Rysowanie granicy między miłością a prywatnością w związku

Należę do osób, które zawsze bardzo poważnie traktowały prywatność w związku. Ale dla mojej dziewczyny nie miało to większego sensu. Dzielę się z Tobą wydarzeniem, aby pokazać Ci, co mam na myśli.

Jesteśmy w kawiarni, pełnej przyciszonych rozmów i ciemnoczerwonych zasłon. Mallory siedzi naprzeciwko mnie, po drugiej stronie stolika do kawy, wpatrując się głęboko w swoją mokkę z białą czekoladą. Nie rozmawialiśmy ze sobą właściwie od ośmiu miesięcy. Wiem, że jest wściekła, ale nie jestem pewien, dlaczego. Tak, mogę sobie wyobrazić rozczarowanie. Gniew, nie.

Podnosi powoli głowę, patrzy mi w oczy, jakby czegoś szukała, i mówi: „Nigdy mnie nie rozumiałeś”. Odwracam wzrok. Na to oskarżenie nie ma nigdy akceptowalnej odpowiedzi, z wyjątkiem całkowitego milczenia. Kontynuuje: „Wydaje mi się, że nigdy tak naprawdę nie przejmowałeś się mną ani naszym związkiem”.

Rozumiem znaczenie przestrzeni osobistej w związku

„Ale tak, Mallory” – wtrącam.

Zbywa mnie. „Czułam się, jakbym istniała dla ciebie tylko w chwilach, gdy byliśmy razem. Przez całe dwa lata, które spędziliśmy jako para, ani razu nie zapytałeś, gdzie jestem, co robię, z kim jestem, ilekroć mnie nie ma. Czy tak okazujesz uczucia ?”

W ogóle nie rozumiem. Czy ona mówi, że jest zła, bo nie wtrąciłem się w jej życie osobiste? Ponieważ rzeczywiście szanuję przestrzeń osobistą w związkach? Że traktowałem ją jak dorosłą, a nie jak nastolatkę, którą trzeba nadzorować?

Jedyne, co zrobiłem, to starałem się zapewnić jej prywatność w związku

„Szanuję cię, kochanie. To znaczy, że szanuję twój osąd. Twoje wybory. Wierzę, że jeśli chcesz mi coś powiedzieć, to to zrobisz. Akceptuję też, że możesz nie chcieć dzielić się ze mną wszystkim. Więc kiedy nie mówisz mi takich rzeczy, jak to, gdzie byłaś, z kim byłaś, co robiłaś i dlaczego to robiłaś, akceptuję twoje prawo do zachowania prywatności. Możesz sobie pozwolić na wszystkie wieczorne wyjścia z przyjaciółmi , a ja nie chcę stwarzać problemów, to wszystko.

Jako mój partner odpowiadasz wyłącznie za nasz związek. Jako osoba jesteś wolnym duchem i nie jesteś odpowiedzialny przed nikim poza własnym sumieniem. Czy nie mówiłem tego już wcześniej? Po prostu traktuję przestrzeń osobistą w związkach znacznie poważniej niż ty. ”

Wzdycha głośno. Jej oczy oskarżają mnie, ale o zbrodnie, których wciąż nie dostrzegam. "To nie to samo. To nigdy nie jest takie samo” – jej głos jest teraz ostry. „Tego nigdy nie zrozumiesz”.

Ostatnie zdanie brzmi jak nieodwracalna klątwa. Czy moja dusza będzie wiecznie wędrować po tym świecie w poszukiwaniu zrozumienia i nigdy go nie znaleźć?

„Czy masz na myśli, że powinienem był cię obserwować, kiedy cię nie było lub robiłeś coś, w czym nie brałem udziału? Czy to by cię uszczęśliwiło?”

Powiązane artykuły: Co robić po kłótni z chłopakiem?

Po prostu nie była przekonana

Przyglądam się jej twarzy w poszukiwaniu oznak aprobaty. Jest tam tylko złość. Jednak w jej gniewie jest coś ambiwalentnego. Widziałem już to spojrzenie. O dzieciach, które potykają się i upadają i nie mogą zdecydować, kogo lub co obwiniać – skałę, która przeszkadza, podstawę, która powoduje ból, lub rodziców, którzy nie okazują się, że od razu go złagodzą.

Siedzę i patrzę na estetycznie zarysowane rysy jej twarzy, zastanawiając się, jak miłość może tu zostać zmarnowana. Nadal nie mogę pojąć, na czym polega problem z dawaniem sobie wystarczająco dużo przestrzeni w związku. W moich myślach pojawiają się wersy z wiersza o małżeństwie Khalila Gibrana:

Oddajcie swoje serca, ale nie na przechowanie innych.

Bo tylko ręka Życia może pomieścić wasze serca.

I stójcie razem, ale nie za blisko siebie:

Bo kolumny świątyni stoją osobno,

A dąb i cyprys nie rosną w swoim cieniu.

Czy w związku powinna być prywatność?

Czuję w sercu coś bliskiego zrozumieniu. To rodzi jednak więcej pytań niż odpowiedzi. Czy Mallory w jakiś sposób zaakceptowała popularną wizję związku? Czy przekonała ją moralność poczucia wyższości i „własności” drugiej osoby w intymnych związkach? Myślałem, że spotykam się z niezależną kobietą , ale w przypadku Mallory najwyraźniej tak nie było.

Czy nie pytając o takie rzeczy jak jej miejsce pobytu, stworzyłem „duchową odrębność”? I to było nie do przyjęcia dla serca, które wierzyło, podobnie jak milion innych, w wlane „My”, które zastępuje „ja” w romantycznym związku? Czy wszyscy dążymy do duchowej służebności w małżeństwie, czy też w związku powinna panować prywatność i wolność?

Wciąż myślę o „klątwie”. Czy małżonek, który zadaje więcej pytań, byłby bardziej zakochany w swoim partnerze? Kiedy zainteresowanie staje się bezsensowne? Kiedy staje się to patologiczne? Muszą istnieć lepsze wskaźniki miłości i uczucia między dwiema duszami, prawda?

Człowiek zasługuje na wolność dokonywania własnych wyborów

Przypomina mi się więź synowska. Jako rodzice uczymy nasze dzieci odpowiedzialności za siebie i samodzielności. Pomagamy im znaleźć odwagę, by zaufać własnemu osądowi. Najlepiej jak potrafimy, przygotowujemy je do życia w świecie. I pewnego dnia odlecą w otwarty świat. Nie będziesz już nadzorować ich działań. Nie będziesz już dzwonić, żeby sprawdzić, gdzie są, z kim są i co robią. Ważne jest, aby w relacjach panowała wolność.

Będziesz ich traktować jak równych sobie dorosłych, którzy mogą żyć tak, jak chcą. Dlaczego zatem świadomość dorosłego człowieka miałaby się cofać? Dlaczego miałby chcieć wrócić do tego etapu dorastania, kiedy rodzice musieli je kontrolować? Kiedy regularnie zadawane były pytania: „Gdzie jesteś?”, „Z kim jesteś?”, „Co robisz?”? W tym miejscu moje zrozumienie się załamuje i oskarżenie Mallory’ego wkracza w sferę niezrozumiałości.

Dla dorosłych prywatność w związkach oznacza wzajemne szanowanie się

Kiedy natrętna ciekawość naszych partnerów dotycząca naszego życia osobistego utożsamiamy z oznaką zainteresowania nami lub miłości do nas, tracimy naszą duchową i emocjonalną niezależność. Jeśli nie potrafią powstrzymać się od wkraczania w prywatną przestrzeń, w której istniejemy jako jednostki, a nie jako małżonkowie, my i nasze prawo do życia nie są szanowane. Jeśli ktoś zastanawia się, dlaczego współmałżonek o coś nie zapytał, czy nie jest bardziej odpowiedzialne pytanie, dlaczego nie podzielił się z nim tą informacją? Dla mnie jest to naruszenie prywatności w związkach i przeciwieństwo budowania wzajemnego szacunku.

Bardziej martwi mnie i niepokoi to, że Mallory może nie być sama w swoim gniewie. Lub w jej „czekaniu”, aż zostanie zapytana o swoje codzienne wybory. Z pewnością są tysiące kobiet i mężczyzn, którzy w środku się gotują, z gniewem, który uważają za uzasadniony, i ciągłym odrzucaniem znaczenia prywatności w związku. Mamy nadzieję, że będą w stanie wyjaśnić partnerom swoje emocje i wspólnie poszukają wyższego poziomu, aby znaleźć równanie, które będzie najlepsze dla nich obojga.

Mallory i ja, cóż, od tamtej pory nie piliśmy razem kawy.

FAQ

Dynamika zdrowej rodziny – zrozumienie typów i ról

15 oznak zgodności w związku między Tobą a Twoim partnerem

Żona nie daje mu miejsca i wszędzie za nim podąża

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.