In een wereld waar monogamie vaak als de norm wordt beschouwd voor romantische relaties, bieden open relaties een alternatieve weg die traditionele opvattingen over toewijding en trouw uitdaagt. Hoewel het navigeren door de complexiteit van een open relatie ontmoedigend kan zijn, is het tegelijkertijd een bewijs van de evoluerende aard van liefde en de diverse manieren waarop mensen verbinding en voldoening vinden.
Open relaties zijn trending voor hedendaagse stadsparen
Inhoudsopgave
Een open relatie in India kan veel wenkbrauwen doen fronsen, want het is taboe. Als cultuur en samenleving keuren wij polygamie niet goed. En waarom alleen India; in veel landen wordt het als onconventioneel beschouwd. Maar naarmate India vordert, wordt het stadsleven steeds sneller. Sommige geliefden hebben besloten om echt te ervaren “afwisseling is het kruid van het leven”.
Sonam en Zabir hebben de afgelopen vier jaar een open relatie gehad en lijken volkomen gelukkig. Sonam is een 4-jarig, slank en mooi Malayali-hindoe-meisje en haar vriend Zabir is een 27-jarige moslimjongen. Een paar jaar geleden woonden ze samen, maar kort nadat zijn ouders vanuit Aurangabad naar Pune waren verhuisd, trok hij bij zijn ouders in. Omdat Sonam de huur niet alleen kon betalen, besloot ze bij haar moeder in te trekken.
Gerelateerde artikelen: Wij willen niet trouwen of kinderen. Onze samenwoonrelatie werkt perfect voor ons.
De complexiteit van hun relatie
Hun relatie is soms uiterst complex. De moeder van Sonam is een hele goede vriendin van mij en ik ga vaak 's avonds na het werk bij hen op bezoek. Ik zie Zabir meestal bij haar thuis. Nadat ze allebei naar hun slaapkamer zijn gegaan en de deur op slot hebben gedaan, kan ik het niet laten om aan Sonams moeder te vragen: 'Waarom is hij altijd bij jou thuis? Is Sonam ooit bij hem thuis geweest? “Zijn ouders weten niets van hun relatie, maar ik vind het prima. Het is Sonams leven en zij moet beslissen wat het beste voor haar is”, antwoordde haar moeder. Dus ik dacht dat zijn familie niet zo vooruitstrevend en modern is als die van haar.
Een paar weken later vroeg ik Sonam naar haar liefdesrelatie met Zabir en zij antwoordde: 'We hebben een relatie, maar onze grenzen en regels worden door ons bepaald. Wanneer hij zin heeft om met iemand anders te trouwen, kan hij dat doen. Ik wil niet trouwen." Ik vroeg haar snel: “Hoe zit het met het feit dat hij afdwaalde vanwege het gebrek aan toewijding?” “We staan er allebei voor open om met anderen te daten, omdat we elkaar alles vertellen. Wij denken dat het nuttig is in onze relatie. Het is beter om het te vertellen en rond te slapen dan om vals te spelen”, zei ze.
Op dat moment vond ik het allemaal te ingewikkeld. Zij is hindoe en hij is moslim . Zijn ouders weten er niets van, maar haar moeder vindt het prima. En alsof dat nog niet genoeg was, willen ze niet trouwen en hebben ze al vier jaar een relatie met elkaar én met anderen. Ik vroeg me af: houden ze wel echt van elkaar?
Gerelateerd leesvoer: Ze houden van elkaar, maar twijfelen over een huwelijk
De eenvoud van hun relatie
Toen ik op een dag bij Sonam thuis was, verzamelde ik de moed om haar te vragen: "Sonam, hou je van Zabir?" “Ja, ik hou van hem en hij ook van mij”, antwoordde ze.
“Open communicatie is onze levenslijn. We praten over alles, hoe ongemakkelijk het ook is.”
“Ik weet dat het voor velen moeilijk te begrijpen kan zijn, maar wij vinden het leuk op deze manier. We zijn eerlijk, we hoeven onze drang om seksueel actief te zijn niet te verbergen, en het allerbelangrijkste: we weten dat we er voor elkaar zullen zijn als dat nodig is. Seks en het zien van andere mensen maken net zo goed deel uit van onze relatie. We liegen tenminste niet tegen elkaar en al onze discussies zijn verder ontwikkeld dan de meeste koppels in een monogame relatie.” Ze legde mij de eenvoud van hun relatie zo goed uit dat ik ervan overtuigd was dat het goed voor hen was. Wie ben ik tenslotte om te beslissen wat goed of fout is? Ik voelde me echt op mijn gemak toen ik haar sprak en ontdekte dat hun relatie gebaseerd is op vertrouwen en liefde. De definitie van elke persoon van deze twee termen is verschillend.
Gerelateerde artikelen: Een open relatie die misliep – Verlangen naar een vaste relatie en meer
Hoe zit het dan met de toekomst van hun relatie?
Soms vraag ik me echter af hoe hun relatie er in de toekomst uit zal zien. Wat als zijn ouders, die nogal traditioneel lijken, hem gaan lastigvallen om met een moslimmeisje te trouwen? "Nou, dat zou me helemaal niets kunnen schelen. Hij zal me blijven zien en ik hem. Sterker nog, hij zou tegen zijn vrouw liegen, maar niet tegen mij. Ik ben financieel onafhankelijk en ik weet dat we er altijd voor elkaar zullen zijn, ook financieel. Ik heb niets te verbergen," legt ze uit.
Vanuit het perspectief van Zabir vroeg ik me af of hij iets verkeerd deed, maar daardoor hielp Sonam me opnieuw te begrijpen dat liefde niet beperkt hoeft te blijven tot slechts één persoon. 'Hij kan van mij houden en hij kan van zijn vrouw houden als hij trouwt.
Het zal zijn keuze zijn om het haar te vertellen en het zal haar keuze zijn om bij hem te blijven. Het zijn allemaal gewoon de keuzes die je maakt.”
‘Maar wat als hij je begint buiten te sluiten, als hij verliefd wordt op zijn vrouw en een monogaam huwelijk met haar wil?’ Ik heb gevraagd. Ze glimlachte en vroeg me: 'Wat ga je doen als je verliefdheid begint te verliezen? Ik weet niet hoe ik dan zal reageren. Niets is tenslotte blijvend.”
Ik kwam er al snel achter dat geluk een keuze is die je maakt; het kan nooit toevallig zijn. Door mijn traditionele opvoeding en progressieve opleiding bleef ik worstelen met de vraag hoe hun 'open' relatie werkte . Nu ik ze allebei gelukkig zie, verdwijnt die innerlijke strijd.
Veelgestelde Vragen / FAQ
1. Hoe zorgen ze ervoor dat hun primaire relatie sterk blijft?
Prioriteit geven aan de primaire relatie is essentieel. Dit houdt in dat we samen quality time besteden, een open en eerlijke communicatie onderhouden en waardering voor elkaar uiten.
2. Hoe gaan zij om met zorgen over seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's)?
Open communicatie over seksuele gezondheid, regelmatig testen en het consistente gebruik van barrièremethoden zijn cruciaal voor het behouden van seksuele gezondheid in open relaties.
3. Wat zijn enkele veelvoorkomende uitdagingen waarmee koppels in open relaties worden geconfronteerd?
Uitdagingen kunnen bestaan uit het beheren van tijd en energie tussen meerdere partners, het omgaan met sociaal stigma en het omgaan met onverwachte emoties of situaties.
Conclusie
Open relaties zijn weliswaar niet voor iedereen weggelegd, maar kunnen voor sommige paren een bevredigende en lonende keuze zijn. Het omgaan met de complexiteit van een dergelijke relatie vereist echter eerlijkheid, communicatie, wederzijds respect en de bereidheid om zich aan te passen en samen te groeien. Het is van cruciaal belang dat beide partners zich volledig inzetten voor de regeling en prioriteit geven aan de gezondheid en het geluk van zowel de primaire relatie als eventuele aanvullende verbindingen.
Als je een open relatie overweegt, is het belangrijk om open en eerlijke gesprekken met je partner te voeren over je behoeften, verwachtingen en grenzen . Onthoud dat er geen pasklare oplossing is voor open relaties en dat het essentieel is om te ontdekken wat het beste werkt voor jou en je partner. Onze counselors bieden een veilige omgeving waarin stellen hun verlangens kunnen verkennen, gezonde grenzen kunnen stellen en de complexiteit van niet-monogamie kunnen begrijpen.
Wat is een open huwelijk en waarom kiezen mensen ervoor om er een te hebben?
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
Denk je dat als we allemaal eerlijker waren, we niet geschokt zouden zijn door dit stuk?
Ja. Geluk is een keuze die je bewust maakt. En als het om een open relatie gaat, geeft het definiëren van je eigen grenzen je de zekerheid dat jullie allebei de ankers van de band zijn, en niet een of andere dominante ideologie. Eerlijk zijn tegen elkaar voegt een uitbreiding toe aan de horizon van elkaars begrip en je kunt prachtig evolueren. Door het zo simpel te houden, wordt alles gemakkelijker.
WAAR!!! Je krijgt veel blanco blikken als je iemand vertelt dat je een open relatie hebt. Als mensen weten dat je vanaf dag één een open relatie hebt en je momenteel in jaar drie zit, worden ze echt nieuwsgierig.
Wat betreft de manier waarop het werkt: eerlijkheid is het enige beleid. Er zijn geen geheimen in deze relatie.
Ik heb het gevoel dat als er basisregels zijn opgesteld en je je eraan houdt, en je met de juiste soort persoon bent (je weet er eigenlijk nooit van, maar ervan uitgaande), die open relaties kunnen overleven!
Wat ik het liefste vind aan open relaties is dat het in theorie beter is dan vals spelen.
Maar deze relaties mogen niet worden gepubliceerd of gewaardeerd. Het zou een soort 'don't ask, don't tell'-beleid moeten zijn. De reden is dat het de sociale normen zou bevorderen dat relaties buiten het huwelijk zouden worden erkend als gelijkwaardig aan die binnen de traditionele sociale normen (formeel huwelijk enz.). Dergelijke open relaties zouden op hun beurt de bestaande samenleving zoals wij die kennen vernietigen. Als dergelijk dwalend gedrag eenmaal wordt geaccepteerd, zou het ook een samenleving vol klootzakken opleveren, omdat niemand zou weten wie de vader is. Een kind dat zonder enige gezinsidentiteit wordt grootgebracht, blijkt in de meeste gevallen asociaal te zijn.
De lessen van zo’n polyamorie kunnen we leren van Mahabharata. De hele beschaving werd vernietigd door bloedvergieten vanwege het verlangen naar een vrouw die al door vijf mensen werd gedeeld.
Het verzet tegen deze vorm van relatie moet dus voortkomen uit de ‘conservatieve’ kringen van de samenleving.
Polyamorie is slechts een kwestie van lust. Als er enig echt medeleven, vriendschap of respect voor mensen zou zijn geweest, zou de relatie zijn uitgemond in monogamie. Mensen die slaven zijn van lust zijn slaven van polyamorie.
Nee mam, je hebt het mis. Probeer jezelf meer te onderwijzen en met polyamoreuze mensen te praten voordat je saaie oordelen velt op basis van mythologieën en verbeeldingen.
Gegevens tonen zelfs aan dat sekspositieve samenlevingen die de vele smaken van liefde en lust accepteren, doorgaans een gelukkiger leven leiden.
Dank je.
@SKP
Ik heb geen onderwijs nodig over polyamorie – dat gaat alleen over consensuele lust en seks.
Dus ja, als mannen en vrouwen meerdere partners kunnen hebben en vele malen per dag wilde seks kunnen hebben zonder zich ergens zorgen over te hoeven maken, zou dat hen gelukkig maken. Er is niets nieuws aan.
Kortom, het is escapisme. Door zich bezig te houden met seks en lust, is het onvermijdelijk dat je de zorgen van een traditioneel monogaam leven vergeet. Seks hier biedt dus een ontsnapping aan de realiteit. Als je een manier hebt om niet te piekeren over zorgen en problemen, en geen sociale verantwoordelijkheden hoeft uit te voeren, zul je gelukkig zijn. De grote Indiase sadhu – Rajaneesh – promootte ongebreidelde seks en lust als een manier om geluk te verkrijgen en verlossing te bereiken. Met andere woorden, door een wellustig immoreel leven te leiden, predikte hij dat men moksha of bevrijding kan bereiken. Ik denk dat polyamorie gebaseerd is op dergelijke leringen van Rajneesh.
Dit is niets anders dan de overgang van een beschaafde samenleving naar een dierlijk leven. Mensen gaan naar dieren toe om dierlijke instincten, hebzucht en lust te bevredigen. Verantwoordelijkheden afschudden alsof je geboren bent om te genieten van de paring. In dit doel van het leven kun je alleen maar paren zoals je wilt, met wie dan ook. Dat is alles. Introspectie van het zelf gaat verloren tegen de lust.