Hvordan hjertesorgen min forandret meg som person

«Og i det øyeblikket med fullstendig underkastelse var jeg fri, befriet.» Jeg hadde hørt eller lest denne linjen utallige ganger, og alltid lurt på hva den egentlig betydde! Hvordan kan man noen gang oppnå frigjøring i underdanighet, i å gi etter? Jeg hadde vært en underdanig person, og det førte til problemer. Underdanighet fører til lav selvtillit, lav selvfølelse og usikkerhet. Det er ille!

Men nå vet jeg det. Som med alt annet, spiller det ingen rolle om du skal la frykten forsvinne eller senke garden med alle. Det spiller også en rolle hvem du viser dine sårbarheter.

Hva hjertesorgen min lærte meg

Etter en katastrofal hendelse for over to år siden, visste jeg at jeg hadde blitt lukket av, utviklet tillitsproblemer og dyttet folk bort. Det skjer når en venn du stolte på utnytter følelsene dine, og når «moroa» er over, blir du forlatt. Ikke rart jeg var redd for å være intim igjen!

Mitt hjertesorg og svik lærte meg å sette meg selv først, å ikke senke garden, for hjertet ditt kan spille deg et puss, og å være forsiktig med hva en mann sier kontra hva han gjør. Vennene mine klaget over at jeg ikke snakket med dem, jeg var for selvopptatt. Og moren min pleide å si: «Hvordan skal noen bli kjent med deg hvis du ikke lar dem komme nær deg? Ikke hold folk på avstand.»

Det at jeg hadde mistet jobben hjalp ikke. Selv om jeg hadde klart karrieren min bra siden den gang, ble jeg mer utsatt for angst. Ønsket om å få avslutning fikk meg til å søke hevn eller forvente en unnskyldning fra den andre personen.

Ønsket om å få avslutning fikk meg til å søke hevn eller forvente en unnskyldning fra den andre personen.

Jeg tenkte det ville gi meg den nødvendige sinnsroen jeg lette etter. Ingen ville forstå det. For de fleste av vennene mine var jeg et tema for hån eller medlidenhet. Jeg trengte ingen av delene. Jeg spilte ikke offerkortet, for hei, ingen ba gjerningsmannen om å gjøre opp for seg! Fortell meg at dette ikke er en manns verden.

Alt dette gjorde at jeg ble sintere og mer hevngjerrig for hver dag.

Så bestemte jeg meg for å prøve teknologi

Helt til jeg en vakker dag impulsivt bestemte meg for å prøve noe nytt, et teknologisk produkt, og bruke det til å møte folk. Jeg var alltid skeptisk til nettdating. Men jeg tenkte at jeg burde gi det et forsøk i stedet for å vente på at det skulle skje!

Og så dukket han opp, han med ordet #impulsiv i biografien sin.

Normal som alltid, men med plettfri væremåte, en stemme jeg elsket og entusiastisk for nye ting, nye mennesker. Kort sagt, noen som var langt, langt utenfor min liga. Han var en ambisiøs forsker med en imponerende CV, og han var smart! Han visste hva han snakket om. Hans franske erfaring (han tok mastergraden sin i Frankrike) gjenspeiles i måten han snakket og oppførte seg på. Selv valget av musikk og TV-serier var intelligent! Og han hadde sin egen oppstartsbedrift! Jeg trodde jeg ikke hadde noen sjanse her.

Han virket så perfekt

Jeg følte meg skremt av ham. Og han drakk 3–4 glass vann i nervøsitet på vår første date. Men etter hvert som dagene gikk, føltes det mer spennende å være i nærheten av ham. Etter hvert som han åpnet seg, begynte jeg å nyte alt han sa. Jeg så julelys i latteren hans. Jeg våknet med «God morgen»-meldingene hans og mer gjennom hele dagen og natten. Det var det jeg hadde ønsket meg så lenge.

Likevel, i det øyeblikket han prøvde å komme nærmere, stengte jeg ham ute. Jeg gjengjeldte ikke når han sa noe romantisk eller flørtende; han holdt hånden min, men jeg tok den bort, og jeg unngikk alltid å snakke mer om meg selv. Dette betyr ikke at jeg ikke var tiltrukket av ham. Men det var denne tingen i hodet mitt som gikk av som en brannalarm i det øyeblikket han prøvde å komme nærmere! Jeg følte at han hadde et baktanker, og som en rekke gutter, ville han bare ha sex, selv om han ikke gjorde noe som tydet på det. Men frykten hadde steget, og den begynte å virke, noe som gjorde meg helt gal og usikker.

Relaterte lesninger: 5 ting menn gjør for å få kvinner til å føle seg usikre

Så begynte jeg å tvile

Hva om det hele er en farse?

Hva om det ligger en baktanke bak alle disse gestene?

Vi møttes på nett, ikke sant? Finnes det ikke krypninger på datingapper?

Hva om han forlater meg når han er ferdig, akkurat slik det skjedde før??

Jeg husker den kvelden at disse fryktene lurte et sted inni meg. Men jeg undertrykte dem. Selv om det fortalte meg at jeg var i ferd med å få hjertesorg igjen, valgte jeg ikke å stikke av! Og etter et øyeblikk slapp jeg taket. Gudskjelov gjorde jeg det. Og han forsto hva jeg ville! Han var forsiktig og mild og ga meg min egen søte tid til å uttrykke det jeg hadde begynt å føle for ham. Jeg vet ikke hvordan en fremmed kan få meg til å føle meg så komfortabel og trygg. Og hvor mange menn ber om samtykke? Vel, det gjorde han!

Innelukket i det rommet så han rett på meg, og da leppene hans berørte mine, følte jeg fullstendig frihet, en frihet jeg ikke hadde følt på to og et halvt år, fanget av fortiden. Bare ett øyeblikk, og jeg var fri. Jeg var i nåtiden.

Jeg kunne ikke hjelpe meg selv

Synd frykten min vant til slutt. Uansett hvor mye jeg prøvde å resonnere med dem, krangle, så ga de seg ikke. Og så gikk det hele i vasken. I et usikkert øyeblikk spurte jeg ham åpenlyst om han hadde noen ondsinnede intensjoner hvis han møtte meg bare for å oppfylle fantasiene sine! Jeg angret umiddelbart etter at jeg sendte den, fordi jeg visste at jeg hadde gått for langt.

I dag kan jeg si alt dette i ettertid. Jeg dyttet noen bort. Ikke alle ønsker å såre deg og forlate deg. Den emosjonelle bagasjen og traumene jeg bar på gjorde sin effekt. Og jeg prøvde så hardt å skylde på min hjerteskjærer for det. Bortsett fra at jeg ikke klarte det.

Det var da det slo meg. Jeg ville ikke lenger ha en unnskyldning eller hevn fra den personen. Jeg brydde meg ikke lenger.

Jeg ville ikke lenger ha en unnskyldning eller hevn fra den personen. Jeg brydde meg ikke lenger.

Det er sprøtt hvordan det skjedde, men det skjedde. På bare en måned forlot all lidelsen fra to og et halvt år meg, som en demon som forlater en kropp den hadde besatt.

Jeg forsto hvordan jeg hadde latt giften omslutte meg da jeg fortsatt hadde håp og kjærlighet i meg å gi til noen. Det skadet meg; det såret mennesker som brydde seg om meg.

Ikke la deg selv lide

Ingen andre burde lide for det én forvirret sjel gjorde mot meg, ikke engang jeg!

Hvis overgriperen din ikke lider, bør heller ikke du lide. Hvis du begynner å lide, vil du få andre til å lide, spesielt de som har så mye å gi deg.

Når jeg husker de øyeblikkene jeg tilbrakte med ham, kan jeg bare tenke på hvor takknemlig jeg er for at jeg fikk, om så bare, noen få øyeblikk med ren glede med noen jeg ikke kjente til. Selv om det ikke varte, fikk jeg en venn og mistet frykten min.

Det var det vennen min sa til meg: «Ønsker du å komme over frykten for hjertesorg? La det knuse igjen! Frykten vil forsvinne.»

10 ting bare single mennesker kan relatere seg til!

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.