"Grenzen definéieren eis. Si definéieren wat ech sinn a wat ech net ass. Eng Grenz weist mir wou ech ophalen an een aneren fänkt un, féiert mech zu engem Gefill vu Besëtz. Wësse wat ech besëtzen a Verantwortung iwwerhuelen, gëtt mir Fräiheet. - Henry Cloud.
Eng gesond Relatioun existéiert nëmme wann gesond Grenzen tëscht der Koppel existéieren. Esou Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung hëllefen eis eis bedeitend anerer holistesch ze kennen. Verstoen all aner perséinlech, kierperlech, an emotional Bedierfnesser an zousätzlech ze kommunizéieren ass de beschte Wee wéi ee Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung setzen.
Awer wéi gesäit gesond Grenzen an Bezéiungen eigentlech aus? Fir Iech datselwecht ze verstoen, bréngen mir Iech e puer Beispiller a Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen a Konsultatioun mam Psychotherapeut Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), dee spezialiséiert op Bezéiungsberodung a Rational Emotive Behaviour Therapie. Hien erkläert d'Grenzëmstellung als en Akt vun der Assertivitéit. Wann gesond Grenze vu béide Partner respektéiert ginn, emotional Intimitéit gëtt e staarke Fundament an enger Bezéiung.
Wat sinn gesond Grenzen an enger Bezéiung?
Inhaltsverzeechnes
"Wann et ëm Äert Liewen als Koppel kënnt, betruecht datt et tatsächlech dräi Entitéite involvéiert sinn: Iech selwer, Äre Partner, an d'Relatioun selwer - a Grenze musse fir all definéiert ginn", seet den Dr Jacqui Gabb, Professer fir Soziologie.
Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung ze setzen heescht Är Wäerter ze kommunizéieren an ze deelen, Prinzipien, Moral, Iwwerzeegungen, Vergaangenheet Traumaen, gär, a souguer net gär. Maachen dëst, hëlleft Äre Partner Är emotional a kierperlech Aschränkungen verstoen, Contributioun zu enger vill besser Relatioun allgemeng hunn.
Beispiller vun gesond Grenzen an enger Bezéiung sinn net nëmmen emotional oder psychologesch, si kéinten och kierperlech Grenze sinn. Zum Beispill, wann Dir net gär op eng bestëmmte Manéier beréiert gëtt oder bestëmmten Nimm déi Dir net wëllt genannt ginn, ass et onbedéngt un Äre Partner ze vermëttelen, hinnen ze wëssen wou Dir d'Linn zitt. Wann Äre Partner, ofwiesselnd, dat respektéiert a refuséiert d'Saachen ze maachen, mat deenen se wëssen datt Dir net bequem sidd, hätt Dir eng gesond Grenz an Ärer Bezéiung etabléiert.
Wéi setzen ech Grenzen a Bezéiungen?
Ier mer d'Relatiounsgrenzelëscht verstoen verstoen, musse mir als éischt kucken wéi een iwwer dës setzt. Normalerweis, an der Hochzäitsrees Period, Grenzen an enger Bezéiung si grondsätzlech net existéierend well déi zwee Lovebirds normalerweis ze getraff sinn fir ze këmmeren. Awer wann d'Relatioun ufänkt ze verstäerken, fänken d'perséinlech Bedierfnesser an d'Bild ze kommen an d'Saache fänken un ze änneren. Zum Beispill, an Ären éischte puer Woche vun daten, Dir hutt gär datt Äre Frënd all Nuecht op Iech ausserhalb vun der Aarbecht waart an Iech heem fuert. Awer elo fänkt dat e bëssen ustrengend un.
Nodeems Dir esou e laangen Dag hutt, wëllt Dir selwer vun der Pendel zréck heem genéissen, a se dauernd gesinn, fänkt bal wéi eng Belaaschtung un. Net datt Är Relatioun eng Belaaschtung ass. Et ass just datt Dir zwee d'Grenze vuneneen nach net verstanen hunn. Fir Beispiller vu perséinleche Grenzen an Ärer Bezéiung ze setzen, musst Dir zwee ufänken méi éierlech kommunizéieren a méi dacks.
Dir musst mëndlech uginn wann Dir mengt datt Dir Plaz vun Ärem Partner braucht. Egal ob si dech mat Texter verstoppen wann Dir op der Aarbecht sidd oder onannoncéiert an Ärem Appartement opdauchen, wann Dir net kloer uginn datt dës Saachen Iech stéieren, Dir kënnt keng Grenzen an Ärer Bezéiung setzen. Sidd léif mat hinnen, awer gitt kloer un wat Dir braucht.
19 Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung
Et gi vill Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung. Sief et eng Bezéiung oder Bestietnes, perséinlech, kierperlech a sexuell Grenzen ze hunn hëlleft eng besser Kommunikatioun an d'Erhéijung vun der Gesamtintimitéit. Gesond Grenzen an enger Bezéiung hëllefen Iech mat usprochsvollen Situatiounen glat ze këmmeren anstatt Spannungen oder Belaaschtung op Är Verbindung ze verursaachen.
Dr. Bhonsle seet, "Grenze Kader ass e wichtege Faktor an enger Relatioun. Et geet drëm Konditioune vum Respekt ze setzen an d'Rechter, Wënsch a Wënsch vun anere Leit ze berücksichtegen. Grenz Astellung ass eng Manifestatioun vun Assertivitéit déi e Reservoir ass, deen als Quell handelt. Mat deem ass et wichteg datt mir dës Bezéiungsgrenzelëscht iwwergoen. Loosst eis e puer Beispiller an Erfarungen kucken, déi eis hëllefen ze verstoen wéi Beispiller vu perséinleche Grenzen an enger Bezéiung wierklech ausgesinn.
Related Reading: 11 Saachen fir richteg Gefiller vu Léift ze beschreiwen
1. Einfachst awer mächteg Grenz - Kommunikatioun
Dëst ass ee vun de wichtegste Beispiller vu gesond emotional Grenzen an enger Bezéiung. Är Gedanken éierlech mat Ärem Partner ze kommunizéieren hëlleft verbal Grenze Beispiller opzestellen. Heiansdo ass et schwéier eng Linn tëscht Äre Gedanken a Gefiller ze zéien. An esou Situatiounen ass et ëmmer gutt Zäit ze sichen fir Är Gedanken ze sammelen anstatt et als Taktik ze benotzen fir weider Diskussiounen ze vermeiden.
D'Dana an ech sinn den aneren Dag op eng Party gaang, mäi Frënd huet säi Frënd Jacob matgeholl a mir hu probéiert d'Dana mat him opzestellen. Mir haten eng super Zäit a wärend mir fortgaange sinn, huet de Jacob sech no vir geknuppt fir d'Dana ze ëmklammen awer d'Dana stoung just do an huet vermëttelt datt hatt kee groussen Hugger ass an en Handschlag just genuch ass. Et war komesch fir mech et zu deem Zäitpunkt ze verstoen, awer elo weess ech datt si bequem ass fir ze kommunizéieren an Beispiller vu gesonde kierperleche Grenzen ze setzen, wat ech mengen ass bewonnerbar ", seet d'Cecilia, (32), e Bartender / Gaaschtin.
2. Verantwortung iwwerhuelen oder refuséieren d'Schold ze huelen
E Sous Chef, Raghu (26), seet: "All Kéier wann meng Frëndin an ech kämpfen oder eng Aart Sträit hunn, komme mir eis auserneen a kompenséieren et. Mir soen allebéid entschëllegt an iwwerhuelen déiselwecht Verantwortung fir eis Handlungen. Huelt et vum Raghu, e konstruktivt Gespréich no engem Kampf ass essentiell an all Bezéiung.
Heiansdo kënnt Dir oder Äre Partner géigesäiteg aus Roserei, verletzt oder Schold zouzeschreiwen nodeems Dir e rau Argument hat. Awer amplaz sech géigesäiteg ze blaméieren fir wéi Dir Iech fillt, pause fir e Moment a frot Iech iwwer d'Wieler déi Dir gemaach hutt a wat zu der aktueller Situatioun iwwerhaapt gefouert huet. Unerkennen d'Gefiller vuneneen, awer iwwerhëlt ni Verantwortung fir d'Handlungen vun Ärem Partner. Dëst ass ee vun den einfachsten Beispiller vu gesonden emotionalen Grenzen an enger Bezéiung.
3. D'Privatsphär vuneneen respektéieren
Mir kënnen d'Wichtegkeet vun dësem net ënnersträichen. Dr Bhonsle seet: "Normalerweis probéieren d'Leit, déi an enger Bezéiung sinn, den anere Partner ze besëtzen, wat direkt d'Privatsphär stéiert. An engem gesond Relatioun, keng zwee Mënsche solle versichen, sech géigesäiteg ze besëtzen. Dir sidd keng Proprietairen, Dir sidd Kollaborateuren, déi zesumme schaffen.
Dëst ass ënnert de bedeitendsten perséinleche Grenze Beispiller an enger gesonder Bezéiung. Deelen Är Saachen, Passwierder, Zäitschrëften, leschten Traumaen, an Ausléiser Punkten no Ärem Diskretioun ass wichteg. Een deen Iech forcéiert Saachen ze deelen ass inakzeptabel. Stand net dofir.
Dr Bhonsle füügt weider: "Wann et ëm vergaangen Traumaen an Ausléiser geet, sollten se an engem géigesäitege Tempo gedeelt ginn. Et sollt Bewosstsinn sinn wann een deelt. Als Beispill seet hien weider: „An engem Bestietnes, wann eng Fra Hënn gär huet an ëmmer driwwer schwätzt an de Mann net gär Muppen huet, well een no bei him un Tollwut gestuerwen ass, da sëtzt hien einfach roueg a lauschtert wann d'Fra iwwer d'Hënn bracht.
"An d'Fra weess net iwwer säi vergaangenen Trauma. Well et net virdru gedeelt gouf, kéint hie Ressentiment fillen an et kéint a Roserei op eng komesch Zäit erauskommen an dëst kann e sensibelt Thema am Bestietnes ginn. Also Efforte musse vu béide Säite gemaach ginn fir dës Aart vu gesond emotionaler Grenz ze hunn.
Related Reading: 21 Elementer vum Respekt an enger Bezéiung z'entwéckelen
4. Nee soen ass zu de Beispiller vu gesonde Grenzen
An enger Episod vu FRIENDS wou Monica an Chandler e Budget fir hir Hochzäit erausfannen; D'Monica seet: "Mir kënnen ëmmer Sue verdéngen, awer mir bestueden eis nëmmen eemol." Op déi de Chandler äntwert: "Kuckt, ech verstinn awer ech muss mäi Fouss erofsetzen, okay, d'Äntwert ass NEE." Esou Beispiller vu Grenzen setzen, obwuel fiktiv, kënnen tatsächlech e ganz laange Wee goen, also huelt en Tipp oder zwee vum Chandler.
Dëst ass besonnesch ee vun de beschte Beispiller vun emotionalen Grenzen an enger gesonder Bezéiung. Mir tendéieren dacks alles ze maachen, wat eise Partner wëll, well mir mengen, nee ze soen, géif hinnen schueden. Souguer soen nee zu Sex, ass eppes wat mir tendéieren ze vermeiden well mir eis Suergen iwwer eise Partner oppassen. Awer d'Fäegkeet Nee ze soen zu Saachen déi géint Är Prinzipien sinn oder Är Zäit an Energie net respektéieren ass ënnert de wesentleche perséinleche Grenze Beispiller déi ëmmer méi Koppele musse emuléieren. Et ass wichteg an enger Bezéiung sou gesond emotional Grenzen ze hunn.
5. Géigesäitege Respekt an der Relatioun
Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung ze setzen heescht datt Dir och Äre Partner loosst wéi Dir behandelt wëllt ginn. Wann Dir wëllt gär a respektéiert ginn op eng gewësse Manéier, musst Dir och déi selwecht Aart vu Léift a Respekt weisen. Am Fall, Äre Partner schwätzt mat Iech op eng onroueg Manéier oder respektlos Toun, Dir sollt hinnen ëmmer wëssen datt et inakzeptabel ass. Dat ass ee vun de Beispiller vu gesonde Grenzen an Hochzäiten a Bezéiungen.
"Ech gleewen datt Relatiounen Vertrauen a Respekt méi erfuerderen wéi Léift. Dir musst all aner als Frënn als éischt verstoen ier d'Léift säin Deel spillt. Respektéiert géigesäiteg d'Iwwerzeegungssystemer an d'Ziler. Dir kënnt näischt erwaarden ouni och ze ginn.
"Et muss en allgemenge Respekt sinn just fir Mënsch ze sinn. Et gëtt bedingungslos an bedingungslos Respekt an all Bezéiung, an et soll ëmmer géigesäiteg sinn. Just well Dir net averstane sidd, heescht net datt Dir géigesäiteg sollt respektéieren. Et gi Weeër fir kämpft respektvoll mat Ärem Mann oder Partner,"Dr Bhonsle erkläert.
6. Onofhängeg sinn trotz enger Bezéiung
Et ass absolut gutt fir vun "Dir" an "ech" op "mir" an enger gesonder Bezéiung ze goen. Awer d'Individualitéit ze hunn ass wichteg a bréngt eng perséinlech Grenz an enger Bezéiung well Dir Är Interessen, Intelligenz a Passiounen och ze erfëllen. "Mäi Mann ass gär all Sonndeg de Moien fir Golf eraus ze goen, awer ech gi gär op meng Yoga Klass. Also fällt hien mech an meng Klass a geet an de Club ", seet d'Anne, e Moudedesigner wéi mir mat hatt geschwat hunn iwwer Beispiller vu gesonde Grenzen am Bestietnes.
"Mir kréien een Dag fräi vun eiser Aarbecht, also maache mir Saachen déi mir als zwee Individuen moies gär hunn a méi spéit owes maache mir wat mir gären als Koppel maachen. Sou si mir souwuel glécklech a liewen eng gesond Relatioun. Et ass wichteg sou perséinlech Grenzen an enger Bezéiung ze hunn, "huet si bäigefüügt.
7. Weltraum ass ee vun de vital perséinleche Grenze Beispiller
An dëser Relatioun Grenzen Lëscht, vergiesst net iwwer de Raum a wéi et tatsächlech eng Relatioun verbesseren kann. Hunn an Plaz an enger Bezéiung ginn ass ee vun de wichtegen an néideg perséinlech Grenzen Beispiller an enger gesond Relatioun. Zäit ze huelen fir mat Äre Gedanken an Emotiounen ze sinn oder just Är Saach ze maachen ass e Beispill vun enger gesonder emotionaler Grenz all eenzel soll üben ob an enger Bezéiung oder soss.
All Koppel huet hir eege Reegelen an esou eng Regel, déi perfekt reflektéiert wéi gesond Grenzen a Bezéiunge solle ausgesinn, gouf vum Här Big a Carrie Bradshaw am Sex and the City 2 gemaach. an déi zwee hunn eng super Nuecht méi spéit deen Dag. Den Här Big denkt drun dat all Woch ze maachen, well hie gesäit wierklech de Virdeel dovun a sengem Bestietnes.
Hie seet: "Wat wann ech meng eegen Plaz kréien? Just eng Plaz wou ech zwee Deeg an der Woch ka goen, ronderëm léien, Fernseh kucken, an d'Saachen maachen, déi ech wëll maachen, déi dech bekëmmeren. An déi aner fënnef Deeg wier ech hei a verfügbar fir Iessen a Sparkelen oder wat och ëmmer. Och wann d'Carrie seet datt dat net ass wéi d'Hochzäiten funktionnéieren, reagéiert hien andeems hien seet: "Ech hu geduecht, mir sollten eis eege Reegele schreiwen."
8. Spirituell Grenze sinn e Must a Relatiounen
Dir kéint an Spiritualitéit gleewen, oder Relioun, oder Är eege Glawen System hunn, datt Dir staunchly gleewen kann an. An Äre Partner kann oder vläicht net déi am geringsten deelen. Dofir ass Är jeeweileg Haltung iwwer Spiritualitéit ze kommunizéieren an d'Respekt vuneneen iwwer d'Saach ze respektéieren ass ee vun de vital verbale Grenze Beispiller déi Koppele musse verfollegen.
Et ass wichteg ze respektéieren, ze förderen, encouragéieren a vuneneen ze léieren. Et ass e Beispill vun enger gesonder Grenz. "Jiddereen huet e Recht op säi Gott, Relioun, Glawen System. Wat och ëmmer normaliséiert a léisst Iech net vun der Realitéit an an d'Häll fléien ass absolut gutt an akzeptabel. Keen huet d'Recht Iech ze soen wat ze gleewen a wat net ze gleewen, an dat ass sécherlech eng vun de Grenze fir an enger Bezéiung ze setzen.
"Wat och ëmmer normaliséiert Dir sollt mat oder ouni d'Participatioun vun Ärem Partner gemaach ginn. Et ass wéi op d'Toilette ze goen, Dir musst et egal maachen. Wéi Dir et maacht, wann Dir et maacht, a wou Dir et maacht ass all Är Entscheedung. Dat eent botzt däi baussenzegt Wiesen, deen aneren dein banneschten Wiesen“, seet den Dokter Bhonsle.
Related Reading: Déi 7 Aarte vu Grenzen déi Dir braucht fir Är Bezéiung méi staark ze maachen
9. Onkraut all negativ Energie
Perséinlech Grenze Beispiller an enger Bezéiung gi fir béid Partner gesat. Wann Dir rosen sidd oder rosen fillt, schwätzt iwwer Är Stëmmung mat Ärem Partner anstatt auszebriechen an negativ Energie an eng Bezéiung ze bréngen. Ausübe vun esou Beispiller vun emotionalen Grenzen hëlleft Är Emotiounen ouni Toxizitéit ze navigéieren. Déi richteg Aart vu Grenzen kann hëllefen ze verhënneren emotional Iwwerschwemmung an enger Bezéiung.
Dr Bhonsle mengt datt negativ Energie extrem schlecht ass fir eng gesond Relatioun. "Wann ee Partner frustréiert ass iwwer eppes op der Aarbecht, awer heem kënnt mat dëser Frustratioun an et op deen aneren eraushëlt, wäert alles ronderëm just Schnéiball. Et ass wichteg Är Problemer ze léisen, vläicht mat der Hëllef vun engem Therapeut oder just Är rational Gedanken anzesetzen. Normalerweis hänken d'Mënschen op irrational Verhalen, wat falsch riicht kéint ", seet hien.
Dofir ass d'Léiere mat Ären eegene schwieregen Emotiounen ze këmmeren, sou datt se net op Är Bindung eng Maut huelen, ass zu de gesonde Beispiller vun emotionale Grenzen an enger Bezéiung.
10. Är alldeeglech Erwaardungen ze kommunizéieren ass eng vun de Grenze fir an enger Bezéiung ze setzen
"Mir hunn virun e puer Wochen eng Party bei eis organiséiert. Nodeems all d'Gäscht fort waren, gouf et sou vill Mess ze botzen. Ech konnt net bis den nächsten Moien waarden bis d'Hëllefshëllef komm ass an et botzt well ech extrem OCD hunn a wollt datt alles gemaach gëtt. Mäi Frënd versteet wat ech duerchgoen, an dofir hu mir zwee d'Haus um 4h30 moies gebotzt, "seet de Sushma, 27, e Kach.
Et ass wichteg ze berücksichtegen an enger gesonder Bezéiung. Wann Dir e liichte Schlof sidd an d'Bewegung vun Ärem Partner Iech erwächt, kommunizéieren datselwecht. Wann Dir OCD hutt an d'Saachen net gär hunn, déi knaschteg sinn, sot Äre Partner doriwwer. Esou verbale Grenze Beispiller an Ärer Relatioun integréieren hëlleft ze verhënneren datt kleng Irritanten an Ausléiserpunkte schneit.
11. Sexuell Grenze sinn e Must
Dëst fällt ënner all Kategorie vu Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen, déi sech souwuel op kierperlechen a psychologeschen Niveauen operéieren. Intimitéit spillt eng grouss Roll an enger Bezéiung, an dofir sexuell Phantasie ze kommunizéieren, Wënsch a Grenzen ass wichteg. Drock oder manipuléieren déi bedeitendst aner bestëmmte Saachen ouni Inhalt ze maachen ass net gesond. Éierlech a vulnérabel sinn ass néideg.
Dr Bhonsle baut aus, "Fantasien a Wënsch sollen tëscht Partner gedeelt ginn. Awer wann de Mann analsex wëll an d'Fra wëll net einfach well si eng Rektum Infektioun huet an hir Gesondheet prioritär a schätzt iwwer flüchteg Genoss, da sollt et respektéiert ginn, ouni Zweiwel. No allem ass d'Gesondheet e Frënd deen Dir ni sollt verléieren. Füügt et op Är Bezéiungsgrenze Checklëscht.
Related Reading: Mangel u Häerzen verbonnen an Intimitéit an enger Bezéiung - 9 Weeër et beaflosst Iech
12. Gestioun vun Zäit ass ënnert de Beispiller vu Grenzen
Zäitmanagement ass ee vun den ënnerbewäerten awer vital Beispiller vu Grenzen an enger Bezéiung. Egal ob Dir an enger Bezéiung sidd oder net, wësse wéi Dir Är eegen Zäit verwalten wäert Iech Plazen huelen. Bei Ärer alldeeglecher Routine hänken oder op enger Party ze weisen, op Zäit ze sinn weist wéi vill Dir Iech selwer an Äre Partner respektéiert.
"Wann Koppele fir Therapie kommen, benotze mir normalerweis eng 'Zero Hour' Aufgab fir déi, déi kämpfen Zäit fir hire Partner ze maachen. D'Iddi ass de Punkt heem ze fueren datt wann Dir Zäit aus Ärem beschäftegten Zäitplang fir Äre Partner zitt, Dir gitt och Léift, Respekt, Dignitéit a Matgefill. Amplaz duerch WhatsApp ze scrollen oder e puer Kazvideoen op Instagram ze kucken, sollt een esou Zäit notzen fir hir besser Hälschent unzeerkennen", seet den Dr. Bhonsle.
13. Material a finanziell Grenzen
Déi meescht Koppelen deelen hire Besëtz, sief et en Auto, Haus, oder souguer e gemeinsame Bankkonto. Op der anerer Säit wëllen se och Onofhängegkeet an all Aspekt. D'Detailer auszeschléissen wéi d'Finanzen a materiell Besëtzer tëscht béide Partner opgedeelt ginn gëtt ee vun de entscheedende Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen.
Suen Problemer kënnen eng Relatioun Ruin, an dofir soll iwwer finanziell a materiell Grenze pragmatesch geschwat ginn an ouni sech géigesäiteg ze spotten oder ze respektéieren. Dëst ass ee vun de perséinleche Grenze Beispiller an enger Bezéiung déi net sou einfach ass wéi et schéngt.
14. Vulnerabel sinn ass zu de Beispiller vun emotionalen Grenzen
Vulnerabilitéit kënnt natierlech fir jiddereen, déi eng weisen et net an déi aner kënnen et net verstoppen. Egal wéi, d'Fäegkeet vulnérabel mat engem Partner ze sinn ouni sech verpflicht ze fillen ass zu de Beispiller vun emotionale Grenzen, op déi all Koppele sollen ustriewen. Dir musst fäeg sinn ze wielen fir verschidde Saachen zu enger bestëmmter Zäit ze diskutéieren ouni sech ënner Drock ze fillen dat ze maachen.
Dr Bhonsle erkläert: "An enger Bezéiung sinn heescht emotional vulnérabel sinn. Dir braucht e Kollaborateur, well et ganz wichteg ass d'Notioun vu vulnerabel ze erauszefuerderen. Et brauch zwee Leit an enger gesonder Bezéiung ze sinn. Et geet net drëm Maueren opzestellen, et geet drëm, wien kann klammen an op déi aner Säit kommen, fir d'Schwachheet vun Ärem Partner ze gesinn an se mat Léift a Respekt a Vertrauen ëmzegoen.
15. Hëllef ze froen an ze akzeptéieren ass ënnert Beispiller vu gesonde Grenzen am Bestietnes
Hëllef ze froen an ze akzeptéieren ouni an de Gepäck vun traditionell Geschlecht Rollen an der Equatioun ass e Beispill vun emotionalen Grenzen déi e bësse komplizéiert a messy kéinte sinn. Sot, Äre Partner ass onofhängeg an sicht net gär Hëllef mat Familljeproblemer oder hirer Aarbecht, da loosst se sinn. Awer heiansdo kënne se Hëllef vun Iech sichen, an Dir sollt fäeg sinn éierlech doriwwer ze schwätzen ouni datt ee vun iech beleidegt gëtt.
„Béid Partner solle sech géigesäiteg mat Geld, Léift, Hausaarbecht, alles wat een an enger gesonder Bezéiung brauch, ouni Geschlecht an de Szenario ze bréngen. Hëllef ze ginn an ze akzeptéieren ass e Schlësselattribut fir an enger gesonder emotionaler Bezéiung ze sinn an Beispiller vu gesonde Grenzen am Bestietnes opzebauen ", sot den Dr. Bhonsle.
16. Bleiwen zu Prinzipien trei
Un Är Prinzipien halen ass eng emotional Grenz, déi Dir fir Iech selwer setzen musst fir souwuel als Individuum wéi och als Deel vun enger Bezéiung ze fléien. Egal wien Dir sidd daten, Dir sollt net änneren fir an hir Perspektiv ze passen oder ze gefalen. A jo, Äre Partner kéint Äre Geescht opmaachen an Iech nei Iddien virstellen, awer hien / hatt sollt Iech net forcéieren ze ëmfaassen oder Dir adoptéiert aus Angscht se ze verléieren. Ännerung ass natierlech, awer maacht et op Ären eegene Konditiounen.
17. Schwätzt fir Iech selwer
"Ech gleewen datt Meenungsverschiddenheet endemesch tëscht Mënschen ass. Egal wien Dir op der Welt begéint, keng zwee Mënschen sinn identesch wéi se denken. Sot Äre Partner datt Dir Konditioune vu Respekt verhandele wëllt. Ee vun de verbale Grenze Beispiller am Fall wier datt wann Dir net gär hutt datt se hir Stëmm erhéijen wärend Dir mat Iech schwätzt oder datt se Är Iessen virun Ärer Mamm kritiséieren, Dir musst Äre Fouss erof setzen an et un Äre Partner vermëttelen an ouni onsécher Begrëffer.
"Dëse Besoin fir dëst Beispill vu Grenz ze setzen staamt aus enger Plaz vun der Assertivitéit, an ass dofir net verhandelbar", seet den Dr.. Bhonsle. Dir verdéngt Léift, Frëndlechkeet a Respekt. Wann Äre Partner Geck iwwer eppes perséinlecht virun Äre Frënn oder hir, wat Dir mengt respektlos ass, da sot hinnen doriwwer.
Mangel un Empathie an enger Bezéiung kann zerstéierend Konsequenzen hunn a muss esou fréi wéi méiglech behandelt ginn. Et fänkt un mat enger Linn am Sand ze zéien iwwer wéi Dir behandelt oder net behandelt ka ginn. Wann Äre Partner bedeitend an ellen Saachen während engem Argument seet, da bleift fir Iech selwer a frot eng Entschëllegung. Wësst Äre Wäert.
18. Ännerung vum Geescht
"Gitt der Gesellschaft, an där mir opgewuess sinn, probéieren mir normalerweis eise Mann op de Sockel ze setzen an hinnen déi meescht vun eiser Entscheedungsautoritéit ofzeginn, ouni ze realiséieren. Dofir, an de meeschte Hochzäiten, gesi mir normalerweis Männer déi Begrëffer diktéieren, a wat och ëmmer hie seet ass eng definitiv Entscheedung, mat wéineg Bedierfnes fir d'Grenze ze verstoen fir an enger Bezéiung ze setzen.
"Och wann eng Fra anescht denkt, iwwerzeegt hien hir hir Meenung z'änneren oder heiansdo ginn d'Frae just mam Stroum, well se hire Kolleg net wëllen opreegen", seet d'Anna Fernandez, (42), e Conseiller.
Är Meenungen, Entscheedungen, Choixen sinn all Är eege. Nëmmen Dir kënnt Äert Gedanken iwwer Saachen änneren, loosst Äre Partner Iech net schëlleg fillen. Am Fall, Dir ännert Äert Gedanken aus wéi enge Grënn och ëmmer, kommunizéiert et a setzt eng emotional Grenz an enger Bezéiung.
19. Géigesäiteg deelen ass och e Beispill vu Grenzen an enger Bezéiung
"Vulnéierbar sinn ass eng natierlech Emotioun déi mir all vun Zäit zu Zäit erliewen. Vill Männer an enger Bezéiung fannen et schwéier vulnérabel virun hire Partner ze sinn well se mengen et wäert hinnen manner vun engem Mann maachen. Erëm dëst sinn just d'Gesellschaftsnormen déi mir iwwer Zäit internaliséieren. Awer ech gesinn déi jonk Koppelen dës Deeg dës Barrièren briechen a kommen mat hiren Emotiounen a Schwachstelle eraus ", füügt d'Anna Fernandez derbäi.
Vulnerabilitéit ass e Bestanddeel an enger gesonder Bezéiung, e Raum fir Iech an Äre Partner ze kreéieren ass wichteg. Dir kënnt deelen wann Dir Loscht hutt ze deelen, a loosst Äre Partner datselwecht Recht genéissen. D'Emotiounen vun Ärem Partner z'iwwerpréiwen ass gutt awer dréckt net oder manipuléiert net fir Saachen aus hinnen ze kréien wann se net prett sinn.
"Grenze sinn Richtlinnen an Erwaardungen déi mir a Relatiounen setzen. Grenzen hëllefen béid Parteien ze verstoen wéi se sech behuelen - wat Verhalen akzeptabel ass a wat net toleréiert gëtt", seet Sharon Martin, Psychotherapeut a Codependency Expert.
An hirer Fuerschung erkläert si weider, datt Grenzen och eng Persoun vun enger anerer ënnerscheeden. Wa mir keng Grenzen hunn, si mir méiglecherweis mat aneren agespaart. Mir verléieren eist Gefill vu Selbst. Mir ginn Leit-Pleaser a konzentréiert eis op d'Erwaardunge vun anere Leit ze treffen anstatt eis selwer ze sinn. A wann Dir verstäerkt sidd, erkennt Dir vläicht net datt Dir d'Recht hutt Är eege Choixen ze maachen oder Grenzen ze setzen.
FAQs
Ongesonde Grenzen an enger Bezéiung besteet aus dauernd de Besoin fir Äre Partner ze gefalen, sou vill Zäit zesummen ze verbréngen datt Dir ufänkt krank vuneneen ze ginn, a keng Aart vu Privatliewen ausserhalb vun hinnen ze hunn.
Ënnerhalt vun gesond Grenzen hëlt Aarbecht an Efforten an enger Bezéiung all Dag. Et ass net e Regelbuch op dat Dir kënnt bezeechnen, awer éischter eng Praxis, déi eng Koppel stänneg inculcate muss. Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen huelen vill oppe Kommunikatioun, Verständnis, a wëllen déi aner Persoun respektéieren.
11 Bezéiungsqualitéiten déi e Must fir e glécklecht Liewen sinn
Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.
