Wyznaczanie granic z teściami – 8 niezawodnych wskazówek

„Ale co szkodzi skorzystać z jakiejś rady?” siostra pyta, kiedy poruszam temat wyznaczania granic z teściami. „Gdybym nie zapytał, czy to naprawdę rada? Albo przekroczenie limitu?” Oddaję strzał. Odpowiada ze znaczącym uśmiechem.

Mówią, że nie można po prostu poślubić danej osoby. Na dobre i na złe, rodzina współmałżonka staje się częścią Twojego życia, gdy tylko powiesz „tak”. Choć zyskujesz zupełnie nową rodzinę i system wsparcia, radzenie sobie z teściami w małżeństwie może być trudne. 

Niezależnie od tego, czy wynikają one ze zderzenia osobowości lub poglądów, niewypowiedzianych zranień czy dysfunkcji, problemy z teściami mogą powodować wiele stresu i urazy. Badania naukowe pokazały, że trudne relacje z teściami mogą odbić się także na Waszym małżeństwie. Jak więc możemy lepiej dogadywać się z teściami i radzić sobie ze wzlotami i upadkami w relacjach z teściami? Dobrym sposobem jest ustalenie zdrowych granic.

Jak ustalić granice z teściami

Nie będziemy Ci mówić, że relacja z teściami jest łatwa. Albo że twoje równanie z nimi może być dokładnie takie samo, jak to, które lubisz ze swoją biologiczną rodziną. Nie mieli tej korzyści, że mogli patrzeć, jak dorastasz. Zatem po prostu nie zastąpią sentymentalnego fundamentu rodziny z dzieciństwa. Co więcej, Twoi teściowie mogą wyznawać zupełnie inne wartości, przekonania, zwyczaje i zwyczaje. Może być mnóstwo rzeczy, w których nie zgadzacie się ze sobą, co prowadzi do kłótni z nową dalszą rodziną.

Granice mogą pomóc Ci zaradzić wszelkim konfliktom z teściami i zbudować z nimi zdrowe relacje. Mogą też pomóc kontrolować wpływ problemów z teściami na Ciebie i Twoje życie małżeńskie. Podobnie jak granice małżeńskie, wyznaczanie granic z teściami jest niezbędne dla dobrego samopoczucia i ochrony własnych pragnień, potrzeb i przekonań. Oto kilka wskazówek, jak wyznaczyć zdrowe granice z teściami:

1. Zanotuj swoje wyzwalacze

Być może twoja teściowa przychodzi za często i próbuje mikrozarządzać wszystkim, co robisz. Albo ona jest po prostu zła manipulujący i intrygujący. Być może twój teść przesadził z prezentami i pieniędzmi dla twojego dwulatka. Albo masz dość radzenia sobie z dramatami rodzinnymi z wtrącającą się szwagierką i próbami dogadania się z nią.

A może właśnie się zaręczyliście i zastanawiacie się, jak sobie poradzić z kontrolującą teściową podczas planowania ślubu? Albo jesteś świeżo po ślubie i masz do czynienia z pełną inwazją na twoją przestrzeń osobistą i niemal ciągłym strumieniem porad na każdy temat. 

Jeśli nie chcesz spędzić dużej części swojego życia, przepełniony urazą lub chowając się w łazience, aby uniknąć teściów, musisz ustalić pewne podstawowe zasady. W tym celu musisz zdecydować, z czym czujesz się komfortowo, a co Ci przeszkadza. I wtedy? Porozmawiaj ze swoim partnerem o ustalaniu zdrowych granic. 

2. Zabierz swojego partnera na pokład

Kontakty z teściami są częstym źródłem skarg par. Dlatego ważna jest szczera rozmowa z partnerem na temat wyznaczania granic z teściami. Znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia pomoże wam obojgu lepiej poradzić sobie z problemami z teściami, dzięki czemu będziecie mogli zbudować zdrowy związek i lepiej się z nimi dogadywać. Mówiąc o zdrowych granicach, rozważ omówienie:

• Czas, który chcesz spędzić z teściami. Może to nawet obejmować podjęcie decyzji, jak w razie potrzeby odmówić wakacji z teściami
• Ilość wpływu, jaki mają Twoi teściowie na Twoje decyzje, jak miejsce, w którym będziesz mieszkać 
• Aspekty waszego życia małżeńskiego i osobistego, które pozostaną między wami obojgiem, jak problemy w związku
• Jak ustalić zdrowe oczekiwania dotyczące ról i obowiązków, szczególnie w odniesieniu do pieniędzy i dzieci (np. decydowanie, jak postępować z teściami zależnymi finansowo lub ustalać granice z teściami i wnukami) 
• Co będzie uznane za przekroczenie limitu 

Bycie po tej samej stronie ze współmałżonkiem pomoże ci stanąć zjednoczonym frontem, jeśli pojawi się drażliwa sytuacja, nawet jeśli oboje nie zgadzacie się co do wszystkich aspektów sytuacji.

Podobne czytanie: Jak rozmawiać z mężem, gdy druga kobieta jest jego matką

3. Zachowaj trochę taktu

Nie można po prostu sporządzić listy granic dla teściowej czy teścia i oczekiwać, że granice będą natychmiast respektowane. Jak więc rozmawiać z teściową o granicach? Jak odmówić przesadnemu teściowi lub się zamknąć ciągła krytyka od niego, nie okazując przy tym braku szacunku? Jak ustalić granice z byłymi teściami? A może porozmawiasz o wyznaczeniu granic ze szwagrem, z którym trudno się skontaktować ze względu na jego język? A może masz do czynienia ze szwagierką przekraczającą granice przy każdej nadarzającej się okazji? 

Ustalanie zdrowych granic z obecną lub byłą dalszą rodziną i egzekwowanie ich będzie wymagało taktownego postępowania:

• Proszenie teścia, aby nie dawał pieniędzy wnukowi, spowoduje niepokój i niezręczne rozmowy. Staraj się zachować uprzejmość, ale stanowczość
• Jeśli po 7 latach, gdy rodzina twojego partnera wchodzi i wychodzi z twojego domu, kiedy ci się podoba, stosujesz zasadę „najpierw zadzwoń, potem odwiedź”, przygotuj się na odrzucenie
• Kiedy wyznaczając granice w trakcie separacji lub po rozwodzie, daj swojemu przyszłemu byłemu lub byłej rodzinie czas na dostosowanie się i przyzwyczajenie do nowych harmonogramów i zmian w interakcjach

8 niezawodnych wskazówek dotyczących ustalania granic z teściami

Wyznaczanie granic dla ingerencji teściów jest ważne, ponieważ problemy z teściami są niewyczerpaną pożywką dla opowieści i tropów, zarówno w Internecie, jak i poza nim. Niektóre z typowych problemów to:

• Mieszkanie z teściami lub mieszka zbyt blisko teściów
• Radzenie sobie z miłą, ale irytującą teściową
• Posiadanie kontrolującego teścia
• Cały czas zmagam się z dramatem rodzinnym
• Ingerencja rodziny w małżeństwo i intymność
• Problemy z ustaleniem granic z teściami po urodzeniu dziecka
• Kłótnia z mężem o matkę
• Rozstanie z mężem z powodu teściów
• Albo nawet radzenie sobie z toksycznymi teściami po śmierci współmałżonka

Być może nie będziesz w stanie całkowicie uniknąć konfliktu i zażegnać każdego problemu z rodziną partnera. Istnieją jednak sposoby na ustalenie granic z rodzicami po ślubie. Radzenie sobie z teściami w małżeństwie jest możliwe bez utraty spokoju ducha i bez rzucania rękawicy, a może szpatułki. Pamiętaj, że nieustalenie zdrowych granic na wczesnym etapie nie oznacza, że ​​nie możesz później zacząć ich definiować lub na nowo definiować, aby chronić swoje zdrowie psychiczne i dobre samopoczucie. Ale jak? Aby Ci w tym pomóc, przygotowaliśmy kilka wskazówek i przykładów granic z teściami:

Podobne czytanie: Moi toksyczni teściowie nie odpuszczą nawet po zmianie miasta

1. Ogranicz lub zmień sposób spędzania razem czasu

Od pikników i kolacji rodzinnych po święta i wyjątkowe dni – możesz liczyć na spędzenie dużej ilości czasu z dalszą rodziną. Ale co, jeśli Twoje interakcje nie są wcale takie przyjemne? A co jeśli rodzina współmałżonka cały czas przekracza granice? A może spotkanie z teściami staje się ciągłym źródłem konfliktów i irytacji? 

Załóżmy, że Twoja szwagierka lub MIL naciska Twoje guziki podczas rodzinnych obiadów, udzielając niechcianych i wścibskich rad. Następnie spróbuj ograniczyć spotkania lub zmień sposób spędzania razem czasu: 

• Idź do kina, zamiast jeść obiad w domu  
• Pozostań tak długo, jak interakcja jest przyjemna lub neutralna 
• Gdy nieprzydatne uwagi i rady zaczną się od trudnych teściów, przeproś grzecznie 

Jest to jeden ze sposobów radzenia sobie z przekraczaniem granic przez MIL lub szwagierkę, nie pozwalając, aby to cię dotknęło. Jeśli pracujesz nad wyznaczaniem granic z toksycznymi teściami, wiedz, że czasami ograniczasz kontakt lub dystansując się od teściów może okazać się konieczne. Pamiętaj, że potrzeba granic lub zdrowego dystansu dla dobrego samopoczucia nie jest powodem do poczucia winy.

2. Spójrz na swoich teściów z szerszej perspektywy

Z góry przyjęte wyobrażenia i uprzedzenia nie sprzyjają zdrowe relacje. Wbrew stereotypom nie wszyscy teściowie są całkowicie źli lub po prostu toksyczni. Ciągłe przypisywanie im negatywnych intencji i motywów nie przyniesie korzyści ani Tobie, ani Twoim relacjom z nimi. Jednocześnie oczekiwanie, że teściowa będzie czuła i wspierająca, ale powstrzymuje się od jakichkolwiek rad, jest mało realistyczne. Dlatego zanim podejmiesz decyzję o tym, jak zachowują się Twoi teściowie lub oświadczysz, że „Rodzina mojego męża nie ma granic” lub „Nie znoszę moich teściów”, mądrze jest sprawdzić, czy Twoje własne spostrzeżenia lub oczekiwania nie wpływają na Twój osąd.

Załóżmy, że Twój MIL zaoferował Ci porady dotyczące zarządzania finansami. Zamiast czuć, że ona sugeruje twoją niekompetencję finansową i zastanawiać się, jak wyznaczyć granice z teściową, cofnij się i ponownie oceń sytuację. Być może naprawdę chciała dobrze. Przyjęcie szerszego spojrzenia oznacza także podejmowanie decyzji i nauczenie się odpuszczania pewnych rzeczy na rzecz dobrego związku.

Podobne czytanie: 10 myśli, które przychodzą Ci do głowy, gdy odwiedza Cię teściowa

3. Porzuć konkurencyjność 

Staraj się nie zamieniać ćwiczenia w wyznaczaniu granic z teściami w rywalizację o: 

• Władza 
• Lub kontrolę nad tym, kto przyciąga niepodzielną uwagę współmałżonka

To tylko narazi Cię na niezdrową rywalizację ze swoimi rodzina męża lub partnera – a to nigdy nie może się dobrze skończyć. Może to również sprawić, że Twój współmałżonek lub partner poczuje się rozdarty i skonfliktowany. 

Wszyscy rodzice mają słabość do swoich dzieci. Jeśli Twoja żona jest blisko swoich rodziców i chce spędzić z nimi trochę czasu lub zrobić dla nich coś miłego, jest to dla niej naturalne, że tak się czuje. I tak jak A Miłość męża różni się od miłości ojca, romantyczna miłość, jaką żywi do ciebie twój współmałżonek, i miłość, którą żywi do swoich rodziców, są zupełnie inne. Sporządzając listę granic dla teściowej lub kogokolwiek innego, staraj się powstrzymać od zazdrości i niepewności w związku z bliską więzią współmałżonka z rodzicami. 

4. Nie kieruj swojej złości na współmałżonka, próbując ustalić granice z teściami

Wracasz z kolejnych rodzinnych wakacji i myślisz: „Nienawidzę tego, że moi teściowie nie traktują mnie jak rodziny”. Albo „Po prostu nie rozumiem, dlaczego moja teściowa oczekuje, że za wszystko zapłacimy, a nigdy nie płaci rachunku”. A może Twój szwagier ostatnio wpada do Ciebie i nie zaprząta sobie głowy sprzątaniem po sobie. 

Choć niektóre sytuacje z teściami mogą być wyzwalające, jeśli będziesz atakował swoją drugą połówkę za każdym razem, gdy będziesz skarżył się na cietrzew lub skargę, czeka Cię kolejna kłótnia. Oto, czego możesz spróbować zamiast tego: 

• Rozmawiaj ze swoim partnerem. Unikaj krytycznego lub obwiniającego języka i skup się na komunikowaniu tego, co czujesz (np. „Nie czuję się komfortowo z…” lub „Martwi mnie, gdy…”). Jest prawdopodobne, że gdy zrozumieją sytuację, pomogą w mediacji 
• Co zrobić, gdy mąż jest zbyt przywiązany do rodziny i trudno mu się z nią skonfrontować? Następnie musisz zintensyfikować działania i dowiedzieć się, jak porozmawiać z teściową o granicach dotyczących wydawania pieniędzy. Możesz też pomyśleć o ustaleniu granic ze szwagrem, aby ograniczyć niezapowiedziane wizyty

Podobne czytanie: 12 rzeczy do zrobienia, gdy twój mąż wybiera rodzinę zamiast ciebie

5. Trzymaj się swoich planów

Być może kilka miesięcy temu zdecydowano, że cała dalsza rodzina zgromadzi się u Ciebie na Święcie Dziękczynienia. Ale teraz Twój MIL próbuje zmienić plan w ostatniej chwili. Być może twoi byli teściowie są zdenerwowani, że nie zaprosiłeś ich na szkolne przedstawienie syna. Albo mama twojej byłej wpada bez zapowiedzi kilka razy w tygodniu i chce zabrać wnuki na lody. Choć wie, że to oznacza, że ​​ominą ich treningi hokeja i lekcje gry na pianinie. W takich sytuacjach najlepiej trzymać się swoich planów i harmonogramów. Nie pozwól innym unieważnić lub wywołuje u ciebie poczucie winy robić to, czego chcą lub coś, z czym nie czujesz się komfortowo. 

Jest to ważne, jeśli pracujesz nad ustaleniem granic z byłymi teściami/przyszłymi teściami. A zwłaszcza, gdy wyznaczasz granice z toksycznymi teściami. Określ swoje granice delikatnie, ale wyraźnie. Nie poddawaj się, aby wiedzieli, że dasz radę, jeśli ktoś spróbuje pokrzyżować Twoje plany lub zmusić Cię do ich zmiany. 

6. Poznaj lepiej swoich teściów

Oto dwie sytuacje teściowe. Co byś zrobił?

• Rodzice Twojego partnera uwielbiają pomagać przy wnukach, ale są zbyt kontrolujący i krytyczni
• Są przeważnie wyluzowani, ale bardzo chcą nakłonić Cię do zmiany marki mleka, której używasz lub funduszu inwestycyjnego, w który inwestujesz

Nie ma tu prostych odpowiedzi. W końcu nie ma zbioru przepisów regulujących prawa dotyczące związków. Zachowanie równowagi lub zachowanie spokoju w niektórych sytuacjach może być niezwykle trudne. Ale nie będzie to niemożliwe, jeśli zrozumiesz, skąd pochodzą Twoi teściowie. Poświęć więc czas na ich poznanie. Słuchaj, co mówią, z otwartym umysłem. Może to ułatwić znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia, nawet jeśli wyznajesz różne wartości. Może to również pomóc w budowaniu dobrych relacji i dogadywaniu się z nimi. A jeśli nie? Możesz przynajmniej powiedzieć, że próbowałeś.

Podobne czytanie: Jak mieć dobre relacje z teściową

7. Nie próbuj kontrolować ich interakcji z wnukami

Pojawienie się nowego dziecka może się zmienić relacje rodzinne. A ustalenie granic z teściami po urodzeniu dziecka może być trudne. Od dziadków, którzy czują, że nie mają wystarczająco dużo czasu z nowym dzieckiem, po niekończące się rady dla dzieci – będziesz mieć nowe sytuacje, z którymi będziesz musiał sobie poradzić i ograniczenia, które będziesz musiał ponownie rozważyć. Myśląc o ustaleniu granic z teściami i wnukami, pamiętaj, że rodzice twojego partnera będą lubić dzieci i rozpieszczać je niepodzielną uwagą. Spędzanie wartościowego czasu i utrzymywanie zdrowych relacji z dziadkami wyjdzie dzieciom tylko na dobre.

Choć chcesz, aby dzieci miały napięty harmonogram, staraj się nie zamartwiać, jeśli: 

• Tata Twojego męża chce zabrać dzieci do wesołego miasteczka lub do kina przez cztery dni z rzędu podczas letnich wakacji 
• Brat twojego partnera wręcza im trochę dodatkowego kieszonkowego na urodziny
• Twój MIL pobłażliwie pozwala im od czasu do czasu na dodatkowy czas przed telewizorem

8. Wyznaczając granice w rodzinie, pamiętaj, że tu nie chodzi o ciebie

Jak zatem ustalić granice dla ingerencji teściów? Jak sobie poradzić z teściami, którzy Cię nie lubią? Ci, którzy przy każdej okazji komentują nosy Twoich dzieci, ich oceny, Twoje włosy lub Twoje gotowanie? Do tego stopnia, że ​​​​zastanawiasz się: „Czy w ogóle muszę utrzymywać kontakt z teściami?”

W takich sytuacjach najlepiej jest nie brać sobie do serca żadnych uwag i rad. Dla własnego dobra staraj się zachować bezosobowy pogląd na wszystko, co zostało powiedziane i zrobione. Biorąc to pod uwagę, zmuszanie się do dogadania się z kimś nigdy nie zadziała. Jeśli dystansowanie się od teściów pomaga zmniejszyć wrogość, niech tak będzie. Wiedz, że nie jesteś samolubny jeśli nie chcesz mieszkać z teściami. Można powiedzieć: „Nie chcę widywać się z teściami co tydzień”. Lub „Nie chcę już widzieć moich teściów”.

Mamy nadzieję, że nasze wskazówki i przykłady granic z teściami pomogły Ci zrozumieć, jak lepiej radzić sobie z problemami z teściami. Pamiętaj, że zdrowe granice tworzą zdrowe relacje. Kiedy odbierzesz rozmowę o tym, jak ustalić granice z teściową i teściem, skonsultuj się ze swoim współmałżonkiem. Pamiętaj, że teściowie są częścią Twojego życia. A budowanie urazy wobec rodziców na dłuższą metę tylko zaszkodzi związkom. Tak więc, jeśli chodzi o rodzinę kontra współmałżonka, zawsze wskazane jest, aby na pierwszym miejscu postawić współmałżonka, znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia, znaleźć się z nim po tej samej stronie i stanąć zjednoczonym frontem.

Ten artykuł został zaktualizowany w sierpniu 2023 r.

7 sposobów, w jakie teściowa rujnuje małżeństwa – ze wskazówkami, jak ocalić swoje

15 znaków, że Twój mąż całkowicie czuje urazę do swoich teściów

10 sposobów radzenia sobie z lekceważącymi teściami

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij