9 Polyamorous Bezéiungsregelen No engem Expert

Verbreed d 'Léift

Mir hunn ëmmer no "deen" oder deem "Soulmate" gesicht. Mir kreéieren romantiséiert Versioune vun engem glécklech-jee-no mat där eenzeger Persoun mat där mir solle sinn. Dës Iddi dréit ëmmer erëm an eise Medien a Konscht, an an eiser kollektiver Imaginatioun. Kee Wonner et gëtt extrem schwéier fir eis eise Kapp ëm polyamory a polyamorous Relatioun Regelen ze wéckelen.

A fir gudde Grond. Monogamie, no allem, war am Zentrum vun eisen Iddien ronderëm Léift a Begleedung, iwwer Gesellschaften. Awer mat dësem Artikel, a mat engem Expert an eisem Arsenal, ass eise Plang et méi einfach ze maachen fir Iech duerch d'tumultuous Waasser vu Polyamory ze segelen.

Relatioun an Intimitéit Coach Shivanya Yogmayaa (international zertifizéiert an den therapeutesche Modalitéite vun EFT, NLP, CBT, REBT, etc), dee spezialiséiert ass a verschiddene Forme vu Koppele Berodung, huet mat eis iwwer alles polyamorous geschwat, fir datt mir Iech en nuancéierten Iwwerbléck iwwer d'Thema bréngen an hëllefen Dir verstitt d'Einfachheet déi d'Basis vun dësem anscheinend komplexe Konzept ass.

Wat ass eng Polyamory Bezéiung?

Inhaltsverzeechnes

Griichesch Poly, fir vill, a Latäin Amore, fir Léift, maachen zesummen dëst néng-Bréifwuert. Am Géigesaz, Mono heescht een deen ass wou Wierder wéi Monogamie a Monoamory hierkommen. Poly mécht eis ze verstoen datt Polyamory muss bedeite fir vill Leit gär ze hunn. Opgepasst vun eisem Expert, Shivanya, déi vill Wäert op dëst geluecht hunn, solle mir d'Wuert "konsensuell" zu dëser Definitioun dobäi ginn. Polyamory involvéiert an enger Bezéiung ze sinn, romantesch oder intim, mat méi wéi enger Persoun zur selwechter Zäit, mat der Zoustëmmung vun all involvéierten.

An enger polyamoröser Bezéiung hunn d'Partner d'Flexibilitéit fir d'Léift iwwer d'Grenze vuneneen ze entdecken. Awer ass polyamory eng oppe Relatioun? Polyamory, wéi oppe Bezéiungen wéi Ehepartner-Austausch oder Schwéngung oder Eenhoorn daten, ass eng aner Form vun ethescher oder konsensueller Net-Monogamie, awer et ass wichteg ze bemierken datt se net d'selwecht sinn.

Shivanya seet, "Mir sollten d'Polymorie net verwiessele wéi d'selwecht wéi aner Forme vu Bezéiunge mat multiple Partner. Ze hunn eng polyamorous Relatioun, et muss eng oppe-Relatioun Critèrë ginn mee et muss hunn Komponente vum Vertrauen an Transparenz op der Plaz, am Géigesaz zu oppe Bezéiungen, wou d'Identitéit vun anere Partner opzeweisen net obligatoresch ass. Polyamorous Partner kënnen och wielen d'Identitéit vun hirem Partner säi Partner geheim ze halen, awer et ass eng konsensuell Entscheedung.

Polyamory ass och anescht wéi dës Konzepter well Polyamory sech dacks ronderëm Léift an Intimitéit zentréiert am Géigesaz zu eppes reng sexueller. Shivanya seet, "Sex kann oder vläicht net emol eng Agenda fir d'Leit an enger polyamoröser Bezéiung sinn. Et kënne platonesch polyamorous Partner sinn mat nëmmen emotionale Bedierfnesser vuneneen.

Polyamory sollt net falsch verstane ginn als eng gebrach Relatioun ze sinn, wou d'Partner net e Choix hunn, awer d'Affär vun hirem Partner z'akzeptéieren. Polyamorous Bezéiung si glécklech konsensuell an d'Wiel vun de betraffene Leit. Si sinn allebéid, als Resultat vu Gléck, an op der Sich no Gléck.

Related Reading: Eng Affär iwwerliewen - 12 Schrëtt fir d'Léift a Vertrauen an engem Bestietnes erëmzestellen

Wéi funktionnéiere polyamorous Bezéiungen?

Dëst ass eng super Plaz fir d'Iddi vu "Compersion" ze bréngen. Compersion ass d'Fäegkeet glécklech ze sinn wann Äre Partner glécklech ass och wann Dir vläicht net d'Quell vun där Freed sidd. Et gëtt als de Géigendeel vu Jalousie ugesinn. An, fir Experten, huet et ausgesinn wéi den Ecksteen vun der Polyamory. Polyamorists gleewen datt monoamory e restriktivt Konzept ass, unerkennen datt et onméiglech ass fir eng eenzeg Persoun all Bedierfnesser vun enger Persoun ze erfëllen.

Méi Leit bedeit méi Léift. An et sollt Iech nëmme méi Freed ginn fir Äre Partner méi Freed ze gesinn. Et muss awer gesot ginn datt et net néideg ass Kompersioun dacks oder iwwerhaapt ze erliewen. Et gëtt kee Schimmt vu Jalousie an der polyamory Gemeinschaft. E Partner huet de Raum hir Emotiounen a Bedierfnesser auszedrécken, déi op eng gesond, net veruerteelt Manéier héieren a adresséiert ginn. Ëmgank mat Jalousie an enger polyamorous Relatioun op eng konstruktiv an empathesch Manéier ass eng virsiichteg Praxis.

E Konzept dat d'Zesummekommen vun Emotiounen, Léift, Onsécherheeten an Ängscht vun enger Grupp vu Leit involvéiert brauch eng onlimitéiert Versuergung vun e puer Saachen. Si sinn Vertrauen, Éierlechkeet, Reife, Transparenz, a vill Kommunikatioun -konstant, dacks ustrengend Kommunikatioun - fir datt d'Relatioun net nëmmen iwwerliewe kann, mee opbléien.

Shivanya gëtt eis eng vital polyamorous Relatioun Berodung, "Zoustëmmung, lafend an oppe Kommunikatioun, a kloer definéiert Reegele sinn déi dräi wichtegst Saache polyamorous Relatiounen Aarbecht ze maachen."

Polyamorous Bezéiungen hunn verschidden Aarte vu Strukturen ofhängeg vun der Unzuel vun de Partner, hir Equatioune mateneen, an der Plaz vun all a Relatioun zu der Grupp. Shivanya ernimmt e puer vun de ville méigleche Strukturen:

Triad oder Throuple: Dräi Leit involvéiert an der Bezéiung wou all dräi net matenee involvéiert sinn. Shivanya klärt: "E Mann, säi weibleche Partner an hire weibleche Partner sinn och eng Triad."
De Quad: Zwee polyamorous Koppelen involvéiert mateneen
De polycule: E verbonne Netzwierk vu Leit an enger polyamouröser Bezéiung
Parallel Polyamory: All Eenzelpersoun ass sech bewosst iwwer d'Bezéiungen vum anere Partner, awer ass net ze vill an hire Partner hir aner Bezéiungen involvéiert

Shivanya schwätzt weider iwwer déi heefegst Form vu Polyamory haut. Si seet: "Déi meescht polyamorous Leit wëllen dës Deeg hir Identitéit, hiert Liewen, hir Verantwortung net mat deem anere Partner fusionéieren, a fille se och net d'Bedierfnes fir Haiser ze deelen. Si wëssen datt se all polyamorous sinn, awer si liewen am Fong e Solo Liewen, kommen zesummen fir Léift.

An net-hierarchescher polyamory, Leit prioritär keng Relatioun iwwer anerer. All Partner si gläich wichteg, an Zäit gëtt zougewisen no der Bandbreedung an der Bedierfness vun all involvéierten. Si liewen net onbedéngt och zesummen.

Infographic op polyamorous Relatioun Regelen — Follegt dës Regele fir eng gesond polyamorous Relatioun

Expert recommandéiert 9 Wichtegst Polyamorous Relatioun Regelen

Polyamory kann net erfollegräich navigéiert ginn ouni Iech eng Laascht vu Péng ze ginn, ausser Dir eng Rei vu Grondregelen engagéiert. Eis Expert huet fir eis e puer polyamorous Bezéiungsregele festgeluecht fir am Kapp ze halen wann Dir un Polyamory denkt oder engagéiert wärend Dir schonn an enger Bezéiung sidd.

1. Denkt un Är Intentiounen hannert der Auswiel vun der Polyamory

"Firwat sicht Dir Polyamory?", frot Iech selwer. Et kéint vill Grënn ginn firwat een decidéieren géif Richtung polyamory dréihnen. Et ass wichteg Kloerheet iwwer Är Intentiounen ze hunn. Probéiert Dir eppes duerch Polyamory ze "fixen"? Well wann dat stëmmt, "et kéint Iech zu schrecklechen Häerzschmerz féieren," seet Shivanya. Déi Grondlag vun Ärer Relatioun soll staark sinn fir d'Erausfuerderunge kënnen ze iwwerliewen, déi eng polyamorös Bezéiung bréngt.

Är Intentiounen entscheeden de Kurs vun Ärer Bezéiung. Probéiert net Polyamory bannent enger existéierender Bezéiung als Mëttel fir säi verluerene Funken ze fannen. Polyamory ass e Wee fir Leit méi Léift zesummen ze entdecken, net verluer Léift ze fannen.

2. Maacht e Gesondheetscheck vun Ärer existéierender Bezéiung fir polyamorous Bezéiungen z'erhalen

Shivanya seet, "Compersion ass nëmme méiglech wann zwee Leit net nëmmen verléift gefall sinn, mee reift verléift sinn. Net nëmme si si selwer entwéckelt, si hunn och spirituell Bewosstsinn. Soss kënne Multi-Partner Rëss an hire Bezéiungen a psychologesch Rëss a sech selwer verursaachen.

Maacht e Selbstcheck: Wat ass de Reifeniveau vun Ärer Bezéiung? Wéi al sidd Dir an Äre Partner fir mat komplett onbekannte Emotiounen a Gefiller ëmzegoen? Wéi maacht Dir normalerweis mat staarken Emotiounen? Wéi hutt Dir bis elo mat Versteesdemech, Identifikatioun an Ëmgank Konflikt an Erausfuerderungen Dir zwee konfrontéiert hunn? Sidd Dir bequem mat Sexualitéit, Wonsch a Léift? Hutt Dir eng gesond Relatioun mat dësen? Wéi eng cisheteropatriarchal Viraussetzungen a Conditioun droen Dir wann et ëm Léift a Wonsch kënnt?

Shivanya seet: "Dir wëllt et vläicht, awer sidd Dir reift genuch? Kënnt Dir fir polyamorous Relatiounsregelen engagéieren? Dës Froen hëllefen Iech ze entscheeden ob Dir prett sidd fir an déi polyamorös Welt ze plënneren.

3. Zoustëmmung vum Partner ass net verhandelbar

An eisem Gespréich, Shivnanya genannt Zoustëmmung als Nummer eent vun de polyamorous Relatioun Regelen, bäigefüügt, "Dat ass deen eenzege Wee Dir Vertrauen an Transparenz etabléieren kann. An ouni dës ass et net méi polyamory. Wat Dir involvéiert ass eppes anescht." Ass polyamory eng oppe Relatioun? Jo. Kënnt Dir doriwwer goen andeems Dir eppes vun Ärem Partner verstoppt? Maachen eppes ouni hir Zoustëmmung? Nee! Dat nennt een fuddelen. An et gëtt kee Raum fir fuddelen an polyamorous Relatioun Regelen.

Si füügt derbäi: "Wann eng Persoun net prett ass fir Iech Polyamory ze üben, kann de Péng, d'Drohung an d'Onsécherheet, an d'Noléissegkeet, déi se duerch d'Hänn vun engem pushy Partner duerchgoen, hinnen vill schueden." D'Roll vun Zoustëmmung, ass tatsächlech Grondlag fir Vertrauen, a vice versa. Sich ëmmer aktiv Zoustëmmung vun Ärem Partner ier Dir eng polyamorous Relatioun fir Iech selwer initiéiert. Och manipuléiert se net fir hir Zoustëmmung. Et kéint Iech ginn wat Dir am Moment wëllt, awer d'Relatioun ass gebonnen op d'Gesiicht ze falen wann et op Manipulatioun an Onsécherheet baséiert. Wann Zoustëmmung net méiglech ass, da wier Trennung déi bescht Léisung.

4. Halt d'Kommunikatioun lafend fir eng polyamorös Bezéiung ze erhalen

Konstant, lafend Kommunikatioun ass Schlëssel fir eng schéin polyamorous Relatioun. Et gëtt näischt méi schlëmm wéi eng Kommunikatiounsspalt tëscht Iech an Ärem Partner. Kommunikatioun an der Polyamory geet drëm ëmmer op der selwechter Säit ze sinn. Shivanya benotzt d'Wuert "dauernd" all Kéier wann se iwwer oppe Kommunikatioun schwätzt. D'Kommunikatioun muss op all Etappe do sinn, ugefaange vun der Kommunikatioun vun Ärem Wonsch vu Polyamory un Äre Partner, fir iwwer Grenzen an Zoustëmmung ze schwätzen, e Plang vun der Handlung ze hunn, all negativ Emotiounen ze kommunizéieren wa se entstinn, sécher Wierder ze hunn, iwwer déi konstant Ännerung ze schwätzen. an Emotiounen, d'Onsécherheet, d'Freed, an d'Wënsch, déi ee fillt, wann een an der Polyamory engagéiert.

Gläich wichteg wärend der Kommunikatioun ass wat Shivanya nennt, "Net täuschend Kommunikatioun an net zweedeiteg wärend der Kommunikatioun." Sidd oprecht mat Ärer Kommunikatioun. Dëst ass eng vun de polyamoröse Relatiounsregelen déi op Kloerheet an Éierlechkeet insistéieren, an ass iwwer ni Äre Partner hannerloossen.

5. Ginn opmierksam op Äre Partner an hir Besoinen

Et ass extrem wichteg op Är aktuell Relatioun opmierksam ze sinn. Shivanya warnt, "Net all Leit an enger polyamoröser Bezéiung verstinn oder fille sech déi ganzen Zäit Compersion. Et ass ganz einfach fir Jalousie ze kräischen, dofir ass et ganz wichteg fir Partner opmierksam ze sinn emotional Besoinen an Zoustand vum Geescht."

Si bréngt och interessant d'Fro vun der Zäitkris an d'Noutwendegkeet fir effektiv Zäitmanagement fir all Är Bezéiungen genuch Qualitéitszäit ze ginn, besonnesch wann Dir eng primär hutt.

6. Diskutéiert Grenzen a Grenzen mat Äre Partner eng polyamorous Relatioun ze hunn

Gitt sécher fir d'éischt festzestellen wat jidderee vun Iech bequem ass. E puer vun der polyamory Grenzen Beispiller iwwerpréift mat Äre Partner wéi vill se iwwer Ären anere Partner wëssen wëllen, Datumen, Sexualliewen, etc. Wéi eng Facette vun Ärer aner Bezéiung (oder Bezéiungen) wëllen Är Partner NET wëssen, a wéi eng wëllen se matmaachen an? Och e puer Partner freeën sech op Är aner Partner kennen ze léieren, an e puer net.

Shivanya freet Iech bewosst ze sinn net d'Grenze vun Äre Partner ze drécken. Aner polyamory Grenze Beispiller si gëtt, "Wann Multiple Partner mat verschiddenen Hannergrënn, Perséinlechkeeten an hiren eegene Set vu Gepäck involvéiert sinn, kann d'Situatioun Erausfuerderung sinn ze navigéieren. Grenzen a géigesäitege Zoustëmmung hëllefen jidderengem seng Interessen intakt ze halen.

7. Ginn flexibel mat änneren Grenzen

Sidd engagéiert fir Är Emotiounen mateneen ze iwwerpréiwen. Dëst ee vun de polyamorous Relatioun Regelen déi freet Iech flexibel ze sinn. Verstinn datt net jidderee sech ëmmer mat der Polyamory bequem fillt. Eng polyamorous Relatioun ze akzeptéieren ass net einfach fir vill Leit, besonnesch wann et nei ass fir si. Een deen fir d'éischt gesot huet datt et dermat an der Rei ass, kann spéider hir Meenung änneren ofhängeg wéi se et erliewen.

Dir musst en oprecht Engagement fir Äre Partner maachen fir ëmmer hir verännert Grenzen ze akzeptéieren. Dëst Vertrauen erlaabt hinnen hir Onsécherheeten a Grenze mat Iech ze deelen ouni Angscht Iech ze enttäuschen, oder méi schlëmm Är Léift ze verléieren. Op der anerer Säit, Dir verdéngt Polyamory ze üben wann dat ass wien Dir wierklech sidd. A wann en existente Partner hir Gedanken doriwwer geännert huet, da sollt dëst sanft behandelt ginn, awer et kéint entweder zu enger Resolutioun oder enger Trennung féieren wéinst konfliktende Bezéiungsbedierfnesser.

Related Reading: 7 Aarte vun Onsécherheeten an enger Bezéiung, a wéi se Iech beaflossen

8. Praxis sécher Sex

"Wann Dir sexuell mat mutiple Partner engagéiert, musst Dir sécher Sex üben," seet Shivanya a Relatioun zu engem aneren vun eise wichtegste polyamorous Bezéiungsregelen. Sidd extrem bewosst schützt Iech selwer vu sexuell iwwerdroenen Infektiounen (STIs). Benotzt Schutz wéi Kondomer, Zänn Staudammen, etc. Praxis gutt sexuell Hygiène an Etiketten. Gitt regelméisseg a regelméisseg getest. Gitt bequem fir Äre Partner fir hire STI Status ze froen. Schwätzen iwwer sécher Sex.

Etabléiert sexuell Gesondheetsnormen fir Iech selwer a sidd extrem verantwortlech iwwer si. Wann Deel vun polyamorous Relatiounen, Dir musst Iech selwer als Deel vun engem gréissere Ganzt kucken. Dir sidd verantwortlech fir d'sexuell Gesondheet vun enger méi grousser Grupp vu Leit.

9. Sidd proaktiv fir Iech selwer ze educéieren

Wéi kënne mir eng Lëscht vun polyamorous Relatioun Regelen Enn ouni de Besoin ze ernimmen eis selwer ze educéieren. Näischt kann d'Wichtegkeet vun der Erzéiung ersetzen. Liest a Fuerschung Polyamory fir net-Monogamie besser ze navigéieren. Studéiert wat Experten iwwer dëst Thema gesot hunn. D'Erfahrungen vun anere Polyamoristen ze liesen an déi richteg Terminologie oder Vokabulär ze léieren hëlleft Iech Är Emotiounen méi nuancéiert ze maachen.

Wierder bauen Iddien. Expert Meenungen, polyamorous Relatioun Rot, unlearning, an de richtege Vocabulaire kann Iech Saachen bewosst maachen, datt Dir net gemierkt Dir Iech gefillt. Et bréngt Reife fir Är Gedanken. An et wäert Iech erlaben Iech selwer ze verstoen an Iech méi effektiv mat Ärem Partner auszedrécken.

D'Léift ass schwéier genuch mat engem Liebhaber, awer wa méi Leit an d'Mëschung kommen, ginn d'Saachen exponentiell méi komplex.

D'Shivanya mécht eng Observatioun aus hirer Carrière iwwer sexueller Intimitéit Themen, a seet: "Wann ee Partner an e polyamoréise Liewensstil mat hirem Partner wëll plënneren, awer hire Mann ass net sou oppe fir d'Iddi, kann d'Iwwergangsperiod vu Monogamie op ployamory plënneren. ganz Erausfuerderung fir béid sinn. Eng polyamorous Relatioun ze akzeptéieren ass schwéier. Deen, deen et net wëllt, fillt sech ganz bedroht duerch d'Méiglechkeet säi Partner ze verléieren. De Partner, deen et wëllt, fillt sech vläicht verworf."

Shivanya beréit éierlech: "Wann Dir um Schwell sidd fir vu Monogamie op Net-Monogamie ze plënneren, musst Dir eng Consultatioun vun engem Spezialist kréien fir erauszefannen wéi Dir dëst mat Ärem Partner kommunizéiere kënnt, oder wéi Dir Iech drop virbereet, oder soen , Wéi kënnt Dir weidergoen, och wann Dir zwee prett sidd.

Fir dësen Iwwergang fir Iech z'erliichteren, oder wann Dir schonn an enger polyamoröser Bezéiung sidd a mat Probleemer sidd, sicht Hëllef vum Bonobolgy Panel vun erfuerene Therapeuten.

FAQs

1. Wéi laang daueren polyamorous Bezéiungen?

En Alter op all Bezéiung ze setzen, egal ob polyamorös oder monogam, ass keng Prognose déi mir maache kënnen. Et hänkt vun der Reife vun de betraffene Leit of. Wann dat gesot ass, ass et och offensichtlech kloer datt polyamorous Bezéiungen méi Leit involvéieren an dofir méi schwéier ze erhalen sinn, besonnesch wann gesond Kommunikatiounslinnen net fir jiddereen op sinn, oder wann jiddereen, deen an dësem Setup involvéiert ass, net aktiv Efforte mécht. fir d'Cisheteropatriarchie z'entliewen a wéi et eis Definitioun vu Léift beaflosst. Polyamorous Bezéiungsregele beweisen enorm hëllefräich fir d'Längegkeet vun esou Bezéiungen.

2. Ass polyamory psychologesch gesond?

Erëm, am Prinzip, ass polyamory gesond. Awer d'Gesondheet vun enger Bezéiung hänkt vun der Reife vun de Leit an der Bezéiung of. Eng polyamorös Relatioun tëscht reife Leit a voller Zoustëmmung vun der Bezéiung, Vertrauen an Transparenz op der Plaz, mat lafender Kommunikatioun fir virun all Komplexitéit ze bleiwen wäert nëmmen eng gesond Relatioun maachen. Fir eng polyamorous Relatioun ze hunn, déi gesond ass, mussen dës Critèren erfëllt ginn.

Wat ass eng weiblech gefouert Relatioun a wéi et funktionnéiert

8 Saachen déi e Bestietnes zerstéieren kënnen

Unicorn Dating - Bescht Dating Siten An Apps Fir Unicorns a Koppelen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.