Tive um casamento por amor com um homem maravilhoso e recentemente comemoramos uma década de união. Ele é uma pessoa muito simpática, gentil e amorosa, me respeita e sempre me amou. Além das dificuldades que enfrentamos ao nos casar (já que nossas famílias se opuseram), tivemos um casamento muito feliz e satisfeito. Eu não acho que posso amar alguém do jeito que eu o amo. E ainda assim, alguns meses atrás, eu o traí. Eu não estava procurando nenhum caso, apenas aconteceu com um colega. Ele também é casado. Esse relacionamento é puramente sexual para nós dois. Nenhum de nós estava procurando nada além de sexo e estamos felizes com nossas respectivas vidas.
Sexo com meu cônjuge é fazer amor com a pessoa que amo, todo tipo de sexo calmante, tranquilizador e com sentimento da alma. Tenho uma vida sexual satisfatória com meu marido. Mas o sexo affair é quente, a natureza ilícita dá a sensação de viver no limite, dá adrenalina. Quero terminar o caso para evitar magoar o meu cônjuge, mas não sei como e quando devo terminar. Eu sinto que deveria continuar por talvez 5-6 meses e então terminar.
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O caso está servindo a um propósito. Está me ajudando a superar o medo de perder meu marido cedo. O pai dele morreu jovem e tenho um medo debilitante de ficar sozinho. Desde o caso, parei de ficar obcecada com meu medo e parei de importunar meu marido a respeito de sua saúde. Eu perguntava constantemente se ele se alimentava bem, se exercitava ou se estava descansando entre o trabalho. Nunca fiquei obcecado com o paradeiro dele durante o dia, mesmo quando ele fica dias fora para trabalhar, mas apenas por causa da saúde. Como devo terminar o caso? Muitas vezes me pergunto o que há de errado comigo por estar tendo um caso quando estou perdidamente apaixonado por meu cônjuge. Por favor me guie!
O conselheiro Deepak diz:
Oi!
Primeiro nome: Amor e sexo não são a mesma coisa. Você pode querer [restringir] fazer sexo com outras pessoas, mesmo que esteja apaixonado por alguém... ou mesmo quando não está apaixonado pela pessoa com quem está fazendo sexo. Pare de se julgar.
Segundo: Você precisa parar o caso. Por mais tentador e excitante que seja, ainda é trapaceando e quebrando do contrato emocional implícito que você tem com seu amoroso marido. Está tudo bem que você tenha escorregado, mas continuar a ter um caso sexual completo é uma história totalmente diferente. Também aceito completamente os casamentos consensuais não monogâmicos. No entanto, a palavra-chave é consensual, onde todas as partes envolvidas estão cientes e estão a bordo.
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O que esta abordagem exigiria é coragem para seguir as suas paixões sexuais, mas com honestidade. Tenha uma discussão franca e aberta com seu marido e descubra qual é a opinião dele sobre isso. Ele está bem com isso? MAS se você acha que isso pode não funcionar bem e acabará destruindo seu casamento, então você sabe que precisa parar ou encontrar um marido/parceiro que ficaria bem com um casamento. casamento aberto. Seria preciso coragem para enfrentar seu marido e encerrar seu caso. Escolha suas batalhas com sabedoria.
Tudo de bom,
Deepak
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Já se passaram mais de 5 anos, mas acho que devo comentar esse assunto porque é importante. Em primeiro lugar, o próprio @deepak precisa de aconselhamento para saber a diferença entre erro e errado.
Segundo para a mulher, não sei nem se você vai ler. Mas você sabe que nunca amou seu marido, em algum momento você sentiu atração por ele. Mas devido a essa atração você conseguiu uma pessoa muito legal. O que você fez não é apenas chamado de errado, mas também de promiscuidade. Já li tantas histórias em que mulheres traíram apenas uma vez e se arrependeram por toda a vida. Mas você não tem o menor sinal de arrependimento. Eu acho que você deve se divorciar do seu marido e ser promíscua porque você não o merece
Maldito terapeuta moderno. A mulher deveria parar de se culpar e me culpar? Que tipo de terapeuta é esse? Se ele não quer ser monogâmico, por que vai se casar? Não existe casamento moderno; sempre foi assim há milhares de anos. Por que você não lembra a esta mulher que ela tem opções? Como se divorciar em vez de trair? Esta mulher está traindo porque não ama o marido. Mas do lado oposto, a grama deve sempre verificar se está verde. Jogar o marido fora como lixo. Terapeuta, você é tão enganador quanto esta mulher. Você só diz o que as pessoas querem ouvir por dinheiro. 😉
@Deepak
Por que, como conselheiro, você não destaca a parte imoral do relacionamento? Por que você não está sugerindo que a abdicação da responsabilidade moral no casamento equivale a um crime? Esta mulher está traindo o marido e não quer terminar o caso logo. Ela não está sentindo culpa e é sem vergonha. Se ela é apaixonada por fazer sexo, por que não é aconselhada a se divorciar e ir com o amante? Ela pode
procure também casamentos/relacionamentos abertos. O problema é que a maioria das mulheres quer o bolo e também tem vontade de comê-lo. Eles não querem deixar a segurança do casamento e ao mesmo tempo não hesitariam em trair. Por que então, como conselheiro, você não os aconselharia a ter algum senso de respeito próprio, confessar ao marido e oferecer o divórcio incondicional? Porque é que a sua promiscuidade está a ser vista como um problema psicológico em vez de um problema moral?
Verdade.