Eu tinha ouvido falar que a amizade e a traição emocional estão sempre divididas por uma linha tênue. Mas que um dia eu mesmo faria a transição de um para outro era algo que nunca imaginei. Agora, quando converso com amigos, vejo-os frequentemente debatendo sobre o tema traição emocional versus amizade. Prefiro me retirar e saborear meu vinho sentado em um canto da sala e ouvi-los conversar.
Minha perspectiva sobre traição emocional versus amizade seria totalmente diferente da deles. Eles não têm ideia de quando a amizade pode terminar repentinamente e a traição emocional pode começar. Eu tenho. Minha história de caso emocional na vida real poderia acabar sendo uma daquelas histórias apresentadas em plataformas OTT. Tudo começou com intimidade emocional com um amigo e então as coisas saíram do controle.
Histórias de infidelidade emocional como essas não são inéditas hoje em dia. Se você se identifica com esta história e se encontrou no limiar da linha do caso emocional versus amizade ou mesmo cruzada, permita-me guiá-lo através da minha história e também ajudá-lo a entender como navegar nesta situação complicada, com insights do conselheiro Manjari Saboo (Mestrado em Psicologia Aplicada e Pós-Graduação em Terapia Familiar e Aconselhamento Infantil), fundadora do Maitree Counselling, uma iniciativa dedicada ao bem-estar emocional de famílias e crianças.
O que é uma amizade emocional?
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Se você me fizer essa pergunta, eu diria que é uma amizade intensa com uma pessoa com quem você sente uma ligação emocional. Normalmente, as mulheres compartilham esse tipo de amizade entre si, mas isso também acontece entre um homem e uma mulher. Às vezes em nossa vida temos alguém que ocupa um lugar muito especial em nossos corações, nos apoia nas dificuldades e fica exultante com nossas conquistas. Compartilhamos tudo com eles.
Vinay era um grande amigo para mim. Crescemos juntos e fomos amigos por 30 longos anos, até que nossa amizade mudou e se tornou um caso emocional. E em algum lugar no debate entre traição emocional e amizade, agora estamos presos. “Eu trapaceei emocionalmente, como consertar isso?” Muitas vezes me pego refletindo sobre essa questão enquanto luto para investir tanto de mim mesma emocionalmente em meu casamento quanto fiz com esse homem que chamei de amigo durante toda a minha vida.
Mas antes de mostrar como, por que, o que e quando dessa transição entre caso emocional e amizade, deixe-me abordar os meandros da psicologia da trapaça emocional e como a amizade íntima se transforma em infidelidade emocional. As muitas noites sem dormir que passei tentando descobrir exatamente quando minha amizade se transformou em um caso emocional me levaram a aprender algumas coisas sobre o fenômeno.
A psicologia da traição emocional
A psicologia da traição emocional pode ser resumida como o desenvolvimento de uma forte conexão emocional com alguém que não seja seu parceiro enquanto você está em um relacionamento monogâmico. Essa conexão começa a ocupar cada vez mais espaço em seu coração e em sua mente, distraindo você de seu relacionamento principal.
manjari diz: “Traição emocional ou apego emocional com outra pessoa que não seja seu cônjuge acontece lenta e gradualmente. Normalmente, a pessoa que está sendo atraída para um caso emocional racionaliza esse forte vínculo como algo puramente relacionamento platônico e permanece em negação sobre as crescentes demandas e expectativas em sua amizade. Este é um padrão comum visto em quase todas as histórias de casos emocionais.”
A psicologia da traição emocional também está enraizada em expectativas, demandas, necessidades e desejos não atendidos em um relacionamento primário. Se você se sente ignorado, não amado ou indesejado por seu parceiro e outra pessoa preenche essa lacuna e lhe dá a satisfação emocional que falta em seu relacionamento, é natural que você comece a se apoiar cada vez mais nele. Antes que você perceba, você está lidando com um caso clássico de traição na amizade.
“Vendo as expectativas que uma pessoa pode começar a ter de seu amigo, quase qualquer um pode dizer que os limites entre traição emocional e amizade estão sendo confusos e cruzados. No entanto, as pessoas envolvidas na equação permanecem alheias a esta mudança. No processo, eles acabam se apegando emocionalmente demais a uma terceira pessoa, levando-os a trair emocionalmente seu parceiro ou cônjuge principal.
“Outra diferença importante entre caso emocional e amizade é que a pessoa que está traindo emocionalmente sabe em algum nível que está cruzando os limites. Conseqüentemente, eles começam a esconder do parceiro detalhes de sua interação com essa outra pessoa. O parceiro permanece inconsciente da mudança de prioridades e do fato de que está recorrendo a outra pessoa para ter suas necessidades emocionais atendidas. Negações sobre a realidade da natureza mutável de uma amizade é um tema comum e recorrente na psicologia da traição emocional”, acrescenta ela.
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Quando a amizade próxima se transforma em infidelidade emocional?
Hoje, ao relembrar como minha amizade íntima com um cara com quem cresci se transformou no território da traição, não posso deixar de me perguntar quando é que uma amizade íntima se transforma em infidelidade emocional. Há algum sinal revelador de que você está cruzando a linha da traição emocional versus amizade? Em caso afirmativo, é possível evitar violar essa linha de confiança em seu relacionamento principal? Acontece que existem sinais reveladores comuns à maioria das histórias de infidelidade emocional que você pode observar e proteger seu relacionamento ou casamento.
“Um dos primeiros indicadores de traição emocional na amizade é que você começa a sentir que tem direito sobre seu amigo, começa a esperar coisas dele, demandas e perguntas entram na equação e você se sente responsável pela felicidade dele e bem-estar. Outro indicador comum de eliminação da diferença entre caso emocional e amizade é uma constante reminiscência do passado.
“Você e seu amigo podem conversar muito sobre os velhos tempos, romantizar os bons momentos que passaram juntos e até tentar recriá-los. Você começa a prestar cada vez mais atenção aos menores gostos e desgostos deles e a tratá-los como se pertencessem a você. O espaço saudável exigido em qualquer amizade começa a diminuir”, explica Manjari.
Outro fator revelador é até que ponto você compartilha detalhes íntimos sobre sua vida familiar e pessoal com seu amigo, que está se tornando uma parte maior e mais importante de sua vida a cada dia que passa. “Cada unidade familiar tem sua privacidade. Existe um diâmetro pequeno que abrange a comunicação, os filhos, as atividades domésticas, as exigências físicas, o cuidado e a preocupação, que é sacrossanto e cujo acesso é normalmente reservado ao casal e/ou ao núcleo familiar, incluindo os filhos, se houver.
“Quando esse diâmetro é violado para permitir a entrada daquele “amigo especial”, você pode ter certeza de que a linha entre traição emocional e amizade ficou confusa. Você invade a privacidade deles e permite que eles entrem em seu espaço pessoal, compartilhando cada pequeno detalhe do que acontece em sua família ou no relacionamento com seu parceiro”, diz Manjari.
Observe qualquer uma das inúmeras histórias de infidelidade emocional e a primeira falha aparece, na maioria das vezes, quando você começa a compartilhar demais com aquele amigo especial, incluindo, mas não se limitando a, discutir seu relacionamento. problemas de relacionamento e escapadas sexuais com eles e vice-versa.
Traição emocional versus amizade
Agora que abordamos a natureza genérica da traição emocional na amizade, deixe-me dizer que as linhas entre caso emocional e amizade ficaram confusas para mim, deixando-me profundamente apegado a um amigo e me sentindo desleal ao meu parceiro. Vinay e eu éramos amigos da família. Nossos pais eram amigos muito próximos e foi assim que nos conhecemos aos 5 anos.
O pai dele voltou dos EUA e comprou uma casa ao lado da nossa e, portanto, também nos tornamos vizinhos. Nossas férias de verão foram passadas na casa um do outro e nossas férias em família também foram passadas juntas enquanto pegávamos o trem ou o avião para lugares distantes. Não poderíamos imaginar a vida um sem o outro.
Então Vinay foi para a faculdade nos Estados Unidos, mas mantivemos contato e nos atualizaríamos como nos velhos tempos, quando ele viesse para a Índia. Por sorte, nós dois nos mudamos juntos para Delhi depois de encontrar empregos em nossas respectivas áreas. Na verdade, meus pais conservadores me permitiram me mudar para Delhi porque Vinay estava lá para cuidar de mim. Algo que ele fez com a maior sinceridade.
Continuamos sendo melhores amigos e nos refugiávamos nos apartamentos um do outro durante os fins de semana para assistir filmes na TV. Mas nunca, pela primeira vez, sentimos qualquer tipo de atração física. Naquela época era pura amizade porque tínhamos grupos de amigos separados, saíamos com nossos crushes e tínhamos vidas separadas.
Nunca ficamos com ciúmes ou nervosos um com o outro. Sim, tínhamos uma ligação emocional em nossa amizade, mas era isso. Nada além disso. Mas agora eu sei que estou tendo um problema emocional caso com um homem casado porque não posso tolerar a esposa dele. Eu odeio quando ele sai com suas colegas e eu tenho que ficar conectada com ele no WhatsApp 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Se ele não responder a uma mensagem minha por 10 minutos, fico com raiva. Preciso que ele me diga constantemente que me ama mais do que qualquer outra pessoa neste mundo. Sou totalmente dependente dele emocionalmente e sou honesto o suficiente para saber que o que temos agora é traição emocional e não mais amizade.
As histórias de casos emocionais da vida real não têm o drama das histórias de amor em que a garota e o rapaz lutam para ficarem juntos, mas ainda é uma dura realidade com a qual você precisa continuar lidando. É como se um belo dia você percebesse que está perdidamente apaixonado, mas não vê futuro para esse amor. Então, a pergunta: “Eu trapaceei emocionalmente, como consertar isso?”, começa a surgir.
Níveis de assuntos emocionais
Não foi sempre assim. Existem níveis de assuntos emocionais e o nosso também passou por isso. Nossa amizade era um dado adquirido. Nem a esposa de Vinay nem meu marido tiveram problemas com a nossa proximidade. Poderíamos estar conversando à meia-noite por telefone e estava tudo bem porque acho que eles tratavam nosso relacionamento como o de um irmão e uma irmã.
Estávamos realmente muito próximos. Tínhamos compartilhado nossa vida juntos. Portanto, estávamos a par de segredos que nossos parceiros nem sabiam. Depois de ter uma briga com o chefe, era com Vinay que eu queria conversar, buscar consolo. Senti que ele me entendia e poderia me orientar melhor.
Na maioria das vezes, Vinay era meu homem preferido e não meu marido. Eu não percebi então que este era o nosso primeiro nível de um caso emocional. Com o passar dos dias, se Vinay escondesse qualquer informação de mim, eu ficaria chateado. Se eu o informasse no último momento sobre uma noitada com minha gangue de garotas, ele ficaria chateado.
Nem tínhamos percebido que havíamos alcançado o próximo nível de nosso caso emocional. Queríamos ser as pessoas mais importantes na vida um do outro. Depois veio o ciúme. Se Vinay saísse com uma colega, eu continuaria fazendo perguntas sobre sua aparência, o que vestia e como se comportava.
Vinay respondeu pacientemente e, um dia, percebi que não aguentaria nem que ele passasse um tempo com a esposa. Eu sofri de extremo ciúme neste relacionamento. Eu continuava questionando-o sobre o que eles faziam, para onde iam e até investigava sua vida sexual. Vinay, em vez de ficar com raiva, me contou todos os detalhes. Acho que atingimos o último nível do nosso caso emocional.
Não havia nada de privado na vida sexual um do outro, embora nunca tenhamos praticado o ato um com o outro. Naquele debate entre traição emocional e amizade em nossa vida, a primeira venceu. Estávamos agora tendo um caso emocional completo.
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Isso deixou você se perguntando: “Existem diferentes níveis de assuntos emocionais?” Sim, de fato existem. Como aprendi com minha experiência de traição emocional na amizade, essa ligação forte não se constrói da noite para o dia. Em todas as histórias de infidelidade emocional, há uma progressão gradual de dependência de outra pessoa que não o parceiro. Em geral, esta progressão pode ser resumida nos seguintes níveis de um caso emocional:
- Nível 1 – Perceber que algo está errado em seu relacionamento: O primeiro nível está intimamente ligado às razões dos assuntos emocionais. Nesse estágio, você começa a reconhecer que algo está errado em seu relacionamento e começa a recorrer a um amigo próximo, colega de trabalho ou reconectar com um ex para conforto e conforto emocional. Nesta fase, embora a base de um caso emocional tenha sido lançada, ambas as partes envolvidas permanecem em negação e continuam a rotulá-lo de amizade platônica.
- Nível 2 - Crescente dependência emocional: A comunicação constante e o compartilhamento dos mínimos detalhes de suas vidas levam ao aumento da dependência emocional. Antes que você perceba, você começa a recorrer a esse “amigo” em busca de ajuda, conselho, desabafo e conforto emocional, muito mais do que seu parceiro. Eles são a primeira pessoa a quem você deseja contar tudo o que acontece em sua vida – o bom, o ruim, o feio. Nesta fase de traição emocional na amizade, você também começa a compartilhar detalhes íntimos sobre seu relacionamento com seu amigo e espera saber o dele.
- Nível 3 – Você começa a guardar segredos do seu parceiro: Quanto mais você começa a contar com seu amigo em busca de amor, apoio e carinho, mais tenta minimizar a presença dele em sua vida na frente de seu parceiro. Você pode não se sentir mais confortável conversando com eles na frente de seu parceiro. A ideia de um encontro duplo envolvendo você, seu amigo e seus respectivos parceiros pode te arrepiar. E você acabaria escondendo do seu parceiro detalhes de suas interações e reuniões com eles. Nesta fase, os limites entre caso emocional e amizade foram devidamente violados. Agora você está traindo seu parceiro emocionalmente
- Nível 4 – A culpa pela traição emocional se infiltra em: Não importa o quanto você diga a si mesmo que isso é apenas uma amizade pura e inocente, no fundo você sabe que está traindo emocionalmente seu parceiro. A culpa começa a se infiltrar e você pergunta: “Eu traí emocionalmente, como consertar isso?” Nesta fase, você pode optar por se reconciliar com seu parceiro e acabar com a infidelidade emocional ou ceder e deixar que a situação se transforme em um caso completo.
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Intensidade da infidelidade emocional
Quando sentimentos românticos tomam conta de uma amizade sólida, torna-se intensa infidelidade emocional. Percebi isso quando Vinay e eu não conseguíamos imaginar um dia sem interagir um com o outro. Então começamos a sair para tomar café e ir ao cinema sem avisar nossos respectivos parceiros. Se não havia nenhuma culpa envolvida, por que não contamos a eles?
Eu vinha do trabalho e geralmente ficava ocupado na cozinha. O telefone ficava na geladeira e eu passava muito tempo jogando alguma coisa na cozinha enquanto mandava uma mensagem para Vinay. Quase não conversei com meu marido quando voltei para casa. Eu me sentava com as crianças para fazer a lição de casa e talvez pudesse dar um passeio depois do jantar.
Anteriormente, meu marido e eu fazíamos essas caminhadas juntos. Mas comecei a inventar desculpas para ir sozinho porque então poderia conversar por telefone com Vinay.
Minha intimidade emocional com meu amigo não é segredo
Agora, minhas interações com meu marido limitam-se apenas a conversas sobre os filhos. Eu me afastei dele emocionalmente. eu luto com sentimentos de culpa enganosa e ele agora percebe o que deu errado em nosso casamento. Ele sabe exatamente como minha amizade com Vinay tomou um rumo romântico.
Ele me disse algumas vezes que não deveria ter aceitado Vinay como um bom amigo. Estava ficando estranho quando nós quatro nos conhecemos, então paramos de nos encontrar socialmente. Sua esposa também entende o que está acontecendo e também houve confrontos entre Vinay e sua esposa. Portanto, a comunicação aberta que costumávamos ter tão confortavelmente tornou-se um assunto totalmente secreto.
Cruzamos completamente a linha da amizade e entramos em um caso emocional e as coisas ficaram complicadas. A intensidade da nossa infidelidade emocional é tal que podemos viver em casas separadas, mas mentalmente estamos juntos dia e noite. Portanto, não estamos completamente presentes com nossas famílias, mesmo que haja presença física. É meio complicado e difícil de explicar, mas é um vínculo intenso que levou a essa infidelidade emocional.
Não sabemos para onde estamos indo
Nossa amizade íntima se transformou em um apego emocional. O amor sempre esteve lá. Não faz parte da amizade? Você ama e cuida do seu amigo mais próximo. Mas esse amor mudou à medida que o ciúme e a possessividade se instalaram. Não consigo identificar quando exatamente isso aconteceu, quando nossa amizade íntima se tornou um caso emocional. Os sinais de um caso emocional sempre estiveram presentes, mas acho que os ignoramos.
Talvez tenha acontecido porque com o tempo percebemos que nossos respectivos casamentos carecem daquela comunicação e do vínculo mental que sempre tivemos. Talvez tivéssemos sido ótimos parceiros para a vida se tivéssemos nos apaixonado na hora certa. Mas esta transição da amizade para o amor aconteceu um pouco tarde demais.
Até agora nos abstivemos de qualquer intimidade física porque isso complicaria ainda mais as coisas. Mas hoje em dia quando saímos, me vejo reparando muito nos lábios do Vinay e pensando como seria se nos beijássemos. Não é o pensamento certo que eu conheço. Ou é?
Como terminaria nossa história de caso emocional?
Traição emocional ou amizade? Agora a linha confusa não existe mais para mim porque estou ciente de que estou em um intenso caso emocional com Vinay e o sentimento é tão forte que nossas vidas pareceriam sem sentido se decidíssemos nos afastar um do outro.
Então esta relação vai continuar mas qual será a consequência deste apego íntimo eu realmente não sei. Mas tenho a sensação de que não estamos indo a lugar nenhum. Nós dois somos apegados às nossas famílias e não conseguimos imaginar sair e começar uma nova vida juntos.
Então, o que acontece com nosso caso emocional? Será que se tornará um caso extraconjugal ao longo da vida? Eu não acho que isso aconteceria. Tenho a sensação de que mais cedo ou mais tarde a esposa de Vinay vai bater o pé. Talvez você possa me ajudar! Ajude-me informando onde estou errado e como posso sair dessa?
Quando um caso emocional chega a uma encruzilhada como esta, as coisas podem realmente ficar complicadas. Então, o que você pode fazer quando uma amizade se transforma em um caso emocional? Manjari aconselha: “Nesta fase, você precisa decidir o que realmente deseja. Você realmente quer voltar a ser apenas amigo dessa pessoa? Você quer salvar seu relacionamento? Se a resposta a essas perguntas for sim, então você deve estar disposto a trabalhar de verdade.
“Inverter o curso de um relacionamento, uma vez que os limites emocionais entre traição e amizade tenham sido confundidos, não é fácil, mas pode ser alcançado estabelecendo os limites certos e respeitando-os. Isso inclui dar espaço ao seu amigo para conduzir sua vida pessoal, não compartilhar muitos detalhes de sua vida privada com ele, priorizar seu relacionamento, carreira e vida profissional, redefinir as expectativas de sua amizade e evitar conscientemente comportamentos que o levaram a seguir em frente. o caminho da traição emocional na primeira vez.”
(Como disse a Shanaya Agarwal)
Perguntas Frequentes
Os assuntos emocionais decorrem do fato de uma terceira pessoa atender às necessidades emocionais que não foram atendidas em um relacionamento primário, resultando em um vínculo forte. Como a base de tal caso é uma conexão forte e emocional, isso pode se transformar em amor. Se esse amor se traduz ou não em um feliz para sempre para os parceiros do caso é uma questão totalmente separada.
Sim, os casos emocionais têm grande probabilidade de se tornarem físicos e se tornarem um caso extraconjugal completo. Na maioria dos casos de infidelidade emocional, há uma forte atração, conexão e sentimentos românticos envolvidos, mesmo que as pessoas envolvidas permaneçam em negação. É necessário um imenso autocontrole para não agir de acordo com esses sentimentos. À medida que os sentimentos ficam mais fortes, controlar o desejo de intimidade física também pode se tornar mais difícil.
Um caso emocional normalmente passa por quatro estágios: encontrar uma conexão, aumentar a dependência emocional, o sigilo e a culpa. A maioria das histórias de assuntos emocionais não dura além do estágio de culpa. Eles terminam ou se transformam em casos completos e, em casos raros, também levam a um relacionamento. No entanto, o tempo necessário para passar da fase 1 à fase 4 varia em cada caso, dependendo das circunstâncias das pessoas envolvidas.
Traí meu amoroso marido e estou pensando em continuar o caso
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Sua primeira falha é que você encarou o casamento de maneira muito casual. O casamento abrange o companheiro físico, emocional, intelectual e espiritual de seu cônjuge. Quando alguém se casa, eles devem ser cultivados como quando você planta uma pequena muda, ela precisa ser cultivada, caso contrário ela morrerá. No seu caso, mesmo sendo casado, você permitiu que sua amizade superasse o casamento. Você sempre deu prioridade à amizade com o sexo oposto em vez do relacionamento com seu marido. Na verdade, eu diria que você nunca permitiu que seu marido desenvolvesse qualquer vínculo com você, pois sempre nutriu apenas amizade. Provavelmente você é imaturo, de mente fraca e um vigarista um pouco egoísta e é por isso que você é incapaz de traçar os limites entre a amizade, incapaz de reconhecer quando parar ou identificar quando ultrapassar os limites ou nem sequer pensou em destruir/usar indevidamente a confiança que lhe foi concedida por seu marido.
Você sucumbiu à mente, em vez disso, tornou-se escravo da mente. Você nunca usou a inteligência que os humanos são dotados. Se você tivesse usado a inteligência, teria pensado em seu marido, uma alma tão piedosa que confiou tanto em você sem nem um centímetro de ciúme, teria pensado em seus filhos e em sua família, nas consequências/destruição que isso trará, teria pensei nos votos que você fez durante o casamento com seu cônjuge e, finalmente, a infedilidade é imoral e é um pecado em todas as religiões. Você nunca debateu sobre tudo isso, assim como nunca usou sua inteligência.
Para fins de argumentação, se Vivek fosse mulher, você teria optado por um relacionamento lésbico? provavelmente não. Só porque ele era do sexo oposto, você simplesmente se deixou levar pela mente. Isso é tudo.
Somente pessoas com valores espirituais/religiosos ou pessoas com ética elevada só podem manter os limites entre amizades e têm a capacidade de cortar a amizade quando veem até mesmo um leve borrão na linha. Esta não é uma xícara de chá para todos. Portanto, na verdade, pelo menos depois do casamento, você deveria ter mantido a amizade em segredo e o relacionamento com seu marido deveria ter sido apenas prioridade para você, o que não aconteceu.
Que culpa tem seu marido e sua esposa viveks por merecerem esse tipo de parceiros em suas vidas? Eles NÃO mereciam amor e companheirismo com seu cônjuge? Seus filhos não merecem que pai e mãe fiquem juntos? Sua família confiou em Vivek e mandaram você para outra cidade, embora sejam conservadores. O que Vivek e você finalmente fizeram um ao outro, que cara eles têm?
Finalmente, seu marido e sua esposa Vivek depositaram enorme confiança em vocês dois. Vocês valem isso? Vocês provaram que se você alimentar uma cobra com leite, a cobra nunca terá gratidão, mas apenas morderá quem dá leite também. Vocês são apenas assim. Sendo bandidos egoístas, você está no caminho de destruir a vida de seu marido e da esposa de Vivek, sem culpa deles. Evite estritamente a intimidade física. Assuntos são como vícios como álcool, tabaco, etc. Siga os procedimentos de eliminação do vício com ajuda profissional
Se você tem alguma ética, moral, integridade pessoal e genuinidade para fazer justiça aos seus respectivos cônjuges, agora você traça limites pessoais, reduz gradualmente as interações pessoais com Vivek, reduz gradualmente as conversas, sai frequentemente com seu marido, etc. ajuda. Na história do mundo, algumas pessoas nascem para destruir outras vidas inocentes, você acabará sendo mais uma na lista se não corrigir o problema.
Que Deus abençoe você e Vivek com um bom senso.