9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

Які приклади емоційних меж? Очікуйте доброти, спілкування та поваги від партнера. Сказати «ні» та попросити вільного місця. Дізнатися, хто ви є поза вашими стосунками. Не визнавати провини за помилки, яких ви не робили. Що б ви не робили, щоб визначити пріоритет своїх потреб у стосунках, є прикладом емоційних кордонів.

Але як встановити емоційні межі у стосунках? І чому ці межі важливі? Давайте дізнаємося за допомогою психолога-консультанта Кранті Момін (магістр психології), яка є досвідченим практиком КПТ та спеціалізується на різних сферах консультування стосунків.

Що таке емоційні межі?

За словами Кранті , «Емоційні межі у стосунках полягають у відокремленні ваших почуттів від почуттів вашого партнера. На початкових етапах кохання ви несвідомо надаєте повну свободу своєму партнеру контролювати кожен аспект вашого життя та задовольняєте всі його потреби лише тому, що ви закохані».

«А потім у ваших стосунках настає етап, коли ці межі починають розширюватися. Саме тоді вам потрібно усвідомити, що ви не можете бути просто послідовником свого партнера, і свою свободу також потрібно поважати. Ви можете попросити свого партнера продовжити заняття, які він/вона любить. Вам не обов’язково брати участь у всіх цих заходах».

Пов’язане читання: Як знайти баланс між незалежністю у стосунках?

Якщо ви думаєте про свого партнера і відчуваєте тривогу, образу, страх або дискомфорт, це одна з ознак того, що ваші кордони не дотримуються. Вам потрібно сісти і перевірити, чи не зловживає ваш партнер своєю владою у стосунках і не користується якось вашими емоціями. Найважливіше, ви повинні бути готові постояти за себе. 

Емоційні межі в умовах побачень дуже важливі, тому що якщо їх немає, не буде й довіри. А якщо у стосунках немає довіри , виникатимуть гнів і образа. Тому обидва партнери повинні докладати свідомих зусиль, щоб не втратити своє первозданне «я» та поважати свободу та простір одне одного. А що це за свідомі зусилля? Давайте заглибимося глибше та розглянемо деякі приклади емоційних меж.

Перевірені способи встановлення емоційних меж

Згідно з дослідженнями , відсутність меж між роботою та особистим життям призводить до вигорання. Те саме стосується і стосунків. Відсутність емоційних меж може призвести до стресу та тривоги. Питання полягає в тому, як встановити кращі емоційні межі? Все починається зі звернення уваги на те, що ви відчуваєте після зустрічі/розмови з певною людиною. Якщо ваша взаємодія з нею викликає у вас тривогу, це ознака того, що ваші емоційні межі були порушені. Ось деякі перевірені способи встановлення емоційних меж (і уникнення заплутаних стосунків ):

• Проведіть дискусію зі своїм терапевтом/коханими (на хороших емоційних кордонах)
• Подумайте про себе та чітко сформулюйте свої пріоритети в щоденнику
• Встановлюючи здорові емоційні межі, вкажіть свої точні потреби
• Ввічливо, але наполегливо встановлюйте емоційні межі
• Тримайте свою позицію (навіть якщо люди реагують негативно)
• Не перестарайтеся; прислухайтеся до свого чуття/інстинктів
• Поважайте свої емоції/цілі/цінності особистості та свій час для себе
• Не піддавайтеся на почуття провини за те, що поставили себе на перше місце (натомість відчувайте гордість)
• Припиніть спілкування з людьми, які регулярно експлуатують вас/поводяться з вами як з килимком

9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

Кранті наголошує: «Для початку переконайтеся, що у вас стосунки з людиною, яка доповнює ваші основні переконання та цінності. Перш ніж серйозно присвятити себе цій людині, перевірте, чи збігаються ваші цінності, цілі, уподобання та недоліки. Якщо вони кардинально відрізняються, існує велика ймовірність, що ви розійдетеся в майбутньому».

Це нормально, якщо йому подобається ананас на піці, а вам ні. Або якщо вам подобається Coca-Cola Float, а вашому партнеру ні. Але основні переконання мають бути синхронізовані. Тепер, коли це встановлено, ми можемо розглянути приклади емоційних меж у стосунках :

1. Висловлюйте партнеру свої симпатії та антипатії

Кранті зазначає: «Якщо ви любите читати книгу або займатися самоаналізом у вільний час, вам не потрібно змушувати себе ходити на вечірки лише тому, що ваш партнер — екстраверт і любить бути серед людей».

Емоційні межі у шлюбі стосуються спілкування та самовираження . А що ви скажете, встановлюючи емоційні межі? Просто скажіть: «Я можу ходити на вечірку раз на місяць, але не змушуйте мене спілкуватися більше. Натомість я люблю читати». Озвучуючи свої вподобання та антипатії своєму партнеру, ви можете мати кращі емоційні межі та, таким чином, вберегти ваші стосунки від багатьох потрясінь.

Згідно з дослідженнями , здатність говорити «ні» є важливою частиною самоконтролю. Отже, прикладами емоційних меж є відмова від завдань, які ви не хочете виконувати або на які у вас немає часу. Емоційні межі в умовах побачень полягають у повазі до того, що важливо для вас, і ставленні ваших потреб на перше місце.

2. Делегуйте завдання та звільніть себе від недоречного почуття провини

Кранті каже: «Почніть процес пізнання себе. Тільки коли ви зрозумієте, що вам потрібно, ви зможете встановити межі, які забезпечать ваше емоційне благополуччя. Чого ви хочете від життя? Які ваші цілі? Яка ваша мотивація? Що вам насправді потрібно? Ви можете повідомити про свої потреби лише тоді, коли знаєте їх». А коли ви знаєте, повідомляйте про свої потреби . Деякі приклади емоційних меж можуть бути:

• Делегування завдань, якщо ви відчуваєте перевантаження
• Просити вільного місця, коли вам потрібен власний час
• Уникайте надмірної відданості планам
• Говоріть, коли відчуваєте дискомфорт щодо певної ситуації
• Звільнення від почуття провини, якщо ви не винні

Як звільнитися від недоречного почуття провини? Зрозумійте концепцію «прогнозованої провини». Люди часто проектують на вас свою провину, щоб їм не довелося нести відповідальність за свої вчинки. Отже, один із прикладів емоційних кордонів - це відмова від звички без потреби вибачатися за помилки, яких ви навіть не робили. 

3. Підвищення власної гідності

Чому ви не можете встановити емоційні межі у шлюбі чи стосунках? Тому що ви надто боїтеся, що людина, яку ви любите, може вас покинути. І чому ви так боїтеся? Тому що вам бракує самооцінки, і ви не бачите цінності в собі. Ось чому ви погоджуєтеся та йдете на компроміси, навіть коли знаєте, що стосунки більше вам не служать, і навіть коли бачите ознаки того, що вам слід піти.

Що робити в такому випадку? Розвивайте самооцінку, тобто станьте гідними у власних очах. Знайдіть хвилинку і складіть список своїх успіхів і досягнень. Ставте короткострокові цілі, а коли досягнете їх, погладьте себе по плечу. Наприкінці дня виділіть свої благословення та відзначте все, за що ви вдячні. Це допоможе вам розвинути власну гідність і самоповагу. І як тільки ви поважаєте себе, ви не погодитеся, щоб люди вас не поважали.

Пов’язане читання: Як полюбити себе – 21 порада щодо любові до себе

Приклади емоційних кордонів стосуються слідування своїм інстинктам. Прислухайтеся до свого тіла, і ви дізнаєтеся, чи переступають ваші межі. Прискорене серцебиття, пітливість, стиснення в грудях, біль у животі або стиснуті кулаки – усе це може свідчити про порушення кордонів. Зверніть увагу на те, як ваше тіло і розум реагують на певну ситуацію, і ви зможете побачити приклади перетину кордонів, якщо такі є у ваших стосунках.

4. Приклади емоційних кордонів – переговори та діалог

Кранті каже: «Поговори. Поговоріть зі своїм партнером про все, що завдає вам болю або перетворює вас на того, ким ви не є. Не бійтеся висловлюватися, якщо вам щось не подобається. Говоріть за себе, тому що ніхто інший не збирається». Емоційні межі під час побачень — це все про переговори. Одним із прикладів встановлення меж може бути те, що ви можете сказати вашому босові: «Ні, я не можу працювати понаднормово весь тиждень. Як щодо двох днів на тиждень?»

Те ж саме можна застосувати і до ваших романтичних стосунків. Прикладом емоційних кордонів у стосунках може бути фраза: «Привіт, я не почуваюся комфортно ділитися паролями своїх акаунтів у соціальних мережах. Я вважаю, що це порушення моєї конфіденційності», замість того, щоб сказати щось агресивне на кшталт: «Навіщо тобі, в біса, потрібні мої паролі? Ти мені не довіряєш?»

5. Порушники угод, що не підлягають обговоренню

Переконайтеся, що ви обоє визначите межі, які не можна обговорювати. Що ви говорите, коли встановлюєте емоційні межі? Ось кілька прикладів емоційних кордонів, які не підлягають обговоренню:

• «Я очікую, що ти мене ніколи не вдариш»
• «Я очікую, що ви будете поважати мій час з друзями»
• «Я ніколи не хочу, щоб ми лягали спати божевільними»
• «Мій партнер не повинен дивитися дитячу порнографію»
• «Я очікую, що мій партнер буде відданий мені і не зраджуватиме»
• «Я терпіти не можу, щоб мій партнер мені бреше»

Вам слід переглянути своє ставлення до цих стосунків, якщо ці межі постійно порушуються. Кранті каже: «Стосунки, в яких відсутність меж впливає на емоційне благополуччя партнерів, є токсичними . Або людина мовчки приймає свої помилки, або ж скаржиться іншим людям, замість того, щоб ділитися своїми думками та почуттями зі своїм партнером».

6. Будьте обережні з тим, перед ким ви балакаєте

Якщо ви в кінцевому підсумку поділитеся своїми проблемами з іншими людьми, а не спілкуєтеся безпосередньо зі своїм партнером, це може створити більший клин між вами та вашим партнером. Тому що ваші друзі підтвердять ваші думки. Вашим першим кроком має стати розмова про нерозумні межі зі своїм партнером, а не з іншими людьми. 

Важливою характеристикою емоційних меж у стосунках є знання того, коли і де провести межу між вразливістю та надмірною ділістю. Будьте вразливими, але не діліться надмірно. Вразливість важлива та корисна для вашого емоційного благополуччя. Але надмірна ділість — це просто дискомфортний та незадовільний досвід між обома зацікавленими людьми.

7. Встаньте самі

Деякі з прикладів перетину кордонів включають дозвіл вашому партнеру вторгнутися у ваш час сну або «час для себе», який вам потрібен для самоаналізу. Чому ти так добре ставишся до того, що твої межі переходять? Можливо, тому, що ти дуже боїшся втратити партнера. Можливо, йдеться про фальшиву винагороду чи винагороду.

Наприклад, «Мій партнер погано ставиться до мене, але, блін, він чудовий у ліжку». Або ваш партнер багатий/відомий/могутній, і ви настільки тісно пов’язали свою особу з його статусом, що зробили б усе, щоб зберегти це, навіть якщо це означало б дозволити їм ходити по собі. Отже, приклади емоційних обмежень можуть включати: «Так, мій партнер чудовий у ліжку або багатий, але це не виправдовує його неповагу до мене. Я заслуговую поваги».

Пов’язане читання: Що робити, коли ви розумієте, що ваші стосунки – це брехня

8. Взаємна повага

Кранті зазначає: «У стосунках переконання/цінності/бажання/цілі двох партнерів можуть відрізнятися, і обидва повинні поважати емоційну свободу та простір один одного. Якщо ваш партнер занадто власницький, контролюючий і недостатньо відкритий, щоб зрозуміти вашу точку зору, це може бути ознакою того, що ваші стосунки рухаються не в правильному напрямку».

Емоційні межі у шлюбі чи довготривалих стосунках — це питання взаємної поваги . Якщо ваш партнер пам’ятає про вас і радиться з вами, приймаючи як найменші, так і найважливіші рішення, які вплинуть на вас обох, це один із прикладів емоційних меж. Незалежно від того, наскільки добре ваш партнер знає вас або наскільки добре ви знаєте свого партнера, ви обидва не можете приймати рішення від імені одне одного.

Якщо взаємної поваги не вистачає, будьте готові піти. Ви повинні вірити в можливість того, що у вас є сила створити життя, яке ви хочете, і вам не потрібно погоджуватися на щось менше (і ставитися до цього як до нової норми). Знайте, що постійно йти на компроміс із собою неприйнятно, і висловлюйтеся про це, якщо ви постійно помічаєте приклади порушення емоційних кордонів у ваших стосунках.

9. Навчіться говорити «ні» ввічливо, але прямо

Як ввічливо встановити межі? По-перше, визнайте бажання свого партнера. Наприклад, «Гей, я знаю, що твоя собака була твоїм найкращим другом, коли ти ріс. Я це цілком розумію і поважаю». Потім, замість того, щоб давати натяки, говорите прямо та відкрито, чого ви справді хочете. Ви можете наполегливо сказати: «Але зараз я не хочу собаку. Я не готовий до цього», замість того, щоб сказати: «Чи буде добре, якщо ми заведемо собаку пізніше?»

Зрештою, можливо, ви навіть не усвідомлюєте необґрунтованих меж, які ви самі собі встановили. Одним із прикладів порушення цих меж є те, як наші матері перевантажують себе роботою (як вдома, так і на роботі), бо навіть не усвідомлюють, що інші члени сім'ї сприймають їх як належне. Фактично, мати часто вважає себе мученицею чи супергероєм, яка змушена жертвувати власними потребами, щоб задовольнити потреби своєї родини.

Якщо ви не впевнені, як впровадити ці приклади емоційних меж у своє життя, терапевт може надати вам необхідну підтримку для вираження ваших потреб, навіть коли це незручно. Наші консультанти з панелі Bonobology можуть допомогти вам встановити здорові емоційні межі у стосунках для кращого емоційного благополуччя. Завжди пам’ятайте, що ви можете допомогти іншим лише тоді, коли навчитеся допомагати собі. Тому переконайтеся, що ваше психічне здоров’я під контролем, перш ніж намагатися бути опорою для інших людей.

Причини та ознаки емоційно виснажливих стосунків і як їх виправити

Що таке кохання – 21 річ для опису почуття кохання

12 простих порад для побудови здорових стосунків

Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати