Fra partnere til omsorgspersoner, vi gjorde alt

Jeg ser på alle ledningene som kommer ut av kroppen hennes, det bleke ansiktet hennes og maskinene rundt henne som piper konstant. Jeg er på intensivavdelingen med moren min, som har hatt hjerneslag. Hun ble innlagt i løpet av det som kalles «de gylne timene» (et medisinsk begrep som beskriver timene der hjerneslaget kan reverseres hvis en pasient får medisinsk behandling). Men på en eller annen måte gikk noe galt, og nå ville hun være i en slags vegetativ tilstand resten av livet. Kona mi er utenfor: og venter på at jeg skal komme ut slik at hun kan besøke henne. Heldigvis har hun alltid vært mye nærmere moren min enn meg. Det var den første store lettelsen. Lite visste vi at dette ville fortsette i to og et halvt år.

Ti dager senere var rommet hennes hjemme et veritabelt sykehusrom med en medisinsk seng, droppstativ, luftmadrass og alle slags pumper. Den 45 år gamle sengen hennes var blitt demontert, og mesteparten av møblene hennes var flyttet ut. Sykepleiere og hushjelper hadde tatt over huset og livet vårt, med sporadiske besøk fra fysioterapeuter. Over natten var livene våre snudd på hodet.

Dette betydde også at forholdet vårt – som par – nå ville gå inn i en ny fase – et territorium som var ukjent for oss. Vi skulle begge nå bli primære omsorgspersoner, og vi måtte finne ut av ting.

Vi startet med «søvn»: å sørge for at hver av oss fikk nok av den for å forhindre utbrenthet. Så måtte vi gjøre en vurdering av endringene og finne oss til rette i de nye rollene våre.

Vi måtte også være brutalt ærlige med hverandre. Bortsett fra å sørge for at vi fikk nok hvile og søvn, visste vi at vi måtte være egoistiske med en god grunn. Det vil si at hvis noen av oss følte oss slitne, måtte man si det tydelig, og det måtte gjøres justeringer for å sikre at personen fikk fri.

Ansvaret måtte deles, og vi bestemte oss for at all løpingen skulle være min del av jobben, og at hennes avtale skulle være å holde fortet hjemme og ta seg av sykepleierne og hushjelpene. Hver av dem måtte ta pauser av og til – reising var utelukket med mindre det var for en dag og innen fire til fem timers kjøretur. Derfor måtte hver av dem legge planer for å ta pauser: gå ut på kino, middager av og til, besøke venner. Alt som ville få en til å glemme hjemmefronten.

Vi lærte begge mye om hverandre og våre styrker som par i løpet av disse årene. Til å begynne med visste jeg at jeg måtte få min kone til å føle seg spesiell, og på en ærlig måte. Ikke ta henne for gitt.

Jeg følte at det var min plikt å sørge for at hun besøkte foreldrene sine, oppmuntret henne til å tilbringe tid med dem – selv om det betydde at jeg måtte passe foreldrene mine. Vi hadde en situasjon der faren hennes var syk. En gang var det et alvorlig panikkanfall, og en annen gang en gallesteinsoperasjon som ble kritisk. Hun nølte med å dra, og jeg måtte ikke bare overtale henne til å droppe alt og dra, men jeg fulgte henne også dit i noen dager for moralsk støtte. Selvfølgelig betydde det å styrke huset mitt med ekstra medisinsk personell for å lindre farens bekymringer, men å gi henne friheten til å ta kontakt med foreldrene sine var av største betydning. Når det gjelder å ta pauser – ikke vær egoistisk ved å prøve å få mer fri enn partneren din. Vær ansvarlig for barna dine og del byrden likt.

Jeg har alltid visst at hun var en gavmild person, men hennes generøsitet overrasket meg. Det som også viste seg å være en åpenbaring, var hennes raske opptak av medisinske situasjoner – hun kunne ha matchet sykepleierne vi hadde, og til og med blitt bedre. Kanskje hun også har lært noe om meg av denne opplevelsen, men jeg har aldri spurt henne!

Jeg håper hun vet at jeg stoler mer på vurderingene hennes enn jeg pleide! En flott ting var at vi aldri egentlig kranglet eller misforsto vår rolle som omsorgspersoner, og hun leverte mer enn sin del av ansvaret – mer enn jeg gjorde. Det var noen tilfeller der jeg satte foten ned på noen medisinske avgjørelser som førte til krangel, men hun motbeviste meg konsekvent. Det var da jeg bestemte meg for å holde kjeft og la henne lede.

Vi lærte også begge å være tålmodige med hverandre og med «tålmodigheten» – for selv moren min led, men hun hadde ikke ord for å beskrive prøvelsen sin. Hun gikk gjennom et virkelig traume; vi måtte bare møte utfordringene.

Final Thoughts

Overgangen fra partner til omsorgsperson er en dyp reise som setter kjærlighet, tålmodighet og motstandskraft på prøve. Den omformer relasjoner, men forsterker ofte båndet og gir en unik forståelse av ubetinget støtte. Selv om denne rollen kan være følelsesmessig og fysisk krevende, understreker den også viktigheten av empati, kommunikasjon og egenomsorg.

Som omsorgspersoner er det viktig å:

• Feire små seireEn felles latter eller et øyeblikk med kontakt kan gjøre reisen verdt det.
• Søk støtteTa kontakt med lokalsamfunn eller fagfolk for å unngå utbrenthet og del erfaringer.
• Oppretthold balanseOmsorgsarbeid er meningsfullt, men bør ikke gå på bekostning av selvforsømmelse.

Denne reisen er et vitnesbyrd om menneskelig styrke og kjærlighetens varige kraft i utfordrende tider.

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send