Vi kunne ikke gifte oss på grunn av familiens «ære».

Spre gjerne dette :)

Det var en tåkete, kald januarmorgen i Delhi da jeg ankom flyplassen for å gå ombord på flyet mitt til Mumbai. Mens jeg sto i køen for å hente boardingkortet mitt, la jeg merke til en dame som jeg trodde jeg kjente ganske godt.

Jeg hadde ikke sett ansiktet hennes ordentlig før da, men sa til meg selv, halvt i begeistring og halvt i ærefrykt: «Det må være henne; for likhetene er for store til å være en annen person.»

Fire år senere møttes vi igjen

Innholdsfortegnelse

Og idet hun snudde seg akkurat da, møttes blikkene våre endelig. Hvor lenge hadde vi sett hverandre? Var det egentlig fire år? Det føltes som en evighet for meg. Vi fortsatte bare å se på hverandre, sannsynligvis for lenge for de andre i køen, mens den utålmodige mannen som sto bak meg begynte å mase på meg. å gå videreJeg gikk videre, og det gjorde hun også, sammen med køen, men tankene mine vandret plutselig noen år tilbake.

«Hvor mye hun betydde for meg!» tenkte jeg for meg selv. Jeg kunne ikke forestille meg livet uten henne, og så var det fire år siden jeg hadde sett eller snakket med henne. Kanskje det å «gå videre», som de sier, er livet. Men hadde jeg virkelig forlatt henne?

Ikke lenger den samme følelsen

Hun hadde hentet boardingkortet sitt og ventet nølende på meg. Jeg ventet spent på tur. Jeg ville desperat snakke med henne. Mens vi sto der, bare noen få skritt fra hverandre, innså jeg hvor langt vi egentlig hadde beveget oss fra hverandre. Det smilet, den varmen i hilsenen vår da vi så hverandre, og det gledesuttrykket i øynene våre, og den spensten i føttene våre. når sammen – alt så ut til å ha blitt overskygget.

Til slutt, etter å ha hentet boardingkortet mitt, gikk jeg bort til henne. Jeg fikk frem et smil, og et svakt «Hallo» kom ut av leppene mine, som ble møtt med et svakere «hei» fra henne. Det føltes så surrealistisk – jeg husket knapt at jeg hadde hilst på hverandre som om jeg bare var bekjente. Hun må også ha følt det samme, det er jeg ganske sikker på.

Minner om kjærlighet

Våre utstrakte hender møttes imidlertid i et klønete håndtrykk, og plutselig la hun merke til noe: armbåndsuret jeg hadde på meg. Det var det samme med rund urskive og blått belte som hun hadde gitt meg i gave. på bursdagen min, etter at vi hadde begynt å se hverandre, og sparte de magre lommepengene som kom fra hjemmet hennes.

«Hvorfor kjøpte du denne dyre armbåndsuret når du vet at jeg hater å bruke dem og klarer å sjekke klokken med mobilen min?» sa jeg til henne mens hun knyttet gaven rundt håndleddet mitt.

«Jeg vet det. Men så lenge jeg ser noe du tar på deg bare fordi jeg vil at du skal gjøre det, vet jeg at du elsker meg», svarte hun.

Helt siden den dagen hun ga den til meg, har jeg vært veldig nøye med å ta den på før jeg drar hjemmefra.

Vi var så like: Vi hadde samme oppvekst i middelklassen, likte og mislikte ting, kom fra samme del av landet, og nøt de små lykkelige øyeblikkene vi delte sammen, og forventet ikke mye av livet. Vi ønsket absolutt å være sammen.

Relatert Reading: Løper vekk sammen: Parimala Jaggesh

En ubrytelig barriere

Men så skilte noe oss – vi tilhørte forskjellige kaster. Da nyheten om vår bonhomie nådde hjemmet hennes, ble de mannlige medlemmene av familien hennes rasende. Jeg gikk ut av universitetsområdet mitt en dag da jeg plutselig la merke til en viss klassekamerat som pekte på meg mot en gruppe på fire eller fem personer. Men lite ante jeg hva som skulle ramme meg. Den gruppen mennesker stormet mot meg og begynte å slå meg svart og blå. En av dem løftet meg opp fra bakken etter kragen min og advarte: «Hold deg unna søsteren min, ellers skal jeg verken spare deg eller søsteren min.»

Så gikk det sakte opp for meg hvorfor det plutselige overfallet kom. I mellomtiden kom Radhika (det var navnet hennes) løpende, febrilsk, og slapp hendene til broren sin fra kragen min, og fortsatte å trygle ham om å gå sin vei.

Hun kom tilbake med blåmerker

Hendelsen gjorde oss begge forvirret. Men vi var fast bestemt på: vi ville ikke la oss skremme. Vi fortsatte å være sammen. Imidlertid var det noe med henne som gjorde meg ukomfortabel: for hun var ikke lenger seg selv i mitt selskap. Noe var galt, utvilsomt, og årsaken var heller ikke vanskelig for meg å gjette: vårt forhold hadde ikke familiens godkjennelse, noe jeg selv hadde lidd under konsekvensene av. Men det som sjokkerte, og delvis også irriterte meg, var å se blåmerkene i ansiktet, på halsen og under øynene hennes da hun kom tilbake fra et kort besøk hjemme.

«Var det forholdet vårt som førte til dette?» spurte jeg henne, mer av overbevisning enn av nysgjerrighet.

Hun forble stille, og jeg fikk svar. Jeg visste at jeg måtte gjøre noe før ting gikk over styr.

Jeg betrodde meg snart til foreldrene mine. De visste om Radhika, men egentlig ikke alt om forholdet vårt: at jeg så på henne som min potensielle livspartner.

«Det kan være utrolig vanskelig å trosse familiens forventninger.»

Foreldrene mine, som ble født og oppvokst i en moderne indisk by, hadde ingen betenkeligheter med at kasten vår var annerledes.

Foreldrene mine, som ble født og oppvokst i en moderne indisk by, hadde ingen betenkeligheter med at kasten vår var annerledes. Faktisk gadd de ikke engang å spørre om det. Men de var imot å gifte meg med en gang, siden jeg ikke tjente penger da, og sa: «Fortell oss hvilken middelklassegutt som gifter seg uten å tjene til livets opphold. Du studerer fortsatt og vil ikke være i stand til å ta ansvar for en annen person», sa de.

Relatert Reading: Er det bedre å gifte seg ung eller når man er over 30?

Skal vi stikke av?

De hadde rett. Men grunnen til at jeg prøvde å gifte meg så raskt som mulig, var at jeg ikke kunne se Radhika ha mer smerte. Vi vurderte til og med å stikke av, selv om vi er bekymret for hvordan vi skal klare oss til livets opphold. Men desperate som vi var, hadde vi planlagt å stikke av en kveld.

Samme morgen, dagen vi hadde planlagt å flykte, kom en eldre dame og spurte om meg i boligen jeg ble innlosjert i. Det var ikke vanskelig for henne å få tak i adressen min, siden jeg pleide å bo veldig nær universitetsområdet mitt, og en hvilken som helst av vennene mine kunne lett ha veiledet henne.

«Min yngre søster ble drept da hun ønsket å gifte seg uten familiens samtykke», sa en synlig forpint mor til Radhika.

«Jeg vil ikke at den samme skjebnen skal ramme min eneste datter», sa hun og brøt sammen.

Så smertefullt som jeg var da jeg så damen gråte, var det noe inni meg som holdt på å bryte sammen. Jeg var ikke uvitende om noe som kalles «æresdrap». Hvordan «ære» gjenopprettes eller heves gjennom slike drap er selvfølgelig fortsatt ufattelig for meg.

For familiens skyld

Så den kvelden vi hadde planlagt å flykte, med tårevåte øyne og knuste hjerter, avla jeg og Radhika faktisk et løfte: «Siden forholdet vårt har blitt en årsak til smerte og mye tvil for oss, bør vi sette en stopper for dette.»

Innen en måned var vi ute av universitetet, og siden den gang har vi aldri sett eller snakket med hverandre, helt til det tilfeldige møtet på flyplassen, selvfølgelig.

Etter at vi hadde satt oss ned og ventet på avreise, pipet plutselig Radhikas telefon inni vesken hun holdt. Hun åpnet glidelåsen, og idet hun tok frem mobiltelefonen sin, falt plutselig to små papirlapper på gulvet. Jeg knelte for å plukke dem opp og skjønte umiddelbart hva de var: bussbillettene til første reise som vi foretok på en lokal buss. Hvordan kan jeg glemme den lille bussturen: for midt i det gjennomgripende kaoset og støyen på bussen fortalte jeg henne hva hun egentlig betydde for meg. Jeg fridde egentlig ikke til henne da, men gjorde det likevel tydelig at jeg var forelsket i henne.

«Jeg skal holde dem tett inntil meg som et minne om vår første reise sammen», hadde hun sagt og rev bussbilletten fra meg.

Kunne ikke gifte seg på grunn av familien — Jeg fortalte henne hva hun egentlig betydde for meg

Etterlatt med minner

Da jeg hadde plukket opp de små, revne papirbitene og gitt dem tilbake til henne, snakket hun fortsatt i telefonen, men plutselig ble hun distrahert og så meg inn i øynene. Personen på den andre siden av telefonen ropte for å få tak i henne. oppmerksomhet tilbake. Jeg kunne høre stemmen til en dame, sannsynligvis en eldre en. Akkurat som da, denne gangen også snappet hun billettene fra meg og la dem raskt i vesken sin, og deretter lukket hun glidelåsen, og pustet lettet ut. Og så fortsatte hun med samtalen, tilsynelatende distrahert.

Da jeg satte meg ved siden av henne igjen, slo det meg uten et snev av tvil: «Vi har gått videre, men vi gjør hverandre fortsatt til en del av reisen vår.»

Relatert Reading: 8 forholdsproblemer som par med stor aldersforskjell står overfor

Spørsmål og svar

1. Hva er «familiens ære»?

Familieære er et kulturelt konsept som verdsetter omdømme, tradisjon og samsvar med samfunnets forventninger. I noen kulturer kan familiens ære være en sterk kraft som kan påvirke beslutninger om ekteskap, forhold og andre aspekter av livet.

2. Hvordan kan «familieære» påvirke forhold?

Familieære kan skape barrierer for forhold, spesielt når individer fra ulik kulturell bakgrunn eller med ulike verdier kommer sammen. Det kan føre til familiens misbilligelse, sosial utstøting eller til og med vold.

3. Hvordan kan jeg overvinne familiepress knyttet til «ære»?

Det kan være utfordrende å overvinne familiepress knyttet til ære, men det er mulig. Søk støtte fra venner, familiemedlemmer som forstår situasjonen din, eller en terapeut. Vær forberedt på å stå opp for deg selv og dine overbevisninger, selv om det betyr å møte motstand fra familien.

Final Thoughts

Å overvinne barrierene knyttet til «familiens ære» kan være en vanskelig og utfordrende reise. Det er imidlertid mulig å finne kjærlighet og lykke på dine egne premisser. Ved å søke støtte, stå opp for deg selv og prioritere ditt eget velvære, kan du bryte deg løs fra kulturelle forventninger og bygge et givende forhold. Oppdag strategier for å navigere familieforventninger og bygge sunne forhold. Søk vår profesjonelle hjelp.

7 filmer et par bør se sammen!

Jeg var forelsket i en eldre kvinne, og det forandret meg

Da den unge ungkaren møtte den ensomme husmoren

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.