Stabilirea limitelor cu socrii – 8 sfaturi fără greș

„Dar ce rău e în a cere sfaturi?”, mă întreabă sora mea când aduc în discuție subiectul stabilirii limitelor cu socrii. „Dacă nu am întrebat, e chiar un sfat? Sau depășesc limitele?”, o răspund eu. Ea răspunde cu un rânjet subînțeles.

Se spune că nu te căsătorești pur și simplu cu o persoană. La bine și la rău, familia soțului/soției devine parte din viața ta imediat ce spui „Da”. Deși cu ea câștigi o familie cu totul nouă și un sistem de sprijin, relațiile cu socrii în căsnicie pot fi dificile. 

Fie că provin dintr-un conflict de personalități sau perspective, răni nerostite sau disfuncții, problemele dintre socri și socri pot genera mult stres și resentimente. Studiile au arătat că o relație dificilă cu socrii poate afecta și căsnicia. Așadar, cum ne putem înțelege mai bine cu socrii și cum putem naviga printre suișurile și coborâșurile relațiilor dintre socri? Ei bine, o modalitate bună este să stabilim limite sănătoase.

Cum să stabilești limite cu socrii

Nu vă vom spune că o relație cu socrii este ușoară. Sau că ecuația voastră cu ei poate fi exact ca cea de care vă bucurați cu familia voastră biologică. Nu au avut avantajul de a vă vedea crescând. Prin urmare, pur și simplu nu pot înlocui fundamentul sentimental al familiei voastre din copilărie. În plus, socrii voștri pot avea valori, credințe, obiceiuri și tradiții complet diferite. Și pot exista o mulțime de lucruri asupra cărora nu sunteți de acord, ceea ce vă va duce la o ceartă cu noua voastră familie extinsă.

Limitele te pot ajuta să gestionezi orice fricțiune cu socrii și să creezi o relație sănătoasă cu aceștia. Și te pot ajuta să controlezi impactul pe care problemele cu socrii îl au asupra ta și a vieții tale conjugale. La fel ca limitele conjugale, stabilirea limitelor cu socrii este esențială pentru bunăstarea ta și pentru protejarea propriilor dorințe, nevoi și convingeri. Iată câteva sfaturi despre cum să trasezi limite sănătoase cu socrii tăi:

1. Notează-ți factorii declanșatori

Poate că soacra ta se revarsă prea mult în tine și încearcă să microgestioneze tot ce faci. Sau poate că este de-a dreptul manipulatoare și intrigantă . Poate că socrul tău exagerează cu cadouri și bani pentru copilul tău de doi ani. Sau te-ai săturat să te confrunți cu drame familiale din cauza cumnatei tale care se bagă în treabă și să încerci să te înțelegi cu ea.

Poate că tocmai te-ai logodit și te întrebi cum să te descurci cu o soacră autoritară în timpul planificării nunții. Sau ești proaspăt căsătorit și te confrunți cu o invazie totală a spațiului tău personal și cu un flux aproape constant de sfaturi despre orice. 

Dacă nu vrei să-ți petreci o mare parte din viață plin de resentimente sau ascunzându-te în baie pentru a evita socrii tăi, va trebui să stabilești niște reguli de bază. Pentru asta, va trebui să decizi cu ce te simți confortabil și ce te deranjează. Și apoi? Vorbește cu partenerul tău despre stabilirea unor limite sănătoase. 

2. Implică-ți partenerul/partenera

Interacțiunile cu socrii sunt o sursă frecventă de nemulțumire în cupluri. De aceea, este importantă o conversație sinceră cu partenerul despre stabilirea limitelor cu socrii. Găsirea unui teren comun vă va ajuta pe amândoi să gestionați mai bine orice probleme legate de socri, astfel încât să puteți construi o relație sănătoasă și să vă înțelegeți mai bine cu ei. Când vorbiți despre limite sănătoase, luați în considerare discutarea:

• Timpul pe care vrei să-l petreci cu socrii. Asta poate include chiar și decizia de a refuza o vacanță cu socrii, dacă este nevoie.
• Cât de multă influență au socrii tăi în deciziile tale, ca locul unde vei locui 
• Aspectele vieții voastre conjugale și personale care vor rămâne între voi doi, cum ar fi problemele relaționale
• Cum să stabilești așteptări sănătoase cu privire la roluri și responsabilități, în special în ceea ce privește banii și copiii (cum ar fi să decizi cum să te descurci cu socrii dependenți financiar sau să stabilești limite cu socrii și nepoții) 
• Ce va fi considerat depășire 

A fi pe aceeași lungime de undă cu soțul/soția ta vă va ajuta să faceți față în cazul unei situații dificile, chiar dacă nu sunteți amândoi de acord în toate aspectele situației.

Lectură conexă: Cum să vorbești cu soțul tău când cealaltă femeie este mama lui

3. Folosește puțin tact

Nu poți pur și simplu să întocmești o listă de limite pentru soacră sau socru și să te aștepți ca limitele să fie respectate imediat. Așadar, cum să vorbești cu soacra ta despre limite? Cum să spui nu socrului care exagerează de mult sau să eviți criticile constante din partea lui fără să pari lipsit de respect? Cum să stabilești limite cu foștii socri? Sau să discuți despre stabilirea limitelor cu un cumnat cu care este dificil să fii în preajma lui din cauza limbajului său? Sau să te descurci cu o cumnată care depășește limitele de fiecare dată când are ocazia?

Stabilirea unor limite sănătoase cu familia extinsă actuală sau fostă și aplicarea acestora vor necesita o abordare delicată:

• Dacă îi ceri socrului tău să nu-i dea bani nepotului său, vei stârni nemulțumiri și conversații stânjenitoare. Încearcă să rămâi politicos, dar ferm.
• Dacă, după 7 ani în care familia partenerului tău a intrat și a ieșit din casa ta după bunul plac, aplici o regulă de tipul „primul telefon, apoi vizita”, fii pregătit pentru o eventuală opoziție.
• Atunci când stabilirea unor limite în timpul separării sau după divorț, acordați viitorului/fostei membri ai familiei timp pentru a se adapta și a se obișnui cu noile programe și schimbările în interacțiuni

8 sfaturi fără greș pentru stabilirea limitelor cu socrii tăi

Stabilirea unor limite pentru socrii care se amestecă în relații este importantă, deoarece problemele cu socrii sunt o sursă inepuizabilă de povești și tropi, atât pe internet, cât și în afara acestuia. Câteva dintre problemele comune sunt:

• Locuind cu socrii sau locuind prea aproape de socri
• Confruntarea cu o soacră drăguță, dar enervantă
• Având un socru care controlează
• Confruntându-se cu drame familiale tot timpul
• Interferența familiei în căsătorie și intimitate
• Probleme în stabilirea limitelor cu socrii după nașterea unui copil
• Ceartă cu soțul din cauza mamei sale
• Despărțirea de soț din cauza socrilor
• Sau chiar, a face față unor socri toxici după moartea soțului/soției

S-ar putea să nu poți evita complet conflictele și să previi fiecare problemă cu familia partenerului tău. Există însă modalități de a stabili limite cu părinții după căsătorie. Este posibil să te descurci cu socrii în căsnicie fără a-ți pierde liniștea sufletească sau a arunca mănușa sau poate spatula. Nu uita, faptul că nu stabilești limite sănătoase devreme nu înseamnă că nu poți începe să definești sau să redefini limitele mai târziu pentru a-ți proteja sănătatea mintală și bunăstarea. Dar cum? Am pregătit câteva sfaturi și exemple de limite cu socrii pentru a te ajuta în acest sens:

Lectură conexă: Socrii mei toxici nu mă lasă nici după ce ne-am mutat în oraș

1. Limitați sau schimbați modul în care petreceți timpul împreună

De la picnicuri și cine în familie până la sărbători și zile speciale, te poți baza pe petrecerea a mult timp cu familia extinsă. Dar dacă interacțiunile voastre nu sunt chiar atât de plăcute? Ce se întâmplă dacă familia soțului/soției tale depășește limitele tot timpul? Sau întâlnirile cu socrii/socrii devin o sursă constantă de conflict sau iritare? 

Să presupunem că cumnata ta sau cumnata ta te tot exacerbează la cinele de familie cu sfaturi nesolicitate și subtile. Atunci încearcă să limitezi întâlnirile sau schimbă modul în care petreceți timpul împreună: 

• Du-te la un film în loc să iei cina acasă  
• Rămâi atât timp cât interacțiunea este plăcută sau neutră. 
• Odată ce comentariile și sfaturile nefolositoare încep să vină de la socrii tăi dificili, scuză-te politicos. 

Aceasta este o modalitate de a gestiona situația în care o cumnată sau o socru de altădată depășește limitele, fără a te afecta. Dacă lucrezi la stabilirea unor limite cu socri toxici, trebuie să știi că uneori poate fi necesar să te distanțezi puțin de ei . Nu uita, faptul că ai nevoie de limite sau de o distanță sănătoasă pentru bunăstarea ta nu este un motiv de vinovăție.

2. Adoptați o perspectivă mai largă asupra socrilor dumneavoastră

Noțiunile preconcepute și prejudecățile nu contribuie la relații sănătoase . Contrar tropilor, nu toți socrii sunt pur și simplu răi sau pur și simplu toxici. A le atribui intenții sau motive negative tot timpul nu îți va face niciun bine ție sau relației tale cu ei. În același timp, a te aștepta ca soacra ta să fie afectuoasă și susținătoare, dar a te abține de la orice sfat, este puțin probabil să fii realist. Așadar, înainte de a decide dacă socrii tăi sunt într-un anumit fel sau de a declara „Familia soțului meu nu are limite” sau „Nu-mi suport socrii”, este înțelept să verifici dacă propriile percepții sau așteptări îți influențează judecata.

Să presupunem că soacra ta ți-a oferit niște sfaturi despre gestionarea finanțelor. În loc să simți că îți sugerează incompetența financiară și să te gândești cum să stabilești limite cu soacra, ia o pauză și reevaluează situația. Poate că a avut intenții bune. Abordarea unei perspective mai largi înseamnă, de asemenea, să-ți alegi propriile bătălii și să înveți să renunți la unele lucruri de dragul unei relații altfel bune.

Lectură conexă: 10 gânduri care îți vin în minte când te vizitează soacra ta

3. Renunță la competitivitate 

Încearcă să nu transformi exercițiul de stabilire a limitelor cu socrii într-un concurs pentru: 

• Autoritate 
• Sau controlul asupra cui primește atenția necondiționată a soțului/soției tale

Asta te va pune într-o competiție nesănătoasă cu familia soțului sau partenerului tău - și asta nu se poate termina niciodată bine. De asemenea, ar putea să-l lase pe soțul/partenera ta să se simtă sfâșiat/ă și conflictual.

Toți părinții au o slăbiciune pentru copiii lor. Dacă soția ta este apropiată de părinții ei și vrea să petreacă timp de calitate cu ei sau să facă ceva frumos pentru ei, este firesc să simtă la fel. Și, la fel cum dragostea unui soț este diferită de dragostea unui tată , dragostea romantică pe care soțul/soția ta o are pentru tine și dragostea pe care o nutrește pentru părinții săi sunt complet diferite. Atunci când întocmești o listă de limite pentru soacră sau pentru oricine altcineva, încearcă să eviți orice gelozie sau nesiguranță legată de legătura strânsă a soțului/soției cu părinții săi.

4. Nu-ți îndrepta furia către soțul/soția ta în încercarea de a stabili limite cu socrii/socrii

Te-ai întors dintr-o altă vacanță în familie gândindu-te: „Urăsc că socrii mei nu mă tratează ca pe un membru al familiei.” Sau „Pur și simplu nu înțeleg de ce soacra mea se așteaptă să plătim totul și nu achită niciodată nota de plată.” Sau poate cumnatul tău a tot stat pe la tine acasă în ultima vreme și nu s-a obosit să strângă el după el. 

Oricât de declanșatoare ar putea fi unele situații cu socrii, dacă te rănești la partenerul tău de fiecare dată când te plângi sau te plângi de o cocoșă de munte, vei avea o altă ceartă în cale. Iată ce ai putea încerca în schimb: 

• Vorbește cu partenerul tău. Evită limbajul critic sau de învinovățire și concentrează-te pe comunicarea a ceea ce simți (cum ar fi „Nu mă simt confortabil cu...” sau „Mă supără când...”). Probabil că odată ce înțeleg situația, te-ar putea ajuta să o mediezi. 
• Ce să faci când soțul tău este prea atașat de familia sa și are dificultăți în a o confrunta? Atunci va trebui să intervii și să găsești o modalitate de a vorbi cu soacra ta despre limitele legate de cheltuielile cu banii. Sau gândește-te să stabilești limite cu cumnatul tău pentru a limita vizitele neanunțate.

Lectură conexă: 12 lucruri de făcut atunci când soțul tău își alege familia în locul tău

5. Respectă-ți planurile

Poate că s-a decis acum câteva luni ca întreaga familie extinsă să se adune la tine acasă de Ziua Recunoștinței. Dar acum, soacra ta încearcă să schimbe planul în ultimul moment. Poate că foștii tăi socri sunt supărați că nu i-ai invitat la piesa de teatru a fiului tău de la școală. Sau poate că mama fostului tău soț trece pe la tine neanunțat de câteva ori pe săptămână, dorind să-i scoată pe nepoți la o înghețată. Chiar dacă știe că asta înseamnă că vor lipsi de la antrenamentul de hochei sau de la lecțiile de pian. În astfel de situații, cel mai bine este să te ții de planuri și program. Nu-i lăsa pe ceilalți să te domine sau să te facă să faci ce vor ei sau ceva cu care nu te simți confortabil.

Acest lucru este important dacă lucrezi la stabilirea unor limite cu foștii/viitorii foști socri. Și mai ales când stabilești limite cu socri toxici. Spune-ți limitele cu blândețe, dar clar. Menține-ți poziția, astfel încât să știe că te vei menține dacă cineva încearcă să-ți încalce planurile sau să te preseze să le schimbi. 

6. Cunoaște-ți mai bine socrii

Iată două situații cu socri. Ce ai face?

• Părinții partenerului tău adoră să ajute cu nepoții, dar sunt prea autoritari și critici.
• Sunt în mare parte prietenoși, dar hotărâți să te convingă să treci de la marca de lapte pe care o folosești sau de la fondul mutual în care investești.

Nu există răspunsuri simple aici. La urma urmei, nu există un manual de reguli privind legile relațiilor. Găsirea unui echilibru sau menținerea calmului în anumite situații poate fi extrem de dificilă. Dar nu va fi imposibilă dacă înțelegi de unde vin socrii tăi. Așa că ia-ți timp să-i cunoști. Ascultă ce spun cu o minte deschisă. Acest lucru ar putea face mai ușoară găsirea unui teren comun, chiar dacă aveți valori diferite. De asemenea, te-ar putea ajuta să construiești o relație bună și să te înțelegi cu ei. Și dacă nu reușește? Poți cel puțin spune că ai încercat.

Lectură conexă: Cum să ai o relație bună cu soacra ta

7. Nu încercați să le controlați interacțiunile cu nepoții

Sosirea unui nou bebeluș poate schimba dinamica familiei . Iar stabilirea limitelor cu socrii după nașterea unui copil poate fi dificilă. De la o pereche de bunici care simt că nu petrec suficient timp cu noul bebeluș, până la sfaturi nesfârșite despre bebeluși - veți avea situații noi de abordat și limite de revizuit. Când vă gândiți să stabiliți limite cu socrii și nepoții, înțelegeți că părinții partenerului dvs. vor adora copiii și îi vor răsfăța cu atenție deplină. Petrecerea timpului de calitate și o relație sănătoasă cu bunicii nu vor face decât bine copiilor.

Oricât de mult ți-ai dori să-i ții pe copii sub un program încărcat, încearcă să nu-ți faci griji dacă: 

• Tatăl soțului tău vrea să-i ducă pe copii la parcul de distracții sau la film patru zile la rând în timpul vacanței de vară. 
• Fratele partenerului tău îi dă o mică sumă suplimentară de bani de ziua lui.
• Soția ta le permite cu indulgență să stea mai mult la televizor ocazional.

8. Când stabilești limite cu familia, amintește-ți că nu este vorba despre tine.

Deci, cum să stabilești limite pentru socrii care se bagă în treabă? Cum să te descurci cu socrii care nu te plac? Cei care continuă să comenteze despre nasul copiilor tăi, notele lor, părul tău sau gătitul tău ori de câte ori au ocazia? Până la punctul în care te face să te întrebi: „Trebuie să am o relație cu socrii mei?”

În astfel de situații, cel mai bine este să încerci să nu iei în serios comentariile sau sfaturile. Pentru binele tău, încearcă să păstrezi o perspectivă impersonală asupra lucrurilor spuse și făcute. Acestea fiind spuse, a te forța să te înțelegi cu cineva nu poate funcționa niciodată. Dacă distanțarea de socri ajută la reducerea animozității, atunci așa să fie. Să știi că nu ești egoist dacă nu vrei să locuiești cu socrii tăi . E în regulă să spui: „Nu vreau să-mi văd socrii în fiecare săptămână” sau „Nu mai vreau să-mi văd socrii”.

Sperăm că sfaturile și exemplele noastre despre limitele stabilite cu socrii te-au ajutat să înțelegi cum să gestionezi mai bine problemele legate de aceștia. Nu uita, limitele sănătoase creează relații sănătoase. Când preiei o decizie cu privire la modul de stabilire a limitelor cu soacra și socrul, consultă-ți soțul/soția. Nu uita că socrii tăi fac parte din viața ta. Iar acumularea de resentimente față de părinți nu va face decât să dăuneze relațiilor pe termen lung. Așadar, când vine vorba de familie versus soț/soție, este întotdeauna recomandabil să-ți pui soțul/soția pe primul loc, să găsești un teren comun, să fii de acord cu el/ea și să faci front unit.

Acest articol a fost actualizat în august 2023.

7 moduri în care soacrele distrug căsniciile – cu sfaturi despre cum să o salvezi pe a ta

15 semne că soțul tău îi detestă complet pe socrii săi

10 moduri de a te descurca cu socrii lipsiți de respect

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite