Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan – Cara Yang Betul Untuk Mengatasinya

Dalam pandangan belakang yang keras tetapi mendedahkan, satu perhubungan terserlah sebagai peringatan pedih tentang rangkaian perebutan kuasa yang rumit dalam perhubungan yang boleh meresap dalam hubungan yang paling intim secara senyap. Sarah dan saya, terhanyut dalam semangat cinta yang baru ditemui, nampaknya tidak dapat dikalahkan. Namun, di bawah permukaan, pertempuran yang tidak terucap untuk mengawal berlaku, mengancam keseimbangan halus yang sangat kita cari.

Apabila emosi bertembung dan ego bertembung dengan lebih hebat, ia menjadi pengajaran yang sukar dipelajari dalam dinamika rumit yang berlaku apabila dua hati cuba untuk mengharmonikan. Medan pertempuran kami terdiri daripada keputusan remeh tentang filem yang hendak ditonton kepada perkara yang lebih penting seperti hala tuju masa depan kami bersama. Saya mendapati diri saya tanpa disedari terperangkap dalam keperibadian kuat Sarah, ketegasannya sering menenggelamkan keinginan saya. Semakin saya merasakan autonomi saya semakin hilang, semakin erat saya berpaut pada benang yang terumbang-ambing yang pernah kita miliki.

Terlintas di fikiran saya bahawa mungkin saya bukan satu-satunya yang mengalami tarikan dan tarikan dinamik kuasa ini. Jadi, saya memutuskan untuk mendalami nuansa perebutan kuasa dalam hubungan dan mendedahkan laluan untuk menavigasinya dengan penuh keanggunan dan pemahaman. Dengan beberapa pandangan berharga daripada Dhriti Bhavsar (MA Clinical Psychology), seorang kaunselor hubungan, kita akan menavigasi labirin emosi, berdasarkan pengalaman peribadi dan kajian penyelidikan untuk mendedahkan cara yang betul untuk menangani perebutan kuasa yang tidak dapat dielakkan yang boleh membentuk teras hubungan kita, sekali gus menjejaskan kesejahteraan kita.

Apakah Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan?

Perebutan kuasa dalam perhubungan merujuk kepada situasi di mana dua pasangan dalam perhubungan romantik bersaing untuk mendapatkan kawalan, pengaruh atau dominasi dalam perkongsian itu. Perjuangan ini boleh nyata dalam pelbagai aspek perhubungan, seperti membuat keputusan, komunikasi, dan agihan tanggungjawab. Ia sering muncul apabila terdapat ketidakseimbangan dalam kuasa, menyebabkan satu atau kedua-dua rakan kongsi menyatakan keperluan, pendapat atau keinginan mereka dalam usaha untuk mengawal atau mengekalkan rasa autonomi.

Dhriti menjelaskan, “Setiap hubungan merupakan perebutan kuasa pada tahap tertentu. Hubungan secara semula jadi membawa dinamik kuasa . Dinamik ini jarang diagihkan secara sekata; sebaliknya, ia cenderung untuk berubah-ubah berdasarkan pelbagai faktor. Menariknya, dalam hubungan heteroseksual, dinamik ini sering mengambil struktur yang lebih tegar, dengan implikasi yang amat relevan apabila dilihat dari perspektif pasangan lelaki. Adalah penting untuk menyedari bahawa rasa tidak selamat boleh memainkan peranan penting dalam membentuk dan memperhebatkan dinamik ini, menekankan kepentingan komunikasi terbuka, empati dan persefahaman bersama dalam memupuk hubungan yang sihat.”

Bacaan Berkaitan: Permainan Minda Dalam Perhubungan — Rupa Bentuknya Dan Mengapa Orang Melakukannya

Menjawab persoalan tentang apakah perebutan kuasa dalam hubungan, pengguna Reddit ini berkata, “Apabila kami bertemu, dia akan berusaha lebih daripada saya dan saya menyukainya. Akhirnya, dia menjadi lebih tenang. Sekarang rasanya saya berusaha lebih dan dia tidak faham mengapa saya marah apabila dia sedikit leka. Saya tidak mahu membuatnya kelihatan seperti dia teman lelaki yang buruk kerana dia memang melakukan perkara-perkara konkrit untuk menunjukkan kepada saya bahawa dia mencintai saya.

“Ada idea yang dipanggil Prinsip Paling Tidak Berminat . Ia hanya bermaksud bahawa orang yang paling tidak mengambil berat dalam hubungan itu mempunyai kelebihan. Saya baru mengetahui tentang perkara ini hari ini dan itulah yang saya rasakan. Saya menjadi sangat terdesak, dan dia tidak perlu begitu kerana dia tahu saya akan sentiasa lebih mengambil berat.

"Saya tidak pernah menyangka bahawa hubungan itu akan berakhir dengan perebutan kuasa. Saya cuba memberitahu diri saya untuk berhenti mengambil berat sehingga dia akhirnya menjadi lebih terdesak, tetapi saya berasa sedih kerana manipulatif dan saya secara semula jadi seorang yang suka memberi jadi sukar untuk berhenti mengambil berat."

Bacaan Berkaitan: Memperbaiki Hubungan Toksik – 21 Cara Untuk Sembuh BERSAMA

Adalah penting untuk menyedari bahawa beberapa tahap dinamik kuasa adalah wujud dalam mana-mana perhubungan, dan mencapai kesaksamaan yang sempurna selalunya tidak realistik. Bertepuk tangan dengan orang yang anda sayangi tidak dapat dielakkan. Walau bagaimanapun, perebutan kuasa yang tidak sihat boleh menghakis asas perhubungan jika tidak ditangani, membawa kepada kebencian, gangguan komunikasi dan rasa tidak puas hati secara umum. Ini berlaku apabila pasangan melalui 5 peringkat perebutan kuasa hubungan:

• Ketidakselesaan dan ketegangan awal: Pada peringkat awal permainan kuasa dalam perhubungan, sejurus selepas itu fasa bulan madu sudah tamat, terdapat rasa tidak selesa dan ketegangan yang semakin meningkat. Perbezaan dalam pendapat, nilai atau jangkaan mungkin muncul, apatah lagi tabiat yang menjengkelkan, yang membawa kepada keresahan yang halus tetapi ketara antara pasangan
• Peningkatan konflik: Apabila perebutan kuasa semakin sengit, konflik mungkin meningkat. Perselisihan faham menjadi lebih kerap, dan percubaan untuk menegaskan kawalan atau penguasaan mungkin meningkat. Kerosakan komunikasi menjadi jelas, dengan rakan kongsi bergelut untuk mencari titik persamaan
• Sikap pertahanan dan taktik kawalan: Pada peringkat ini, rakan kongsi boleh mengamalkan postur pertahanan, berusaha untuk melindungi kepentingan atau perspektif mereka. Taktik kawalan, seperti manipulasi, menyalahkan, atau percubaan untuk mempengaruhi membuat keputusan secara unilateral, mungkin menjadi lebih ketara
• Jarak emosi dan kebencian: Perebutan kuasa yang berterusan boleh membawa kepada detasmen emosi dan rasa dendam yang semakin meningkat. Rakan kongsi boleh menarik diri secara emosi untuk melindungi diri mereka daripada ancaman atau tekanan yang dirasakan, mewujudkan jurang yang merumitkan lagi hubungan. Ini boleh memberi kesan buruk kepada kesejahteraan mereka.
• Persimpangan - resolusi atau perjuangan berterusan: Pada persimpangan ini, hubungan itu mencapai persimpangan. Pasangan boleh memilih untuk menangani dan menyelesaikan perebutan kuasa secara aktif atau meneruskan kitaran konflik. Jika ditangani secara konstruktif, peringkat ini boleh menjadi titik perubahan ke arah dinamik yang lebih sihat dan seimbang dengan kedua-dua rakan kongsi pada halaman yang sama. Walau bagaimanapun, jika dibiarkan tanpa pengawasan, perebutan kuasa mungkin berterusan, dan anda akan terjebak dalam kitaran satu peningkatan yang tidak pernah berakhir.

Sekarang setelah anda mengetahui 5 peringkat perebutan kuasa perhubungan, mari lihat sebab ia berlaku.

Mengapa terdapat perebutan kuasa dalam perhubungan?

Perebutan kuasa dalam perhubungan boleh berpunca daripada pelbagai faktor asas, mencerminkan interaksi kompleks personaliti, nilai dan dinamik individu. Malah orang yang kelihatan menyesuaikan diri sebagai individu boleh jatuh ke dalam perangkap ini dalam hubungan intim mereka. Dhriti menyenaraikan aspek berikut di mana psikologi perebutan kuasa biasanya berakar umbi:

• Perbezaan nilai dan matlamat: Apabila pasangan mempunyai nilai yang berbeza, matlamat hidup atau keutamaan, mereka mungkin mendapati diri mereka berkonflik semasa mereka mengemudi membuat keputusan yang memberi kesan kepada trajektori perhubungan
• Gaya komunikasi: Gaya komunikasi yang pelbagai boleh menyebabkan salah faham dan salah tafsir. Jika satu pasangan lebih tegas dan satu lagi lebih pasif, ia boleh mewujudkan ketidakseimbangan kuasa dalam perbincangan dan membuat keputusan
• rasa tidak selamat: Rasa tidak selamat, sama ada berpunca daripada pengalaman lalu atau isu keadaan, seperti seorang rakan kongsi yang menghasilkan lebih banyak wang daripada yang lain boleh menyumbang kepada keperluan untuk kawalan atau pengesahan dalam hubungan. Ini boleh nyata sebagai perebutan kuasa apabila individu mencari jaminan atau cuba melindungi diri mereka secara emosi
• Isu yang tidak dapat diselesaikan: Keluhan masa lalu atau konflik yang tidak dapat diselesaikan boleh timbul semula, mewujudkan perebutan kuasa yang berterusan ketika rakan kongsi mengemudi kebencian yang berlarutan dan kebimbangan yang tidak diatasi
• Jangkaan peranan: Harapan masyarakat atau budaya mengenai peranan jantina boleh menyumbang kepada perebutan kuasa, terutamanya dalam hubungan heteroseksual. Jangkaan tradisional mungkin membentuk persepsi terhadap autoriti dan pengaruh
• Tekanan luaran: Faktor luaran seperti tekanan kewangan, tekanan berkaitan pekerjaan atau isu keluarga boleh memburukkan lagi ketegangan dan mencetuskan perebutan kuasa
• Ketakutan terhadap kelemahan: Membuka diri dan menjadi terdedah boleh mencabar. Sesetengah individu mungkin terlibat dalam perebutan kuasa sebagai mekanisme pertahanan untuk mengelak daripada mendedahkan perasaan sebenar atau rasa tidak selamat mereka
• Kekurangan sempadan: Sempadan yang tidak jelas atau dilanggar boleh menyebabkan ketidakselesaan dan kebencian. Mewujudkan dan menghormati sempadan adalah penting untuk dinamik kuasa yang sihat dalam perhubungan
• Perkembangan peribadi: Apabila individu berkembang dan berkembang, kuasa dinamik dalam perhubungan mungkin berubah. Jika satu pasangan menentang atau takut perubahan ini, ia boleh menyebabkan ketegangan dan konflik

Memahami faktor asas psikologi perebutan kuasa ini adalah penting untuk menangani dan menyelesaikan perebutan kuasa secara konstruktif. Komunikasi terbuka, empati dan kesediaan untuk bekerjasama untuk mencari titik persamaan adalah komponen utama dalam mengemudi dan mengatasi perebutan kuasa dalam perhubungan.

Bacaan Berkaitan: 9 Contoh Gaslighting Narsis Biasa yang Kami Harap Anda Tidak Pernah Dengar

Selain itu, Dhriti mengaitkan konsep lokus kawalan kepada kewujudan permainan kuasa yang tidak sihat dalam perhubungan. Beliau berkata, "Individu selalunya beroperasi sama ada dari lokus kawalan dalaman atau luaran. Mereka yang mempunyai lokus dalaman percaya mereka boleh mempengaruhi dan mengubah keadaan mereka melalui tindakan peribadi, memupuk rasa agensi dan tanggungjawab. Sebaliknya, individu yang mempunyai lokus luaran cenderung mencari kawalan di luar diri mereka, cuba mengurus orang lain dan memanipulasi situasi luaran. Lokus kawalan luaran ini boleh menjadi pertembungan di antara lokus kawalan luar untuk perbezaan kuasa, terutamanya apabila perhubungan di luar yang membiak kuasa. rakan kongsi.

"Cabaran timbul apabila mereka yang mempunyai lokus luaran menganggap perbezaan ini sebagai ancaman kepada hubungan, mencetuskan limpahan rasa tidak selamat. Rasa tidak selamat ini sering kali menjelma dalam ketidakseimbangan kuasa dalam sesuatu hubungan, yang ditandai dengan tingkah laku seperti gaslighting dalam hubungan , manipulasi, dan keperluan menyeluruh untuk mengawal walaupun perkara yang paling remeh membuat keputusan — kitaran bergelora yang menghalang pembentukan persefahaman dan kerjasama bersama. Mengenali dan menangani lokus kawalan dalam diri sendiri dan pasangan boleh menjadi langkah penting dalam membebaskan diri daripada corak perebutan kuasa yang merosakkan, memupuk dinamik yang lebih sihat yang dibina atas penerimaan dan kerjasama."

Perebutan kuasa sihat vs tidak sihat dalam perhubungan

Setiap perhubungan adalah perebutan kuasa — perebutan kuasa dalam perhubungan adalah bahagian semula jadi dalam mengemudi perbezaan dan mewujudkan keseimbangan pengaruh. Walau bagaimanapun, cara perebutan kuasa ini nyata dan dikendalikan boleh menentukan sama ada ia menyumbang kepada dinamik yang sihat atau tidak sihat dalam perhubungan.

Perebutan kuasa yang sihat

Perebutan kuasa boleh dianggap sihat apabila terdapat:

• Komunikasi berkesan: Dalam perebutan kuasa yang sihat, rakan kongsi berkomunikasi secara terbuka dan jujur ​​tentang keperluan, keinginan dan kebimbangan mereka. Mereka secara aktif mendengar antara satu sama lain, berusaha untuk memahami perspektif yang berbeza, dan memastikan kedua-duanya berada pada halaman yang sama dalam membuat keputusan
• Saling menghormati: Kedua-dua rakan kongsi dalam perebutan kuasa yang sihat menghormati autonomi masing-masing dan mengakui kesahihan perasaan dan pendapat mereka. Terdapat komitmen untuk mencari kompromi yang menghormati keperluan dan kesejahteraan setiap orang
• Penyelesaian konflik yang membina: Daripada terpaksa manipulasi romantis atau mengawal taktik, pasangan dalam perebutan kuasa yang sihat bekerjasama untuk mencari penyelesaian. Mereka mendekati konflik sebagai peluang untuk pertumbuhan dan pemahaman, belajar antara satu sama lain dalam proses
• Empati: Empati memainkan peranan penting dalam penggunaan kuasa secara positif dalam perhubungan. Rakan kongsi cuba memahami emosi dan pengalaman masing-masing, memupuk hubungan yang lebih mendalam dan mengurangkan potensi penguasaan berat sebelah, melihat satu sama lain secara lebih tahap peribadi

Bacaan Berkaitan: 10 Punca Utama Masalah Perhubungan – Dan Mengapa Ia Gagal

Perebutan kuasa yang tidak sihat

Sebaliknya, perjuangan yang berpunca daripada ketidakseimbangan kuasa yang tidak sihat dalam hubungan dicirikan oleh:

• Manipulasi dan kawalan: Dalam perebutan kuasa yang tidak sihat, satu atau kedua-dua rakan kongsi mungkin menggunakan manipulasi, kawalan atau paksaan untuk mendapatkan cara mereka. Ini boleh nyata sebagai manipulasi emosi, penyalaan gas, atau percubaan untuk melemahkan orang lain
• Kekurangan komunikasi: Dinamik kuasa yang tidak sihat selalunya melibatkan kerosakan komunikasi. Rakan kongsi boleh mengelak daripada membincangkan isu, yang membawa kepada konflik yang tidak dapat diselesaikan yang memburuk dan menyumbang kepada persekitaran toksik
• Mengabaikan sempadan: Dalam perebutan kuasa yang tidak sihat, mungkin terdapat kekurangan rasa hormat antara satu sama lain sempadan dalam perhubungan. Satu pasangan mungkin melampaui batas, membawa kepada perasaan kesal dan rasa melanggar
• Mentaliti menang-kalah: Daripada mencari kompromi, perebutan kuasa yang tidak sihat mungkin dicirikan oleh mentaliti menang-kalah. Kemenangan satu pasangan adalah kekalahan yang lain, mewujudkan dinamik yang memecahbelahkan dan bermusuhan
• Peningkatan konflik: Perebutan kuasa yang tidak sihat sering meningkat dan bukannya berkurangan, membawa kepada kitaran negatif dan kebencian

Menyedari tanda-tanda dinamik kuasa yang tidak sihat adalah penting untuk menangani dan mengubahnya menjadi corak yang lebih sihat. Terapi pasangan atau kaunseling perhubungan boleh menjadi alat yang berharga untuk mempelajari strategi komunikasi yang berkesan dan membina dinamik yang lebih positif dan seimbang.

4 Jenis Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan

Apakah perebutan kuasa dalam hubungan? Adakah perebutan kuasa merupakan sifat negatif yang perlu ada dalam sesebuah hubungan? Bolehkah terdapat penggunaan kuasa secara positif dalam hubungan? Apabila anda mula melihat bahawa anda dan pasangan anda terperangkap dalam perebutan kuasa, fikiran yang membimbangkan dan ketidakpastian tersirat tentang hubungan anda boleh mula membebani fikiran anda. Memahami 4 jenis perebutan kuasa dalam hubungan akan memberi anda kejelasan sama ada apa yang anda hadapi layak sebagai sihat dan positif atau toksik dan negatif:

1. Perebutan kuasa penarikan permintaan

Dinamik perebutan kuasa ini berlaku apabila seorang pasangan mendambakan dan cuba mewujudkan tahap keintiman tertentu, tetapi yang lain menganggapnya 'membendung' dan melarikan diri. Pengejar merasakan pasangannya bersikap dingin atau mungkin sengaja menahan rasa sayang. Sebaliknya, orang yang menjauhkan diri mendapati pasangan mereka terlalu memerlukan.

Salah satu contoh perebutan kuasa dalam hubungan adalah perlakuan senyap yang berlaku selepas pertengkaran antara pasangan. Dalam perebutan kuasa penarikan permintaan, seorang pasangan memberi pasangannya masa dan ruang untuk bertenang, manakala pasangan yang satu lagi tidak menutup mulut mereka apabila mereka akhirnya cuba menyelesaikan masalah tersebut.

Bacaan Berkaitan: Bagaimanakah Reaksi Seorang Narsis Apabila Mereka Tidak Dapat Mengawal Anda?

2. Perebutan kuasa pengejar jarak jauh

Dinamik perebutan kuasa ini berlaku apabila seorang pasangan mendambakan dan cuba mewujudkan tahap keintiman tertentu, tetapi yang lain menganggapnya 'membendung' dan melarikan diri. Pengejar merasakan pasangannya bersikap dingin atau mungkin sengaja menahan rasa sayang. Sebaliknya, orang yang menjauhkan diri mendapati pasangan mereka terlalu memerlukan.

Salah satu contoh perebutan kuasa antara pengejar jarak jauh dalam hubungan ialah dinamik tolak-tarik . Dalam hubungan sedemikian, kedua-dua pasangan terperangkap dalam tarian panas-dingin yang tidak sihat, tidak dapat bersetuju tentang tahap keintiman yang boleh diterima. Satu contoh klasik ialah seseorang yang mematikan telefon mereka selepas pergaduhan dalam hubungan jarak jauh, manakala pengejar dengan cemas dan panik cuba menghubungi melalui rakan atau keluarga.

3. Perebutan kuasa takut-malu

Perebutan kuasa antara takut dan malu bermaksud ketakutan seorang pasangan mencetuskan rasa malu dalam diri pasangan yang lain. Ini selalunya disebabkan oleh ketakutan dan rasa tidak selamat yang menimbulkan perasaan mengelak dan malu dalam diri pasangan yang lain. Begitu juga sebaliknya. Contohnya, dalam hubungan dengan tekanan kewangan , jika seorang pasangan bimbang tentang tidak mempunyai wang yang mencukupi, pasangan yang lain mungkin berasa malu kerana pendapatan mereka tidak mencukupi. Akibatnya, apabila seseorang berasa tertekan atau bimbang tentang situasi tertentu, pasangan yang lain akan menyendiri untuk menyembunyikan rasa malu yang mereka rasakan.

Semakin menarik diri seorang pasangan kerana malu, pasangan yang mengalami ketakutan cenderung untuk berkongsi secara berlebihan kerana mereka fikir mereka tidak didengari. Ini mewujudkan lingkaran negatif ke bawah. Memandangkan ketakutan dan rasa malu sering dipanggil emosi negatif yang paling melemahkan, peringkat perebutan kuasa perhubungan dengan cepat boleh meningkat kepada tahap yang tidak sihat dan toksik dalam dinamik ini, yang menjejaskan kesihatan mental dan harga diri kedua-dua pasangan.

Bacaan Berkaitan: “Kebimbangan Saya Merosakkan Hubungan Saya”: 6 Cara Ia Berlaku Dan 5 Cara Menguruskannya

4. Perjuangan mengelak hukuman

Bentuk perebutan kuasa dalam hubungan romantik ini berakar umbi dalam keperluan satu pasangan untuk menghukum yang lain. Rakan kongsi ini akan menyelar yang lain dengan kritikan, kemarahan, dan tuntutan. Mereka juga cuba menahan cinta, membiarkannya mengalir, menganggap cinta sebagai alat manipulatif untuk melaksanakan ganjaran dan hukuman. Untuk mengelak daripada dihukum, pasangan yang lain berundur ke dalam cengkerang dan menjadi tidak tersedia secara emosi.

Perebutan kuasa sedemikian dalam perkahwinan atau hubungan adalah yang paling toksik dan ditandai dengan ultimatum dan ancaman. Sebagai mekanisme pertahanan, orang yang menerima tindakan menghina sedemikian sering menggunakan layanan senyap , yang hanya meningkatkan emosi negatif dalam diri pasangan yang ingin menghukum.

Bagaimana Untuk Mengesan Tanda-tanda Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan?

Memahami makna perebutan kuasa dari segi psikologi adalah satu perkara, belajar untuk mengesan kecenderungan ini dalam hubungan anda adalah agak lain. Selalunya, peralihan dari satu ke yang lain tidak mudah. Itu kerana selalunya kami menafikan tentang isu asas hubungan kami.

Jika anda merasakan bahawa anda dan pasangan anda cenderung untuk menggunakan sikap tunggal yang berterusan tetapi tidak pasti sama ada ia layak sebagai penunjuk perebutan kuasa dalam hubungan intim, beri perhatian kepada tanda-tanda perebutan kuasa yang pasti ini dalam perhubungan:

1. Anda bermain permainan minda

Salah satu contoh perebutan kuasa yang paling ketara dalam hubungan adalah kecenderungan untuk bermain permainan minda untuk memanipulasi satu sama lain. Sama ada sentiasa membangkitkan isu bekas kekasih atau sengaja tidak menghantar mesej terlebih dahulu tetapi sentiasa membalas , tingkah laku ini adalah alat untuk mengawal minda, naluri dan tindakan pasangan anda.

Apabila salah seorang daripada anda mempunyai masalah dengan yang lain, anda kembali menggunakan pendekatan pasif-agresif untuk menyampaikan rasa tidak puas hati anda. Jujur, komunikasi terbuka terlalu sukar dalam hubungan anda. Ini adalah beberapa tanda awal fasa perebutan kuasa dalam perhubungan. "Orang yang bermain permainan minda kehilangan jejak apa yang penting dalam perhubungan, mengutamakan 'kemenangan' mereka sendiri daripada kesihatan perhubungan itu," kata Dhriti.

Bacaan Berkaitan: 9 Cara Untuk Memperbaiki Perkahwinan Yang Rosak Dan Menyelamatkannya

2. Perasaan keunggulan

Apakah rupa perebutan kuasa dalam perhubungan? Penunjuk yang menunjukkan bahawa anda bukan perkongsian yang sama. Jauh dari itu, sebenarnya. Satu atau kedua-duanya hidup dengan perasaan yang tidak tergoyahkan sebagai lebih unggul daripada yang lain. Sama ada disebabkan oleh sifat profesion anda, latar belakang keluarga anda, pendidikan atau status kewangan, sekurang-kurangnya seorang pasangan berasa seperti yang lain sentiasa gagal.

Akibatnya, 'peneroka' sentiasa merasakan keperluan untuk merendahkan dan menguasai 'pencapai', mengakibatkan perebutan kuasa yang tidak sihat. 'Pencapai' menghadapi masalah harga diri yang rendah yang melemahkan . Contoh perebutan kuasa dalam hubungan adalah perkara biasa dalam dinamik takut-malu, di mana seorang pasangan sentiasa membuat pasangan yang lain berasa seperti mereka tidak mencukupi, mendorong mereka ke dalam kepompong penarikan diri secara emosi.

3. Anda bersaing antara satu sama lain

Daripada beroperasi sebagai satu pasukan, pasangan yang mempunyai perebutan kuasa yang kuat dalam perkahwinan atau perhubungan merasakan keperluan untuk bersaing antara satu sama lain pada tahap peribadi. Sama ada di hadapan profesional atau perkara kecil seperti siapa yang kelihatan lebih baik untuk parti, anda sentiasa cuba untuk mengatasi satu sama lain. Jika, sebagai contoh, berita tentang pasangan anda mendapat kenaikan gaji menyebabkan anda berasa sakit perut atau kenaikan pangkat anda menyebabkan mereka berasa cemburu, anda boleh mengira ini antara tanda awal perebutan kuasa dalam hubungan percintaan.

“Sebaliknya, melalui perebutan kuasa yang sihat, pasangan akan mempelajari pencetus emosi mereka dan apa yang menimbulkan rasa cemburu dalam diri mereka. Mereka akan mengenali pelbagai jenis rasa tidak selamat dalam hubungan , mengenali rasa tidak selamat mereka, mencari jalan untuk sembuh, dan menyampaikan secara berkesan apa yang diperlukan oleh setiap daripada mereka, untuk memastikan hubungan mereka tidak dibelenggu iri hati,” jelas Dhriti.

Bacaan Berkaitan: Rasa Tidak Diingini Dalam Sesebuah Hubungan – Bagaimana Untuk Mengatasinya?

4. Anda tarik satu sama lain ke bawah

Satu lagi tanda klasik bahawa anda terperangkap dalam peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan ialah sama ada pasangan anda menarik anda ke bawah atau anda melakukan perkara yang sama kepada mereka. Mungkin anda berdua mencubanya dari semasa ke semasa. Adakah anda perasan nada cemuhan dalam pendapat pasangan anda tentang tindakan, pencapaian dan kekurangan anda? Atau mendapati diri anda diatasi dengan penghinaan terhadap mereka? Adakah anda merasakan anda sentiasa membenarkan diri anda kepada pasangan anda? Atau mereka kepada anda?

Dhriti berkata, “Perhatikan tanda-tanda tidak hormat yang terang-terangan, seperti komen menghina yang menyamar sebagai jenaka (Contohnya, merujuk pasangan anda sebagai “si bodoh”). Mengabaikan atau memperkecilkan pilihan pasangan anda atau meremehkan apa yang mereka sayangi boleh menunjukkan perebutan kuasa yang tersembunyi.”

5. Percintaan telah hilang dari hidup anda

Tidak ingat bila anda melakukan sesuatu yang istimewa untuk satu sama lain? Atau keluar untuk malam temu janji? Atau hanya menghabiskan malam yang selesa bersama, berbalut selimut, bercakap dan ketawa? Sebaliknya, adakah anda dan pasangan anda akhirnya bertengkar mengenai tugas, tugas dan tanggungjawab?

Anda telah mencapai tahap perebutan kuasa dalam hubungan anda melalui penarikan diri yang berterusan, pengelakan, penjarakan, dan layanan senyap. Anda, pasangan anda, atau anda berdua telah menjadi selesa untuk tidak berkomunikasi atau berinteraksi bagi mengelakkan kesakitan dan kemarahan, justeru, tahap keintiman dalam hubungan anda telah terjejas. Corak-corak ini adalah ciri-ciri fasa perebutan kuasa dalam hubungan yang telah berlarutan terlalu lama. Melainkan anda mengambil langkah sedar untuk keluar daripadanya dengan memecahkan corak masalah secara sedar dan berusaha untuk meningkatkan komunikasi , hubungan anda akan terus terjejas.

6. Anda tidak boleh menerima walaupun perbezaan yang paling kecil

Apabila sesuatu hubungan mencapai tahap di mana perbezaan yang paling kecil pun sukar untuk diterima, ia sering menandakan isu yang lebih mendalam yang mungkin menyumbang kepada perebutan kuasa. Ini mungkin berpunca daripada keinginan untuk mengawal , ketakutan akan perubahan, atau keperluan untuk sesuatu perkara mematuhi jangkaan tertentu.

Dhriti berkata, "Jika terdapat kekurangan penerimaan yang berterusan untuk perbezaan pasangan anda, dan jangkaan untuk mereka mematuhi pilihan anda, ini mungkin menandakan perebutan kuasa. Sekiranya perbezaan pendapat yang paling kecil mencetuskan loceng penggera tentang kemungkinan perpisahan, anda sedang berhadapan dengan perebutan kuasa. Perhubungan yang sihat berkembang pesat dengan mengakui dan menghormati antara satu sama lain."

Bacaan Berkaitan: 8 Strategi Penyelesaian Konflik Dalam Hubungan Yang Hampir Sentiasa Berkesan

7. Anda tidak boleh berkompromi dengan apa-apa

Corak ketidakupayaan untuk berkompromi dalam apa jua perkara — walaupun dalam proses membuat keputusan yang paling biasa — dalam sesebuah hubungan boleh menjadi tanda amaran yang ketara, menandakan potensi cabaran dalam dinamik antara pasangan. Ia mencerminkan pemikiran yang tegar, mencadangkan perebutan kuasa dalam hubungan tersebut. Ketegaran ini boleh berpunca daripada keinginan untuk mengawal, kekurangan empati dalam hubungan , atau keengganan untuk mempertimbangkan perspektif alternatif.

"Dalam perebutan kuasa, tolak ansur mungkin kelihatan mustahil kerana kedua-dua pasangan berasa seperti mereka melepaskan sesuatu yang pada asasnya penting. Perhatikan tanda-tanda pemikiran mutlak, di mana satu atau kedua-dua individu menggunakan pendekatan serba-serbi, menghalang keupayaan untuk mencari titik persamaan," kata Dhriti.

8. Komunikasi yang sihat telah menjadi ingatan yang jauh

Kerosakan komunikasi ialah tanda ketara perebutan kuasa dalam perhubungan, menunjukkan kerosakan dalam pertukaran maklumat, emosi dan persefahaman antara pasangan. Rakan kongsi mengelak daripada membincangkan isu penting atau berundur ke dalam senyap. Pengelakan boleh menjadi mekanisme untuk mencegah konflik, tetapi dalam konteks perebutan kuasa, kekurangan komunikasi menandakan keengganan untuk terlibat dalam komunikasi terbuka dan menghadapi isu asas.

9. Anda sering mengabaikan sempadan antara satu sama lain

Dalam konteks perebutan kuasa dalam perhubungan, pengabaian terhadap sempadan boleh memberi kesan ketara kepada dinamik antara rakan kongsi. Ia menunjukkan kekurangan asas rasa hormat dalam hubungan. Pelanggaran sempadan yang kerap juga mungkin dikaitkan dengan kerosakan dalam komunikasi. Rakan kongsi mungkin bergelut untuk menyatakan keperluan dan jangkaan mereka dengan jelas, yang membawa kepada salah faham dan pelanggaran berulang.

Pelanggaran sempadan bersama boleh mengukuhkan dinamik perebutan kuasa dalam hubungan. Tindakan setiap pasangan mungkin didorong oleh keinginan untuk mengawal atau keengganan untuk mengakui autonomi pihak lain. Lama-kelamaan, pengabaian berterusan terhadap sempadan boleh menyebabkan rasa tidak puas hati yang semakin meningkat. Mungkin terdapat penghinaan dalam hubungan anda di mana kedua-dua pasangan mungkin menyimpan perasaan negatif, menyumbang kepada suasana emosi toksik yang menghalang kesihatan keseluruhan hubungan.

Cara Mengatasi Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan

Mencuba untuk menghentikan perebutan kuasa dalam perhubungan bukanlah mudah. Ia memerlukan kerja sedar daripada kedua-dua pasangan untuk memecahkan corak perhubungan yang tidak sihat dan menggantikannya dengan amalan yang sihat. Tetapi jika anda komited untuk melakukan kerja, anda boleh belajar tentang penggunaan kuasa yang positif dalam perhubungan. Dhriti mengesyorkan 5 langkah ini tentang cara menamatkan perebutan kuasa dalam hubungan dan membina hubungan holistik:

Bacaan Berkaitan: Mengenali 13 Tanda Amaran Hubungan yang Mengawal

1. Mengakui perebutan kuasa dalam perhubungan

Perebutan kuasa pada permulaan perhubungan tidak dapat dielakkan. Pencetus baru mungkin memperkenalkan semula perebutan kuasa dalam perhubungan. Seperti mana-mana isu perhubungan, langkah pertama ke arah penyembuhan dan melepasi perebutan kuasa adalah dengan mengakui bahawa anda sedang bergelut dengannya. Ini memerlukan ejaan masalah.

Dhriti menasihati, “Mulakan dengan muhasabah diri dan bertanya kepada diri sendiri mengapa pasangan anda yang mempunyai kuasa atau pengaruh membuatkan anda tidak selesa. Mengenal pasti dan memahami ketakutan anda atau mengapa anda berasa tidak selamat adalah penting untuk menangani punca utama perebutan kuasa.”

2. Mengatasi masalah komunikasi

Anda perlu mengatasi halangan komunikasi untuk melepasi fasa perebutan kuasa dalam hubungan anda. Kunci kepada mana-mana perkongsian yang sihat dan seimbang ialah komunikasi yang terbuka dan jujur. Ini pada asasnya bermakna mempelajari seni komunikasi intuitif yang membolehkan anda mendedahkan hati anda antara satu sama lain tanpa menyentuh sebarang saraf mentah. Ini boleh membantu rakan kongsi memperbaharui hubungan kukuh yang mereka rasakan pada permulaan perhubungan. Membina hubungan ini membuka jalan ke hadapan untuk keintiman yang sihat tanpa sebarang perebutan kuasa.

Bacaan Berkaitan: Apakah Contoh Tingkah Laku Narsisistik Dalam Sesebuah Hubungan?

3. Menghentikan konflik kronik

Pergaduhan yang sama berulang kali boleh menyebabkan anda terperangkap dalam corak yang merosakkan. Corak ini kemudian mencetuskan rasa tidak selamat, ketakutan, atau kebimbangan yang wujud yang mencetuskan perebutan kuasa dalam perhubungan. Itulah sebabnya menamatkan konflik berulang dan mencegah peningkatan isu adalah penting.

" Apabila setiap perbualan bertukar menjadi pertengkaran , adalah penting untuk mengenali bila emosi meningkat ke tahap yang tidak produktif. Jika perlu, luangkan sedikit masa untuk bertenang dan mendapatkan perspektif. Gunakan masa ini untuk muhasabah diri, menilai emosi dan jangkaan anda sendiri. Selepas berundur seketika, sambung semula perbincangan apabila kedua-dua pasangan tenang. Hadapi perbualan dengan fokus untuk memahami pandangan masing-masing dan bukannya memenangi pertengkaran. Komunikasi yang berkesan melibatkan pendengaran aktif dan kesediaan untuk mencari titik persamaan," kata Dhriti tentang cara untuk melepasi peringkat perebutan kuasa dalam sesebuah hubungan.

4. Jangan main kad mangsa

Apabila anda berasa dihalang, dimalukan atau dihukum oleh pasangan anda, sudah menjadi lumrah untuk rasa menjadi mangsa menjalar. Andalah orang yang kebebasannya dirampas. Orang yang dibuat rasa bersalah untuk semua yang tidak betul dalam hubungan itu. Orang yang terpaksa menanggung beban kemarahan. Sebelum anda menjerumuskan pasangan anda dalam fikiran anda, ambil langkah ke belakang dan nilai sama ada ia benar-benar berlaku.

Adakah anda secara tidak sengaja memainkan peranan dalam fasa perebutan kuasa yang mewujudkan hubungan yang toksik ? Adakah anda entah bagaimana memproyeksikan ketakutan anda kepada pasangan anda? Adakah itu menjadikan dinamik hubungan lebih kompleks? Untuk mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam hubungan anda, anda perlu melihat persamaan anda dari perspektif yang baharu.

5. Terima dan terima perbezaan anda

Tiada dua orang yang sama. Begitu juga pengalaman hidup, pandangan dan perspektif mereka. Walau bagaimanapun, apabila perbezaan ini menjadi punca pertembungan, kedua-dua pasangan tidak dapat menjadi diri mereka yang sebenar dalam hubungan tersebut. Kemudian, sebagai mekanisme pertahanan diri, kedua-duanya mula berusaha ke arah pengukuhan kuasa. Dengan harapan bahawa keupayaan untuk menggunakan manipulasi emosi terhadap yang lain akan memberi mereka peluang untuk menjadi siapa yang mereka inginkan.

Pendekatan ini selalunya terbukti tidak produktif, menyebabkan kedua-dua pasangan terperangkap dalam peringkat perebutan kuasa yang berakar umbi dalam perhubungan. Cara yang nampak mudah – walaupun lebih mudah diucapkan daripada dilakukan – untuk mengatasinya ialah dengan berusaha secara aktif untuk menerima dan menerima perbezaan antara satu sama lain.

Dhriti berkata, "Fahami bahawa perselisihan pendapat pasangan anda dengan anda bukanlah ancaman kepada perhubungan. Terima kepelbagaian pendapat dan perspektif dalam perhubungan, menyedari bahawa perbezaan boleh membawa kepada pertumbuhan dan hubungan yang lebih berdaya tahan."

Mengatasi perebutan kuasa dalam perkahwinan atau perhubungan bukanlah mudah. Ia tidak berlaku dalam sekelip mata. Juga tiada butang ajaib yang boleh menetapkan semula dinamik pasangan kepada mod yang ideal. Anda harus komited untuk melakukan usaha yang teliti, hari demi hari, untuk melepasi fasa perebutan kuasa dalam perhubungan.

Jika itu sesuatu yang anda sedang hadapi, pertimbangkan untuk berbincang dengan pakar dalam panel Bonobology atau ahli terapi berlesen berhampiran anda. Bekerjasama dengan profesional terlatih boleh memberi anda kejelasan tentang corak tingkah laku anda dan pencetus yang mendasarinya dan akhirnya menghentikan perebutan kuasa dalam sesuatu hubungan. Kaedah John Gottman juga merupakan sumber yang sangat baik untuk menangani perebutan kuasa.

Soalan Lazim

Begini Cara Menghentikan Pertengkaran Malar Dalam Hubungan

Berapa Banyakkah Terapi Pasangan?

Tanda Dia Posesif Dalam Perhubungan

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar