Kiezen voor die ene, zich eraan binden, samen een leven opbouwen – thuis, kinderen, werk, et al., gezelschap verdienen en veiligheid koesteren, een klein universum creëren in deze grote, zorgen en verzorgd worden, een exclusief vangnet voor twee weven , draad voor draad en voor altijd gelukkig levend in zijn plooien. Dat is wat het huwelijk voor de meesten van ons is, althans in theorie.
Het huwelijk is een thuis, zelfs als het compromissen en werk met zich meebrengt, zoals de populaire roddelbladen en therapeuten ons vertellen. Voor de kuddedieren die we zijn, heeft het huwelijk ons een werkmodel gegeven, de arbeidsverdeling binnen het gezin georganiseerd, ons een structuur gegeven om kinderen te krijgen en groot te brengen, en een raamwerk geschetst voor de economie van het leven – overdracht van eigendom en financiën, bood ons een emotioneel toevluchtsoord met het concept van gedeelde levens en een van de belangrijkste, een legitieme ruimte om toe te geven aan onze vleselijke instincten.
We zijn zo gehecht aan het idee van trouwen, dat iedereen die zich niet aan de normen ervan houdt, wordt gezien als een afvallige, gewoon ongelukkige of op de een of andere manier tekortschietende persoon, en de vrijgezel is absoluut gedoemd te mislukken! Hoewel het huwelijk in zekere zin een praktische instelling is die een kader biedt om het anders zo complexe leven te ondersteunen, vraagt het ook veel terug. Net zoals de < yagnas < ghee, til, khoi , aan de vuurgod voor wat er in ruil voor gevraagd wordt. Een huwelijk versterkt het 'wij' dat men creëert, terwijl het het gevoel van 'ik' juist vermindert.
En het 'weggenomen' wordt airbrushed of triviaal gemaakt. We worden herhaaldelijk alleen maar gebombardeerd met de voordelen van de vakbond. Denk aan de miljardenindustrie die ons geluk en zingeving verkoopt via liefde en huwelijk. Denk aan de instanties en diensten die het stuur op orde moeten brengen voor het geval het de afstemming verliest, denk aan de berispingen en schaamte die worden opgedrongen aan de zogenaamde buitenbeentjes die durven te spreken over hun twijfels of ontevredenheid erover.
De angst voor spot en verlating, van particuliere familieleden tot de bredere bewakers van het instituut – de wet, de religie en de samenleving, is voor ons voldoende om onze angst te laten varen en instemmend te knikken, zelfs al doen we achter gesloten deuren en in het geheim wat we willen doen. wij denken dat we ermee weg kunnen komen! Maar we weten het allemaal en huiveren voor de gevolgen als we eraan worden blootgesteld!
Er zijn kosten, dagelijkse kosten, die deze unie oplegt, of we die nu erkennen of niet, en die kosten ons soms een klein beetje, soms een substantieel deel, of we er nu bereid in zijn te handelen of niet. En omdat wat het geeft van vitaal belang is, is wat het ook wegneemt vaak net zo fundamenteel!
Iedereen aan de buitenkant van de vakbond heeft beperkte toegang tot de twee in de vakbond, en degenen binnenin kunnen slechts zoveel intimiteit ontwikkelen met degenen daarbuiten. Hier gebruik ik intimiteit in bredere zin, waarbij ik het emotionele, mentale en spirituele aspect omvat en niet alleen het fysieke. Wij, de collectieve kudde, worden, in een zeer nuchtere en rechtvaardige filosofie, weggeleid van de rest van de kudde of gewaarschuwd voor het aangaan van diepe banden met hen.
Stel je het verlies voor van het loslaten van delen van onszelf, die alleen onthuld worden als reactie op een intens ander. Stel je de bekrompenheid van zulke beperkte associaties en de verveling voor die dit soort opsluiting met zich meebrengt, denk aan de verspilde energie en de werkloze hartstocht, en als je toegeeft, denk dan aan de pijn van verraad en bedrog.
In feite wordt te veel energie, tijd en middelen die aan zichzelf worden besteed, ook gezien als anti-vakbonds- en diep egoïstisch, wat indruist tegen de kern van het zijn van een goede 'echtgenoot' of een familieman of -vrouw. Waar en hoe uiten we dan de inconsistenties die we dag na dag voelen, of het nu in ons hart, ons lichaam of onze geest is, tegen wat als de collectieve norm is vastgesteld?
Ware liefde duurt eeuwig. Onze zielsverwanten zullen aan al onze behoeften voldoen. We hebben op de een of andere manier moreel ongelijk als we ons tot een ander aangetrokken voelen. Monogamie gaat over geëvolueerd zijn. We zullen verlangen naar degenen van wie we houden!
Het boek waar ik aan werk stelt juist deze normen in vraag. Het is een onderzoek naar het lot van romantiek, seks, liefde en de impuls tot ontrouw en ontrouw in langdurige relaties. Volgen romantiek en verlangen een rechte lijn, zoals ons is verteld? Is er voor iedereen een zielsverwant en als we hem/haar vinden, zullen we dan eeuwige liefde tegenkomen en zal al het andere op zijn plaats vallen?
Gerelateerde artikelen: Hoe je een meisje aan het lachen krijgt – 11 onfeilbare geheimen die gegarandeerd werken
Is het oké om soms de persoon van wie we houden te haten? Is het instituut huwelijk in overeenstemming met onze basisinstincten? Zijn we echt gemaakt voor monogamie (slechts één seksuele partner)? Is het zo simpel als die advertenties beweren? Koop je dat parfum of deze pil voor verlangen, die diamanten of een perfect uitgevoerd diner bij kaarslicht voor romantiek? Als we ons tot een ander aangetrokken voelen, betekent dit dan dat we niet van onze partner houden, of andersom? Zijn de zaken werkelijk zo wit en zwart?
De enquête waarover ik heb geschreven gaat over het huwelijksbed. Gegeven het feit dat het huwelijksbed zich in de slaapkamer bevindt, is het erg moeilijk om echt te begrijpen hoe echtparen zich binnen de huidige sociale structuur tot elkaar verhouden. Hoewel seks een privé-handeling is, worden de normen ervan herhaaldelijk verankerd via verschillende media, hoe vaak is normaal, wat is normaal, het idee van de grootte, het libido van vrouwen in vergelijking met dat van mannen enz.
Na een groot aantal therapeuten, seksologen en counselors te hebben geïnterviewd, begon ik met persoonlijke gesprekken om de achterliggende redenen van de verzamelde gegevens te achterhalen. Het bleek, zoals verwacht, dat mensen zich niet zo vrij voelen om eerlijk te zijn als wanneer ze anoniem zouden zijn. De angst om beoordeeld en bespot te worden is groter dan de drang om de feiten eerlijk te delen. Uit die kloof is het onderzoek voortgekomen.
Hoe modern of geïnformeerd we onszelf ook mogen noemen, het feit blijft dat er een brede ontevredenheid, verwarring, conflict over liefde, seks en trouw heerst bij een getrouwd stel in de stad. En vaker wel dan niet worden deze onder het tapijt geveegd ter wille van het handhaven van de status quo (lees kinderen, vrede thuis, productiviteit op de werkplek enz.). Maar de afwijkende meningen lekken weg en als ze niet worden aangepakt, rot de basis van groei, geluk en vrede die we onbewust proberen in stand te houden. Soms wordt het te laat. De enquête stelt u vragen op uw huwelijksbed. Het duurt niet langer dan een paar minuten, maar het zal u zeker dagen bijblijven en u doen twijfelen aan de dingen die u als vanzelfsprekend hebt beschouwd of waarmee u worstelt.
Een van de vragen in onze enquête was: 'Is uw partner tevreden met het seksleven?' In totaal antwoordde 53% van de mensen Nee en (erger nog): 'Weet niet.' Een paar vragen later heb ik gevraagd: 'Als en wanneer er een probleem was met uw seksleven, heeft u dan een sekstherapeut of een hulpverlener bezocht?' 93% heeft zich teruggetrokken. En als en wanneer een van hun echtgenoten bezwijkt voor een one night stand of een affaire, zullen deze zelfde mensen naar alle waarschijnlijkheid in een hysterische overdrive van shock, verontwaardiging en ontzetting terechtkomen. Het onderzoek zal u aan het denken zetten: bestaat er een leemte in wat echt belangrijk is en hoe we daar eigenlijk mee omgaan? Een arts die ik onlangs ontmoette, zei: 'controleer het auto-onderhoudsboekje van mensen, deze staat op datum', vraag hen of ze hun jaarlijkse lichaamsprofiel hebben laten maken en je tekent een blanco!'
Terugkomend op de enquête nog een interessant antwoord op de vraag: 'Heeft u ooit een buitenechtelijke relatie gehad?' was: 'zelfs de geringste omgang met andere mannen maakt mij gelukkiger.' Dit bracht ons bij diepere vragen: is het waar dat het mannelijke libido sterker is dan dat van de eerlijkere seks?
De 'Survey Monkey' vraagt niet om uw naam of e-mailadres. Het hanteert een strikte vertrouwelijkheid en anonimiteit. Er is geen mogelijkheid dat enig deel van uw antwoorden/antwoord met u in verband kan worden gebracht.
Alleen uw antwoorden worden geregistreerd.
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
Ja. Het huwelijk kan romantiek en verlangen garanderen. Het maakt niet uit hoe lang de echtgenoten getrouwd zijn, het kan ook 50 jaar duren, maar toch kunnen romantiek en verlangen bestaan. Het huwelijk is als een weelderige groene tuin. Echtgenoten zorgen ervoor dat de tuin en het gras groen blijven. Echtgenoten kunnen de tuin groen verzorgen of de tuin aan het lot overlaten en de tuin droog maken, de tuin de schuld geven en ergens anders zoeken waar Gross groener is. Dit is precies wat er gebeurt in een huwelijk. Het is niet zo dat het huwelijk langer duurt en dat charme/vonk/verlangen/romantiek verdwenen is. Het is omdat echtgenoten egoïstisch zijn, geen initiatief nemen om liefde, verlangen en romantiek tot levendigheid te koesteren, en ethiek, moraal, karakters, huwelijksgeloften en toewijding in de vuilnisbak gooien en dan hun toevlucht nemen tot bedrog, hetzij door one night stands, hetzij door affaires door hun de schuld te geven. significante andere of situaties. Wie de schuld krijgt – niet het huwelijkssysteem, maar slechts één die de schuld krijgt, zijn egoïstische, schaamteloze, luie, lafhartige en karakterloze echtgenoten, omdat geen van beide echtgenoten het voortouw kan nemen en de problemen kan oplossen op geen enkele manier die voorhanden is. Er zijn geen manieren waarop romantiek en vonk levend kunnen worden gehouden met dezelfde mensen die ze niet konden initiëren en het zijn lafaards en psychopaten omdat ze ofwel niet met problemen konden omgaan of niet weg konden lopen van de relatie en van het leven konden genieten zoals ze wilden, maar schaamteloos vertrokken waardigheid en moraal namen hun toevlucht tot bedrog door met een derde persoon naar bed te gaan. Elke valsspeler zegt dat ze, in een affaire of tijdens een one night stand, verschillende posities, verschillende rollenspellen en nog veel meer hebben verkend. Verdomd, wie heeft hen tegengehouden om samen met hun wederhelft op verkenning te gaan? Hebben ze ooit hun verwachtingen besproken en deze uitgewerkt met hun partner, nooit? Hebben ze ooit hulp van hulpverleners ingeroepen, nooit? Waarom omdat ze eigenlijk niet van hun partner houden (ze verwarren verantwoordelijkheid met liefde) en ze hun huwelijk niet willen verbeteren volgens hun verwachtingen, zodat ze schaamteloos kunnen bedriegen en genieten met een derde persoon achter de rug van hun partner en hen hiervoor de schuld kunnen geven situatie. Dat is de reden waarom alle valsspelers nooit aan hun huwelijk werken voordat ze vals spelen, zodat ze kunnen genieten van het slapen met een derde persoon, zodat ze hun partner en omstandigheden de schuld kunnen geven. De valsspelers hebben niets bijgedragen aan het verbeteren van het huwelijk en verwachten dat alles alleen door hun wederhelft wordt gedaan. Alle bedriegers gedijen op het principe dat “Ghar Ki Chor Ko zelfs God niet kan vangen”. Er zijn zoveel huwelijken waarin liefde, romantiek en verlangen bestaan, zelfs na 40 jaar huwelijk, maar het ligt in hun handen. Ze kunnen het huwelijk vernietigen of met vonk maken. Hoe iemand 40 jaar bij dezelfde persoon kan blijven en andere redenen zijn onzin-rechtvaardigingen voor valsspelen. Dat is alles. Vonk, romantiek en verlangen zijn in gedachten en als iemand trouw is aan zijn partner, zal dezelfde geest verlangen en romantiek naar zijn partner voortbrengen. Als iemands ogen mooi zijn, goed in zijn partner kunnen zien, dankbaarheid hebben voor wat hij of zij in zijn partner heeft, kunnen waarderen wat zijn partner is, onbaatzuchtige liefde voor zijn partner hebben, zullen romantiek en verlangen nooit vervagen, ongeacht leeftijd en jaren van leven. huwelijk, anders zal elke persoon buiten hun huwelijk er romantisch en aantrekkelijk uitzien, behalve hun echtgenoot. Uiteindelijk zijn het iemands geest en mentaliteit die ervoor zorgen dat romantiek en verlangens betekenisvol zijn of die iemand tot vreemdganger maken door alles de schuld te geven behalve zichzelf.