Jeg cruiset gjennom livet til jeg var 38 år, lykkelig gift og solte meg i min manns kjærlighet og tok vare på våre to små barn. Jeg trodde aldri i min villeste fantasi at jeg så nådeløst og brått skulle bli rykket opp med roten og flyttet ut av komfortsonen min. Mannen min døde av hjerneblødning mens han var ute på en feltpostering i Østen, og det etterlot meg og barna våre fullstendig knust.
Gjengifte etter ektefellens død var noe jeg aldri hadde tenkt på før, og jeg tillot meg selv det heller ikke – jeg flyttet fokuset mitt fullstendig over på barna mine og deres fremtid.
Å gå videre etter ektefellens død er som å bli brutalt vekket. Jeg ble tvunget til å ta en oppsummering av vårt ødelagte liv og fortsette med min pre-tenåringsdatter og tenåringssønn. Vi flyttet by, sønnen min begynte på universitetet, og datteren min og jeg begynte på skolen, hun for å lære, jeg for å undervise. Selv om det tok litt tid, samlet vi tre oss, og livet vårt fant sakte en komfortabel rutine. Men det var et stort tomrom i livet mitt.
Jeg hadde et veldig levende, lykkelig og spennende ekteskap (bare det å se ham komme hjem etter en dag på jobb pleide å gjøre meg levende), og nå hadde jeg en veldig kjedelig tilværelse uten noe å se frem til annet enn å oppdra barna mine og leve livet mitt gjennom dem. Ingenting kunne være mer dystert enn det, men jeg hadde ikke noe annet valg.
Andre ekteskap etter ektefellens død
Innholdsfortegnelse
Jeg hadde ingen intensjon om et nytt ekteskap etter ektefellens død, men hadde ikke regnet med min mors utrettelige og iherdige innsats for å få meg til å «slå meg til ro igjen». Tipsene hennes om et vellykket andre ekteskap fanget imidlertid oppmerksomheten min, siden hun også hadde vært gift to ganger.
Så jeg tenkte litt over det, siden jeg gruet meg til å leve livet alene etter at barna var blitt voksne og flyttet (noe som er uunngåelig). Etter å ha grublet, stilte jeg tre betingelser.
For det første burde han også ha mistet ektefellen sin, for jeg visste av erfaring at folk unngår å snakke om sin tapte ektefelle foran deg, men du har så lyst til å snakke om ham/henne, og vi kan dele våre fantastiske minner. For det andre burde han også ha en datter, for jeg følte at jeg og datteren min på en eller annen måte ville føle meg tryggere, og hun ville være som en datter for ham.
Til slutt burde han forstå at jeg ikke giftet meg av økonomiske årsaker (jeg hadde jobb, hus og bil), men for selskap og livet. Jeg ønsket å gå inn i dette nye forholdet etter ektefellens død med selvrespekten intakt , og jeg ville ikke at noen skulle føle at jeg ville lette byrden min og se ham som en matkupong for livet!
Relatert lesning : Alene etter skilsmisse: Hvorfor menn synes det er så vanskelig å takle det
Tar på seg utfordringen
Min andre mann hadde mistet kona si av kreft og ble overlatt til å oppdra sine tre barn – to døtre og en sønn. Foreldrene hans bodde i nærheten og hjalp til, men det var vanskelig. Han var arbeidsnarkoman , oppslukt av forretningene sine og hadde overlatt hjemlige anliggender og barneoppdragelse til kona.
Så han var fullstendig fortapt og prøvde fortsatt å orientere seg før han giftet seg på nytt etter at ektefellen hans døde. Tiltrukket av hans sjarm og milde sjel kunne jeg se for meg at jeg skulle bo sammen med ham, og vi to tok på oss det kollektive ansvaret for å oppdra fem barn og gjøre dem hele og i stand til å leve gode, uavhengige og økonomisk stabile liv.
Når jeg ser tilbake, lurer jeg noen ganger på hvordan jeg bare tok på meg tre barn til uten å bekymre meg et snev av bekymring for om jeg ville være i stand til å yte rettferdighet og ivareta deres følelsesmessige og fysiske velvære. Å date en mann med barn kommer med sine egne utfordringer. Jeg antar at det å være lærer hjalp, siden jeg alltid var omgitt av barn og var vant til å være sammen med dem.
Jeg satte noen enkle regler for meg selv; jeg skulle ikke skille mellom barna, jeg skulle elske og disiplinere alle, jeg skulle ikke ha fordommer mot noen og jeg skulle ikke være partisk i det hele tatt. For meg, fra da av, var det aldri «hans» eller «mitt», men «vårt».
«Hun trodde aldri hun ville elske igjen, helt til hun innså at hjertet hennes hadde plass til både fortid og fremtid.»
Det hjalp selvfølgelig at mannen min aldri blandet seg inn, aldri stilte spørsmål ved avgjørelsene mine og min disiplinering; faktisk var han en stor støtte og en stille, men ivrig observatør av de daglige hendelsene. Det er ikke lett når to kulturelt mangfoldige familier slår seg sammen for å skape ett liv, men han og jeg var klare til å ta fatt på utfordringene.
Å dele foreldrerollen
Vi var virkelig heldige som ikke hadde noen problemer mellom barna, og de ble glade i hverandre. Livet deres falt sømløst på plass, datteren min fikk to eldre søstre og sønnen hans fikk en eldre bror. Modenheten som alle fem viste i så ung alder, griper meg fortsatt med ærefrykt.
Vi trengte aldri å møte noen problemer angående barna fra dag én. Han blandet seg ikke inn i oppdragelsen min, stolte fullt og fast på at jeg ville gjøre godt for barna hans, og overlot den daglige driften av husholdningen til meg.
Når det gjelder meg, prøvde jeg å være en mor og en venn for barna hans, samtidig som jeg gjorde det helt klart at ingen kunne ta morens plass; jeg er her når de trenger meg, og de vil alltid ha et hjem å komme tilbake til. Prosessen med å forelske seg etter ektefellens død virket nesten uanstrengt for meg.
Det virket som om alle foreldrenes tips om hvordan man oppdrar tenåringer fungerte, fordi det å være ærlig med barn er den beste måten å gjøre dem til sterke individer med forståelse av verden rundt seg. De må vite at de må være ansvarlige for sine handlinger.
«Sorg og kjærlighet kan sameksistere, og hennes reise med gjengifte beviste at helbredelse tar mange former.»
I dag, etter 13 år sammen, tror jeg fullt og fast at vi har kommet sammen for å gi barna våre et meningsfylt liv og en lys fremtid. Døtrene våre er gift og har fantastiske karrierer, den eldste sønnen vår jobber og er også gift, og den yngste står på terskelen til et nytt liv i USA.
Relatert lesning: 21 tips for å date en enkemann
Aksepter forskjellene
Selv om det ikke var en dans på roser, siden vi var så forskjellige av natur (han var stille og rolig, jeg pratsom og ekstrovert), aksepterte vi forskjellene våre og ga hverandre mye slapp. Gjennom årene lærte han å lytte, og jeg lærte å være stille når jeg følte hans behov for å tenke.
Å omgå våre forskjellige naturer kommer nå automatisk for oss begge, og vi har klart å bygge et liv sammen, og vi hater å være fra hverandre selv i en liten periode. Ja, i starten føltes det rart og utro for meg personlig å gifte meg på nytt etter at ektefellen døde, men jeg er sikker på at min første mann ville det beste for meg og barna. Og dette var det beste miljøet for dem.
Livet kan gi deg et slag. Det er opp til deg hvordan du tar det, om du går ned eller møter det rett i øynene! Ikke forkast tanken på kjærlighet etter tapet av en ektefelle, for du vet ikke når livet kan overraske deg. Og kjærligheten har en morsom måte å utfolde seg på.
Relatert lesning : Skilsmisse og gjengifte i India: Ting du bør vite og vurdere
Spørsmål og svar
1. Er det normalt å vurdere gjengifte etter ektefellens død?
Ja, det er helt normalt. Etter tapet av en ektefelle føler noen seg etter hvert klare til å åpne hjertene sine igjen. Gjengifte kan være en del av helbredelsesprosessen og en måte å omfavne kjærlighet og fellesskap på igjen.
Etter å ha mistet ektemannen sin gjennom 20 år, trodde Meera at livet hennes for alltid ville være preget av sorg. I årevis fokuserte hun på barna sine og fant trøst i minnene. Så møtte hun Vikram, en enkemann med en lignende historie. Det som startet som et vennskap blomstret til noe mer. De støttet hverandre gjennom delt sorg, men fant også glede i å oppdage en ny type kjærlighet. I bryllupet deres holdt Meera en tale til ære for både sin avdøde ektemann og Vikram, og sa: «Kjærlighet trenger ikke å ta slutt – den bare forvandles.»
2. Hvor lenge bør man vente før man vurderer gjengifte?
Det finnes ingen fastsatt tidslinje for når det er «passende» å gifte seg på nytt. Alle sørger og heler i sitt eget tempo. Noen kan ta flere år, mens andre føler seg klare raskere. Det som betyr mest er at personen føler seg følelsesmessig klar for et nytt kapittel.
3. Kan et nytt ekteskap hedre minnet om den avdøde ektefellen?
Ja, et gjengifte kan sameksistere med å hedre minnet om en avdød ektefelle. Å gå videre betyr ikke å glemme kjærligheten som gikk tapt. Mange finner måter å verne om fortiden sin samtidig som de omfavner et nytt forhold.
Final Thoughts
Gjengifte etter tapet av en ektefelle er en dypt personlig reise som bringer med seg sine egne følelser, utfordringer og belønninger. Selv om sorgen over å miste en partner aldri forsvinner helt, opplever mange at kjærligheten har kraften til å komme tilbake på uventede måter. For de som er klare, gir gjengifte muligheten for helbredelse, fellesskap og en ny begynnelse? Våre medfølende terapeuter er her for å støtte deg i å utforske gjengifte, sorg og veien til nye begynnelser. Bestill en time i dag for å starte din helbredelsesreise mot en meningsfull fremtid.
Første forhold etter å ha blitt enkemann – 18 ting du bør og ikke bør gjøre
Hun sa «Økonomisk stress dreper ekteskapet mitt». Vi fortalte henne hva hun skulle gjøre.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Bra at du klarte det. De fleste gjør det ikke. Gjengifte med barn er et følelsesmessig minefelt. Lykke til til deg og din familie. Gud velsigne dere med rikelig lykke <3
Jeg er glad du fant noen du kunne starte livet på nytt med. Vær velsignet.