Aféra mimo intímneho vzťahu je jednou z najtraumatickejších udalostí, aké môže pár zažiť. Okrem narušenia sexuálnej exkluzivity sa zrada dôvery stáva surovou ranou, ktorá vzťah sužuje. Napriek tomu podľa Americkej asociácie pre manželskú a rodinnú terapiu 25 percent párov v dlhodobých záväzkových vzťahoch zažíva neveru. Preto je pochopenie anatómie aféry nevyhnutné. Tento e-mail, ktorý som dostal od tridsaťdvaročného muža pracujúceho v IT v nadnárodnej spoločnosti žijúcej v našom hlavnom meste Dillí, ponúka skvelý pohľad na to, ako aféry začínajú a ako končia.
Volajme ho Tarun. Z toho, čo prišlo poštou, som usúdil, že zarábal slušný plat, bol slušne vychovaný a celkovo to bol ozajstný dobrý chlap. Tarun, ako väčšina dnešných metrosexuálnych mužov, mal svoj podiel randení a zlomených sŕdc, kým našiel tú pravú . To bolo pred tromi rokmi.
Pochopenie anatómie aféry
Obsah
Napísal: Bola to moja rozlúčka so slobodou. Moji slobodní priatelia ma dráždili – moja sloboda by sa skončila; reťaze a lopty, o tom je manželstvo; život v zdržanlivosti, k tomu smeruješ; a tak ďalej. Vnútri som sa len usmiala. Bola to žena mojich snov a chystal som sa s ňou byť po zvyšok svojho života, čo viac som si kedy mohol priať?
Nebolo manželstvo najdôležitejším vzťahom v našich životoch? Pozrela som sa na dvoch svojich neverných priateľov, ktorí boli prítomní na tej párty. Z ich stavu bolo jasné, že následky afér neboli ani zďaleka príjemné. Jeden, ktorého aféra bola odhalená pred mesiacom, a druhý, ktorého najväčšou starosťou bolo sledovať klamstvá, ktoré hovoril na oboch frontoch.
Prvý bol na pokraji rozchodu a hľadal radu. Zdalo sa, že sú morálne menejcenní. Pred očami sa mi mihol obraz môjho dievčaťa a mnou prešla hlboká vlna spravodlivosti. Nikdy by nebola v koži ich manželiek!
Súvisiace čítanie: Nechcela som byť jeho malým špinavým tajomstvom
'To sa nám nestane'
Moja priateľka bola inteligentná, sexi, vzdelaná a mala slušnú prácu. Pracovala v neďalekej advokátskej kancelárii zaoberajúcej sa podnikovým právom. Náhodou sme sa mnohokrát stretli v miestnom oddelení CCD a cítili sme, že nám je nejako súdené byť spolu . Aj keď sme sa rozhodli ísť pomaly, po šiestich mesiacoch sme obaja vedeli, že sme stvorení jeden pre druhého. Mali sme podobné životné plány, obaja sme chceli cestovať po svete a niekedy po štyridsiatke si adoptovať dieťa!
Zamilovala sa do mňa. Bol som do nej blázon. Dopĺňali sme sa navzájom.
Vstúpil som do zóny manželskej blaženosti – uspokojil som sa s monogamným sexom, zdieľal som svoje zraniteľné miesta a sľuboval som, že toho druhého budem chrániť a dávať naň pozor. Milovacie stretnutia boli hlboko naplňujúce. Teraz, keď sa obzriem späť, môžem povedať, že zvýšená romantika spôsobila, že monogamia bola ako vánok! Pamätám si, že som sa pýtal niektorých svojich priateľov: Prečo by niekto chcel podvádzať?
Problémy v raji
Asi o dva roky neskôr sa scenár značne zmenil, nie však výraznými skokmi, ale skôr drobnými, bezvýznamnými kúskami. Romantika vybledla s rastúcou známosťou a pracovným tlakom. Sex doslova ochladol s „už som tam-to-zažil“! Televízne relácie sa stali pravidelným spoločníkom pri večeri a nedeľné výlety sa riadili rutinou.
Držali sme sa trochu viac vzájomnej dráždivosti. Niečo, čo sme predtým odmietli ako nič, malé hádky, ktoré viedli k skvelému make-up sexu, tiež nebolo také skvelé. Nič nebolo strašné samo o sebe; len to, že nič také nebolo inšpiratívne. Život plynul s každodennou hlúpou pravidelnosťou.
Stali sme sa však jednotkou v pravom zmysle slova. Robili sme spolu veľké aj malé rozhodnutia a boli sme si navzájom záchrannými sieťami. Najväčšou vecou bol pokoj a pohodlie, ktoré nám dal náš domov. Život bol dobrý, aj keď trochu otravný.
Náš sexuálny život však utrpel najhoršiu ranu. Čím voľnejšie sme sa k sebe obracali, tým menej vzrušujúci bol sex. Usadili sme sa v našich signáloch „áno“ a „nie“ a bez väčších okolkov sme to akceptovali. Počas jej „nie“ dní som sa uchyľoval k masturbácii a niekedy som sa nenápadne pozeral porno. Možno robila to isté.
V 'yay' dňoch sa mi páčil aj náš rutinný sex, ale nie až tak; z dlhých romantických sedení sa častejšie zmenili na rýchlovky. A dodržali sme predpísané počty! Áno, je to smiešne, hoci o sexe veľa nehovoríme, máme presne stanovený počet prípadov, kedy je to „normálne“ pre pár zosobášený dva roky. Ak vás to zaujíma, bolo to dvakrát týždenne.
Súvisiace čítanie: Prežitie aféry – 12 krokov k obnoveniu lásky a dôvery v manželstve
Ako začínajú záležitosti?
O tom, ako začínajú aféry, sa už popísalo a povedalo veľa. Hlavné ponaučenie je v podstate rovnaké – aféra, bez ohľadu na to, aká je prchavá, vždy zapustí korene vo vzťahu. Pár je výrazne rozladený a obaja partneri buď nie sú ochotní, alebo schopní uznať a riešiť konflikty.
Úlohu zamiesť problémy pod koberec plnia v dokonalej harmónii a vzdialenosť sa zväčšuje, čím vytvára priestor pre zásah tretej osoby. Tak začínajú aféry a presne to sa stalo v Tarunovom prípade:
Bola praktikantka, takmer o desať rokov mladšia, pekná, úprimná a dychtivá učiť sa od svojho „šéfa“. Aké potešenie bolo byť jej mentorom! Začervenala sa, keď som jej zložil kompliment, a venovala mimoriadnu pozornosť času na kávu svojho šéfa a spomenula si, že ja mám rada tú svoju trochu hlasnejšiu.
Cítil som sa pri nej ako kráľ. Bolo to počas jednej z kancelárskych párty, keď som ju pod vplyvom drog držal za ruku o niečo dlhšie, ako bolo potrebné. V tú noc, keď som si doma masturboval, som myslel na svoju stážistku. Malý romantický zážitok s ňou v mojej hlave bol vzrušujúci. Začal som o nej fantazírovať počas „jupí“ sedení s manželkou.
Bol som vášnivejší a nesmierne to zlepšilo náš sexuálny život . Keď človek premýšľa o dôsledkoch afér alebo dokonca o myšlienkach na možnú neveru, predstava, že by to skutočne pomohlo vzťahu, sa len zriedka zvažuje.
Vďaka bohu, že nikto nie je zasvätený do toho, čo sa deje v našich hlavách! Zistil som, že táto skúsenosť je opäť vzrušujúca. Začal som sa starať o svoje kancelárske oblečenie a udržiaval som si trojdňové strnisko. Všetko sa zdalo synchronizované, môj pracovný život, môj domáci život s manželkou a druhý s praktikantom v rámci sfér mojich predstáv!
Stieranie hraníc medzi fantáziou a realitou
A potom, jedného dňa, len tak, bez veľkej fanfár, sa tá myšlienka stala neúprosne naliehavou – aké by to bolo držať ju v náručí? Poznal som jej vôňu a chcel som ju ovoňať zblízka. Aj ona bola do nej zamilovaná, to som vedel. Cítil som sa uväznený medzi túžbou po monogamii a zároveň túžbou vedieť, ako by sa praktikantka cítila v mojom náručí!
Miloval som svoju ženu, ale cítil som aj ten mierny hnev voči nej. Nebola ona dôvodom môjho uväznenia? Vášeň, ktorú som videl vo filmoch a ktorú som kedysi poznal so svojou ženou, sa môže vrátiť s praktikantom! A nepomohlo mi ani chvastanie sa svojich slobodných priateľov. Mohol som im povedať aj to vzrušenie, ktoré som mal na dosah, limitovaný len mojou nečinnosťou. Podvádzanie bolo čoraz lákavejšie.
Súvisiace čítanie: Prečo majú ľudia aféry? Tu je môj príbeh
Dosiahlo sa to ako väčšina záležitostí na pracovisku
Potom sa to stalo. Konal som podľa svojich inštinktov. Vyviedlo sa to presne tak, ako sa to deje s väčšinou pracovných záležitostí – ty si mimo domova kvôli práci, ona je tam tiež, ty si v tom istom hoteli, atmosféra je uvoľnená, žiadne záväzky ťa nebránia...
Boli sme na konferencii mimo stanice a opäť som bol pod vplyvom. Zábrany boli dole, piesne Kishor Kumar navodili náladu a v kovovo červenom sárí vyzerala nádherne. Keď som ju pozval do svojej izby, bol som si istý, že sa zastavím pri bozkávaní. . .
Keď odišla, chytil som si hlavu do dlaní. . . Ako som to mohol urobiť? Je to ako vo chvíľach, ktoré k tomu vedú. Nemohol som myslieť priamo alebo myslieť na nič iné, len ty vieš. . .
Miloval som svoju ženu a stážista pre mňa nič neznamenal. Nebolo to tak, že by to bola jedna z tých intenzívnych emocionálnych záležitostí, ktoré ohrozujú budúcnosť vzťahu. Ale čo by to urobilo s mojou ženou, keby sa to dozvedela? Po prvom priestupku som sa cítil vinný a úzkostný, ale prešlo mi to. Napriek tomu myšlienka 'Sú všetky záležitosti odhalené?' stále hlodal v mojej mysli.
Súvisiace čítanie: Čo je mikropodvádzanie a aké sú jeho príznaky?
Ako sa záležitosti zvyčajne končia?
S touto myšlienkou som sa rozhodol, že už nikdy viac. Nekončia aféry zvyčajne takto ? To, čo sa stalo so stážistkou, sa ani len nepovažovalo za aféru. Bol to skôr jednorazový priestupok, kde ma ovládli moje fantázie. Miloval som svoju manželku a nechcel som ju stratiť, pretože moje telo túžilo po sexe s inou! Tak som sa snažil túto epizódu odsunúť za hlavu a brať ju, akoby sa nič nestalo. Hlavne preto, že to nič neznamenalo. Bol som opitý a stalo sa to.
Dekódovanie dôsledkov vecí
Tarunov e-mail sa tu skončil. Vymenili sme si oveľa viac. Išli sme na začiatok, niekedy až do noci . V mnohých e-mailoch hovoril o svojom hlbokom pocite hanby, viny z nevery a frustrácii, ktorú cítil z nedostatku sebakontroly. Nezáleží na tom, ako dlho aféry trvajú. Akt nevery otvára Pandorinu skrinku.
Vymenili sme si veľa myšlienok, snažiac sa oddeliť lásku od konceptu sexuálnej exkluzivity.
Čo urobíme s monotónnosťou, ktorá nevyhnutne prichádza so sexuálnou exkluzivitou? Je to ako keby niekto túžil po halwe a v momente, keď ju zje, upadne do zúfalstva. Cena oproti odmene je tu oveľa vyššia ako pri jedení samosy alebo cheesecaku, to je isté! Ale v podstate je to túžba tela, však?
Súvisiace čítanie: Ako sa odhaľuje väčšina afér – 9 bežných spôsobov, ako sú neverníci prichytení
Je anatómia vecí spojená s potrebou vzrušenia?
Podvádzal Tarun, pretože nemiloval svoju ženu a nestaral sa o ňu? Povedal: „Keby som ju nemiloval, rozišiel by som sa s ňou, však? Ale klamem a držím to v tajnosti, pretože ju nechcem stratiť. Chcem s ňou zostať."
Alebo podvádzal, pretože ju nechcel stratiť kvôli príležitostnému rekreačnému sexu? Spýtala som sa ho, či by súhlasil aj s jej príležitostnou neverou. Povedal: „Spýtal by som sa jej, či by sme mohli byť v otvorenom vzťahu , ale spanikárila by. Tiež by som nerád, keby spala s niekým iným. Áno, chápem to, ale cítim sa takto a prechádza mi to. Pýtam sa aj teba. Ty by si nie?“
"Dáva ti to zmysel?" spýtal sa ma Tarun.
stále nad tým rozmýšľam. Prinútilo ma to premýšľať, či je možné okoreniť manželský sexuálny život mesiac čo mesiac, rok čo rok – ako tvrdia reklamy na spodnú bielizeň a šampanské. Alebo či vyhlásenie partnerovi, keď sa zmieta v hlbokej romantickej vášni, že bude monogamný, možno v danom momente brať len ako zámer?
Ak si nevera vybrala svoju daň na vašom vzťahu, vedzte, že párová terapia je najlepší spôsob, ako sa zorientovať v tomto bludisku zložitých emócií. S naším panelom konzultačných poradcov je pomoc vzdialená len jedno kliknutie.
Často kladené otázky
Prieskum spoločnosti IllicitEncounters.com ukazuje , že 63 % afér sa nakoniec odhalí. Niektorí neverníci sú prichytení pri prvej afére, iní pri druhej alebo tretej. Bez ohľadu na to, akí ste prefíkaní a ako opatrní ste hrali, tajné aféry sa nejako podarí vyplávať na povrch. Môžete byť prichytení pri čine s partnerom v afére alebo vás môže prezradiť vaša manželka/manžel. Ak si neuložíte všetky klamstvá, ktoré ste si vymysleli, môže to vyvolať veľa podozrení. Niekedy intenzívny pocit viny núti ľudí priznať sa k svojim činom.
Podľa jednej štúdie sa len veľmi málo afér skutočne zmení na úspešné vzťahy. Menej ako 25 % neverníkov opustí svojich primárnych partnerov kvôli partnerovi v afére. A iba 5 až 7 % afér vedie k manželstvu. Ďalší výskumný článok uvádza, že fáza „zamilovania“ v afére zvyčajne trvá šesť až osemnásť mesiacov. Emocionálne puto medzi dvoma milencami sa však stáva hlavným rozhodujúcim faktorom ovplyvňujúcim trvanie aféry. Pretože vzťah, ktorý je čisto fyzický, nakoniec s vyblednutím surovej vášne zanikne.
Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.
Snažím sa prísť na to, či môj ženatý doktor na mňa udrel. Počas niekoľkých stretnutí povedal nasledovné:
som na teba tak hrdý
Máš milý úsmev
Vždy ťa rád uvidím
Si dobrý človek
Vždy vyzeráš pekne
Páčia sa mi tvoje topánky
Teším sa z vašej spoločnosti
Vyzeráš opálená
Pri mojej prvej návšteve mi venoval výťahové oči. Raz ma dráždil. Raz som sa spýtal na začatie cvičebného programu a on mi navrhol niečo v tom zmysle, že by som mal ísť sám do posilňovne(??) Povedal mi tiež, aký šport hrá vo voľnom čase a tiež mi povedal, kde býva ( Opýtal som sa).
Raz si dokonca zložil snubný prsteň a prehodil si ho na opačnú ruku a späť, kým sme sa rozprávali!
Počas môjho posledného stretnutia hovoril o svojom osobnom živote, pýtal sa, odkiaľ som atď. Potom sa postavil predo mňa predtým, ako ma išiel vyšetriť a bez akéhokoľvek varovania ma objal. Bol som taký šokovaný, pretože to prišlo bez varovania. Potom sa spýtal, či mi nevadí, že ma objíma a ja som povedala, že nie.
Keď som išiel naposledy, bol chladný a vzdialený. Okrem toho niekoľkokrát vychoval svoju manželku. Len sa so mnou zahráva?!
Nie som si istý, kam tým mieril. Je toto neškodné flirtovanie? Má úmysly? Prečo je taký horúci a studený? Nemôžem sa o tom s nikým rozprávať a som taký zmätený?!
Napíšte nám, prosím, podrobne na adresu [email protected] a náš odborník vám odpovie. Chápeme vaše obavy a áno, mali by ste sa nimi zaoberať.
Na to je veľa odpovedí. Ľudia si zvyčajne mýlia lásku so zodpovednosťou a vlastníctvom. V prípade Taruna to, čo mal Tarun voči svojej manželke, bola príťažlivosť a pobláznenie. Keď sa pár vydá na cestu po svadbe, začína sa zodpovednosť voči sebe navzájom. Je zrejmé, že po prvých rokoch sa sexuálna túžba spomaľuje a je to tak u všetkých. Ale časom si pár musí vyvinúť silné emocionálne puto. Inak si ľudia mýlia zodpovednosť s láskou. Videl som veľa párov vrátane môjho vlastného prípadu, keď sa manželia milujú (nezištná láska), sex sa deje spontánnym spôsobom, nie že sú naplánované ako domáca úloha v škole a ak nie, stane sa, že si koleduje alebo sa trápi. Aj keď existuje jedna nesebecká láska, samotná prítomnosť vášho partnera prináša do mysle šťastie a pokoj a necítite nič prázdne. Nevedomky dochádza aj k malým prejavom lásky, ktoré spúšťajú obrovské šťastie, ktoré je ďaleko za hranicou sexu. Títo manželia nikdy v živote nepodvádzajú, pretože zažívajú nesebeckú lásku, pred ktorou je sex len orieškom. Žiadna príťažlivosť v tomto hmotnom svete ich nemôže prinútiť podvádzať. Ak je uvedený Benz a veľvyslanec ako možnosť zadarmo, kto bude riadiť veľvyslanca, rozhodne sa len pre benz. Manželia, ktorí ochutnajú nezištnú lásku, radosť z nej je neopísateľná, ktorá sa priamo spája s dušou, ktorá je pánom mysle a iných zmyslov, nebudú túžiť len po sexe, ktorý je arašidový a ako veľvyslanec. Tarun nechce prísť o svoju manželku, pretože je majetnícky/žiarlivý na stratu, podmienený skutočnosťou, že starostlivosť o vášho manžela je láska, ale v skutočnosti je to zodpovednosť. Osoba, ktorá má nezištnú lásku k svojmu manželskému partnerovi, vždy chce vidieť svojho manžela šťastného a pracovať na tom, bez ohľadu na to, čo dostane späť. Potom sa láska stane BOŽSKOU. Akonáhle sa láska stane božskou, čo im dá nesmiernu spokojnosť, šťastie a pokoj a žiadna sila na svete ich nemôže prinútiť podvádzať. Ak láska nie je nezištná, človek musí používať inteligenciu v tom, čo je správne alebo čo nie, inak nie je rozdiel medzi zvieraťom a človekom. Počas svadby manželka navliekla manželovi na prst prsteň. Pre mnohých ľudí je to len zvonenie, ale časom je to duša vašej manželky, sľuby, ktoré ste jej dali, čo vám neustále pripomína. Ale mnohí manželia zabúdajú, že majú prsteň. Podobne manžel spája mangalásútru s manželkou. Ako môže žena podvádzať, stále sa pýtam, čo jej pripomína manžela? Ako nízko sa môžu ľudia skloniť, aby podvádzali a zanechali hanbu, dôstojnosť atď.?