen ass vill méi léif fir Iech selwer a fir hien, well et Iech d'Méiglechkeet gëtt, se elo unzegoen oder Är Meenung iwwer eng liewenslaang Partnerschaft mat engem ze änneren, deen de richtege fir Iech ass, anstatt duerch eng problematesch Bestietnes oder eng spéider Scheedung ze leiden. Loosst eis dës rout Fändelen virum Bestietnes analyséieren a verstoen, wat mir als nächst maache kënnen.

7 Zeeche firwat Dir hien net sollt bestueden

Wann et drëm geet, sech fir e Liewenspartner ze entscheeden, si souwuel emotional wéi och verhalensméisseg Warnsignaler gläich wichteg. Heiansdo sinn d'Zeeche gläich wichteg, wéi Dir Iech a Kontakt mat Ärem Partner fillt. Wann Äre Partner stänneg Angscht, Zweiwel oder Roserei ausléist, sinn dat Grënn, fir hien net ze bestueden. Aner Zäiten kënnen d'Warnsignaler sech duerch seng Handlungen, wéi Ligen, Respektlosegkeet oder ... manifestéieren. kontrolléiert VerhalenPasst op béid op. 

Dës problematesch Verhalensweisen a Gefiller kommen zwangsleefeg op déi folgend 7 Zeeche vir, datt Dir hie net sollt bestueden. Wann Dir ee vun dësen an Ärer Bezéiung erkennt, huelt se eescht. Si bedeiten net onbedéngt, datt Äre Partner e schlechte Mënsch ass, si sinn nëmmen Indikatoren, datt et e Feeler kéint sinn, hie ze bestueden.

Related Reading: Ressentiment an enger Bezéiung - Unzeeche, Ursaachen, a wéi lass ze loossen

1. Dir fillt Roserei a Veruechtung amplaz vu Respekt

Gesond Bezéiunge ginn opgebaut géigesäitege Respekt a Frëndlechkeet. Wann Dir feststellt, datt Dir Äre Partner rosen hutt oder e Gefill vu Veruechtung géintiwwer him fillt, ass dat e kloert Warnzeechen. Veruechtung ass gëfteg fir eng Bestietnes. Tatsächlech identifizéiert den renomméierte Psycholog Dr. John Gottman Veruechtung als de gréissten eenzege Prädiktor, datt e Koppel sech trennt. Denkt un Är Interaktiounen: verdréit Dir mat den Aen, spott Dir oder denkt Dir "äh, elo geet et erëm lass", wann hie schwätzt? De Gottman erkläert, datt Veruechtung e Gefill vun "Ech sinn besser wéi du, ech respektéieren dech net" vermëttelt, an et léisst dem Zil sech veruecht a wäertlos fillen. Mat der Zäit ënnergräift dëst all Léift oder Frëndschaft an der Bezéiung.

Op der anerer Säit ass et vläicht hien, deen dech mat Veruechtung oder stänneger Kritik behandelt. Vläicht verklengert hien deng Meenungen, mécht sarkastesch Witzer op deng Käschten oder nennt dech Schimpfwürdeg, wann dir streit. Dës Verhale sinn net normal oder en Zeeche vun enger "schwiereger Zäit". Si sinn Indizien vun déiwer Respektlosegkeet. Eng zukünfteg Braut huet erzielt, datt si decidéiert huet, hir Bestietnes ofzebriechen, nodeems si gemierkt huet, datt déi herablassend Haltung vun hirem Verlobten eppes war, wat si net méi toleréiere konnt.

All sarkastischen Ugräifen huet si kleng a rosen gemaach. Wann Dir Iech scho schwéier drun erënnere musst, firwat Dir hien iwwerhaapt bewonnert hutt, ass dat en Zeechen, datt Dir e Schrëtt zeréck sollt maachen. Wéi den Dr. Gottman et ausdréckt: "Wann d'Veruechtung ufänkt Är Bezéiung ze iwwerwannen, vergiesst Dir dacks déi positiv Qualitéite vun Ärem Partner." Eng Bestietnes kann net an engem Klima vu Veruechtung gedeien (oder souguer iwwerliewen).

2. D'Kommunikatioun brécht ëmmer tëscht Iech aus

Verwandelen Är Gespréicher iwwer wichteg Themen sech an e Gejäiz oder roueg BehandlungFills du dech net héieren oder net fäeg dech mat him auszedrécken? Schlecht Kommunikatioun ass elo e staarkt Zeechen vu Problemer. D'Bestietnes bedeit, zesummen de Stress vum Liewen ze bewältegen, an dat erfuerdert, datt een oppe a respektvoll schwätze kann. Wann Dir zwee amplaz am Krees streit, Problemer vermeit oder net emol kleng Meenungsverschiddenheeten léise kënnt, sinn dat kloer Warnsignaler virun der Bestietnes.

Denkt drun, wéi hie bei eeschte Gespréicher reagéiert. Lauschtert hien op Är Gefiller oder ignoréiert hien Iech einfach? De Bezéiungscoach Stephan Labossiere nennt e puer klassesch Zeeche vun engem schlechte Kommunikator: 

• Hie lauschtert net wierklech zou, wann Dir Iech ausdréckt
• Hie stéiert dech, wann s du eppes Wichteges uschwätzs,
• Hie gëtt defensiv an ofweisend, wann Dir Iech Suergen ausdréckt

Zum Beispill, loosse mer soen, Dir probéiert ze schwätzen, datt Dir Iech iwwer eppes opgeregt fillt, wat hie gemaach huet, an seng Äntwert ass, Iech mat "Ech wëll dat net héieren" ofzebriechen, oder ze seufzen a soen: "Du iwwerreagéiers, loosst et goen." Dat ass e Warnzeechen. Gutt Partner maachen sech beméit, sech géigesäiteg ze verstoen; schlecht Kommunikatioun elo ass e schlecht Zeechen fir d'Zukunft.

Related Reading: 15 Saachen déi geschéien wann et kee Vertrauen an enger Bezéiung ass

3. Et gëtt kee Vertrauen - hie léit, fuddelt oder hält Geheimnisser

Vertrauen ass d'Grondlag vun all laangfristeger Bezéiung. Wann Dir seng Éierlechkeet oder Trei stänneg a Fro stellt, ass dat ee vun de 7 stäerksten Zeeche fir datt Dir hien net sollt bestueden. Op d'mannst net bis... Vertrauen gëtt nei opgebaut, wann iwwerhaapt. Vläicht huet hien dir Grënn ginn ze zweifelen: du hues hien op bedeitende Ligen erwëscht, oder hie war an der Vergaangenheet ontrei. Vläicht ass hie ganz geheimnisvoll iwwer säin Telefon a wou hien ass, wat dech mat engem knagende Bauchgefill hannerléisst, datt eppes net stëmmt. E Manktem u Vertrauen wäert iech zwee opfressen. Et schaaft Angscht, Jalousie an Onsécherheet, déi mat der Zäit nëmme méi schlëmm ginn. De Labossiere seet: "Ouni Vertrauen ass et bal onméiglech fir eng Bezéiung ze daueren."

Et gëtt vill Beispiller aus dem richtege Liewen dofir. reddit Benotzer, zum Beispill, huet erzielt, datt si d'laang Geschicht vum Bedruch vun hirem Ex-Frënd ignoréiert huet, an der Hoffnung, datt hie sech ännere géif, wann si bestuet wieren. Dat huet hien net gemaach, an d'Bestietnes ass zesummegebrach. Eng aner Persoun, am selwechten Thread, sot, si hätt stänneg kleng Ligen iwwersinn, nëmme fir spéider ze realiséieren, datt dës "kleng" Ligen méi grouss Verrot maskéiert hunn. 

Wann Äre Partner Äert Vertrauen scho gebrach huet, verlaasst Iech net drop, datt d'Bestietnes dat reparéiere kann. Vertrauen gëtt net magesch duerch e Bestietnesverspriechen zougestanen; et gëtt duerch konsequent Éierlechkeet an Transparenz verdéngt. Och wann Dir Iech selwer dobäi erwëscht, seng Messagen ze liesen oder de Besoin hutt, hien an eppes ze "erwëschen", da maacht e Schrëtt zeréck a frot firwat. Eng Bestietnes kann net gesond sinn, wann ee Partner Detektiv spillt oder Angscht virum Verrot huet.

Och wann hien deen ass, deen dir net vertraut an dech dacks Saachen virwerft, déi s du net gemaach hues, oder irrational jalous ass, dann ass dat och e grousse roude Fändel, deen op kontrolléierend Verhalen hiweist. Bestiet ni e Mann, deen dës Gewunnechten huet.

4. Hie kontrolléiert oder ass mëssbrauchend

A Partner mat Temperamentproblemer oder eng kontrolléierend Sträif wäert no der Bestietnes wahrscheinlech méi schlëmm ginn, net besser. Et ass Äert Zeechen fir zréckzetrieden, wann, 

• Äre Frënd probéiert ze kontrolléieren, wou Dir gitt, wat Dir undoen oder mat wiem Dir schwätze kënnt
• Hie explodéiert a Roserei iwwer kleng Saachen
• Hie nennt Iech Nimm an der Hëtzt vum Moment
• Hie mécht dech Angscht, mat him net averstanen ze sinn

Entschëllegt dës erschreckend oder manipulativ Verhalen net. Dëst sinn grouss Warnsignaler, dofir sollt Dir dëse Mann net bestueden. Kontrolléierend a mëssbrauchend Verhalen tendéieren mat der Zäit ze eskaléieren. An enger gesonder Léift encouragéieren d'Partner sech géigesäiteg d'Fräiheet an d'Individualitéit. An enger kontrolléierender Bezéiung probéiert eng Persoun déi aner ze dominéieren an ze verklengeren an dat ass keng Léift.

Kontrolléierend Verhalen ass net ëmmer Geschrei oder siichtbar Gewalt; heiansdo fänkt et subtil un. Zum Beispill kéint hien dech isoléieren andeems hien dech dovun ofhält, deng Frënn oder Famill ze gesinn, vläicht andeems hien se stänneg schlecht mécht oder sech schmuelt wann Dir Zäit ausernee verbréngt. Mat der Zäit mierkt Dir, datt Dir Äert Ënnerstëtzungsnetz opginn hutt, just fir de Fridden ze erhalen.

Hie kéint och Är Aktivitéiten iwwerwaachen, wësse wëllen, mat wiem Dir eng SMS geschéckt hutt, rosen ginn, wann Dir net direkt äntwert, oder souguer duerch Är perséinlech Messagen schnuffelen. Dës Aktiounen sinn Versich, Är Ofhängegkeet vun him ze erhéijen. Et ass net "well hien sech sou vill ëm Iech këmmert". Et ass Kontroll, einfach a kloer, an ee vun de stäerkste Grënn, fir hien net ze bestueden.

5. Är Kärwäerter oder zukünfteg Ziler sinn géigeniwwerenee

Géigesäite kéinte sech kuerzfristeg unzéien, awer wann Dir an Äre Partner grouss Inkompatibilitéiten a Liewensziler oder Wäerter hutt, denkt zweemol iwwer d'Bestietnes no. D'Bestietnes ass méi wéi Romantik. Et ass eng praktesch Partnerschaft fir d'Liewen, dat Dir zesumme baut. Sidd Dir Iech iwwer déi grouss Saachen eens, wéi ob Dir Kanner wëllt hunn oder net, wéi Dir mat Suen ëmgeet, wou Dir wunnt oder wéi e Glawen/Traditioune Dir verfollegt? Wann Dir fundamental Differenzen an Ärer Visioun vun der Zukunft hutt a kee vun Iech bereet ass, Kompromësser anzegoen, da sinn dës ... Zeeche vun engem Onkompatibel mat Ärem Partner an hie kéint net de richtege Mann fir dech sinn. 

Zum Beispill, wann Dir dovun dreemt, d'Welt ze bereesen oder am Ausland ze liewen, awer hie besteet drop, onbestëmmt a senger Heemechtsstad bei senge Elteren ze bleiwen, kéint dat zu Roserei féieren. Oder wann hie sech en Haus voller Kanner virstellt an Dir absolut keng Kanner wëllt (oder ëmgekéiert), da wäert ee vun Iech e Kärliewenswonsch fir deen aneren opferen, e Rezept fir zukünfteg Bedauern. En anere gemeinsame Konflikt ass ëm Suen. Vläicht sidd Dir e Spuerer mat Pläng fir en Haus ze kafen an ze investéieren, awer hie verbréngt vill Suen a mécht Scholden oder gleeft net un e Budget. Finanziell Gewunnechten sinn eng Haaptursaach vu Konflikter an der Bestietnes.

Net iwwereneestëmmend Wäerter kënnen och Ënnerscheeder a Kultur, Ethik, Liewensstil, reliéise Glawen oder wéi Dir erwaart, mat der grousser Famill ëmzegoen, enthalen. Dës Ënnerscheeder, wa se net ze versöhnen sinn, wäerten sech nëmmen verschäerfen an e Keil tëscht Iech an Äre Partner dreiwen. Also, gitt net dovun aus, datt d'Bestietnes hien dozou bréngt, seng Positioun zu engem Kärthema z'änneren, an denkt drun, Léift eleng ass net genuch fir eng glécklech Bestietnes ze garantéieren.

6. Hie ënnerstëtzt net däi Gléck an däi Individualitéit.

An enger gesonder Bezéiung géif Äre Partner Iech ophiewen, Iech feieren an Äert perséinlecht Wuesstum ënnerstëtzen. Wann Dir Iech Gedanken iwwer Är Situatioun gemaach hutt: "Soll ech hie bestueden?", frot Iech selwer: ënnerstëtzt hien Iech wierklech a wien Dir wëllt sinn? Oder hutt Dir d'Gefill, datt Dir Iech zréckzéie musst, Iech verstoppen oder Äert Gléck opfere musst, fir datt et him gutt geet? Wann et dat Lescht ass, ass dat en Zeechen, datt Dir hie net sollt bestueden. 

Äre Partner ass idealerweis Äre gréisste Cheerleader, een deen sech iwwer Är Erfolleger freet a bei Äre Schwieregkeeten nieft Iech steet. Wann hien amplaz Är Ziler ofweist, jalous op Är Leeschtungen ass oder probéiert ... Iech schëlleg fillen fir Är eegen Interessen ze verfollegen, weist et Egoismus op, deen Iech nëmme Leed verursaache wäert.

Stellt Iech e puer Szenarien vir. Vläicht kriss du eng grouss Beförderung oder hues decidéiert, erëm an d'Schoul ze goen, an amplaz sech fir dech ze freeën, mécht hie spëtzege Bemierkungen ewéi: "Firwat brauchs du dat? Hues du net schonn genuch?" Oder vläicht hues du Hobbien a Frënn ausserhalb vun der Bezéiung, an hie resentéiert alles, wat net ëm hie dréint. Dëst sinn net d'Aktiounen vun engem léiwe, séchere Partner. Si sinn Zeeche vun deem, datt hie probéiert, deng Onofhängegkeet ze ënnergruewen. 

Iwwerleet Iech och, ob hien dech all ëmfaasst, och deng Macken, deng Famill, deng Leidenschaften, oder ob hie probéiert, dech zu engem aneren ze formen. Wann hie reegelméisseg Saache seet wéi: "Du wiers méi schéin, wann s du Gewiicht verléiere géifs" oder "Ech wünschte, du wiers méi wéi deen an deen", ass dat kee Zeeche vun enger gesonder Bezéiung, déi de Wee fir d'Bestietnes fräimaache kann. 

Related Reading: 7 Grënn Dir Iech Onroueg fillt an Ärer Bezéiung an 3 Saachen déi Dir maache kënnt

7. Dir hutt dauernd Zweiwel an e knagend Bauchgefill, datt eppes net stëmmt

Vläicht gesäit um Pabeier alles gutt aus. Hie ass léif, Är Famill huet hie gär, et gëtt keng offensichtlech Konsequenzen. Awer am Bauch fillt Dir Iech eppes net stëmmt. Dir frot Iech selwer: "Soll ech hie bestueden?" Frot Iech selwer, wou dësen Zweiwel hierkënnt? Et muss e Grond dofir ginn, och wann et ee ass, deen Dir net artikuléiere kënnt. Verwerft en net. 

Widderhuelend Zweiwel ass schonn e Zeechen. Sou vill Leit, déi trotz inneren Warnungen eng Hochzäit duerchgefouert hunn, soen spéider: "Ech wousst déif an mir, datt et net richteg war, mee ech hunn et ignoréiert." Tatsächlech, Fuerschung ënnerstëtzt dat: an enger Studie mat 464 Koppelen hunn d'Fuerscher festgestallt, datt 47% vun de Männer a 38% vun de Fraen Zweifel virum Bestietnes haten, an déi, déi Zweifel haten, haten eng vill méi héich Wahrscheinlechkeet, sech bannent véier Joer ze scheeden. De Leedfuerscher Justin Lavner, Ph.D., bemierkt: "D'Leit mengen, datt jidderee Zweifel virum Bestietnes huet an datt een sech keng Suergen doriwwer maache muss. Mir hunn festgestallt, datt se heefeg sinn, awer net guttartich."

Aus Angscht oder Drock ze bestueden, egal ob et Drock vum Partner, der Famill oder souguer vum Tick vun der biologescher Auer ass, ass keng e gesonde Grond fir ze bestuedenWärend et normal ass, sech virun enger Hochzäit nervös ze fillen, ass et net normal, déif Zweiwel oder Ongléck ze hunn. Vermëscht kal Féiss net mat engem inneren Alarm. Kal Féiss kéinte generell Nervositéit iwwer eng grouss Liewensännerung sinn.

En inneren Alarm ass e persistente Gedanke vun "eppes stëmmt hei net" oder eng onglécklech Zukunft virzestellen. Vertraut Iech selwer. Et ass vill besser eng Hochzäit ze pauséieren, ze verleeën oder souguer ofzesoen, wéi se duerchzemaachen an spéider eng schlecht Bestietnes oder eng onroueg Scheedung ze erdroen. Äert zukünftegt Selbst wäert Iech Merci soen, datt Dir Är richteg Gefiller elo éiert.

Wat ze maachen, wann Dir d'Zeeche bemierkt, datt Dir hien net sollt bestueden

Dës Zeeche ze erkennen kann erschreckend an iwwerwältegend sinn, besonnesch wann Dir vill an d'Bezéiung investéiert hutt. Dir frot Iech vläicht: "Okay, ech gesinn e puer vun dëse roude Fändelen virun der Bestietnes, wat elo?" Déi gutt Noriicht ass, datt Dir Optiounen a Selbstbestëmmung hutt. Den éischte Schrëtt ass, dat ze erkennen, wat Dir gesitt, ouni et ze verschmieren. 

Verleugnen ass einfach an der Léift, awer Courage an Éierlechkeet wäerten Iech op laang Siicht besser déngen. Et ass wichteg ze wëssen, datt eng Verlobung ze beenden oder eng Ännerung ze fuerderen kee Versoen ass. Et ass en Akt vu Selbstrespekt a Suergfalt. Hei sinn e puer praktesch Schrëtt an ënnerstëtzend Tipps fir weiderzekommen:

1. Erkennt déi rout Warnsignaler a vertraut Iech selwer

Gitt Iech selwer d'Erlaabnes, dat ze fillen, wat Dir fillt. Wann eppes falsch ufillt, respektéiert dëst Gefill anstatt et ofzewieren. Dacks probéiere mir, eis selwer aus eisem Instinkt erauszeschwätzen a vergiessen, datt dës Emotiounen an Darmreaktiounen aus engem Grond existéieren. En Tagebuch ze féieren kann hëllefen, ze klären, wat genau Iech stéiert. Schreift Evenementer op, déi Iech verletzt, Angscht gemaach hunn oder Iech onwuel gefillt hunn. Et op Pabeier ze gesinn kann bestätegen, datt Dir et net "erfindt", et kéint e Muster ginn. Et kann esou einfach sinn wéi: "All Kéier wann ech iwwer eis Zukunft schwätzen, mécht hien e Witz a wiesselt d'Thema, an et mécht mech ignoréiert an ängschtlech." Dës Gefiller sinn wichteg. D'Problemer unerkennen ass den éischte Schrëtt fir domat ëmzegoen.

Et kann och hëllefen, engem vertrauenswürdege Frënd oder Familljemember iwwer Är Zweiwel ze schwätzen. Heiansdo verstäerkt eng Perspektiv vun ausserhalb dat, wat Dir déif an Ärem Häerz scho wësst. Maacht Iech keng Suergen, datt Dir verurteelt gitt oder "schlecht ausgesäit", wann Dir Iech vun enger Hochzäit zréckzitt. D'Leit, déi Iech wierklech këmmeren, wäerten Iech ënnerstëtzen. Tatsächlech kënnt Dir iwwerrascht sinn, wann se soen: "Éierlech gesot, mir hunn eis Suergen ëm Iech an hien gemaach, awer mir wollten eis net amëschen." 

Wann Dir mat dem Dilemma kämpft, "Soll ech mat him bestueden „Trotz allem?“, denkt drun, et ass besser, elo e puer Leit enttäuschen, wéi mat engem liewenslaange Bedauern ze liewen. Éierlech mat sech selwer ze sinn ass schwéier, awer et ass en Akt vu Courage. Huelt déif Loft, erënnert Iech drun, datt Dir eng léif, gesond Partnerschaft verdéngt, a maacht Iech prett, der Situatioun direkt ze stellen.

2. Hutt en éierleche Gespréich mat Ärem Partner 

Wann Dir gleeft, datt Problemer an Ärer Bezéiung Wann dat vläicht mat Ustrengung ze léisen ass, sollt Dir iwwerleeën, oppe mat Ärem Partner iwwer Är Suergen ze schwätzen. Wielt e rouegen Moment, net an der Hëtzt vun engem Sträit, an erkläert him sanft, wat Iech belaascht, a kuckt, wéi hie reagéiert. Seng Reaktioun seet Iech vill iwwer d'Gravitéit vum Problem aus. E reife, fürsorgleche Partner lauschtert zou, och wann et onwuel ass, an engagéiert sech an der Konversatioun. 

Vläicht war hie sech wierklech net bewosst, wéi Dir Iech gefillt hutt, an ass bereet, drun ze schaffen. Op der anerer Säit, wann hie sech direkt rosen, defensiv oder iwwer Är Gefiller lëschteg mécht, ass dës Reaktioun selwer eng Bestätegung vun deene Problemer, iwwer déi Dir Iech Suergen maacht. Zum Beispill, wann Dir seet, datt Dir Iech Suergen maacht, wéi dacks Sträit désagréabel ginn, a proposéiert, un der Kommunikatioun ze schaffen, wier e positivt Zeechen, datt hie seet: "Ech hat net gemierkt, datt ech dat gemaach hunn. Ech wëll Iech net verletzen. Mir wäerten e bessere Wee fannen, fir d'Saachen duerchzeschwätzen." 

E schlecht Zeechen wier, wann hie géif zréckgräifen: "Also sees du, et wier alles meng Schold? Du bass deen, deen d'Sträit ufänkt!" oder nach méi schlëmm, et oflaache géif an net driwwer schwätze wollt. Wann hie sech bereet erkläert, un de Saachen ze schaffen, super. Dat heescht, datt Är Bezéiung eng Chance huet, ze iwwerliewen. Wéi och ëmmer, du solls mat der Hochzäit waarden, bis du tatsächlech eng konsequent Verbesserung gesitt. Wann hie dech verhënnert oder deng Bedenken ignoréiert, da muss du erkennen, datt du géint eng Mauer gestouss bass. 

Opgepasst: Probéiert nëmmen eng déifgräifend Konversatioun, wann Dir Iech sécher fillt. Wann Äre Partner en temperamentvollen oder beleidegend Tendenzen huet, da loosst et iwwersprangen. Dir sidd engem Gewalttäter kee Gespréich schëlleg; Är Sécherheet kënnt un éischter Plaz. 

3. Sicht professionell Hëllef oder extern Ënnerstëtzung

Dir musst dat net ganz eleng erausfannen. En autoriséierten Therapeut oder Koppelberoder kann Iech Hëllef bei der Léisung vun dëse Problemer ginn. Wann Äre Partner dofir oppe ass, kann eng virbestietneslech Berodung e richtege Verännerung sinn. Tatsächlech, Fuerschung weist dat gutt premarital Berodung oder Ausbildung kann de Risiko vun enger Scheedung ëm bis zu 30% reduzéieren. Si kann och Problemer opdecken, déi Dir onbedéngt adresséiere musst, ier Dir bestuet oder bestätegt, datt d'Bestietnes onverständlech wier. 

Ermuntert Äre Partner, et ze probéieren, andeems Dir et positiv formuléiert: „Ech wëll, datt mir sou staark wéi méiglech sinn, ier mir an d'Bestietnes kommen. Firwat net elo e bëssen Coaching bei de schwéiere Saachen kréien?“ Wann hie sech fir d'Bezéiung engagéiert, sollt hie bereet sinn, sech dofir anzesetzen. A wann hie sech komplett refuséiert, an eng Therapie ze goen oder un de Saachen ze schaffen, da sollt Dir dat als e wichtegt Zeechen vu sengem Manktem u Engagement fir Verännerung gesinn. 

Nieft der Koppeltherapie kënnt Dir och iwwerleeën, eleng mat engem Therapeut ze schwätzen. En individuellen Therapeut kann Iech hëllefen, Är Gefiller ze veraarbechten, Äert Selbstvertrauen opzebauen, fir schwéier Entscheedungen ze treffen, an Är nächst Schrëtt ze plangen. Heiansdo brauche mir een, deen déi richteg Froen stellt: "Firwat mengs du, datt du näischt Besseres verdéngs?" oder "Wat ass dat bescht Resultat fir dech hei?" D'Therapie bitt e séchere Raum, fir all Angscht oder Scholdgefiller ze léisen, déi dech an enger ongesonder Situatioun hale kéinten.

Dir kënnt Iech och un Ënnerstëtzungsgruppen oder Communautéiten wenden. Et gëtt Online-Foren ewéi Subreddits fir Bezéiungsberodung oder Ënnerstëtzungsgruppen fir déi, déi mëssbrauchend Partner verloossen, wou d'Leit Erfahrungen a Bewältegungsstrategien deelen. Vun aneren ze héieren, déi e Verlobten verlooss hunn oder eng Bezéiung reparéiert hunn, kann tréischtend a léierräich sinn. 

4. Sidd bereet, d'Hochzäit ze pauséieren, ze verleeën oder ofzesoen

Dëst ass eng schwéier Fro, awer et muss gesot ginn: wann déi rout Warnsignaler eescht sinn an net geléist, sollt Dir iwwerleeën, d'Hochzäit ze verleeën oder se direkt ofzesoen, wann néideg. Ech weess, datt dëst erschreckend ass a sech extrem ufille kann. Dir kënnt Iech Suergen maachen, wat d'Leit denken, iwwer verluere Sue oder iwwer d'Bréch vum Häerz. Awer denkt drun, et ass vill besser, elo mat temporärem Onbehagen oder Verlegenheet ëmzegoen, wéi spéider eng Scheedung oder Joer vun Ongléck ze maachen. Sou penibel et och ass, eng Hochzäit ofzesoen, de falsche Liewenspartner ze wielen ass vill méi penibel.

Wann Dir Iech net sécher sidd, ob d'Ofsoe vun der Hochzäit de richtege Schrëtt ass, kënnt Dir mat enger Paus ufänken. Dir kënnt him soen: "Ech mengen, mir mussen d'Hochzäit verréckelen, während mir e puer Problemer duerchschaffen." Kuckt, wéi hie reagéiert a wéi Dir Iech mat e bëssen Otemraum fillt. Seng Reaktioun op eng raisonnabel Ufro fir Zäit seet vill aus. E léiwe Partner kéint traureg oder iwwerrascht sinn, awer wäert verstoen, datt et wichteg ass, d'Saache richteg ze maachen. En ongesonde Partner kéint a Roserei explodéieren oder probéieren, Iech e Scholdgefill ze ginn, wat ironescherweis just bestätegt, datt Dir dat Richtegt maacht, andeems Dir net ënner Drock virgeet.

Related Reading: Wéi Dir Iech selwer an enger Bezéiung gär hutt - 21 Praktesch Tipps

5. Pass op dech op

Schlussendlech, konzentréiert Iech op Iech selwer. D'Entscheedung, keen ze bestueden oder e Réckzuch ze maachen, bis d'Problemer geléist sinn, kann emotional ustrengend sinn. Dir kënnt Trauer, Duercherneen oder souguer Scholdgefiller hunn. Dat ass normal. Dir trauert ëm de Verloscht vun enger imaginärer Zukunft, an dat deet wéi, och wann Dir wësst, datt et dat Bescht ass. Sidd an dëser Zäit ganz léif zu Iech selwer. Übung selwer Betreiung op all Manéier déi fir Iech funktionéiert, sief et Zäit mat ënnerstëtzende Frënn ze verbréngen, Hobbien ze maachen, déi Dir gär hutt, Sport ze maachen fir Damp ofzeblosen, oder Trouscht ze sichen andeems Dir Journal schreift oder Meditatioun maacht. Erinnert Iech drun, datt d'Entscheedung, hien net ze bestueden oder op grouss Ännerungen ze bestoen, ier Dir et maacht, en Akt vun Selbstléift ass. Et sidd Dir, déi entscheet, Iech net mat engem Liewen zefridde ze ginn, dat net dat Bescht an Iech erausbréngt.

Et kéint hëllefen, sech Är Zukunft virzestellen, wann Dir eng Bestietnes voller Warnsignaler hat, déi wahrscheinlech zu Stress, Sträit, Einsamkeet a Bedauern féieren. Stellt Iech dann eng alternativ Zukunft vir: vläicht verléisst Dir dës Bezéiung a begéint schliisslech een, deen wierklech kompatibel ass a dech schätzt... oder vläicht bléist Dir eng Zäit laang eleng op a entdeckt nei Stäerkten a Gléck ouni de stännege Konflikt. Vill Leit, déi eng ongesond Verlobung verlooss hunn, hunn spéider e Partner kennegeléiert, deen se dausendmol besser behandelt huet, an dacks soen se: "Ech zidderen beim Gedanken, wat ech maache géif, wann ech net de Courage gehat hätt ze goen." 

Finale Schied

Et brauch Courage fir sech mat roude Warnsignaler ausenanerzesetzen an nach méi Courage fir fortzegoen oder eng Ännerung ze fuerderen. Mee d'Bestietnes ass eng vun de gréissten Entscheedungen an Ärem Liewen - et ass all Stéck Courage wäert, deen Dir zesummebrénge kënnt. Wann hien dech wierklech gär huet a fir dech dee Richtege fir dech ass, da wäert hien zesummeschaffen fir dës Problemer unzegoen. Wann net, da wäert et Iech d'Méiglechkeet ginn, datt eng méi gesond Léift an Äert Liewen kënnt, wann Dir prett sidd. Egal wéi, andeems Dir dës siwe Schëlder unerkennt an handelt, respektéiert Dir Iech selwer an Är Zukunft. Denkt drun, Dir sidd net eleng, an Dir wësst letztendlich, wat dat Bescht fir Iech ass. Vertraut Iech selwer, sidd staark a gitt Iech ni mat enger Bezéiung zefridden, déi Iech net de Fridden, de Respekt an d'Gléck bréngt, dat Dir verdéngt.

Wéini eng Bezéiung ophalen - 18 valabel Szenarien

23 Unzeeche vun enger ongesonde Bezéiung

22 Schlecht Gewunnechten, déi d'Potenzial hunn eng Bezéiung ze ruinéieren

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt