Berkongsi Kerja Rumah Dan Tanggungjawab Sama Sama Dalam Perkahwinan

Tidak kira berapa lama anda telah berkahwin, yang penting pembahagian tugas dan tanggungjawab rumah tangga tidak diabaikan. Jika tidak, beban itu semua biasanya dibuang pada seorang. Ini tidak boleh menjadi pengaturan yang kekal kerana akhirnya orang yang melakukan semuanya akan terbakar dan berhenti menyumbang kepada rumah tangga sama sekali atau hidup sengsara dalam diam.

Pasangan yang berkongsi kerja rumah sama-sama menunjukkan bahawa terdapat rasa hormat tertentu dalam hubungan itu. Dengan ketiadaan susunan terperinci yang dihormati oleh kedua-dua belah pihak, persamaan boleh menjadi melencong. Sebagai contoh, jika suami menolak tanggungjawab rumah tangganya, ia menjadi tanggungjawab wanita untuk mengimbangi kerjaya dan komitmennya di rumah. Suami harus terlibat sama dalam apa yang berlaku di rumah, sejujurnya ia adalah minimum.

Suami Berkongsi Kerja Rumah Dan Tanggungjawab Sama Sama

Berkongsi kerja rumah juga menjadi contoh yang baik untuk anak-anak. Ia menunjukkan lelaki tidak 'di atas' mana-mana kerja rumah. 'Ego lelaki' sepatutnya tidak penting dalam konteks ini. Malah, terdapat beberapa kajian menunjukkan bahawa walaupun wanita adalah pencari nafkah utama dalam rumah, pasangan mereka tidak menyumbang untuk mengekalkan rumah tangga dan berjalan. Konsep pembahagian kerja rumah sama sekali tidak ada dalam perkahwinan sedemikian.

Walau bagaimanapun, adalah salah untuk tidak mengakui bahawa dalam aspek kesaksamaan jantina ini, keadaan pasti berubah. Seiring kemajuan wanita dalam bidang profesional, lelaki menjadi lebih aktif dalam berkongsi tanggungjawab rumah tangga. Sebilangan besar wanita tidak perlu sentiasa mencari jalan untuk meminta suami melakukan kerja-kerja rumah.

Bagaimana kita jatuh cinta

Kami telah mengenali antara satu sama lain selama lebih daripada 12 tahun sekarang dan telah tinggal bersama selama 4 tahun yang lalu. Daripada kesusasteraan Inggeris hingga kumpulan rock, kami meneroka segala-galanya bersama-sama pada waktu petang yang ajaib sebagai kanak-kanak. Kami berusia lewat remaja, belajar di kolej kejuruteraan yang sama. Daripada jatuh cinta dari awal, kami menikmati kebersamaan antara satu sama lain.

Sejak itu, banyak perkara telah berubah. Bailey, yang lebih praktikal, mengambil jalan yang dilalui dengan baik dan kini bekerja di firma perisian yang terkenal, manakala saya, yang lebih bodoh berkhayal, mengikuti lorong yang bengkok untuk menjadi penulis bebas.

Kami mengambil jalan yang berasingan dan masih cukup rapat untuk membawa rasa dua dunia berbeza ke dalam hubungan kami. Kadang-kadang saya cemburu dengan tempat kerjanya yang mewah dan makan tengah hari pasukan yang mereka ada, sementara saya duduk bersendirian di meja tulis saya yang suram. Kadang-kadang dia mencemburui kebebasan saya untuk menerima dan menolak kerja atas syarat saya sendiri.

Jangkaan ibu bapa kami telah ditetapkan

Secara beransur-ansur, kami mengembangkan rasa yang sama sekali berbeza. Walaupun dia sentiasa mempunyai kelemahan untuk kesusasteraan kuno, saya menyelami lagu-lagu rakyat dan James Joyce. Walaupun dia gembira mendengar nombor berirama ini, saya mencari ketenangan dalam sitkom British. Walaupun citarasa dan personaliti kami berkembang, kami tidak pernah berpisah.

Walau bagaimanapun, keadaan menjadi rumit selepas kami berkahwin. Harapan ibu bapa kami bercanggah dengan gaya hidup individualistik kami dan secara semula jadinya membuatkan kami meragui cara kami menguruskan jangkaan dalam hubungan. Bailey secara semula jadinya memperoleh lebih banyak pendapatan, memandangkan pendapatan saya tidak menentu. Ini adalah situasi yang sangat janggal bagi ibu bapanya.

Mereka tidak berpuas hati dengan pekerjaan saya

Ayah saya meninggal dunia ketika saya berumur 19 tahun dan saya telah menjadi penulis bebas sejak tahun 2009, yang amat mengecewakan ibu saya, kerana dia selalu mendesak saya mengambil pekerjaan tetap selepas menamatkan kedua-dua ijazah sarjana muda dan MBA. Sekarang pun dia menghampiri situasi itu dengan gelak gugup. 

Saya tidak pernah melihat ayah saya masuk ke dapur. Walaupun ibu saya keluar bekerja (dia masih melakukannya) setiap hari, dialah yang melakukan kerja-kerja yang tidak kemas dan mengotorkan tangannya. Begitulah keadaannya. Suami sepatutnya berpendapatan lebih (seperti ayah saya) manakala isteri pula menguruskan kerja rumah dan anak-anak.

Pernah saya bertanya kepada ibu saya mengapa ayah tidak pernah membantu di rumah, dan apa yang dia berikan kepada saya hanyalah cemuhan dan jawapan dingin, "Mengapa suami perlu membantu kerja rumah?"

Setakat ibu bapa Bailey, mereka sangat menentang perkahwinan itu dan menjelang ulang tahun ke-4 kami, bapanya masih bertanya kepada saya, "Apa yang awak tulis?" “Untuk siapa awak menulis?” “Adakah mereka membayar?”

Gaya hidup saya tidak diterima oleh masyarakat

Sebaik sahaja kami mempunyai bayi lelaki, satu set masalah yang sama sekali baru muncul daripada kotak Pandora. Saya suka memasak dan menghabiskan masa dengan anak kami. Saya menyanyikan lagu-lagu rakyat Ireland sebagai lagu pengantar tidur dan Tate (anak kami) menyukainya. Bailey lebih berorientasikan kerjaya, manakala saya happy-go-lucky.

saya menulis. saya minum. Saya memberi anak saya makan, hantar dia ke sekolah, mandikan dia sekali-sekala dan begitu juga dia! Apabila dia perlu pergi awal, saya menguruskan kerja-kerja. Walaupun pada hari-hari saya perlu menulis lebih banyak, dia menjaga mereka. Cara kami membahagikan kerja-kerja rumah telah membuatkan kami berasa tenang dan menjadikan kami lebih cekap sebagai pasangan.

Ideologi kami menjadikan kami lebih kuat dari sebelumnya

Perkara yang menyatukan kami adalah saling mempercayai dan ideologi yang sama. Ideologi yang saya kembangkan daripada penerokaan saya terhadap filem dan buku Eropah moden dan yang dia kumpulkan daripada pembacaan menyeluruh penulis feminis terkemuka adalah sama. Konsep kesaksamaan memberi inspirasi kepada kami berdua. Tetapi bukan mudah untuk berkongsi kerja rumah secara sama rata dengan ibu saya yang tinggal di sekitar dan terlibat secara aktif dalam kehidupan seharian kami.

Jadi kami berpindah ke pangsapuri yang disewa dan lapang beberapa batu. Di sini kami menikmati kebebasan untuk melaksanakan konsep kesaksamaan kami. Di atas segalanya, kami menikmati kebebasan kami untuk berteriak sesama sendiri dan melawan. Ya! Oleh kerana peranan tidak ditentukan, kami menyalahkan satu sama lain untuk apa-apa dan segala-galanya.

Perkara jatuh ke tempatnya

Sama seperti di padang bola sepak! Bermula dari bulan berpendapatan rendah hinggalah kepada tumpukan pinggan mangkuk yang tidak siap di sinki dapur, kami menjerit dan menjerit, menuding jari antara satu sama lain. Tetapi ini kerana kami berkongsi tanggungjawab rumah tangga sama rata. Kami tidak selalu menjerit dan menjerit, kerana kebanyakan hari semuanya berjalan lancar.

Ada hari-hari dia letih, dan ada hari-hari saya juga letih. Namun, pada malam-malam yang panjang itu, selepas saya mencuci pinggan mangkuk, merebus susu untuk anak lelaki kami, mengemas meja, dan menyimpan makanan di dalam peti sejuk, sambil menghirup minuman sambil berdiri sendirian di balkoni, saya rasa hidup. Kami telah belajar untuk menangani perebutan kuasa dalam hubungan.

Lagipun, saya seorang penulis dan saya perlu mendapatkan pengalaman pengumpulan kotor. Kami kawan dan kawan tidak mewakilkan kerja kepada satu sama lain tetapi berkongsi. Zaman telah berubah menjadi lebih baik, begitu juga kita. Jika pembahagian kerja rumah mengurangkan beban kerja wanita walaupun hanya sedikit, ini adalah sekurang-kurangnya yang boleh kita lakukan untuk membantu mereka mencapai matlamat profesional mereka dan matlamat lain dalam hidup.

Soalan Lazim

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar