Quando os trapaceiros percebem que cometeram um erro? 10 cenários

Espalhar o amor

Minha amiga, Tara, descobriu que seu marido a estava traindo da pior maneira possível — a mulher com quem ele estava tendo um caso entrou com uma queixa de agressão sexual contra ele. Enquanto nos unimos para oferecer apoio e conforto a ela, a pergunta que mais assombrava Tara era: "Ele se arrepende de ter me traído? Ele percebe o que fez, com sua própria vida, com a minha, com nossa família?"

Isso me fez pensar, como e quando os trapaceiros percebem que cometeram um erro? E como essa percepção impacta suas ações daqui para frente? Para o bem de todas as Taras por aí lutando com perguntas semelhantes ou procurando por uma pitada de arrependimento de traição em seus parceiros, decidi me aprofundar mais em como o remorso dos trapaceiros se desenrola.

7 fatores que influenciam o arrependimento da traição

Conteúdo

Se você foi traído, provavelmente está se perguntando: como os trapaceiros se sentem sobre si mesmos? Eles se arrependem de suas ações? Dado que a traição é uma escolha, uma decisão consciente de trair a confiança de um parceiro, pode ser fácil presumir que um traidor está perfeitamente em paz com suas ações. No entanto, esse nem sempre é o caso. Nem o arrependimento da traição é algo garantido. Enquanto alguns traidores sentem profundo remorso e vergonha, outros encontram maneiras de justificar suas ações. Tudo depende das especificidades da situação. Se (e em que grau) um traidor se arrepende de suas ações geralmente depende dos seguintes fatores:

Leitura relacionada: Um trapaceiro pode mudar? Isto é o que os terapeutas têm a dizer

Minha mente era meu próprio inferno, eu trapaceei e me arrependo

Eu também era como você. Achei que estava vivendo o feliz para sempre. E daí se, depois de 4 anos de casamento, minha esposa e eu mal tivéssemos passado um ano juntos? Meu trabalho na marinha mercante me leva a vários cantos do mundo, assim como seu trabalho como produtora de documentários.

Estávamos felizes por ainda poder roubar momentos, ansiar um pelo outro e evitar a rotina mundana do casamento. Nós dois éramos caçadores de emoções, afinal, então esse arranjo funcionou muito bem. Só que não aconteceu. Eu pensei que tínhamos tudo sob controle, que poderíamos viver como dois adolescentes apaixonados para sempre. Mas eu sentia falta do conforto de um companheiro adulto, alguém com quem eu pudesse compartilhar minha vida cotidiana. Não sei quando meu coração começou a desviar o olhar.

Eu traí minha amada. Não apenas fisicamente, mas emocionalmente também. O que começou como um conhecido amigável se transformou em um caso acalorado. Quando vi minha esposa pela primeira vez após minha transgressão, eu só queria correr para os braços dela, chorar e dizer a ela que me arrependo de tê-la traído por outra mulher. O caso durou pouco por seus próprios motivos. Eu gostaria de acreditar que minha consciência era um deles.

Quando a vi esperando por mim, a magnitude da minha estupidez me atingiu. Mas o mesmo aconteceu com a minha vergonha e com a parte de mim que disse: “Salve seu casamento e mantenha a boca fechada”. Eu sabia que ela não toleraria um marido traidor. Então fiquei quieto, tentando aproveitar o tempo que tínhamos. Mas ela percebeu que algo estava errado. E quanto mais eu tentava, pior ficava.

Manter esse segredo não estava ajudando ninguém. Eu não tinha nenhuma confidente e não achava que poderia piorar emocionalmente se contasse a ela. Meu casamento desmoronaria indiretamente por causa disso, lenta e dolorosamente, sem que ninguém realmente entendesse o porquê. Eu a estava salvando, então? Tentando ser um herói hipócrita, impedindo-a de saber que o marido estivera com outra mulher?

Mas ela sabia que algo estava errado. E era tarde demais para redimir minha vilania. Era hora de parar de ser covarde e confessar. A conversa agora parece um borrão. Quando finalmente a sentei, as palavras simplesmente fluíram. A represa havia estourado. Ela ficou quieta, ficou com os olhos marejados por um momento, então se controlou.

Ela não fez perguntas então, mas apenas foi embora e fechou a porta. Foi o melhor e o pior momento da minha vida. Melhor porque me senti muito mais leve por ter confessado. Pior porque temi que meu casamento tivesse acabado.

O casamento dele realmente acabou ou eles conseguiram superar o arrependimento e a dor da infidelidade? Leia a história completa aqui..

1. Nível de investimento emocional no caso

O remorso dos traidores geralmente depende da natureza do envolvimento deles com o parceiro do caso. Então, se o seu parceiro traiu apenas pela emoção, ele pode se sentir doente de culpa depois. No entanto, se houver um profundo apego emocional ao parceiro do caso, isso pode reduzir drasticamente os sentimentos de arrependimento.

A Dra. Tammy Nelson, terapeuta sexual e de relacionamento, explica: “Aventuras de uma noite geralmente são lamentadas imediatamente, enquanto casos emocionais podem levar mais tempo para desencadear remorso — se é que o fazem. Se alguém se apaixona apaixonado pelo seu parceiro de caso, eles podem não sentir arrependimento da mesma forma.”

2. Moralidade pessoal e resposta de culpa

remorso de trapaceiro — O sistema de valores e o código moral de uma pessoa determinam como ela se sente em relação à trapaça

Do homens se arrependem de traição? As mulheres sentem remorso por trair um parceiro? Mais do que gênero, o sistema de valores e o código moral de uma pessoa determinam como ela se sente sobre trair seu parceiro. Por exemplo, alguém que foi criado em uma família onde a fidelidade não era negociável tem mais probabilidade de lutar contra uma culpa profunda do que alguém que cresceu com uma mentalidade de "o que eles não sabem não os machucará".

A Dra. Alexandra Solomon, psicóloga clínica, diz: “Pessoas que trapaceiam e sentem culpa intensa são frequentemente aquelas que cedem à tentação, apesar de terem uma forte bússola moral. Aqueles que não sentem remorso podem já ter justificado suas ações muito antes de elas acontecerem.”

Leitura relacionada: Os 7 tipos de trapaceiros – e por que eles trapaceiam

3. Se o caso foi descoberto e como

O arrependimento pode depender de se o trapaceiro foi pego ou confessou voluntariamente. Alguns só se arrependem de serem pegos. Como este Reddit usuário diz, “Meu ex ainda estava secretamente saindo com seu primeiro amor quando o conheci há 35 anos, e ele continuou a sair com ela secretamente durante os primeiros 8 anos do nosso casamento. Eu descobri dois dias depois do Natal, pegando-o em mentiras. Ele agora diz “Ele está bravo consigo mesmo por me machucar.”

“Eu discordo, ele está bravo consigo mesmo porque foi pego e agora está enfrentando as consequências. Ele sabia que o que estava fazendo estava me machucando, mas ele escolheu fazer isso, uma e outra vez. Ele teve uma escolha quando nos conhecemos, de me dizer que não estava disponível, mas ele escolheu ser enganoso e me prender em um casamento onde ele me disse que me amava e que eu era a única mulher para ele. Ele sabia o tempo todo.”

“Se alguém confessa por conta própria, geralmente é um sinal de remorso real. Se eles só admitem depois de serem pegos, seu arrependimento pode ser mais sobre as consequências do que sobre o ato em si.”
—Dr. Ian Kerner, terapeuta de casais

4. As consequências que enfrentam

O nível de arrependimento de um trapaceiro geralmente se correlaciona com as consequências. Eles perderam o relacionamento ou o parceiro os perdoou? Se um trapaceiro for imediatamente abandonado e perder o respeito de sua casa, família e amigos, o arrependimento é mais provável. Se o seu parceiro os perdoa por traição e os leva de volta com poucas consequências, eles podem não sentir muito remorso.

Às vezes, como no caso da minha amiga Tara, a gravidade das consequências pode deixar uma pessoa mais descarada. Lidar com um processo, seu emprego em jogo, perder sua família, deixou o marido de Tara mais descarado sobre o que ele tinha feito. Como ele era um homem com literalmente nada a perder, ele assumiu o que fez com uma atitude de "sim, e daí".

Leitura relacionada: Você deve perdoar um trapaceiro? 8 fatores a considerar

5. Seus sentimentos em relação ao parceiro principal

O estado do relacionamento de uma pessoa também determina como ela se sente sobre sua escolha de trair seu parceiro. Por exemplo, se uma pessoa está em um relacionamento amoroso e escolhe trair por emoção ou como um antídoto para o tédio, ela pode se arrepender de suas ações muito mais do que alguém que está em um relacionamento tóxico ou relacionamento abusivo. A renomada terapeuta de relacionamentos Dra. Esther Perel diz: “Nem toda traição acontece em relacionamentos infelizes. No entanto, aqueles que traem porque se sentem profundamente insatisfeitos geralmente se arrependem do engano, mas não do ato em si.”

Ilustrando como estar em um relacionamento doentio pode diminuir o remorso da traição, um Reddit usuário compartilha, “Eu traí porque estava sendo abusada física e mentalmente e não estava recebendo o amor do relacionamento que eu queria, então eu o encontrei em outro lugar. Eu tentei ir embora, mas nunca funcionou. Ele me segurava fisicamente e assim por diante. De qualquer forma, novamente não há desculpa para isso, eu não deveria ter feito isso, mas não é por isso que estou aqui para explicar isso. Para responder à sua pergunta, quando eu traí, não senti nenhum remorso. Eu não me senti mal, eu nem queria continuar o relacionamento em que estava porque ele era muito cruel comigo.”

6. Sua capacidade de racionalizar o caso

os trapaceiros percebem o que perderam — Ao racionalizar suas ações, um trapaceiro pode justificar suas transgressões

Um reddit usuário diz: “Quando meu marido estava me traindo, ele me disse que inconscientemente sentiu alguma vergonha, mas mais paranoia de ser pego, mas ele enterrou isso e só se concentrou em aproveitar o momento. Ele não tinha interesse em parar até que o caso seguisse seu curso natural, seja desaparecendo ou sendo pego. “Se eu parasse, ela correria para você, então eu aproveitei o relacionamento até que algo acontecesse.”

Muitas pessoas encontram maneiras de racionalizar a trapaça porque estão gostando muito da experiência para querer desistir dela. O psicólogo clínico Dr. Robert Weiss diz: "Trapaceiros que racionalizam suas ações com 'Meu parceiro me ignorou' ou 'Foi só sexo' muitas vezes não têm verdadeiro remorso. Eles veem suas ações como justificadas, em vez de uma traição."

7. Se a trapaça é um hábito ou algo que acontece apenas uma vez

Trapaceiros em série e traidores ocasionais muitas vezes sentem arrependimento de forma muito diferente. O Dr. Patrick Carnes, especialista em vício em sexo, explica: “Aqueles que traem repetidamente muitas vezes desenvolvem calos emocionais — o que significa que sentem menos remorso ao longo do tempo. Um traidor ocasional tem mais probabilidade de sentir culpa intensa e autoaversão.”

Um trapaceiro habitual não só encontrará maneiras de racionalizar suas ações, mas também, com o tempo, aprenderá a afastar ou suprimir sentimentos de arrependimento ou remorso. Por outro lado, uma pessoa profundamente comprometida com seu parceiro pode sentir culpa e vergonha pelo “pior erro de sua vida” corroendo-a.

Leitura relacionada: Uma visão geral dos estágios de culpa após a traição

Quando os trapaceiros percebem que cometeram um erro? 10 cenários

Dependendo da natureza da transgressão do seu parceiro, do estado do seu relacionamento e da personalidade dele, você pode agora ter alguma noção se ele se arrepende ou não (e até que ponto) de ter traído você. No entanto, sentimentos de arrependimento também podem depender das circunstâncias que levaram à infidelidade e depois dela. Quando os traidores percebem que cometeram um erro, você pergunta? Nos seguintes cenários:

Um caso que ela se arrepende

Ele tinha vindo escolher um presente de aniversário para sua esposa. Irônico, não é? Parecia amor, talvez fosse. O nascer do sol parecia mais bonito, as flores tinham um cheiro mais doce e eu mal podia esperar para acordar de manhã para ver se havia uma mensagem dele ou uma mensagem de voz. Estávamos trocando fotos, às vezes dez por dia. Ele me fez sentir desejada e bonita. Ele apreciava tudo em mim, meus designs, minhas roupas, meus lábios... Eu estava indo para a academia com a precisão de um rato mecânico, ficando mais em forma, tonificada e amava a pessoa que olhava para mim no espelho. Eu estava apaixonada, não apenas por ele, mas por mim mesma e pela vida. Eu estava incrivelmente feliz. Você sabe que dizem que uma das coisas com as quais se deve ter cuidado é mostrar sua alegria quando se está em um relacionamento. Meu sorriso idiota e meus olhares de "estou no céu" me entregaram.

De qualquer forma, você não consegue esconder um caso por muito tempo. Quando meu marido descobriu e me confrontou, eu confessei. Disse a ele que estava apaixonada e que iria me mudar com minha garota no dia seguinte. Meu amante e eu tínhamos discutido tal situação e traçado nosso curso de ação e o dia havia chegado. Meu marido, muito bravo na época, não me impediu de ir embora.

Pedi o divórcio. A esposa do meu amante, no entanto, se recusou a fazer o mesmo, mas ele se mudou e começamos a viver juntos. Eu tinha certeza de que com o tempo ela também mudaria de ideia. Começamos nossa nova vida dos sonhos e, no começo, foi mágico. Podíamos conversar por horas sem nos preocupar com nossas histórias de fundo, cozinhávamos um para o outro, cada jantar era como um encontro e éramos magicamente felizes. Ele visitava os filhos sempre que podia e minha garota passava os fins de semana com o pai. Quatro meses se passaram nesse estado de felicidade e então, começou.

Seu remorso por não poder passar tempo suficiente com seus filhos, supervisionando sua esposa aflita (ela não mostrou sinais de seguir em frente), ou o abandono que sentiu quando muitos de seus amigos e familiares cortaram a conexão com ele. Quando a novidade de "quão lindo seria acordar nos braços um do outro" passou, quando o sexo virou rotina, quando começamos a discutir o que/quem estaria cozinhando o jantar em vez de qual queijo pedir com qual vinho na cama, nossa "vida dos sonhos" começou a se parecer muito com o casamento cotidiano que ambos havíamos deixado para trás. Paixão, o segredo excitante, a rebelião de prazeres proibidos, todos os cavaleiros do nosso amor estavam morrendo uma morte rápida.

Ele voltou para a família antes do primeiro ano terminar. Meu marido não tinha um relacionamento estável na época, mas seguiu em frente. Tentamos dar outra chance a viver juntos, mas não deu certo. Para ser honesta, sinto que cometi um erro.

Para saber mais sobre como o arrependimento por traição pode destruir relacionamentos, leia a história completa aqui..

1. Enfrentando as consequências emocionais

Os infiéis percebem o que perderam ao trair a confiança do parceiro? Como fica claro no relato de um caso compartilhado acima, quando o prazer e a excitação de um caso começam a desaparecer, os infiéis são confrontados com as consequências emocionais de suas escolhas. Isso pode despertar sentimentos de profundo arrependimento. A psicóloga clínica Dra. Janis Abrahms Spring diz: "Um parceiro infiel pode sentir profundo remorso ao ver a mágoa e a traição genuínas nos olhos do parceiro".

Leitura relacionada: 17 fatos psicológicos sobre trapaça – acabando com os mitos

2. Experimentando a perda de confiança

A confiança é a base sobre a qual qualquer relacionamento duradouro é construído. Após um caso, quando um traidor percebe que seu parceiro tem dificuldade em confiar nele até nas menores coisas, mesmo que tenha escolhido perdoá-lo e dar outra chance ao relacionamento, é provável que ele tenha dificuldades com o pensamento perturbador: "Eu traí e me arrependo".

Dra. Shirley Glass, autora de Não apenas amigos, diz, “A perda de confiança pode ser um alerta para o parceiro infiel, destacando a profundidade de sua traição”. Isso também ocorre porque eles podem ver o quão difícil é reconstruir a confiança em um relacionamento, e podem se arrepender profundamente de terem levado seu relacionamento a esse ponto.

3. Encontrando repercussões sociais

A infidelidade pode levar ao julgamento e ao ostracismo de amigos e familiares. Quando seus amigos não querem mais sair com você, quando seus filhos olham para você com desdém, quando seus colegas de trabalho estão fofocando sobre você, quando você vê a mágoa nos olhos de seus pais, é difícil não ser afetado pelas consequências de suas ações.

como os trapaceiros se sentem sobre si mesmos — A desaprovação social pode trazer arrependimento pela traição

O Dr. Frank Pittman, um psiquiatra, explica: “A desaprovação do círculo social de alguém pode amplificar sentimentos de culpa e remorso no parceiro infiel.” Se você está se perguntando: “Como os traidores se sentem sobre si mesmos?”, saiba que lidar com o estigma social nunca é fácil. Quando uma pessoa vê como uma escolha errada custou a ela todos os relacionamentos importantes em sua vida, isso certamente trará sentimentos de arrependimento e vergonha.

Leitura relacionada: Não consigo esquecer o caso do meu marido e me sinto atormentada

4. Perceber que o caso não valeu a pena

Com o tempo, o fascínio do caso pode diminuir, levando o traidor a questionar se valeu a pena arriscar seu relacionamento principal. Isso pode acontecer quando a novidade e a excitação de um relacionamento clandestino passam e a pessoa começa a ver que um caso também é apenas outro relacionamento com os mesmos altos e baixos.

Ou quando o caso é descoberto—por exemplo, se o parceiro do caso contata seu parceiro/cônjuge principal e expõe suas transgressões, isso pode fazer com que a pessoa se arrependa de suas ações. A terapeuta de relacionamento Dra. Esther Perel diz: “Muitos indivíduos chegam a ver que o caso foi uma tentativa equivocada de satisfazer necessidades não atendidas, levando a um profundo arrependimento.”

Infográfico sobre quando os trapaceiros percebem que cometeram um erro — Quando os trapaceiros percebem que cometeram um erro

5. Enfrentar a possibilidade de perder o parceiro

Quando os traidores percebem que cometeram um erro? Nada faz essa percepção chegar mais rápido do que a ameaça de perder seu parceiro principal. Quando o parceiro de um traidor decide se mudar, terminar ou considerar o divórcio, a enormidade de seu erro surge para eles. Claro, a essa altura, pode ser tarde demais para fazer as pazes, mas essa perda potencial pairando sobre suas cabeças pode ser um motivador poderoso não apenas para o remorso, mas também para a mudança.

6. Sentir empatia pela dor do parceiro

“Eu traí e me arrependo.” Esse sentimento começa a soar verdadeiro quando uma pessoa vê o quão profundamente machucou seu parceiro. Ver o efeitos da traição no relacionamento, observar um parceiro lutando contra o trauma da traição e tentando juntar os cacos de uma vida destruída por um erro seu pode despertar empatia e fazer com que o infiel se arrependa da escolha que fez.

“A empatia pode preencher a lacuna entre o parceiro infiel e o traído, promovendo um remorso genuíno.”
—Dra. Sue Johnson, psicóloga clínica

7. Trapacear é contra os seus valores

A Dra. Alexandra Solomon, psicóloga clínica, diz: "Alinhar ações com valores pessoais é crucial; quando há uma incompatibilidade, isso geralmente leva à autocensura". Se um trapaceiro tem um forte sistema de valores pelo qual viveu a vida toda, mas acaba fazendo algo incomum em um momento de fraqueza, pode parecer que ele traiu tudo o que sempre defendeu, resultando em profundo arrependimento.

Shincy, um leitor da Cidade do Cabo, compartilha: “Meu parceiro e eu estávamos passando por uma fase difícil. Depois de uma briga particularmente feia, saí de casa e fui para a casa do meu melhor amigo para passar a noite. Uma coisa levou à outra, e acabei ficando com meu ex. A manhã seguinte foi o pior dia da minha vida. Voltei e confessei tudo ao meu parceiro e implorei por perdão. Demorou um pouco para ele superar o que eu fiz, mas este último ano e seus desafios nos aproximaram mais do que nunca.”

8. Reconhecer o impacto nas crianças

Quando os trapaceiros percebem o que perderam? O aspecto mais pungente de lidar com as consequências da traição para o trapaceiro é entender o dano que suas ações causaram/poderiam ter causado aos seus filhos. Quando um trapaceiro começa a ver que sua família pode se desintegrar por causa do que ele fez ou vê seus filhos passarem por dor e confusão causadas pela turbulência entre seus pais, isso inevitavelmente desperta sentimentos de autoaversão e profundo remorso. É quando trapaceiros sofrem o máximo. O psicólogo Dr. Joshua Coleman concorda e diz: “A percepção de que o comportamento deles pode atrapalhar a vida dos filhos pode ser uma fonte significativa de arrependimento.”

9. Vivenciando o fim do caso

O processo de fim de um caso também pode desencadear arrependimento de traição. Se o parceiro do caso decidir terminar o caso, o traidor pode sentir uma sensação de perda e questionar suas decisões. Se o caso for exposto e, portanto, atingir seu fim inevitável, o efeito cascata das consequências pode deixar a pessoa se perguntando se a emoção e a excitação passageiras valeram o preço. Da mesma forma, se uma pessoa decide terminar seu caso, pode ser porque ela já está lutando contra a culpa.

Em todos esses cenários, é provável que uma pessoa sinta pontadas de remorso por suas ações. O psiquiatra Dr. Scott Haltzman diz: "O fim de um caso pode deixar os indivíduos lutando contra sentimentos de vazio e arrependimento". Se o caso terminar antes de ser descoberto, esses sentimentos podem ser um grande motivador para uma pessoa compensar seus erros (com ou sem uma confissão) e fazer um esforço merecido para nutrir seu relacionamento com seu parceiro principal.

Leitura relacionada: 15 sinais de que seu caso acabou (e para sempre)

10. Enfrentar consequências legais ou financeiras

Quando os homens mais se arrependem de trair? Certamente, quando a infidelidade leva a batalhas legais e tensões financeiras causadas por processos de divórcio e pensão alimentícia/pagamento de manutenção, ou a pessoa vê o quão abismal vida após o divórcio aparência. Mesmo que uma pessoa seja uma traidora em série, essas repercussões tangíveis podem fazê-la ver o erro de seus caminhos e fazê-la se arrepender de suas ações. Como diz o terapeuta de casamento Dr. Paul Hokemeyer, um terapeuta de casamento, “As consequências práticas da infidelidade podem ser um lembrete sério dos custos da traição”.

Ponteiros-chave

Investimento emocional, valores pessoais, resposta de culpa e como o caso foi descoberto impactam se um trapaceiro sente remorso
Os trapaceiros podem se arrepender de suas ações ao enfrentar a perda de confiança, o estigma social e relacionamentos tensos
A excitação desaparece, a realidade se instala e eles percebem como suas ações colocaram em risco seu relacionamento principal.
Quando o parceiro os abandona, os filhos são afetados ou enfrentam consequências graves, e o arrependimento muitas vezes se intensifica

Considerações Finais

Entender esses cenários pode fornecer insights sobre as emoções e percepções complexas que os trapaceiros podem vivenciar. No entanto, é essencial priorizar sua cura e bem-estar. Buscar apoio de amigos de confiança, familiares ou conselheiros profissionais pode ajudar você a navegar pelas consequências da infidelidade.

Os 3 tipos de homens que têm casos e como reconhecê-los

10 perguntas para fazer ao seu cônjuge infiel

11 dicas para construir um relacionamento de sucesso após a traição

Sua contribuição não constitui uma ação de caridade doação. Isso permitirá que a Bonobology continue trazendo informações novas e atualizadas em nossa busca por ajudar qualquer pessoa no mundo a aprender como fazer qualquer coisa.