3 viktige ferdigheter for å redde ekteskapet ditt og stoppe skilsmisse

Det finnes mange måter å redde et ekteskap på når det begynner å falle fra hverandre.

• Bøker om forhold
• Parterapi
• retreater
• Tantrisk karmahealing…

Finnes det en «beste» måte? I løpet av mitt tiår som autorisert terapeut har jeg erfart at noen metoder er mer effektive enn andre.

For eksempel hevder de fleste studier at ekteskapsrådgivning har en suksessrate på 70 %. Men når man dykker dypere inn i tallene, ser man en annen historie utspille seg. Suksess i den studien ble definert av et positivt emosjonelt utfall. Det hadde ingenting å gjøre med om ekteskapene ble reddet eller ikke.

For eksempel fant en annen oppfølgingsstudie at 50 % av par i vanskelige situasjoner vil ha et forbedret og mer tilfredsstillende ekteskap i fire år eller mer etter rådgivning. Ytterligere 10–20 % av par vil holde sammen selv om de fortsatt er ulykkelige.

Skilsmisseratene etter parterapi varierer sterkt. Det er i gjennomsnitt en skilsmisserate på 40 % etter rådgivning. Når man regner ut dette, vil bare halvparten av gjennomsnittsparene få et noe positivt resultat etter å ha investert 4 år i terapi. Én økt koster vanligvis 100 dollar. Så du må bruke 4,400 dollar i året x 4 år = 17 600 dollar. For å ha en form for investering i forbedring, har du fortsatt 40 % sjanse for å skilles. Finnes det en bedre måte, og hvorfor er terapi ineffektiv?

Hvorfor terapi ikke alltid gir resultater

Når jeg pleide å sitte overfor par, la jeg merke til noen trender som konsekvent dukket opp.

• Jeg kunne bare bruke én time i uken på å hjelpe dem

Tenk deg at du hadde en alvorlig og dødelig sykdom som sakte men sikkert tok livet av deg. Så fikk du beskjed om at du bare kunne gå til legen for å få hjelp til å behandle sykdommen én time i uken. Du vet at hvis du tilbrakte mer tid hos legen, ville sykdommen din leges raskere.

• Ekteskapsrådgivning er problemfokusert

Vi er trent til å se på tidligere sår, tilknytningstraumer og problemer i forholdet . Dette er noe viktig, men det dykker altfor mye ned i fortiden. Dette er hvordan en typisk samtale ville sett ut for meg og et par som sliter.

«Greit folkens, vi snakket nettopp om den store krangelen deres i helgen. Dette kommer tydeligvis fra begges tilknytningssår fra oppveksten. La oss dykke dypere inn i disse traumene neste uke.»

Både paret og jeg forlot sesjonen med en følelse av skuffelse og tomhet. Dette var fordi vi brukte hele timen på å kutte av grener på et tre.

Relatert lesning: Ekteskapsrådgivning – 15 mål som bør tas opp, sier terapeut

Vi måtte gå til roten.

For eksempel, når ektemenn hører grunnene til at kona vil forlate dem, er det vanligvis pengeproblemer, at de bruker for mye tid på jobb og mangel på intimitet. Så naturlig nok begynner mannen å komme tidlig hjem med en bukett for å krydre opp ting.

Dette gjør bare kona enda mer rasende fordi hun ser det som manipulerende. Han klarer ikke å se den virkelige grunnen til at ekteskapet er så langt unnagjort og hvordan han skal fikse det.

Å avdekke og fikse de underliggende problemene fører til;

1. Forbedret kommunikasjon
2. Økt intimitet
3. Gjensidig verdsettelse

Så, hvordan finner du de grunnleggende problemene i ekteskapet ditt, og hvilke løsninger bruker du for å løse dem?

Du må begynne med å diagnostisere partnerens udekkede behov. Her er tegn på udekkede behov:

1. bro samtaler eskalerer til krangler og krangling uten klar grunn
2. Partneren din begynner å ha separate områder i livet sitt uten å fortelle deg det
3. De lyver om trivielle saker, noe som indikerer mangel på tillit eller misnøye
4. 90 % av samtalene dreier seg om praktiske samtaler som barn og økonomiske problemer.

Hvis ett eller alle disse oppstår i forholdet deres, blir ett KJERNESKJERNEbehov ikke møtt. Jeg kaller det «uangripelig bistand».

Det betyr å være helt klar til å hjelpe partneren din når de trenger deg. Hvor ofte har partneren din bedt deg om å gjøre dem en liten tjeneste, og du har sagt: «Jeg skal ordne det.»

Tiden går, og du tror partneren din glemmer det, og kanskje gjør de det bevisst. Men innerst inne har en følelsesmessig trigger gått av, og de innser at de ikke kan stole på deg.

Å ikke dekke dette kjernebehovet over tid fører til;

1. Emosjonell avstand
2. Mangel på hengivenhet
3. Redusert intimitet
4. Økt bitterhet

Å møte dette behovet dag for dag fører til mer psykologisk og emosjonell trygghet.

La meg dele med dere hvordan Daniel snudde ekteskapet sitt ved å møte dette kjernebehovet sammen med kona si etter å ha jobbet med meg. På vår første samtale sammen var Daniel panisk og nesten i gråt.

Han fortalte meg hvordan kona hans hadde en følelsesmessig isvegg foran seg. Hun sa til ham: « Ekteskapet er over , og du kan ikke gjøre noe med det.»

Jeg hjalp ham å forstå at hun var ved sine rette fem til å føle det slik, men det betydde ikke at ekteskapet var over. Jeg forklarte at innerst inne håpet hun at han kunne gjøre endringer, og det at hun ikke hadde søkt om skilsmisse ennå var hans tegn på håp.

Han identifiserte tydelig mangelen på «uangripelig hjelp» som hun hadde møtt gjennom årene. Jeg skisserte deretter de tre viktigste ferdighetene han trengte å lære for å få henne tilbake i løpet av de neste 90 dagene.

Relatert lesning: 5 parterapiøvelser du kan prøve hjemme

Tre viktige ferdigheter for å redde ekteskapet ditt

Disse tre kommunikasjonsferdighetene bidrar til å oppfylle partnerens behov for tilknytning og trygghet. Etter at disse grunnleggende behovene er oppfylt, fungerer det som et springbrett for å gjøre ekteskapet bedre enn det noen gang har vært før.

1. Emosjonell empati vs. kognitiv empati

Visste du at det finnes en god og en dårlig type empati? De fleste reagerer med emosjonell empati. Dette innebærer å føle det partneren din føler.

Når Daniels kone ble opprørt, ble han også opprørt, og ting endte alltid verre. Kona hans følte seg aldri trygg på å uttrykke og dele følelsene sine, fordi Daniel alltid endte opp med å reagere.

I stedet for at Daniel skulle bli opprørt når kona hans blir det, ba jeg ham om å bare gjenspeile følelsene hennes til henne. Jeg sa at når kona hans blir irritert over noe han gjorde, burde han bare si: «Du blir irritert fordi (grunnen til hvorfor).»

Det er det!

Du trenger aldri å løse problemene hennes for henne. Bare lytt . Hun ønsker å bli hørt. Denne ferdigheten lar deg forstå partnerens følelser uten å bli opphengt. Du kan formidle forståelse ved å reflektere over følelsene hennes, som frustrasjon eller sinne. Hvis hun ser at du forstår følelsene hennes, vil hun føle seg bekreftet. Bekreftelsen hennes vil fremme en roligere og mer logisk løsning på problemet.

2. Nysgjerrighetens holdning

Så ofte antar vi «intensjonen» bak partnerens handlinger. Dette fører til misforståelser og feilaktige antagelser. I stedet må du ha en mer nysgjerrig tilnærming til partnerens handlinger eller motivasjoner. Still åpne spørsmål for å forstå deres perspektiv.

Unngå å personifisere atferden deres og søke innsikt i deres behov og ønsker. Denne tilnærmingen fremmer medfølelse, empati og bygger en sterkere forbindelse . Dette er problemet klienten min Daniel møtte da kona hans sa: «Jeg elsker deg, men jeg er ikke lenger forelsket i deg.»

De var gift i 17 år og hadde to gutter på 16 og 19 år. Han hadde en god jobb, forsørget familien sin og syntes alt var perfekt. Han visste at han og kona sakte, men sikkert ble mer og mer distansert, men han hadde aldri forestilt seg at hun ville miste kjærligheten til ham.

Han fikk panikk og begynte å søke på nettet etter svar.

Rådene han fant varierte fra:

«Gi henne plass og vær mer maskulin» til «Kvel henne med kjærlighet og daglig hengivenhet». Dette gjorde ham bare mer fortapt og forvirret. Jo mer innsats han la ned i å vise sin kone forandringer i seg selv, desto mer virket det som om hun trakk seg unna.

Relatert lesning: Hvordan redde et ekteskap når bare den ene prøver?

Han følte seg fullstendig håpløs.

Problemet som Daniel og utallige andre står overfor når de prøver å redde ekteskapet sitt, er at de ikke kommer opp med løsninger. Når Daniels kone holdt ut under en samtale, trodde han alltid at han hadde sagt noe galt.

Daniel begynte å innta en nysgjerrig positur ved å spørre kona si: «Hva skjer inni deg?» Dette førte til at hun åpnet seg og sa at hun faktisk var redd for å si feil ting for å opprøre ham i øyeblikk når hun var stille. Dette førte til en bedre forståelse mellom dem.

3. Opprette beholderen din

Å skape en beholder betyr å ha emosjonell motstandskraft. Det er viktig å gi partneren din et rom for sine følelser. Å være overveldet, kontrollerende eller avvisende vil virke mot forholdets beste interesse. Du gir partneren din den aksepten og støtten han trenger ved å la dem uttrykke sine følelser. Denne ferdigheten krever at du utvikler en solid tankegang om dine egne følelser. Hvis partneren din føler at du er trygg på dine egne følelser, vil det være lettere for dem å dele sine med deg.

Over tid forskjøv disse tre ferdighetene den emosjonelle skalaen tilbake i Daniels favør hos kona. Hun begynte å få sine behov møtt mer konsekvent, og tilliten ble gjenoppbygd med et sterkere fundament av trygghet. Det tok bare fire uker før Daniels kone ombestemte seg om ekteskapet og ville jobbe med ting igjen sammen med ham.

17 tegn på at ekteskapet ikke kan reddes

Gjenoppbygg ekteskapet ditt under en separasjon med disse 13 tipsene

Hva er søvnskilsmisse, og hvordan kan det redde et ekteskap?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.