Mange spørsmål kan plage en persons sinn når de går gjennom en skilsmisse. Det er mange ting å vurdere, og flere avgjørelser å ta. Men midt i alt dette emosjonelle stresset, er hvordan man kan fortsette å være foreldre på en problemfri måte etter en skilsmisse et spørsmål som er det som står øverst på tankene deres.
Forhold etter skilsmisse endrer seg drastisk, men hvordan påvirker det forholdet mellom foreldre og barn? Kan skilsmisse være bra for et barn fordi han eller hun da ikke blir utsatt for overgrep, krangler og meningsforskjeller hver dag? Det er naturlig å lure på hvordan par håndterer barnet sitt etter skilsmissen. God samforeldrerolle etter separasjon er svært viktig for barnets utvikling.
Her er historien om en duo som kanskje kan lære deg viktigheten av å tenke på barnet ditt under en skilsmisse. Lokesh og Asha var verken kompatible ektefeller eller gode foreldre. La oss følge reisen deres og lære noen lærdommer underveis.
Foreldrerollen etter skilsmisse: En historie
Innholdsfortegnelse
«Brus?» spør jeg Lokesh. Han er en fjern fetter som bor i samme by som meg. Han har endelig kommet over etter å ha takket nei til de gjentatte invitasjonene mine i flere uker. Han roer seg ned. Mannen min rekker frem en mithai eske.
«Nei, jeg er diabetiker», sier han.
«Te? Uten sukker?» tilbyr jeg.
«Nei, jeg drikker ikke te.» Han grimaserer og berører magen.
Svaret hans forbløffer meg. Været er i endring; te med snacks er normen. Jeg har blitt fortalt at han drikker mye. Den syrligheten må komme fra de store mengdene alkohol.
«Jeg drikker grønn te», informerer han mannen min.
«Det har jeg!» Jeg er lettet.
Han smiler. «Vel, da!»
Han har kommet med gode nyheter; nevøen hans har fått jobb. Etter brorens død er han familiens overhode, den ansvarlige personen. Jeg hører ham utdype mens jeg blir travel på kjøkkenet. Men hvordan er det? hans familie? Lokesh har en sønn han sjelden ser, selv om de bor i samme by. Ekskona hans og han har ikke gjort en god jobb som foreldre etter skilsmissen.
Relatert Reading: Hva er bedre – kjærlighetsekteskap eller arrangert ekteskap?
Den vanlige oppstillingen til Lokesh og Asha
Lokesh og Asha var som alle andre par. Deres ekteskap var arrangert. Lokesh var ingeniør i offentlig tjeneste; Asha, arkitekt, i læreryrket. Lokesh bodde i en felles familie med foreldrene sine og brorens familie.
Asha og svigerforeldrene hennes kom ikke overens etter ekteskapet. Det ble forventet at hun skulle ha en karriere, blindt følge tradisjoner og adlyde uten å tenke seg om, helt og holdent. Samboerskap i en stor familie kan være utfordrende, og hun trakk grenser med svigerforeldrene sineFordi hun valgte å ikke bøye seg, oppfattet Lokeshs familie henne som en skurk. Fellesfamilier er ganske vanlige i India, og kvinner forventes å «tilpasse seg».
Etter å ha fått nok, ga Asha Lokesh et forbehold. Velg henne og sønnen deres, eller velg hans blodsbånd. Lokesh forsto ikke hvor hun kom fra, og gikk ikke med på å ta det valget. Han syntes hun var radikal. Ute av stand til å løse uenighetene sine, ble skiltPå en eller annen måte fikk de aldri tid til å håndtere skilsmissen. og foreldreskap sammen.
Skilsmisse og foreldrerollen gjort feil
Kush, sønnen deres, var to eller tre år gammel da foreldrene hans gikk fra hverandre. Nå er han 15. Jeg har hørt at han ikke gjør noen tilnærmelser til faren sin. Lokesh ser ham bare ved spesielle anledninger. Jeg tenker ofte på Kush. Hva har han lært om forhold? Faren hans valgte å stå ved broren og foreldrene sine. Og Kushs egne foreldre gikk fra hverandre, og valgte å leve et delt liv. Hvordan klarer han det? oppfatte skilsmisse? Har skilsmissen mellom moren og faren hans forandret ham ugjenkallelig?
For noen år siden hadde en slektning grepet inn for å gjøre det godt igjen, og Lokesh hadde begynt å se sønnen sin regelmessig. Vi håpet at han og Asha ville bygge et forhold for sønnens skyld. Delt foreldrerollen etter skilsmisse var ikke umulig eller uhørt. Men vi ble bittert skuffet. Noen måneder senere vendte Lokesh tilbake til ytterkantene av sønnens liv.
Relatert Reading: 12 regler for samforeldreskap for skilte par
Lokesh har nå forandret seg. Han er overvektig, på grensen til fedme. Ansiktet hans er oppblåst, øynene hans er røde og han er konstant sliten. Kanskje ting ville vært annerledes hvis han hadde giftet seg på nytt. De var så unge da de skilte seg! Tenkte han ikke på å gifte seg på nytt? Kanskje for å rette opp en feil han hadde gjort? Og hvordan klarte Asha å unnslippe et nytt ekteskap i et ekteskapsorientert samfunn?
Både Lokesh og Asha har fått sin del av disse forslagene. Vi trodde alle det bare var et spørsmål om tid før de gikk videre. Hvis de hadde gjort det, ville de kanskje ha vært bedre til å være foreldre etter separasjonen. Å finne selskap igjen og dele livet med noen ville ha gjort dem lykkelige. Men det gjorde de ikke. De forble single og håndterte ikke foreldrerollen ordentlig etter skilsmissen. Jeg kan se for meg at de foreldrefeil tydeligere nå.
- Avklar det felles målet ditt
- Sett grenser
- Bruk nøytrale kommunikasjonskanaler
- Søk profesjonell mekling
- Hold personlige følelser adskilt
- Vær konsekvent for barnets skylds
- Fokuser på det du kan kontrollere
Tolv år senere: Foreldrerollen etter separasjon
Tolv år senere har verken han eller Asha giftet seg på nytt eller blitt sammen igjen. De har prøvd, ja. Men til tross for forsøkene deres på å jobbe med ekteskapet, har det ikke skjedd noen fruktbar utvikling. Lokeshs tilflukt fra ensomhet er alkoholHan har ikke glemt henne, men han har heller ikke klart å bygge bro mellom kjærlighet og det å opprettholde den kjærligheten.
Forpliktelse krever offer. Ofre som vi kanskje ikke er villige til å gjøre. Om vi bare visste prisen på forhånd. Familien som prioritet er en norm i arrangerte ekteskap. Men hvordan kan noen være fornøyd med å være sekundær, spesielt en utdannet og selvhjulpen kvinne? I så måte respekterer jeg Ashas standpunkt. Det er hennes rett til å hevde sine ønsker. Kanskje det er fordi jeg er kvinne, at jeg synes jeg klandrer Asha mindre for separasjonen.
«Medforeldreskap handler ikke om foreldrene, det handler om barnet.»
Lokesh burde riktignok være en lojal sønn, men hva med ekteskapsløftene? Asha har da helt sikkert rett til å velge om hun vil bo borte fra en felles familieJeg er sikker på at tradisjonalister vil si at dette er radikal tenkning. Jeg tror at foreldreskap ikke er en bransje der man forventer avkastning.
Men når jeg tenker etter, innser jeg at jeg aldri ville gjort det Asha gjorde. Er jeg bare mindre modig enn Asha, eller mer «tilpassende»? Er mannen min mer tilpasningsdyktig enn Lokesh? Ja, vi har hatt uenigheter, men på en eller annen måte har situasjonen aldri nådd det punktet. Jeg orker ikke tanken på at barna mine skal se foreldrene sine gå fra hverandre. Men kanskje hvis jeg var i deres situasjon, ville jeg ha klart å være delt foreldre etter skilsmissen.
Relatert Reading: Morsrollen eller karrieren? Kvinners kamp mellom karriere og familie
Burde ikke barnet være førsteprioritet når foreldrene går fra hverandre?
Min empati er fortsatt med Asha. Men jeg har mine begrensninger. Jeg kan knapt drive kampanje for henne. Lokesh er for reservert og deler aldri hva han føler. Siden jeg ikke var i mye kontakt med ham under skilsmisseprosessen, har jeg heller ikke snakket med ham. Til syvende og sist er det paret som må ta den endelige avgjørelsen.
Jeg lurer på hvilke verdier par i slike situasjoner gir barna sine. Lokesh og Asha har egentlig ikke brydd seg. Jeg klandrer dem ikke for å drive fra hverandre, men de burde ha tenkt på barnet. Vær foreldre, hvis dere ikke kan være venner eller fiender. Skilsmisse og foreldrerollen er komplekst, ja, men dere må gjøre det for barnets skyld.
Etter at de ble separert, burde de ha sørget for at Lokesh beholdt en plass i sønnens liv. Og Lokesh selv klarte ikke å bygge bro mellom kjærlighet og det å elske, to ganger. Jeg leste en gang et sitat av Nick Cannon som sa: «Til syvende og sist må man være litt uselvisk. Man må si: 'Det handler ikke om oss. Dette ble ikke helt slik vi ønsket, men se på den fantastiske velsignelsen vi har i disse fantastiske barna.'»
Jeg hadde alltid håpet at Kushs foreldre til slutt ville lære seg å være samforelder etter at de gikk fra hverandre. Men nå håper jeg at skilsmissen mellom moren og faren hans ikke gir ham noen varige konsekvenser.
Til alle dere som leser dette, må jeg bare si: tenk nøye gjennom foreldrerollen etter skilsmisse. Og prioriter barnet ditt fremfor alt annet.
Spørsmål og svar
Ulike studier gir ulike svar, men konsensus ser ut til å være rundt 10–11 år. Barnets utviklingsår er avgjørende fordi det er da de får ideer om verden og hvordan den fungerer. Skilsmisse kan imidlertid påvirke barn i alle aldre, selv når de er veldig unge. Derfor er delt foreldrerollen etter skilsmisse viktig.
Svaret ditt avhenger i stor grad av foreldreansvarsavtalen. Det finnes ulike typer foreldreansvar og rettigheter (lovlig foreldreansvar, fysisk foreldreansvar osv.). Basert på din og eksens avgjørelse kan foreldrene ha like rettigheter over barnet, eller én av foreldrene kan ha flere rettigheter.
«Ruin» er et sterkt ord. Selv om det absolutt er utfordrende å være vitne til en skilsmisse, kan et barn komme seg gjennom den helt fint hvis foreldrene går fra hverandre med verdighet. Hvis den felles foreldrerollen etter separasjonen gjøres riktig, trenger ikke barnet å gå gjennom emosjonelt stress i det hele tatt. Men hvis det blir mange stygge krangler og drama, vil det bli varige skader.
Final Thoughts
Foreldrerollen etter skilsmisse er ofte full av emosjonelle utfordringer, spesielt når ekspartnere sliter med å kommunisere eller samarbeide. Selv om det kanskje ikke er mulig å være venner, krever ikke effektiv delt foreldrerolle vennskap – det krever en felles forpliktelse til barnets velvære. Ved å sette grenser, fokusere på respektfull kommunikasjon og søke profesjonell støtte når det er nødvendig, kan selv anstrengte forhold utvikle seg til en funksjonell delt foreldrerolledynamikk. Våre erfarne rådgivere kan hjelpe deg.
Livet etter skilsmisse – 15 måter å bygge det fra bunnen av og starte på nytt
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Du har berørt et tema som virkelig trenger diskusjon. Mitt syn er at hvis foreldre kan forbli venner selv etter at de er separert, blir barnelivet enklere. Men det krever modenhet.