Lumaki ako sa isang medyo edukadong pamilyang Brahmin sa Chennai. Palagi akong nabighani ng mga doktor. Hindi ko itinatanggi na gustong magpakasal sa isang doktor sa ilang yugto ng buhay. Sa katunayan, kapag marami napagkasunduang kasal ang mga panukala ay dumating sa aking mga magulang, umaasa ako kahit na mayroong isang pares ng mga gwapong doktor. Halos walang mga panukala mula sa mga doktor. Yung mga nandoon, hindi sila maganda.
(Gaya ng sinabi kay Irewati Nag)
Nasa kasal ko ang lahat ng karaniwan mong hinahanap
Talaan ng nilalaman
Nauwi ako sa pagpapakasal sa isang CA, na nakabase sa Mumbai. Ang asawa ko ay isang class topper, isa sa pinakamatagumpay na CA sa lungsod. Narinig ko mula sa iba na siya ay isang matalinong negosyador at napakasipag at nakatuon sa detalye. Nakakaproud kapag naririnig ko ang mga papuri niya sa iba.
Mayroon akong dalawang anak na lalaki ngayon; Ang trabaho ng aking asawa ay nangangailangan ng kanyang paglalakbay ng 3-4 na linggo sa isang kahabaan. Kaya, siya ay nawala para sa 3-4 na linggo isang beses sa dalawang buwan.
Mga Kaugnay na Reading: Paano gumawa ng long-distance relationship?
Lumipat sa bayan ang asawa ng matalik kong kaibigan
Kamakailan, si Anuj, ang asawa ng aking matalik na kaibigan mula sa Chennai, ay lumipat sa Mumbai. Isa siyang doktor. Nagawa niyang makakuha ng isang napaka-senior na pag-post sa isa sa mga pinakamahusay na ospital sa Mumbai. Bukod sa pagiging doktor, sobrang gwapo niya, maayos ang pananamit at makinis na kausap. Higit sa lahat, siya ay isang mabuting tagapakinig.
Ako ay lubos na komportable sa kanya sa paligid. Si Aruna, ang aking bestie, ay hindi makasama sa kanya, dahil siya ang namumuno sa departamento ng pananalapi para sa isang nangungunang kumpanya ng IT sa Hyderabad. Kaya, patuloy silang naglalakbay upang makilala ang isa't isa.
Sa nakalipas na ilang buwan, nagustuhan ko si Anuj. Mutual ang feeling. Nakatira siya sa isang apartment sa Mumbai, sigurado akong nalulungkot siya, kaya madalas siyang umuuwi tuwing weekend.
Sa kabila ng lahat ng pagmamahal ko sa aking asawa, dapat kong sabihin na ang aking pagkahumaling kay Anuj ay pisikal at personal. Habang si Anuj ay hindi nag-aatubiling umuwi kapag nandoon ang aking asawa, mas malaya pa siya sa aking lugar kapag wala ang aking asawa.
Nasisiyahan ako sa pisikal na kasiyahan at walang tigil na pakikipag-chat kay Anuj kapag wala ang aking asawa. Ngayon ang problema, hindi alam ni Aruna o ng aking asawa ang kanyang mga paglalakbay sa aking bahay na ginagawa niya kapag wala ang aking asawa.
Ano ang tawag sa relasyong ito?
Minsan pinapatay ako ng guilt na iyon. Natatakot pa akong sabihin ito bilang isang dagdag na pag-iibigan, na kung ano ang tatak ng mundo. Sa tingin ko ito ay higit pa sa pagiging komportable sa ibang tao maliban sa iyong asawa. Kung may magtatanong sa akin, bakit ko tinatago, wala akong sagot.
Naniniwala din ako dun pisikal na pagpapalagayang-loob kay Anuj ay hindi mali. Bakit ginagawang big deal ito ng lipunan? Nais kong tratuhin ito nang higit na isang natural na kababalaghan, ang paraan ng pagbisita namin sa banyo o pagligo; ito ay kasing simple nito.
The way I look at it is, pareho kaming walang asawa sa isa't isa. Sa kanilang presensya, umiikot ang ating mundo sa ating mga asawa. Hindi kami nagkokompromiso ni Anuj sa atensyon na ibinibigay namin sa aming mga asawa. Gusto ko sanang i-spell out ang ginawa namin ni Anuj sa isa't isa. Kung gaano tayo lumago sa personal na antas.
Ang pisikal na katapatan ay isa lamang sa mga panata ng kasal
Sinabi sa akin ni Anuj na mas naiintindihan niya ang kanyang asawa kaysa sa nauna. Nagagawa kong madaig ang aking kalungkutan at pagkabigo na mas mahusay kaysa sa dati, kaya't ang mga pagtatalo sa aking asawa ay bumaba. Maaari na akong magkaroon ng mas malusog na pakikipag-usap sa aking asawa. Sa mga araw na ito ay nakaupo ako at tinatalakay din ang kanyang trabaho, isang bagay na kinasusuklaman ko noon. Dapat kong sabihin na ang aking relasyon kay Anuj ay nagpakalma sa akin, mas tinatanggap ang aking relasyon sa aking asawa.
Dapat kong sabihin na ang aking relasyon kay Anuj ay nagpakalma sa akin, mas tinatanggap ang aking relasyon sa aking asawa.
Ito ay humantong sa isang mas matibay na samahan sa aking asawa. Ganito rin ang sinasabi ni Anuj tungkol sa relasyon nila ni Aruna.
Hindi ko itinataguyod ang lahat sa inyo na lumabas doon at magkaroon ng relasyon. Ang sinasabi ko lang ay kailangan nating alisin sa ating isipan bilang isang lipunan ang paghuhusga tungkol sa mga taong nagkakaroon ng mga relasyon sa labas ng kasal. Ito ay isa sa mga pangako na ginawa sa isang kasal; kapag ang mag-asawa ay nabigo sa ibang mga pangako, ang paghatol ay hindi masyadong malupit. Bakit ang moral brigade dahil lamang sa aspetong ito ay maaaring may kinalaman sa katawan?
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
After reading all the comments I think now you are having your answer that having sex with your bffs husband is never ever right,,,,
Huwag ka nang magtanong ulit ng ganyang katangahang paliwanag mo
Isang napakasimpleng tanong lang na gusto kong itanong kung paano kung ang asawa mo ay ganoon din sa iyo,,,,kung ang sagot mo ay wala kang problema,,di mo ba naisip kung anong klaseng mangyayari ,,#each and every will believe in cheating their spouse,,,and the most funny thing this is making you really veryyyyyyyy comfortable,,,what the hell,,,lovingouse,life can never comfortable with your spouse. tanggapin mo bilang tama,,,,kahit napakaganda mong pagpapaliwanag pero mali mahal ,,mali talaga.
I think if husband give endless love she w ill never cheat him.exceptions r there.
inip
Kakulangan ng emosyonal na kalakip
Mga sexual cravings para sa ipinagbabawal na prutas.
This r some of the reasons.not all house wives are whores.before u comment just think that you have a mother at home.
Ang walang katapusang pag-ibig ay isang kathang-isip lamang. Sa totoo lang, hindi permanente ang pag-ibig. Kung ang pag-ibig nga ay isang permanenteng pandikit, kung gayon ang dating Bise Presidente ng US na si Al Gore ay hindi na sana diborsiyo pagkatapos ng halos 40 taon. Ang pag-ibig ay nagbabago ng mga anyo nito at hindi maaaring iwanan ng tao ang lahat ng iba pa at umangkop sa nagbabagong anyo ng pag-ibig.
Ang punto ko ay ang pag-ibig ay hindi nagbubuklod ng kasal. Ang tiwala, pakikiramay, pagkakaibigan ay ginagawa. Ito ay mga birtud.
Ang isang asawang lalaki o asawa ay hindi maaaring iwanan ang lahat ng iba pa at patuloy na pinapaulanan ang isa't isa ng walang katapusang pagnanasa at pagmamahal. Ang isang pamilya ay tiyak na magkaroon ng nakagawian at makamundong mga sandali na nagdudulot ng pagkabagot. Hindi ko na idedetalye ang mga narito.
Gayunpaman, ang pagiging bored at kaya ang pagkakaroon ng extramarital affair ay isang senyales na ang asawa/asawa ay naging isang patutot/giggolo.
Maaari kang magsawa sa iba't ibang paraan; ang iyong asawa ay walang moral na obligasyon na iwanan ang lahat at bigyan ka lamang ng kasiyahan.
Hindi ko na idedetalye pa ngunit nais kong tapusin sa pamamagitan ng paggigiit na kung ang aking ina (na patay na) ay nagkaroon ng relasyon sa labas ng kasal, hindi ako magdadalawang-isip na tawagin siyang isang patutot. Ang mga tuntunin ay mga tuntunin. Ang kasal sa lahat ng pagkakaunawaan ay isang kontratang panlipunan. Kung mandaraya ka sa isang kontrata kailangan mong bayaran ang mga kahihinatnan.
Hi Deb,
Tapos na ang parol ko at kailangang ipagpatuloy ang trabaho. Marahil ito na ang huling komento ko sa isyung ito dahil sa mga personal na dahilan.
Ang aking punto ay ang takot ay hindi isang hadlang para sa mga tao mula sa maling paggawa. Ang sinumang gumawa ng gayong maling gawain ay ginagawa ito nang may paniniwalang hinding-hindi sila mahuhuli. Kung ang takot ay isang hadlang kung gayon ang kasalukuyang mga setting ng lipunan ay sapat para sa isang tao na hindi masangkot sa anumang mga maling gawain.
From your words what i understood ay hindi ka pa rin nakaka-get over sa mga hindi magandang nangyari sa mga mahal mo at malapit sa buhay. Naaawa ako sa iyo dahil kailangan mong pagdaanan ang lahat ng emosyonal na kaguluhang ito nang hindi mo kasalanan. Ngunit subukan mong magpatawad sa iba sa kanilang mga pagkakamali, ito ay magbibigay sa iyo ng kapayapaan ng isip. Ito ay isang mungkahi lamang at kung hindi mo mahanap ito bilang isang solusyon mangyaring huwag itong mali.
Ang diborsyo mismo ay hindi isang masamang bagay. Ginagawa kong halimbawa ang iyong bayaw. Isipin kung wala siyang relasyon ngunit nawala ang pagkakaibigan at pakikiramay sa iyong kapatid na babae (I am assuming that brother in law was your sister's husband not your wife's brother). Ni ayaw niyang kausapin ang asawa. Halatang pareho silang magdaramdam sa kasal. masasaktan ng husto ang kapatid mo dahil hindi niya malalaman ang eksaktong dahilan. Kaya sa isang paraan ang diborsiyo ay nagbigay sa kanya ng pagkakataon na magpatuloy.
Ginamit ko ang Pag-ibig bilang isang kolektibong salita para sa Pagkakaibigan, pagmamahal, pakikiramay, tiwala at paggalang. Kung ang alinman sa mga katangiang ito ay nawala sa isang pag-aasawa, naniniwala ako na ang diborsyo ay ang pinakamahusay para sa parehong mga kasosyo.
Hindi ako sumasang-ayon na kailangan ang physical proximity para gumana ang kasal. Ako ay nasa isang long distance relationship sa aking asawa nang halos isang taon. Ang kapatid ko at si Bhabhi ay nasa long distance relationship sa loob ng malapit sa 5 taon. Isa pa ang aking pinsan ay kasal ng halos 21 taon at nasa isang long distance relationship ng halos 10 taon. Kaya sa tingin ko, hindi kailangan ang Physical proximity para gumana ang kasal.
Ipinagpatuloy ko ang trabaho at malamang na hindi ako makakasagot sa iyo. Salamat sa nakakaengganyong pag-uusap. Manatiling pinagpala.
Sandip
Manatiling pinagpala Sandip. Hindi sigurado kung bakit naka-parole ka.
Tungkol sa mga deterrent, gumagana ang mga ito. Lalo na ang pampublikong kahihiyan (binawasan ang karahasan o pisikal na pang-aabuso na ipinapalagay na kasama nito). Ang mga krimen ay hindi napaparusahan dahil ang layunin ng batas ay hindi wastong inilapat. Iyan ay isang hiwalay na isyu. Hindi mo maaaring parusahan ang isang nangangalunya sa pamamagitan ng anumang legal na sistema. Wala siyang ginawang krimen.
Tungkol sa iyong mga halimbawa at mungkahi sa mga long distance na relasyon, na nagpapakita ng pagtitiwala, sasabihin ko na ang mga ito ay mga eksepsiyon na nagpapatunay ng isang panuntunan. Ang mag-asawa na nasa long distance relationship sa loob ng 10 taon ay may TIWALA na humawak nito. Ito ay perpekto at huwaran ngunit hindi maaaring asahan sa lahat ng mga relasyon.
Manatiling pinagpala sa iyong buhay at hilingin sa iyo ang lahat ng pinakamahusay.
Hi Deb,
Ha ha ha.. ang parole ay isang euphemism na ginagamit. Malayo ako sa pamilya at trabaho dahil sa ilang personal na trabaho na mayroon ako sa aking bayan. Ngayon ay bumalik na ako sa aking pamilya at ipinagpatuloy ang trabaho.
Ang uri ng buhay na nakita ko ay ibang-iba sa iyo. Nagmula ako sa Kerala sa isang kapitbahayan kung saan ang bawat kahaliling tahanan ay may nagtatrabahong miyembro sa gitnang Silangan at wala pa rin akong narinig na anumang mga paglabag. Kaya magkaiba ang mga pananaw.
Anyway salamat muli para sa isang nakakaengganyong pag-uusap. Manatiling pinagpala.
Of course this is a case of having the cake and eating it too, she is acting out her fantasy in an entitled manner, like so what if my husband or my friend find out….highly iresponsible.if she was lonely and horny, masturbation is the answer. Gusto niya lang makatikim ng bago. Hindi OK> dapat siyang lumapit sa mga kasangkot na asawa. At kung ang pakikipagtalik ay parang naliligo lang – ilang beses niya itinutulak ang isang dayuhang bagay na hindi kanya sa kanyang ari?
Mangyaring huwag bumalik sa India kailanman.
Bakit? Dahil mahuhuli kitang nanloloko?
Hi Deb
Sa palagay ko, ang takot ay hindi isang hadlang sa pagkakasangkot sa krimen/maling paggawa. Kung ganoon ang kaso, ang mga bansa sa Gitnang Silangan ay dapat magkaroon ng pinakamababang antas ng krimen. Sa kasamaang palad, ang mga bansang Scandinavian na itinuturing na may pinakamaraming liberal na batas ay may pinakamababang antas ng krimen. Kaya tiyak na ang takot ay hindi ang pumipigil.
Sumasang-ayon ako sa iyong punto tungkol sa partner na naging loyal sa relasyon ang pinaka-apektado dahil sa pagtataksil ng kanyang partner.
Medyo curious ako dito at paumanhin sa pagsalakay sa iyong personal na espasyo. Sa pamamagitan ng pagkakita sa iyong pagkahumaling sa pampublikong kahihiyan, iniisip ko kung ikaw o sinuman sa iyong mga mahal sa buhay ay naapektuhan dahil sa pagtataksil ng kapareha. Muli, paumanhin kung sinasalakay ko ang iyong personal na espasyo.
Hi Sandip,
Ang mga bansang Scandinavian ay may ibang kultura. Ang aking pag-unawa sa kanilang kultura ay ang mga bukas na kasal ay karaniwan at ang polyamory ay katanggap-tanggap din. Ang mga batang ipinanganak sa labas ng pormal na kasal ay hindi hinahatulan sa mga gutter o pinaalis sa mga doghouse o boot camp. Ito ay ibang kultura kaysa sa USA. Ang Germany ay may pagkakatulad sa USA, habang ang France at England ay hindi. Ngunit Finland (Scandinavian) muli ang iyong inilarawan. Kaya ang pagtataksil atbp., sa mga bansang Scandinavian ay hindi isang malaking isyu sa lahat. Kung masira ang mga unyon, protektado ang mga bata at maiiwasan ang pagkasira ng pananalapi dahil ang liberal na sistemang sosyalista sa mga bansang Scandinavia ay nagbibigay ng safety net.
Gayunpaman, karamihan sa mga mag-asawang nakilala ko sa aking mga paglalakbay sa Netherlands o Finland, maging sa bukas o monogamous na relasyon, ay tutol sa pagdaraya o pagtataksil. Ang lohika ay ang sex at live ay sagana at may karapatan kang pumili. Kaya hindi maiisip na mandaya ang mga Scandinavian. Naaalala ko na noong 2010 habang lumilipad patungong Berlin sa Lufthansa, nakilala ko ang isang mag-asawang swinger sa flight na nakatira sa Denmark. Dalawang lalaki ang nagpalit ng kanilang MATAGAL na kasintahan. Nagkaroon sila ng mga anak na kasama ng mga lolo't lola na nakatira sa Seville, France at Corvallis, Oregon, USA. Wala talagang galit sa pagitan nila. Very, very friendly sa isa't isa. Looking at my awestruck jaw, they laughed and told me that they are very honest with their relationship with each other. Kung ang isang babae ay kailangang makipagtalik sa labas, alam ng lalaki at hindi kailanman tumututol. Ganun din sa lalaki. Ngunit kahit anong gawin nila, ito ay napakatapat.
Gayunpaman, iginagalang nila (mga swinger) ang konsepto ng monogamity sa kasal/relasyon. Ngunit sila ay masyadong hindi komportable at hindi sumang-ayon sa pagdaraya.
Kaya't sa pagpaliwanag ng lahat ng mga nakalilitong karanasan, hindi pa rin ako sumasang-ayon sa iyo sa isyu ng pagpigil. Kailangang magkaroon ng deterrent. Kung mangyari ang pagtataksil, kung gayon ang pinakamahusay na maaaring mangyari ay ang legal na diborsiyo ay naitatag, at ang cheating partner sa karamihan ng mga kaso ay mawawalan ng bayad – dahil sa nalilito, pseudo-liberal na kultura. Kaya ang diborsyo, habang pinapaginhawa nito ang naagrabyado na kapareha mula sa anumang obligadong pagpapatuloy ng nakakalason na relasyon, ay HINDI gumagaling sa sugat. Sa isang kaso ng pagpatay, ang salarin ay nahaharap sa hatol na kamatayan - buhay ay kinunan habang buhay. Sa extra marital affairs ang mga katulad na bagay ay hindi nangyayari. Ang dinaya ay ang talo. Pinagtatawanan siya ng lipunan dahil binansagan siya bilang hindi karapat-dapat at hindi matalino. Iyon ang pinaka-unfair. At mukhang natalo ang iyong posisyon - ibig sabihin wala kang solusyon kundi hinihiling lang sa niloko na kalimutan at magpatuloy.
Sa wakas, dapat kong aminin na sa awa ng Panginoon ay masaya pa rin akong kasal pagkatapos ng 26 na taon. Yes to sustain my marriage wala kaming wild sex tulad ng 26 years ago. Tayo ay tumatanda na at wala sa pinakamahusay na kalusugan. So, with medications etc. magkasama pa rin kami pero hindi for sex. Nagmature na ang relasyon namin.
I have seen my own brother go thru' an pangit na divorce 1 year after his marriage because his wife was cheating. Inamin ng kanyang asawa sa isang korte na siya ay nandaya ngunit pinabayaan siya ng korte sa pamamagitan ng isang sampal sa pulso. He has since moved on and we now happily married with a beautiful daughter.
Ang aking bayaw ay may extra marital affair pagkatapos ng 6 na taon ng kanyang kasal sa isang 4 na taong gulang na anak na lalaki. Ang anak na iyon ay 19 taong gulang na ngayon. Divorced ang kanyang ama at ngayon ay kasal na sa kanyang ka-fling na dati nang may anak na babae. Ang kalunos-lunos na kalagayan ng kanyang anak, at ang paraan ng kanyang paglaki ay isang magandang motibasyon para sa akin na suportahan ang pampublikong kahihiyan sa mga kaso ng pagtataksil. Ang aking matalik na kaibigan ay nagdiborsyo pagkatapos ng 29 na taon ng pag-aasawa na may dalawang anak sa kolehiyo! Ito ang mga game changer sa totoong buhay at walang abstraction o armchair rubbish.
Hindi ako nasaktan para sa iyo na salakayin ang aking personal na espasyo. Ang lahat ng ito sa dumi ngayon. Umaasa ako na ikaw ay nasa isang matatag at mapagkakatiwalaang relasyon at hindi o hindi dapat na mali sa mga relasyon.
Hi Deb,
Sa totoo lang, wala akong alam tungkol sa relasyong umiiral sa mga bansang Scandinavia. Sinusubukan ko lamang ituro na ang takot ay hindi isang hadlang para sa mga tao sa paggawa ng krimen sa pamamagitan ng pagbanggit ng mga halimbawa ng mga bansa sa gitnang Silangan at Scandinavian. Katulad nito, ang mga taong nakatagpo ng labis na pag-aasawa ay hindi mag-aalala tungkol sa kanilang parusa. Sa katunayan sila ay magiging mas mapagbantay at gagawin ang maruming trabaho sa likod ng lahat.
Tayong lipunang Indian ay may napakasamang ugali ng pambu-bully sa biktima. Kaya kahit na hindi kasalanan ng loyal partner ang katangahang extra marital affair ay susubukan silang i-bully ng so called society. Kahit na ipahiya mo sa publiko ang mga salarin ay ipaparamdam pa rin ng mga nambu-bully sa biktima na siya ang may kasalanan. Kaya walang maidudulot na mabuti sa biktima ang public humiliation.
Ako ay isang malakas na tagapagtaguyod ng monogamy at lubos na naniniwala na ang mga manloloko lamang ang kasangkot sa mga extra marital affairs. Ako o ang aking asawa ay hindi handa na yumuko sa antas ng isang manloloko.
Mayroon akong isang kasamahan na ang asawa ay itinuturing na pinakamahusay na asawa sa anumang paraan. Sa kabila ng pagtatrabaho sa isang kumpanya, tinitiyak niya na ang aking kasamahan ang may pinakamahusay sa lahat. Siya ay nag-iimpake ng kanyang tanghalian at nagreregalo sa kanya paminsan-minsan. Hindi siya nagagalit kapag may couple pegs ang kasamahan ko o hindi man lang nagpapakita ng anumang pagkabalisa kapag kaswal siyang nakikipag-chat sa mga babae sa mga party sa opisina. Ngunit nasira ang kanyang pangarap na tahanan nang malaman niyang nakikipagrelasyon ang kanyang asawa sa kanyang amo. Sa kanyang kaso nakita ko kung ano ang magiging trauma ng mga biktima kapag nalaman niya ang paglabag. Dito ko rin nakita ang pambu-bully ng lipunan sa ngalan ng pakikiramay.
Isa pang halimbawa ay iyong isa sa aking malayong kamag-anak. Pumasok siya sa isang relasyon sa isang hiwalay na kasamahan niya nang ang kanyang asawa ay buntis sa kanyang pangalawang anak na babae. Ang kanyang kasal sa kanyang asawa ay nauwi sa diborsyo nang ang kanyang pangalawang anak na babae ay nakumpleto ng 1 taon. Ang kanyang dating asawa ay isang napakalakas na babae at hindi siya kumuha ng kahit isang paisa bilang sustento. Tiniyak din niya na alam ng lahat ng may kaugnayan ang kanyang paglabag nang hindi siya umiiyak na sanggol. Halos tatlong taon na ang nakalipas pagkatapos ng insidente at ang aking kamag-anak ay hindi dumalo sa alinman sa mga gawain ng pamilya hanggang sa kasalukuyan. Iilan lang ang dumalo sa kanyang ikalawang kasal. Kung ito ang ibig mong sabihin sa public humiliation, yes I am into it. Para mangyari ito kailangan nating palakasin ang biktima. Kailangan nating ipaunawa sa biktima na walang masamang ikahiya sa kanyang panig. Isang katangian ng mga manloloko ang masangkot sa extra marital affairs.
Ang mga tao ay nahuhulog sa pag-ibig. Mas gusto kong mamuhay ng tapat kaysa gumastos sa kasinungalingan. Hindi naman masama ang divorce. Sa maikling salita, ito ay magbibigay ng isang napakalaking sakit, ngunit sa palagay ko ay mas mabuti pa rin na magkaroon nito kaysa mag-udyok ng daang sakit araw-araw. Walang magandang maidudulot ang pagkapit sa isang walang pag-ibig na kasal. Ang mata sa mata ay hindi makakabawas sa sakit ito ay magbibigay lamang ng sadistang kasiyahan. Kung ang mga sugat ay gagaling, dapat ay nagbibigay ka ng emosyonal na suporta sa biktima. Hindi ko alam kung napanood mo na ang lumang pelikulang Arth. Ipinapakita nito sa amin na ang Pinakamagandang paghihiganti para sa paglabag ay ang mamuhay nang masaya.
Sa salaysay na ito sinusubukan ng babae na maglayag sa dalawang bangka at iyon ay isang bagay na kinasusuklaman ko.
Hi Sandip:
Susubukan kong gawin itong maikli.
1. Kung kaibigan mo ako, at niloko ng asawa ko na nalaman kong may patunay, sisiguraduhin kong hindi na siya makakaligtas sa kanyang dignidad sa buong buhay niya. May mga paraan para gawin iyon. At oo hihiwalayan ko siya for sure. Sadista ba? Malamang (?) oo. Pero kailangan kong maghiganti para pakalmahin ang kaluluwa ko. Kung mandaya ako, aasahan din ni j kung mas masahol pa ang paggamot. Alam ng isang terorista na siya ay mamamatay - parehong lohika dito - ang manloloko ay nangangailangan ng pampublikong kahihiyan.
2. Ang halimbawa ng iyong kamag-anak na inaalisan ay isang bagay na gusto ko. Gayunpaman, ang aking paghihiganti ay nagpapatuloy ng kaunti kaysa doon. Magkakaroon ako ng iba pang maruruming paraan para ipahiya o takutin ang punk na iyon. Isipin na lang kung ano ang gagawin ng kanyang dating asawa sa isang 1 taong gulang na anak na babae. saludo ako sa kanya.
3. Ang pag-ibig ay kalokohan. Hindi kailangan ang manatiling kasal. Kung hindi, matagal na akong hiwalayan. Para sa pananatiling kasal sa isang monogamous na relasyon, sa aking pananaw, ang mga ito ay dapat na umiiral:
(a) pisikal na kalapitan
(b) pagkakaibigan at pakikiramay
(c) PAGTITIWALA
Kahit na ang mga matatandang tulad ko sa kanilang huling mga limampu ay may pisikal na kalapitan bagaman tiyak na hindi tulad ng isang 25 taong gulang. Dapat kang magkaroon ng pagkakaibigan sa iyong kapareha, at tapat na komunikasyon. Siya ay dapat na mahabagin. Pareho kayong dapat magtiwala sa isa't isa, at kailangan ng panahon para magkaroon ng tiwala. Nasisira ang pag-aasawa kapag nasira ang tiwala. Ang pag-ibig – sa paraang nakikita ko ito sa iba’t ibang forum – ay isang lumilipas na kababalaghan, at hindi mahuhulaan. Ang kasal ay hindi maaaring maging isang unpredictable affair. Kaya basura ang ma-fall out of love. Malamang nalilito ka sa infatuation. Kaya, kung ang isang tao ay nagsabi na siya ay nahulog sa pag-ibig, nangangahulugan ito na siya ay nahuhulog sa iba. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga pag-aasawa ay nasisira dahil ang kapangyarihan ng infatuation ay masyadong malakas at nalulupig ang isa pang cheating partner.
Kung sa tingin mo ay natural ang iyong relasyon kay Anuj, bakit hindi mo ito ipahayag sa iyong pamilya at sa iyong matalik na kaibigan. Kung ito ay isang natural na bagay pagkatapos ay dapat tanggapin ito ng lahat sa isang mabuting kahulugan. Dahil hindi ka mismo nag-aanunsyo, alam mong hindi ito natural at dapat mong itago ito. Kung alam ng iyong asawa ang tungkol dito, ito ay isang bukas na relasyon at wala akong problema laban dito. Kapag ginawa mo sa likod ng asawa mo, nanLOKO.
Sa aking sariling wika ay may kasabihan. Ang isang tinatayang pagsasalin ay magiging ganito. Ang mga may bagahe ay kailangang mag-alala habang nasa biyahe. Kanina wala kang mga bagahe para maging sarili mo at tawagin ang isang pala. Ngunit ngayon dahil mayroon kang mga bagahe ay hindi ka pinapayagan ng iyong nagkasalang konsensya na gawin ito kaya naging matiyagang tagapakinig ka. Sa paraang niloloko mo rin ang sarili mo.
Sa may-akda at iba pang mga miyembro ng site na ito: ang iyong site ay palaging nagbibigay ng mga nalilitong signal. Isang lugar na nagbibigay ng payo ang mga tagapayo na wakasan ang dagdag na relasyon ng mag-asawa at ituon ang pansin sa kasal. Sa ibang lugar sa ilalim ng kategoryang ito, niluluwalhati ninyo ang mga extra marital affairs.
May isa akong sasabihin sayo. Ang mga extra marital affairs ay kinabibilangan ng pagdaraya at ang katapatan ay mamahaling bagay na hindi mo maasahan sa mga murang tao.
Napakahusay na nakapagsasalita ni Sandip. Wala akong problema kung, tulad ng sinabi mo, isiniwalat ng babae ang kanyang extra marital affair sa kanyang asawa at pareho silang pumayag. Hindi iyon nangyayari dito, at gayunpaman ang mga babaeng walang karakter na ito ay umaasa ng paggalang sa kanilang ginagawa.
Syempre hindi lang babae, pero pare-parehong may kasalanan ang mga lalaki. Mabibilang ko ang mga nakakabagbag-damdaming insidente kung saan nasira ang mga buhay dahil sa philandering na asawa. Ngunit hindi nito malulutas ang kaso.
Kung may paraan para ipahiya sa publiko ang mga manloloko na ito, marahil ay naging hadlang iyon. Ngunit dahil iginagalang ng lipunan ang privacy, patuloy na nangyayari ang gayong pag-abuso sa kalayaan.
Sa lalong madaling panahon ay wala nang tiwala na natitira sa pagitan ng mga lalaki at babae.
Hi Deb,
Salamat sa iyong mga papuri. Nakikiusap ako na magkaiba sa iyong punto tungkol sa pampublikong kahihiyan ng mga extra marital affairs. Sa mga bansa sa Gitnang Silangan maaari kang masentensiyahan para sa pangangalunya ngunit nangyayari pa rin doon ang mga extra marital affairs. Ang naramdaman ko, tayong mga tao ay likas na mahilig sa pakikipagsapalaran at ang ipinagbabawal na prutas ay nakatutukso. Maaari din tayong mabiktima ng mga pangyayari. Kaya hindi solusyon ang public humiliation.
Ang naintindihan ko mula sa salaysay ay ang kanyang pag-iisa ang dahilan kung bakit siya gumawa ng isang imoral na gawain. Sa halip na piliin ang maling landas ng pagtataksil dapat ay tinahak niya ang landas ng katapatan upang makipag-usap sa kanyang asawa upang maplantsa ang mga pagkakaiba.
Kasama sa kasal ang responsibilidad. Dahil ang mga extra marital affairs ay walang anumang responsibilidad, ito ay magiging mas matamis.
Kung ito ay totoong kwento, sinusubukan ng may-akda na kumbinsihin ang kanyang budhi na nagkasala para sa kanyang paglabag. Sana ay matanto niya ang kanyang pagkakamali at maging tapat sa kanyang sarili mula ngayon.
Walang Sandip. Mali ang iyong paghahambing. Sa Gitnang Silangan may mga pampublikong pagbitay dahil sa pangangalunya ayon sa batas ng Sharia. Tama ka na sa Gitnang Silangan ang mga krimen ng pagsinta ay nangyayari; gayunpaman, ang bilang ng mga naturang "krimen" ay mahina kung ihahambing sa kung ano ang nangyayari sa liberal na Kanluran. Iyon ay dahil walang anyo ng pampublikong kahihiyan sa institusyon. Kung ikaw ay mabangkarote sa pananalapi maaari kang maging isang dukha sa lansangan. Ngunit sa Kanluran kung nakikisali ka sa pangangalunya maaari kang maging banal dahil ito ay itinuturing na nakikibahagi sa isang laro ng pakikipagsapalaran na nagpapakita ng matapang at magandang panig. Bale ang ganyang pagpapakita ng passion. maaaring masira ang buhay ng iyong mga malapit at mahal sa buhay, na marahil ang iyong responsibilidad. Iyon ang dahilan kung bakit humigit-kumulang 53% ng mga legal na unyon (kabilang ang mga kasal) ay nagtatapos sa diborsyo sa liberal na Kanluran.
Kung kailangang magkaroon ng deterrent para maiwasan ang ganitong iresponsable at imoral na pag-uugali, talagang kahihiyan iyon sa publiko. Kung hindi, ang cheating partner (pang-adulto) ay makakawala sa pamamagitan ng pag-apila sa paniwala ng indibidwal na pagpili at kalayaan, ganap na alam na bilang isang nasa hustong gulang na kalayaan at responsibilidad ay magkakasabay.
Sa wakas, sa lahat ng nararapat na paggalang, ang paninisi sa kalungkutan atbp, ay isang murang pandaraya. Ang isa bilang isang may sapat na gulang ay dapat magpigil sa sarili. Bilang halimbawa, ang isang tao ay maaaring mag-window shopping para sa magagandang artikulo at mga kalakal, ngunit ang gayong pagpapakita ng mga kalakal ay hindi maaaring maging dahilan upang bigyang-katwiran ang tukso na nakawin ang mga bagay na iyon.
Mangyaring huwag pansinin ang aking pagpuna kung ito ay nakakasakit sa iyo.
Hi Deb
Wala akong pakialam sa pagpuna dahil nagbibigay ito sa akin ng mga bagong dimensyon upang mag-isip doon sa pamamagitan ng pagbibigay sa akin ng bagong pananaw. kaya maging masayahin hindi ako nasaktan.
Ang aking punto ay na ang paghatol para sa pangangalunya ay hindi isang hadlang para sa dagdag na mga gawain sa pag-aasawa. Ang mga tao pa rin ay mahuhulog sa dagdag na pag-iibigan para sa kasiyahan o pagiging adventurous o pagiging biktima ng mga pangyayari. Ang pagiging promiscuous mismo ay isang kahiya-hiyang gawa ayon sa lipunan ng India at kung mahuli habang ang pagiging promiscuous mismo ay magsisilbing public shaming. Ngayon ang problema sa institutionalized public shaming ay ang pagbibigay nito ng blanket approval para sa mga pervert na nagkukunwaring moral police na sumilip sa kwarto ng ibang tao. Ito mismo ay magiging tulad ng biyaya ni bhasmasura.
Hindi ko kailanman nabigyang-katwiran ang malaswang gawa sa kalungkutan. Kung napagdaanan mo ang aking komento ay makikita mo na sinabi ko na kung ang kalungkutan ang dahilan ng kanyang imoral na gawain kung gayon dapat ay tinahak niya ang tamang landas ng pakikipag-usap sa asawa kaysa piliin ang landas ng kahalayan.
Hi Sandip;
Hindi ako sumasang-ayon sa iyo sa isyu ng pagpigil. Sa pamamagitan ng pagsasagawa ng pampublikong kahihiyan, hindi natin maaalis ang mga dagdag na gawain sa pag-aasawa. Ngunit tiyak na ito ay isang malakas na pagpigil. Ito ay higit na mas makapangyarihan kaysa sa Middle Eastern corporal punishments – pagbato o pagpugot ng ulo atbp. Ang dahilan ay ang pampublikong kahihiyan ay mananatili habang buhay kasama ang nangangalunya o nangalunya. Araw-araw ay ipaalala sa kanya ang kasalanang nagawa niya. Ang sikolohikal na pasanin na iyon ay mas mahusay kaysa sa pagkakakulong o iba pang mga anyo ng corporal punishment.
Tungkol sa moral policing ng ilang fringe group, medyo tama ka. Gayunpaman, ang takot na iyon ay magsisilbi ring isang hadlang laban sa mga dagdag na gawain sa pag-aasawa.
Iminungkahi ko ang pampublikong kahihiyan at ostracization sa pagkakulong kung iba pang pisikal na bagay (nangyayari sa Middle East). Ang dahilan ay ang ganitong uri ng "parusa" ay katumbas lamang ng krimen ng pagtataksil sa mag-asawa. Kung paanong ang isang mamamatay-tao o isang terorista ay maaari ding harapin ang parusang kamatayan para sa pagkitil ng buhay ng mga inosente, katulad din ng pagsira sa tiwala ng isang kapareha at pagsira sa kanya sa moral, ang emosyonal ay isang katumbas na antas ng krimen. Kung paanong ang mga nahatulan ay nasa isang death row, naghahanda sa pag-iisip para sa pagbitay, gayundin ang sikolohikal na presyon ay dapat maglagay sa kusang-loob, promiscuous transgressing partner sa matinding kahihiyan upang ang kanyang kaluluwa ay mamatay.
Sa wakas, lubos akong naniniwala na *kung mabait ka sa masama, magiging masama ka sa isip.*
Anyway yan ang pananaw ko. Salamat sa pagsali.
Nagulat ako as always! Napakawalanghiya mo ba na, bilang ina ng 2 anak, sinasadya mong makipagtalik sa asawa ng bestie mong si Aruna sa kamangmangan ng iyong asawa at ni Aruna? At tingnan kung gaano ka kawalanghiya: alam mong nagkakaroon ka ng dagdag na pag-iibigan, ayon sa lahat ng pamantayan ng mga lipunan, at naiinis ka na negatibo ang pagtingin ng lipunan sa mga ganitong pangyayari? Ano ang itinuro sa iyo ng iyong mga magulang?
Sinadya mong sinira ang mga panata ng kasal - na inaasahan ang monogamy mula sa alinman sa mga kasosyo. Kung mahirap panatilihin ang gayong pangako ng monogamy, dapat kang magdiborsiyo at pagkatapos ay makipagtalik kay Anuj.
Pero sa hindi mo ginawa, niloko mo ang bestie mong si Aruna at ang asawa mo. Hindi ko alam kung hindi ka matatawag na puta.
Nagtataka lang: ito ba ay napakakaraniwan sa India - na magkaroon ng mga pakikipagrelasyon sa labas ng kasal - na medyo hindi narinig 33 taon na ang nakakaraan nang lumipat ako sa Kanluran? Karamihan ba sa mga babaeng may asawa sa India ay mga patutot?
Oo mga patutot sila. Ang ikinagagalit ko ay ang mga babaeng indian pa rin ay tinatrato bilang mga santo. Maniwala ka sa akin ang mga babaeng ito ay mga asarol. Bawat segundong babae ay may mga extramarital at ang mga lalaki pa rin ang pinagsasabihan ng kasalanan
Hindi ko alam kung gaano karaming katotohanan ang pinanghahawakan sa kwentong ito ngunit pagkatapos basahin ang iyong paghatol tungkol sa karamihan ng mga babaeng Indian ay isang bagay ang sigurado na ang iyong isip ay hindi lamang makitid kundi puno rin ng tae at basura.
Ang aking isip ay makitid dahil hindi ko sinusuportahan ang mga maybahay na nagpapatutot? Tinanong ko rin ito bilang isang katanungan, hindi isang blankong akusasyon. Kung ang tanong na iyon ay nagpapakitid sa akin, okay lang ako.
Tanmoy,
Ang iyong takot at pagkabigo ay lubos na nauunawaan. Ngunit may dalawang paraan na maaaring gumana:
1. Kumuha ng isang pre-nuptial agreement na nilagdaan sa isang legal na selyong papel.
2. Kung ang alinman o ang magkapareha ay nasangkot sa pagtataksil, magkakaroon ng pampublikong kahihiyan sa isa o pareho.
Ang ilan ay nakipagtalo laban sa pampublikong kahihiyan. Ngunit para sa akin ang pagpayag na dumaloy ang gayong mga pagkukulang ay isang napakaling halimbawa: pagkunsinti sa iresponsable at imoral na pag-uugali sa ilalim ng panlilinlang ng personal na kalayaan at mga pribilehiyo sa pagkapribado.
Kung nagiging pangkaraniwan ang public shaming, walang mapagkukublihan ang mga manloloko.
guilt making u to talk with you're husband nicely, guilt making you to ask him about his job once u hated..sana may affair ang asawa mo or at least magkarelasyon sila ni aruna then ur family is god blessed.