Безпечні стосунки – що це таке і як вони виглядають?

Від тіла до розуму безпечні стосунки допоможуть вам почуватися як удома. А вчитися описав відчуття безпеки у стосунках як «відчуття безпеки, довіри та стабільності у стосунках, де очікування виправдовуються або будуть виправдані належним чином у межах інтимних стосунків». 

Це також, коли The Pretenders співали: «Ніщо, що ти зізнаєшся, не може змусити мене любити тебе менше, я буду стояти з тобою». Або коли India.Arie Сімпсон співав: «Ми можемо говорити про що завгодно, йому нічого приховувати. Він не боїться своїх почуттів, він не раб своєї гордості. Він дарує мені любов, таку стійку». Або коли Майкл Франті та Spearhead співали: «Я не боюся бути самотнім. Але з тобою краще бути одному. З тобою жити краще».

Окрім текстів пісень, щоб отримати професійне розуміння ознак надійних стосунків, ми поговорили з Ніятії Н Шах, сексуальний педагог, консультант, тренер з інтимної близькості та тренер з виховання дітей. Давайте розберемося в суті безпечних стосунків і дізнаємося, як двоє людей можуть створити здорові романтичні стосунки, які можна перетворити в пісні.

Що таке безпечні стосунки?

Ніятії каже: «Це відчуття можливості покластися на свого партнера емоційно, фізично та фінансово». По суті, це коли ваш внутрішній будильник відчуває себе в основному відпочилим. Але давайте подружимося з почуттям незахищеності, перш ніж говорити про надійні стосунки. Відповідно до цього дослідження, «Що є протилежністю незахищеності? Повна впевненість? Повна безстрашність? Спочатку це звучить дивовижно. Але будьте обережні, чого бажаєте. Лише 1 відсоток населення досяг цієї сумнівної мети – психопати». 

Якщо ви не психопат, то давайте спробуємо згадати, що незахищеність допомагає нашому примітивному мозку забезпечити безпеку, самосвідомість, приналежність і гармонію. Згідно з наведеним вище дослідженням, з точки зору природи, краще подати фальшиву тривогу, коли загрози немає, ніж пропустити реальну загрозу. Отже, незахищеність між партнерами також може діяти як система тривоги, щоб вони шукали безпеки та гармонії один з одним.

Один чудовий спосіб зрозуміти стиль безпечних стосунків — порівняти його з характеристиками небезпечних стосунків. Кілька чи навіть одна з цих рис можуть повторитися та зашкодити надійним стосункам:

• У нездорові стосунки
• Якщо між партнерами немає довіри, не вистачає відкритого спілкування або якщо вам все одно потрібно виступати один перед одним, це небезпечний стиль стосунків
• Неадекватна поведінка або зловживання психоактивними речовинами одного з партнерів
• Ваші емоції не чують, не підтверджують і не відповідають взаємністю. Ви відчуваєте себе засудженим
• Відсутність фізичної безпеки, емоційної безпеки або фінансової безпеки, або надмірне навантаження емоційною чи фінансовою працею
• Страх великих тем і конфліктів/розбіжностей і невпевненість у тому, чи залишиться ваш партнер у вашому житті чи розіб’є вам серце
• Відчуття, що ваші потреби не мають значення, відчуття тягаря, нездатність висловити індивідуальність і нездатність встановити межі з партнером
• Образа на вільний час вашого партнера, успіх, дружбу, систему соціальної підтримки, зовнішність, фізичну форму тощо.

Ніятій каже: «Пари, навіть у дорослих стосунках, часто припускають, що їхній партнер знає, чого вони потребують або хочуть, не висловлюючи цього, не слухаючи партнера активно, використовуючи пасивно-агресивну мову, уникаючи складних розмов, не будучи відкритими та чесними щодо їхні думки та почуття одне з одним». Зважаючи на це, ось два приклади, які ілюструють значення безпечних відносин:

• «Коли я прошу прихильності або приділяти час, я знаю, що моя потреба обґрунтована й розумна, і що я отримаю запевнення, на яке заслуговую»
• «У них є фотографії своїх друзів у соціальних мережах, але не зі мною. Я знаю, що вони люблять мене, тому дозвольте мені спершу запитати їх, чи погодяться вони демонструвати свої довгострокові стосунки зі мною в соціальних мережах»

Пов'язані читання: Прозорість у стосунках: значення, як показати та деякі секретні поради

Як виглядають безпечні стосунки?

За оцінкою Інститут Готмана, «У нас є імператив безпеки, який глибоко вкорінений у наших розумах і тілах… Деяких людей відштовхує ідея віддавати перевагу безпеці у стосунках, оскільки вони прирівнюють «безпечні» стосунки до «нудних», але виявляється, що безпечні стосунки, яких ми всі прагнемо, розвиваються найкраще, коли ми почуваємось у безпеці.

Почуття безпеки у стосунках є необхідною умовою існування стосунків. Ця безпека полягає не в наявності та утримання безпечного простору постійно, але мати намір і здатність розвивати його навіть під час травм і розривів, і мати втішне знання, що ти «повернешся до свого партнера» незважаючи ні на що.

В Reddit користувач каже, що в емоційно безпечних стосунках «1) Ви обоє поділяєте однакові основні цінності. Якщо один із вас підтримує ЛГБТК+, а інший ненавидить їх, ви ніколи не зможете бути справжніми. Не мати однакових політичних, релігійних, економічних, моральних поглядів не вийде добре. 2) Ви культивуєте чесність, приймаючи нормальні відмінності в інших і маєте правильні манери вирішувати їх. Якщо ваш партнер ненавидить ваш улюблений фільм, це нормально. Обговоріть це, не сердячись на них».

Інші користувачі Reddit у цій темі описали свій досвід використання безпечного стиль вкладення такими способами:

• Мати життя поза стосунками
• Відчуття того, що ваші емоції справедливі, навіть якщо ви трапилися в сварці
• Не злякатися, якщо вони не розмовляли з вами деякий час, тому що вони запевнили вас, що вони чимось зайняті
• Знаючи, що деякі речі можна зіпсувати навіть у здорових стосунках

5 характеристик безпечних стосунків

Люди з тривожним і уникаючим стилями прихильності або бояться втратити партнера, або впевнені, що їх покинуть, відповідно. Це створює сильне занепокоєння та невпевненість у їхніх стосунках. Якщо ви згодні з цим, вам не доведеться хвилюватися про те, як мати безпечні стосунки. Тому що незалежно від вашого поточного стилю прихильності, можна працювати над здоровою прихильністю зі своїм партнером і плекати надійний зв’язок в інших стосунках у вашому житті.

Тепер давайте поговоримо про 5 характеристик безпечних відносин, до яких ви повинні прагнути:

1. «Це я» – Ви можете викрити маску в надійних стосунках

Ви маєте надійну динаміку один з одним, якщо розмови переходять у суперечки не є нормою, і ви можете зробити наступне:

• Ви можете говорити про важкі, темні та заплутані речі
• Якщо ви аутист, ви можете викрити маску перед своїм партнером. Ви можете стимулювати, ви можете бути тим, ким ви є, і не дотримуватися нейротипових стандартів
• Незалежно від нейротипу, ви не почуваєтесь самотніми зі своїми емоціями, якими важко керувати, у надійних стосунках
• Ви можете відкрито говорити про свою сексуальність і тіло і не турбуватися про те, щоб справити на них враження
• Якщо у вас двоє коли-небудь був поганий або невтішний секс, ви можете посміятися з цього приводу пізніше
• Ви можете сваритися про речі, які для вас важливі, і знати, що вас вислухають
• У вас немає багажу ваших минулих стосунків, або ви на шляху до того, щоб вилікуватися від них
• Ви не сумніваєтеся в досвіді один одного і довіряєте тому, що говорить інший

Пов'язані читання: Охоплення емоційної вразливості: заохочення чоловіків виражати свої почуття

2. «Це те, ким я хочу бути» – Ви можете вільно досліджувати свою індивідуальність у надійному зв’язку

Ніятій каже: «Йдеться про відчуття фізичної безпеки зі своїм партнером, чи то з точки зору особистої безпеки, чи сексуальної безпеки. Ви відчуваєте, що можете бути вразливими зі своїм партнером, не турбуючись про свою безпеку. Це може бути особливо важливим для тих, хто пережив будь-яку минулу травму або сексуальне насильство над дітьми, яким може бути важко почуватися в безпеці поруч з іншими».

Партнери також заохочують один одного такими способами:

• Вони підтримують мрії та захоплення один одного
• Вони є фанатами та вболівальниками один одного
• Іноді вони перевіряють один одного щодо якості стосунків, питань згоди, вирішення конфліктівтощо, тому що вони знають, що індивідуальність і переконання людини можуть розвиватися
• Вони можуть бути здивовані змінами, які вони бачать в іншому, але зрештою вони розвиваються разом
• Вони бачили свого партнера через багато трансформацій і етапів життя, і вони готові до більшого
• Партнер А допоможе партнеру Б розпізнати дискомфорт останнього та м’яко скерує його вираження
• У стосунках є простір, щоб виразити себе таким, яким ви є, а також таким, яким ви хочете бути в майбутньому

3. «Ось тут я з вами не згоден» – ваш партнер любить вас через згоди та незгоди

Ви не повинні бути на одній хвилі зі своїм коханим. Ви повинні мати можливість давати відгуки один одному, не боячись їх втратити. Ми ковтаємо наші слова невдоволення, розбіжностей у поглядах, гніву, конструктивної критики, основних потреб і обмежень, які не задовольняються, і занепокоєння стосунками, коли думаємо, що наш партнер поводитиметься таким чином:

• Вони покинуть вас
• Вони закриють вас, іноді кричати і кричати
• Вони закриються, і вам втомливо розтоплювати їхній захист благаннями, вибаченнями та запевненнями
• Вони змусять вас почуватися погано через потребу чи думку
• Вони зневажливо ставитимуться до вашої думки або відкинуть її
• З вас будуть сміятися

4. «Це те, що мені потрібно» – Ви впевнено заявляєте про свої основні емоційні потреби

Ви можете задовольнити свої емоційні потреби здоровим способом. Ви не вибираєте бути пасивно-агресивним чи саркастичним, щоб вас почули. У надійних стосунках ви впевнені, що ваш партнер піклується про те, що для вас важливо. Приклад: «Я знаю, що ти почуваєшся сонним після сексу, але я відчуваю себе покинутим, коли раптово залишаюся сам після такого інтенсивного та вразливого досвіду. Чи не могли б ви обнятися зі мною кілька хвилин, поцілувати мене в чоло чи щоку і дати мені зрозуміти, що ви кохаєте мене після сексу? Це допоможе мені почуватися контрольованим і коханим».

Пов'язані читання: Що робити, якщо ви відчуваєте відрив від партнера?

5. «Це те, що я з радістю зробив би для вас» – ви обоє вірите у взаємність зусиль

За словами Ніятія, у рівних і здорових відносинах обидва партнери покладаються один на одного, щоб ініціювати та піклуватися про такі речі, як:

• Будувати великі та малі плани – зустріч із сім’єю чи піти на побачення тощо.
• Прийняття фінансових рішень
• Початок сексу
• Збільшення їхньої емоційної ваги у стосунках

Ви також зазначаєте свої обмеження, межі та тих, хто порушує угоду, і очікуєте, що ваша друга половинка зробить те саме. Подобається це:

• «Я готовий поговорити з тобою і вислухати тебе, але я не зможу занурюватися в розмову про мої минулі стосунки»
• "Мені потрібен простір зараз для себе, я напишу тобі завтра вранці"
• Є причина, чому я залишив їх у минулому"
• «Мене не влаштовують відеодзвінки так швидко у стосунках, давайте почекаємо, поки ми обидва почуватимемося одне з одним на одному рівні комфорту?»
• «Я не можу зустрічатися з тобою в гучних місцях, оскільки це мене дезрегулює. Давайте зустрінемося десь у тихому місці?»

Як працювати над тим, щоб мати безпечні стосунки

Ніяті розповідає про те, як створити безпечні стосунки зі своїм партнером: «Можливість висловити свої почуття, потреби та бажання в середовищі, де немає засуджень, допомагає почуватися в безпеці». Вона додає, що довіра також є основою романтичних стосунків і з часом будується через чесність, надійність і послідовність.

«Крім того, повага до кордонів, переконань і думок один одного є важливою для того, щоб ваш партнер почувався в безпеці. Не намагайтеся змінити свого партнера, натомість співпереживайте йому», – додає вона. Нижче наведено список дій, які ми рекомендуємо для створення безпечного стилю вкладення:

1. Перевірте досвід свого партнера, особливо той, з яким ви не можете пов’язати

Це включає досвід дискримінації та упередженості. Ніщо не змусило мене почуватися безпечніше, ніж зустрічатися з людьми, які підтвердили мій досвід на вулиці сексуальні домагання і сексуальне насильство, які сприйняли мене як небінарну та бісексуальну людину, якою я є. Бути поміченим еквівалентно відчуттям безпеки. Цілюще бачити, як ваш досвід підтверджується, і це сприяє надійним стосункам.

Подібним чином, якщо ви хлопець, якого невпинно вчили бути «мужчиною», ніщо не змусить вас відчути себе в безпеці, ніж коли ви відкриєтесь перед своїм партнером. Про ваші страхи, ваші придушені бажання, прагнення до близькості та прихильності, а також про минулі стосунки, які були токсичними або жорстокими щодо вас. Ніяті каже: «Бути вразливим і чесним щодо своїх думок і почуттів, навіть якщо їх важко висловити, і створити глибокий емоційний зв’язок зі своїм партнером – усе це ознаки надійних стосунків».

2. Ви БУДЕТЕ битися — прийміть це та навчіться битися

Битися чесно і добре, почуваючись у безпеці у стосунках – хотілося б, щоб мене цього вчили в школі. Я не кажу про розбіжності, коли йдеться про чиїсь права людини. Якщо вам потрібно, наприклад, боротися за права трансгендерів або рух за вибір, то ви все одно можете не підходити один одному.

Але коли ви сваритеся через речі, які змушують вас думати/кричати: «УФ! Чому ти завжди це робиш?» Зверніть увагу на те, як конфлікт змушує вас почуватися в безпеці. Під час цього тертя пам’ятайте про наступне:

• Не сприймайте все особисто
• Дихайте все це і тримайте під рукою трохи води (не кидати в партнера)
• Продовжуйте стимулювати, якщо потрібно, це допоможе регулювати вашу нервову систему
• Якщо вам потрібно виправити модель поведінки, вибачтеся, але також проявіть до себе ласку
• Якщо вам потрібно дати їм відгук, будьте ніжні
• Будьте готові дізнатися про свого партнера, не думайте, що ви його повністю знаєте лише тому, що ви разом десять років
• Не розповідайте про життєвий досвід свого партнера
• Не відходьте різко і не замовкайте, коли вони намагаються з вами поговорити
• Знайдіть місце та час, щоб зібратися, але повідомте їм також. Не просто «виходьте» зі сварки
• Пам’ятайте, що ви любите один одного, навіть якщо не бачитеся один на один
• Нагадайте собі, що це не битва за те, «хто правий», а про те, як досягти більшої близькості, розвівши цю різницю

Пов'язані читання: 8 способів відновити зв’язок після серйозної бійки

3. Тримайте цей телефон подалі і тренуйтесь активно слухати

Ваш партнер потребує, щоб ви були безпечним місцем для обговорення будь-чого під сонцем. Для цього ви повинні запевнити їх, що ви на 100% присутні з ними.

За словами Ніятія, «активне слухання означає приділяти партнеру повну увагу та прагнути зрозуміти його точку зору. Коли ви активно слухаєте, ви можете підтвердити почуття та потреби свого партнера, що може допомогти їм почуватися більш безпечними у стосунках. Ви можете почати з того, що виробите звичку задавати відкриті запитання, підсумовуючи точку зору вашого партнера та не перебиваючи його».

4. Бути скелею, або стіною, або твердою землею, або подушкою

Або все, що вам подобається, насправді. Скеля для їхніх штормів, стіна, на яку вони можуть спертися, твердий ґрунт, на який вони можуть приземлитися, подушка, щоб пом’якшити удар. Ніщо не посилає заспокійливих сигналів у розум людини, коли вона знає, що вдома чи в світі є хтось, хто її підтримає. Люди в а стабільні стосунки і з підтримкою сім'ї зазвичай досягають кращих результатів з точки зору кар'єри та здоров'я. Це все про те, щоб мати захисну ковдру.

• Проявіть послідовність у поведінці, вчинках і своїй присутності
• Незалежно від того, чи перебуваєте ви в моногамному чи поліаморному стосунку, будьте кимось, хто завжди чесний зі своїм партнером
• Запевніть свого партнера в його цінності у світі та у вашому житті
• Будьте людиною, яку вони можуть назвати безпечним місцем у найкращі та найгірші часи

Дослідження погоджується. «Високоякісна позитивна соціальна підтримка може підвищити стійкість до стресу, допомогти захистити від розвитку психопатології, пов’язаної з травмою, зменшити функціональні наслідки спричинених травмою розладів, таких як посттравматичний стресовий розлад (ПТСР), і знизити медичну захворюваність і смертність».

5. Не пропустіть їхні ставки на інтимну близькість

За оцінкою дослідження, «Ставки визначаються як будь-яка спроба партнера, вербально чи невербально, встановити зв’язок з іншим партнером». Щасливі та безпечні стосунки забезпечують «здатність пари звертати увагу на ці нагальні потреби у спілкуванні та ефективно реагувати на них».

Ось три приклади. Те, як ви реагуєте на ці ставки, сприятиме емоційна безпека у ваших стосунках:

• Ваш партнер згадав невелике досягнення, яке, як ви знаєте, має для нього велике значення: «Сьогодні я зміг встановити межу зі своїм колегою». Ви відповіли із захопленням і гордістю? Ви його відхилили? Або зробив або сказав: «Це добре», і перейшов до іншої теми?
• Ваш партнер згадав про сеанс зі своїм сімейним терапевтом і про те, як розслаблено вони почуваються після нього. Ви знали, що їх чекає важкий час. Чи розпитували ви їх більше про сесію з інтересом і увагою?
• Ваш партнер рухається до вас після сексу або після вирішення конфлікту та обережно кладе свою руку на ваше обличчя. Ви рухаєтеся в інший бік чи відповідаєте взаємністю?

6. Скажіть їм, що вам так пощастило і ви вдячні за те, що вони є у вашому житті

Не сприймайте доброту вашого партнера, вияви любові, жертви, позитивні риси, присутність і щоденну працю по дому чи кар’єрі як належне. Наш експерт каже: «Вдячність — це сила. Виробіть звичку висловлювати вдячність своєму партнеру мовами любові. Спробуйте конкретно сказати, за що ви вдячні, наприклад, за них почуття гумору чи їхня підтримка у важкий час».

У співачки та автора пісень Крістіни Агілери був фізично та емоційно жорстокий батько. Вона сказала, що в дитинстві відчувала себе в безпеці і що «все її життя — це боротьба чи втеча». Вона висловила подяку своєму тодішньому чоловікові, сказавши, що її емоційно безпечні стосунки з Джорданом Бретманом допомогли їй нарешті розірвати коло жорстокого поводження, в якому вона застрягла з дитинства.

7. Ніщо не може зрівнятися з якісним часом як спосіб створити надійні стосунки

Якщо ви бачитеся рідко або живете в різних містах, то регулярні дзвінки, текстові повідомлення чи голосові записи, а також надсилання фотографій вашого життя чи вас самих допоможе вам обом почуватися в безпеці у стосунках.

Ніяті розповідає про те, як мати безпечні стосунки для тих, хто часто зустрічається: «Виробіть звичку щотижня виділяти час, щоб робити щось веселе чи значуще разом, будь то прогулянка, приготування їжі, малювання, рукоділля, читання книги або перегляду фільму. Уникайте відволікаючих факторів, таких як телефони чи телевізор, і зосередьтеся на тому, щоб насолоджуватися компанією один одного».

Пов'язані читання: 40 милих речей, якими можна зайнятися з подругою вдома

8. Відмовтеся від невеликих розбіжностей, не тримаючи образи

Захищена людина має здатність розуміти, що вони та їхній партнер завжди відрізнятимуться щодо певних звичок, рис та думок. Ця здатність може стати дивом для ваших романтичних стосунків. Спробуйте зрозуміти, чи є те, що ви бачите у своєму партнері: i) невеликою відмінністю, ii) помилкою, iii) моделлю образливої ​​поведінки.

Якщо це перше, відпусти, як тільки зможеш. Якщо це два останніх, знадобляться ніжні та тверді розмови та встановлення меж, після чого, якщо ви досягнете вирішення конфлікту, ви повинні … відпустити. З іншого боку, Ніятій попереджає: «Люди можуть сприймати прощення партнера як належне, не визнаючи своїх помилок і не працюючи над примиренням. Вони не відчувають потреби вибачатися».

9. Тримайтеся за руки, будьте сирними

З мого власного досвіду теперішніх і минулих стосунків, ніщо так не збільшує інтимність тримаючись за руки з дивним партнером, коли ми йдемо дорогою, повною цишетів. Цей маленький вчинок може бути дивовижним, а також неймовірно сміливим і допомагає нам почуватися в безпеці в іншому страшному світі.

Ніяті каже: «Взятися за руки — це простий жест, який може допомогти парам відчути більше зв’язку та безпеки у стосунках. Намагайтеся триматися за руки, коли ви йдете разом, дивитеся телевізор або просто сидите поруч».

10. Скажіть їм, що ви їх любите – Ви повинні використовувати ці три слова

«Але вони знають, що я їх люблю, мені не потрібно це говорити», — говорять багато людей з покоління наших батьків про своїх подружжя. Тепер ми знаємо, що то були репресовані часи, а не те, до чого прагнути. Наш експерт каже: «Це потужний спосіб підвищити близькість у стосунках. Виробіть здорову звичку щодня говорити «Я люблю тебе» особисто, по телефону чи через милі текстові повідомлення».

11. Введіть розпорядок інтимної близькості, щоб почуватися безпечніше зі своїм партнером

Вона каже: «Перелічіть речі, які ви будете робити щодня. Мовляв, обійняти три хвилини, поцілувати один одного, запитати «Як пройшов день? Встановлюйте їм зоровий контакт, коли вони розмовляють». А потім «послухайте» та дайте відповідь на їхню відповідь. Закріплюйтеся на таких маленьких, але значущих діях. Ви також можете регулярно дивувати одне одного маленькими записками про кохання чи крихітними подарунками на столику, щоб вони бачили, коли вони прокидаються, або в сумці для ноутбука, щоб вони посміхалися, коли прийдуть на роботу.

Пов'язані читання: Як закохатися знову – цього разу в дрібницях життя

12. Свідомо зосереджуйтесь на позитивних сторонах один одного

Ніятій каже: «Робіть один одному компліменти якомога більше, як особисто, так і публічно». Ведіть особистий щоденник або цифрову нотатку та продовжуйте доповнювати цей постійно зростаючий список позитивних якостей вашої улюбленої безпечної людини.

Відповідно до цього вчитися, «Люди були щасливішими у своїх стосунках, коли вони ідеалізували своїх партнерів, а їхні партнери ідеалізували їх. У сукупності ці результати свідчать про те, що певний ступінь ідеалізації чи ілюзії може бути критичною рисою задоволення від побачень і навіть подружніх стосунків.

13. Купуйте або створюйте подарунки, щоб відчути безпеку у ваших стосунках

Ми не говоримо про любов бомбардування іншій людині або купуючи їй дорогі подарунки. Ось кілька речей, які ви можете подарувати своєму партнеру, щоб він почувався в безпеці щодо вашого кохання:

• Значущий предмет, який зберігає пам’ять для вас обох
• Листівка ручної роботи
• Їжа/їжа, приготована чи замовлена
• Вірш, який ви написали для них, або пісня, яку ви записали для них на свій телефон
• Фрукти та овочі – по суті, купуйте їм практичні предмети, які, як ви знаєте, їм потрібні
• Ескіз/малюнок/картина, на якій зображені вони, ви двоє разом, щось, що вони люблять, вигаданий персонаж, з яким вони перегукуються, їхні батьки, домашня тварина тощо.
• Одна квітка
• Особливий досвід, який ви створюєте з ними та для них

14. Будьте реалістами та говоріть про гроші

«Універсальний спосіб доводячи свою любов партнеру – це фінансове забезпечення їхнього майбутнього», – каже Фейса Стаффорд, президент і генеральний директор Life Happens. «Насправді 59% людей відчули б себе більш безпечними у своїх стосунках, якби обговорили можливість страхування життя».

A голосування виявили, що 39% респондентів вважають, що заощадження грошей є найкращим способом виявлення любові до свого партнера, а 67% погоджуються, що немає нічого сексуальнішого, ніж заощадження грошей. Понад 35% сказали, що придбання полісу страхування життя або планування на кінець життя є способом виявлення любові.

Ніяті додає: «Фінансові конфлікти можуть призвести до почуття неадекватності або сорому, особливо у чоловіків, оскільки від них несправедливо очікують, що вони забезпечуватимуть всю сім’ю. Це може створити дисбаланс сил у стосунках, що призведе до почуття розчарування та безпорадності. Зрештою, відсутність фінансової безпеки може послабити емоційний зв’язок між партнерами та зашкодити їх психічному здоров’ю».

Такі будівельні блоки та ознаки надійних стосунків допомагають нам відчувати себе як удома у своєму тілі та розумі, а також допомагають нашій внутрішній дитині почуватися в безпеці, яка, можливо, не мала такого досвіду зі своїми основними опікунами.

Мова тіла нещасливих подружніх пар - 13 ознак того, що ваш шлюб не працює

5 способів подолати фінансовий стрес у стосунках

Як сон в окремих ліжках зробив їх щасливішою парою

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.