11 Mga Halimbawa Ng Sabotahe sa Sarili na Gawi na Nakakasira ng Relasyon

Ang pagiging in love at ang pagiging mahal bilang kapalit ay marahil ang pinaka mahiwagang pakiramdam sa mundo. Ngunit aminin natin, kahit na ang pinakamagandang relasyon ay nagkakagulo dahil sa napakaraming dahilan. Minsan, ito ay maaaring sanhi ng mga panlabas na salik - isang pangatlong tao, mga problema sa pananalapi, o mga problema sa pamilya, upang pangalanan lamang ang ilan - ngunit narinig mo na ba ang mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili?

Minsan, nauuwi tayo sa paninira ng isang relasyon nang hindi natin namamalayan, nang hindi natin namamalayan ang ating ginagawa. Sa ganitong kaso, kapag may mga bagay na nagkamali, kailangan nating suriing mabuti ang ating mga sarili at kilalanin ang ating mga problematikong gawi. Gayunpaman, kadalasan ay mas madaling sabihin kaysa gawin iyon. Upang matiyak na hindi tayo makukulong sa hindi malusog na siklong ito, narito kami upang tulungan kang malinang ang kamalayan tungkol sa mga pag-uugaling naninira sa sarili gamit ang mga pananaw mula sa counseling therapist na si Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology at internasyonal na kaakibat ng American Psychological Association), na tumutulong sa mga mag-asawa na malampasan ang kanilang mga isyu sa relasyon sa loob ng mahigit dalawang dekada.

Ano ang Self-Sabotaging Behavior?

Ano ang humahantong sa mga pag-uugaling pansabotahe sa sarili sa mga relasyon? Ang pansabotahe sa isang relasyon nang hindi namamalayan ay nagmumula sa isang malupit na panloob na kritiko. Ayon kay Kavita, ang pag-uugaling pansabotahe sa sarili ay kadalasang resulta ng mababang pagtingin sa sarili at ang kawalan ng kakayahang palayain ang sarili mula sa pagkabalisa. Halimbawa, maaaring sirain ng isang lalaki ang isang relasyon bilang resulta ng pagkabalisa sa pakikipag-date.

Ang mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili sa mga relasyon ay maaaring tukuyin bilang mga pattern na lumilikha ng mga problema sa pang-araw-araw na buhay at nakakasagabal sa iyong mga layunin, maging ito man ay sa personal o propesyonal na larangan. Ngunit ang pinakamapaminsalang epekto ng mga naturang pag-uugali ay maaaring sa iyong buhay pag-ibig. Ano ang maaaring maging halimbawa ng pagsabotahe sa isang relasyon dahil sa takot? Ang salaysay na ito ng isa sa mga mambabasa ng Bonobology mula sa Milwaukee ay maaaring makatulong na maglagay sa mga bagay-bagay sa tamang perspektibo. "Sinabotahe ko ang aking relasyon at pinagsisihan ko ito. Nakikipag-date ako sa isang mabuting lalaki ngunit palagi kong iniisip, " Nanloloko ba siya o ako ay paranoid?" Ganoon ko siya itinulak palayo at sa huli, nawala siya," sabi niya.

"Ang self-sabotaging na pag-uugali sa mga relasyon ay tulad ng pagkakaroon ng panloob na kritiko. Sinasabotahe nito ang pag-iisip, pananalita, kilos, at pag-uugali, at pinipigilan kang magkaroon ng makabuluhang koneksyon, isang kasiya-siyang buhay-trabaho, at kalaunan ay nakakaapekto sa bawat bahagi ng iyong buhay," sabi ni Kavita. Kadalasan, maaaring hindi mo namamalayan na hindi mo sinasadyang sinasabotahe ang iyong relasyon. Ito ay maaaring sa pamamagitan ng mga salita o kilos, ngunit sa huli ay itinataboy mo lamang ang mga taong mahal sa iyo at na, naniniwala ka man o hindi, ay talagang pinahahalagahan ka.

Narito kung ano ang hitsura ng mga senyales ng pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon:

• Palagi kang walang katiyakan tungkol sa relasyon at natatapos sa paggawa ng 20 tawag sa iyong kapareha sa buong araw
• Magdusa ka sa pagkabalisa sa text. Kung ang iyong kapareha ay hindi agad bumalik sa iyong text, ikaw ay nababahala at pakiramdam mo ay hindi pinapansin
• Hindi mo kayang ayusin ang mga pagkakaiba nang maayos. Alinman sa mapapasok ka sa mga pangit na away o lumayo ka sa isang sitwasyon at patuloy na binabato ang iyong kapareha
• Nagdurusa ka sa pag-asa sa alkohol o pag-abuso sa sangkap at ang iyong kawalan ng kakayahan na harapin ang iyong pagkagumon ay nagdulot ng iyong mga relasyon
• Patuloy kang lumipat mula sa isang trabaho patungo sa isa pa, ipinagpaliban ang mahahalagang gawain at hindi mo kayang mag-adjust sa sinuman, maging ito sa iyong propesyonal o personal na buhay
• Palagi kang nagpapakasawa sa mga kaisipang nakakatalo sa sarili, kinukuwestiyon ang iyong sariling kakayahan at nagbibigay ng instant na kasiyahan tulad ng junk food.
• Lagi mong iniisip na ang iyong relasyon ay magwawakas at magdudulot sa iyo ng sakit, kaya hindi mo nais na ipakita ang iyong mahina na panig sa iyong kapareha

Ano ang Nagiging sanhi ng Mga Pag-uugali sa Sarili?

Ang malaking tanong: Bakit natin ito ginagawa? Bakit ba natin winawasak ang mismong bagay na nagbibigay sa atin ng kaligayahan? Kadalasan, ang ating pag-uugali bilang mga nasa hustong gulang ay maaaring masubaybayan pabalik sa ating mga karanasan sa pagkabata at ganoon din ang taglay sa kasong ito. Narito ang ilang dahilan para sa mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili sa mga relasyon:

• Mababang pagpapahalaga sa sarili at negatibong pag-uusap sa sarili
• Mga toxic na magulang na palaging pumupuna, kinokontrol at nag-drill sa iyo ng takot sa pagkabigo
• Mapang-abusong mga magulang o pagiging saksi sa mapang-abusong relasyon
• Heartbreak sa murang edad
• Takot na maiwan
• Mga istilo ng hindi secure na attachment

"Ang isang kritikal na magulang, isang narcissistic, codependent, o autocratic na magulang ay madalas na isa sa mga pangunahing sanhi ng pag-uugali sa sarili.

"Binibigyan ka nila ng mahigpit na mga alituntunin upang mabuhay at gumana, ngunit dahil hindi mo pa na-explore ang iyong sariling mga kakayahan, hindi ka maaaring mag-excel. Ibig sabihin, wala kang sense of self-worth o self-esteem. At kapag hindi ka maganda, sinisisi ka rin nila para diyan. This is a double-edged sword," sabi ni Kavita.

Ang pakikipag-date sa isang babae na sumasabotahe sa isang relasyon o isang lalaki na may tendensiyang sabotahe sa sarili ay hindi madali at maaaring humantong sa malalim na lamat at isang break up sa wakas. Kapag ang gayong tao ay pumasok sa susunod na relasyon, palagi nilang nararamdaman na ito ay pupunta sa parehong paraan at sinimulan nilang sabotahe ito nang hindi sinasadya. Upang maalis ang gayong mga pag-iisip at pag-uugali na sumasabotahe sa sarili, mahalagang kilalanin muna ang mga senyales ng mga relasyong sumasabotahe sa sarili nang sa gayon ay masimulan ang mga ito.

Kaugnay na Babasahin: 12 Palatandaan ng Isang Control Freak – Nakaka-relate Ka Ba Sa Kanila?

Ano ang Mga Relasyon sa Self-Sabotaging?

Ano ang mangyayari kapag sinasabotahe mo ang isang relasyon dahil sa takot? Kasama sa mga relasyong sumasabotahe sa sarili:

• Lubhang nakaka-stress at hindi malusog na bono sa pagitan ng mga kasosyo
• Patuloy na takot na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak at hindi gagana
• Selos, insecurity, possessiveness, at pagkabalisa
• Mahina ang pagkain, labis na pag-inom/paninigarilyo
• Tahimik na paggamot o pagbato
• Hindi makatotohanang mga inaasahan at matinding pagpuna sa kapareha

"Ang iyong panloob na kritiko ay isang mahigpit na taskmaster na mahirap pasayahin at laging naghahanap ng perpeksiyonistang pag-uugali. Ito ay hindi makatwiran dahil ang mga tao ay hindi perpekto at maaaring umunlad nang walang hanggan. Ang mga panggigipit na inilalagay mo sa iyong sarili ay kadalasang nagiging dahilan upang hindi mo magawang italaga at iniiwan kang puno ng mga isyu sa pagtitiwala, kawalan ng kapanatagan, at isang tendensyang panghawakan ang nakaraan, "Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa iyong kakayahang magpaliwanag ng malusog na relasyon," Kavita.

11 Mga Halimbawa Ng Mga Pag-uugaling Pansabotahe sa Sarili

Sinabi ng clinical psychologist at may-akda na si Robert Firestone na palagi tayong nakikipag-ugnayan sa ating panloob na boses sa tuwing gumagawa tayo ng anuman. Ngunit kapag ang panloob na boses na iyon ay naging "anti-sarili", pagkatapos ay tumalikod tayo sa ating sarili at nagiging sobrang kritikal at sabotahe sa sarili. We end up sabotaging our relationships subconsciously.

Sinabi na namin sa inyo ang mga palatandaan ng pag-uugaling sumasabotahe sa sarili at kung ano ang sanhi ng ganitong uri ng pag-uugali. Ngayon, tatalakayin natin kung paano nito hindi namamalayan na sinisira ang mga relasyon. Upang maunawaan iyan, pag-usapan natin ang 11 halimbawa kung paano kumikilos ang mga sabotahe .

Kaugnay na Babasahin: 15 Katangian ng Isang Malusog na Relasyon

1. Ang pagiging paranoid at walang tiwala

Ang pagkabalisa ay isang emosyong nararanasan ng lahat sa iba't ibang anyo, ngunit para sa ilang mga tao, ang pakiramdam ng pagkabalisang ito ay maaaring maging lubhang nakapanghihina at nakakapanghina na nagsisimula itong makaapekto sa bawat aspeto ng kanilang buhay. Nagsimulang magsama sina Myra at Logan pagkatapos ng isang taon na pakikipag-date. Sa simula, itinuring ni Myra ang pag-uugali ni Logan bilang isang bagong pagkabalisa sa relasyon ngunit napagtanto niya kung gaano ito kalala pagkatapos lamang nilang magsimulang magsama.

"Lagi siyang nag-aalala na may mangyari sa akin. Kapag na-late ako ng kalahating oras sa trabaho, iisipin niyang naaksidente ako. Kung lalabas ako ng clubbing kasama ang mga kaibigan ko, sigurado siyang maha-rape ako kung lasing ako. Sa bandang huli, ang kanyang pagkabalisa ay nagsimulang dumaloy sa akin," sabi ni Myra.

Naghiwalay sina Myra at Logan makalipas ang isang taon nang hindi na kinaya ni Myra ang labis na pag-aalala ni Logan. Ito ay isang klasikong halimbawa kung paano maaaring humantong ang pagkabalisa sa mga kaisipang mapanira sa sarili at kung bakit kailangan mong matutunang pamahalaan ang iyong pagkabalisa upang mabuo ang iyong relasyon.

2. Ang pagiging masyadong malay sa sarili

Lagi mo bang pinupuna ang iyong sarili? People pleaser ka ba? Hindi mo ba pinupuri ang iyong sarili? Ang pagharang sa sarili at mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring direktang magkakaugnay. Narito ang isang halimbawa ng isang babaeng sumasabotahe sa isang relasyon. Si Violet ay laging nasa tabi at madalas siyang ginugutom ng kanyang ina para pumayat siya. Ang kanyang ina ay magpapahiya sa kanya at lumaki siya na may negatibong imahe sa sarili.

Nang makipag-date siya sa mga lalaki at pinuri siya ng mga ito, hindi siya makapaniwala sa kanila at naramdaman niyang peke sila at hindi na bumalik sa ibang date. Sinasabotahe niya ang sarili niyang mga relasyon nang hindi niya namamalayan.

"Seryoso akong nakipag-date sa dalawang lalaki ngunit sobra akong nahuhumaling sa aking katawan at palaging pinupuna ang aking hitsura, ang aking hugis, ang aking mukha na mabilis silang nagsawa sa akin. Pumunta ako sa therapy at pagkatapos ay natutunan ko lamang na mahalin ang aking sarili," naaalala ni Violet. Tungkol dito, sabi ni Kavita, "Ang isang malusog na koneksyon ay isa kung saan handa kang pumalakpak sa iba at hindi rin ibababa ang iyong sarili. Kapag hindi sapat ang pakiramdam mo, kapag napuno ka ng mga negatibong vibes, maaari itong humantong sa paninibugho at nakakalason na pagpuna sa sarili."

3. Ang pagiging lubhang kritikal

Hindi lang ikaw ang nasa radar ng iyong mga hindi makatwirang kritisismo, maaari mo ring hindi sinasadyang atakihin ang iyong kapareha gamit ang mga pabaya na komento at kilos. Kadalasan, maaari kang magsabi ng mga bagay na pagsisisihan mo sa huli , ngunit sa paglipas ng panahon, tapos na ang pinsala. Sa pamamagitan ng pangungutya sa maliliit na isyu, pagpapakita ng hinala at kawalan ng tiwala, hindi mo namamalayang sinisira mo ang isang relasyon.

Dalawang taon nang kasal sina Betty at Kevin, at sa paglipas ng panahon, napagtanto ni Betty na ang pamimintas ay nagbigay kay Kevin ng kakaibang pakiramdam ng kontrol. "Kung gumawa ako ng pasta at i-pack ito para sa kanyang tanghalian, talagang tatawagan niya ako mula sa trabaho upang sabihin na nakalimutan ko ang oregano. Ito ay ang kanyang pangangailangan na agad na ituro ito, at sa pinakamahirap na posibleng paraan, na nasaktan ako ng labis, "naaalala ni Betty. Hiniwalayan ni Betty si Kevin pagkaraan ng dalawang taon, napagtanto na lumalala ang kanyang pamumuna at marahil ay masyadong malalim ang ugat para ganap na magbago.

Kaugnay na Babasahin: 7 Dahilan Kung Bakit Hindi Mapanatili ng mga Narcissist ang Matalik na Relasyon

4. Kumilos nang makasarili

Sumasang-ayon si Marisa na lagi niyang itinuturo ang kanyang mga relasyon tungkol sa kanyang sarili. Akala niya ay mayroon siyang makasariling kasintahan ngunit hindi niya kailanman napagtanto na siya pala ang makasarili. "Noong nag-asawa ako, lagi akong nagrereklamo na hindi ako pinapansin ng aking asawa. Kahit na matapos ang isang mahirap na araw sa trabaho, gusto ko pa rin na bigyan niya ako ng atensyon, yayain akong kumain sa labas, at sumama sa paglalakad. Palagi itong tungkol sa akin. Napagtanto ko lang ang aking nagawa noong naghain siya ng diborsyo," nagluluksa siya.

"Ang bagay tungkol sa mga pag-uugali na sumasabotahe sa sarili sa mga relasyon ay ang gumawa ka ng mga koneksyon sa pag-iisip tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto at pagkatapos ay subukang gawin ito sa kung ano ang gusto mo," sabi ni Kavita, "Kaya, sa halip na isipin, "Gusto ko ng kapareha na nagbibigay-pansin sa akin", sa tingin mo, "Ayoko ng kapareha na hindi nagbibigay sa akin ng eksakto kung ano ang gusto ko." Ito ay maaaring isang mataas na utos para sa sinumang kasosyo na pagtiisan at sa anumang paraan ay hindi malusog."

5. Pagbuga ng mga bagay na wala sa sukat

May tendensya ka bang magbigay ng kahulugan sa mga bagay kung saan wala? Nagpapahayag ka ba ng mas kaunti at nagsusuri ng higit pa? Kung gagawin mo, alamin na ang gayong mapanirang mga kaisipan ay maaaring magpahiwatig ng kamatayan para sa iyong relasyon. Napasinghap si Rose nang mapagtanto niyang nasa porn ang kanyang kasintahan.

Hiniling niya sa kanya na huwag nang manood muli ng porn ngunit laking gulat niya nang malaman niyang ginawa pa rin niya ito kahit na kasal na sila. "Gumawa ako ng malaking isyu dahil naramdaman ko na niloko niya ako sa pamamagitan ng pagtingin sa ibang mga babae. Naghiwalay kami, ngunit ngayon kapag nagbabalik-tanaw ako, napagtanto ko na gumawa ako ng isang bundok mula sa isang molehill. Nag-overanalyze ako at nag-overthought at nawalan ako ng kasal," sabi ni Rose.

6. Sinusubukang maging isang taong hindi ka

Bihasa ang mga babae sa magkahalong senyales at maaaring mahirap basahin ang mga lalaki, ngunit kapag sumobra ka sa mga tendensiyang ito at ipinakita mo ang iyong sarili bilang isang taong hindi ikaw, maaari mong masira ang isang relasyon nang hindi mo namamalayan. Si Ravi, isang Indian na nanirahan sa US, ay nagmula sa isang napaka-konserbatibong pamilya. Nang mahulog ang loob ni Veronica sa kanya, sinimulan niyang ipakita ang kanyang sarili bilang ang eksaktong uri ng babaeng magugustuhan ng pamilya ni Ravi.

Siya ay isang taong malaya, na mahilig sa mga solo holiday trip gaya ng gusto niyang mag-party sa mga weekend kasama ang kanyang mga kaibigan, ngunit upang ligawan si Ravi sinubukan niyang maging isang home bird. Pero mahirap mag-project ng pekeng personalidad ng matagal. Nakita ito ni Ravi at pinaalis ito. Ngunit si Veronica, na hanggang ngayon ay umiibig sa kanya, ay nararamdaman na dapat ay siya mismo sa relasyon, sa halip na subukang mag-proyekto ng isang pekeng katauhan.

7. Ang mga isyu sa pagtitiwala at mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili ay magkakaugnay

Pinatayo ka niya sa Thanksgiving? Siguro dahil na-stuck siya sa traffic or something urgent na dumating sa trabaho at hindi dahil nanliligaw siya kay Nancy from his office. Lumabas siya sa pag-inom kasama ang kanyang mga kaibigan sa kolehiyo? Well, maaari lang itong maging isang masayang gabi kasama ang mga kaibigan nang walang sinumang sumusubok na magsuot ng pantalon ng sinuman.

Kung ang simpleng sagot ay palaging tila mali at kumbinsido kang pinagtataksilan ka ng iyong kapareha o may balak siyang saktan ka sa anumang paraan, malinaw na nahaharap ka sa malalim na mga isyu sa tiwala, na kadalasang kasabay ng mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili. "Ang mga taong may malakas na panloob na kritiko ay palaging nararamdaman na hindi sila sapat. Natatakot silang gamitin sila ng mga tao, saktan sila, o palaging may agenda. Ito ay humahantong sa malubhang mga isyu sa tiwala sa lahat ng relasyon, romantiko man, platonic, at propesyonal," babala ni Kavita.

Kaugnay na Babasahin: Sinira Niya ang Tiwala Ko Ngunit Mahal Ko Pa Rin Siya At Gusto Ko Siyang Tulungan

8. Hindi malusog na selos

Nauuwi sa pagkasira ng mga relasyon ang mga tao kapag hindi nila nakikibahagi sa kaligayahan ng mga nagawa ng kanilang kapareha. Minsan, nauuwi sila sa pakiramdam na naiiwan sila kapag mas marami ang nagagawa ng isang kapareha at sa halip na suportahan ang kapareha o tingnan ang kanilang tagumpay bilang isang pagtutulungan, nasusumpungan nila ang kanilang sarili sa gitna ng hindi malusog na selos. Isa ito sa mga pinakamasamang halimbawa ng paninira sa sarili sa isang relasyon.

"Ang paninibugho ay hindi malusog," sabi ni Kavita, at idinagdag, "Ito ay nagpapakita bilang isang uri ng nakakalason na pagpuna sa sarili kung saan hindi ka kailanman nasisiyahan sa iyong ginagawa. Ang malala pa, maaari itong umabot sa punto kung saan ang iyong pagdududa sa sarili ay nagpapaliban sa iyo. Sinasabi mo sa iyong sarili na walang mahalaga dahil lahat ng iba ay mas mahusay. Sinasabi mo sa iyong sarili na gagawa ka ng isang bagay na produktibo at malusog, ngunit sa lahat ng oras ay wala kang magiging perpekto o magiging maayos na araw. at ang iyong panloob na kritiko ay mananatiling malakas.”

9. Ang pangangailangan na laging tama

Ito ay maaaring dahil palagi kang may pangangailangan na kontrolin at sa huli ay ikaw ang pagkontrol sa isa sa isang relasyon.
Magkaiba ang political ideologies nina Patrick at Pia ngunit sa halip na magkaroon ng malusog na debate tungkol dito, mag-aaway sila at pipilitin ni Patrick na makuha ang huling salita.

Bagama't hindi maitatanggi na ang iba't ibang pananaw sa pulitika ay maaaring lumikha ng mga isyu sa mga relasyon, sa kaso nina Pia at Patrick, ito ay isang halimbawa lamang ng kanyang mga paraan ng pagkontrol. "Siya ay isang mabait na tao, nagtiwala ako sa kanya ngunit hindi ko kayang harapin ang kanyang pangangailangan para sa kontrol. Hindi ko maiwasang isipin na, "Ang aking kasintahan ay sinasabotahe ang aming relasyon," sabi ni Pia.

Kaugnay na Babasahin: 22 Palatandaan na Nanliligaw sa Iyo ang Isang Lalaking May Asawa

10. Ang hindi nakakapinsalang paglalandi ay hindi nakakapinsala

Ang walang-kapinsalang pang-aakit ay maaaring maging malusog para sa mga relasyon ngunit nagiging malabo ito kapag lumampas ka na sa hangganan. Ang ilang mga tao ay may hindi mapigilang pagnanais na manligaw at walang pakialam kung ang kanilang kapareha ay mapahiya o masaktan dahil dito. Maaari itong magdulot ng alitan sa pagitan ng mga kapareha at masira ang kanilang mga relasyon. Sa katunayan, hindi naman pangkaraniwan para sa mga taong may mapanirang tendensiya na manloko sa kanilang kapareha at sirain ang isang magandang bagay na mayroon sila.

11. Hindi kayang bitawan ang nakaraan

"Isipin mo ito," sabi ni Kavita, "Nakakilala ka ng isang tao, sinubukan mong maging kaibigan, at tingnan kung bagay ka. Ngunit kung ikaw ay isang anak ng mga magulang na hindi gumagana, ang iyong mga disfunctional na katangian ay hahadlang sa iyong kakayahang bumuo ng isang tunay na koneksyon sa kanila. Magsisimula kang magtanong sa relasyon, mag-iisip kung sumuko ka na ba.

"Nagtitipon ka ng mga karanasan mula sa nakaraan at ginagamit ang mga ito bilang pamantayan para sa mga bagay na ayaw mo. Tandaan, ang mga taong may kakayahang umangkop ay pinapakawalan ang labis na bagahe at nakatuon sa kung ano ang gusto nila," dagdag niya. Kadalasan itong ginagawa ng mga taong nasaktan na noon at ayaw na itong mangyari muli. Nagiging mga takot sila sa mga pangako at hindi na kayang bumuo ng isang relasyon dahil patuloy silang kumakapit sa mga nakaraang pagkakamali. Madalas itong nangyayari at ito ang pinakamasamang halimbawa ng mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili sa mga relasyon.

Paano Pigilan ang Pananabotahe sa Sarili Mo sa Mga Relasyon

Gaya ng nabanggit namin sa itaas, ang kamalayan ang unang hakbang tungo sa pagharap at pagtutuwid ng iyong pag-uugali. Lahat tayo ay may karapatang magkaroon ng mga kasiya-siyang relasyon na magpapayaman, magpapasaya, at magpapapanatag sa atin. Siyempre, bihirang maging maayos ang buhay at bawat kwento ng pag-ibig ay may kanya-kanyang emosyonal na bagahe ngunit may mga paraan upang harapin ang iyong mga tendensiyang manira sa sarili.

Paano maiiwasan ang mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon, itatanong mo? Narito ang ilang bagay na maaari mong subukan:

• Paunlarin ang pagmamahal sa sarili
• Simulan ang pag-journal nang madalas hangga't maaari
• Mag-isip bago ka magsalita o kumilos. Ingatan ang bawat sandali
• Iwanan mo ang iyong nakaraan na masakit
• Itigil mo na ang sisihin mo sa sarili mo. Masyadong maraming pagpuna sa sarili at awa sa sarili, ang hangganan ng masokistang pag-uugali ay maaaring maging sabotahe sa sarili. Sa una, maaari kang makakuha ng simpatiya mula sa iyong kapareha, ngunit sa lalong madaling panahon maaari itong maging kasuklam-suklam. At pagkatapos, ito ay isang pababang paglalakbay
• Lumabas sa iyong comfort zone. Maging ito sa propesyonal o personal na larangan ng buhay, subukan at gumawa ng ibang bagay upang masira ang pattern. Magsimula sa maliliit na hakbang. Hindi nagustuhan ang kanyang makulit at walang ingat na komento sa iyong outfit? Sabihin sa kanya na sa halip na punahin siya sa kanyang pagpili ng pabango, tulad ng dati. Harapin ang mga problema sa ibang paraan
• Humanap ng a tulong ng tagapayo. Ang paglabag sa mga pattern na napakalalim na nakaugat sa iyong pag-iisip at maaaring masubaybayan hanggang sa iyong pagkabata ay maaaring maging lubhang mahirap. Ang pakikipagtulungan sa isang sinanay na propesyonal sa kalusugan ng isip ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang sa paglabag sa mga pattern na ito at palitan ang mga ito ng mas malusog na mga pagpipilian

"Kapag nahuli ka sa mga pag-uugali na sinasabotahe ang sarili sa mga relasyon, inilalagay mo ang mga tao sa ilalim ng isang mikroskopyo, na nangangahulugang wala kang mga functional na relasyon o anchor. Tandaan lamang, hindi mo kayang mahalin ang lahat. Hindi ka rin maaaring maging masaya kung hinuhusgahan mo at nilalagyan ng label ang mga tao sa lahat ng oras, pinupuna ang iyong sarili at sila dahil sa pagiging hindi perpekto. Kapag ikaw ay lumabas sa pagiging perpekto at maging propesyonal, magiging mahusay at propesyonal personally,” payo ni Kavita.

Mga Madalas Itanong

9 Mga Halimbawa Ng Emosyonal na Hangganan Sa Mga Relasyon

7 Senyales na Sinisira ng Pagkapoot sa Sarili ang Iyong Relasyon

11 Mga Palatandaan ng Mababang Pag-uugali sa Sarili Sa Isang Relasyon

Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.