«Я не можу повірити, що він це зробив. Ось що робив мій колишній! Тьху!» «Чому він висміював те, що на мені було сьогодні?» «Чому вона отримує все? Я працюю більше за неї!» «Він знову купив нову машину? Чому я все ще застряг на тому самому старому?» Усі ми заздримо успіхам інших, негативно оцінюємо своїх партнерів і незадоволені майном наших друзів. Звичка або вчинок порівнювати себе чи свого партнера з іншими людьми та ситуаціями називається «пасткою порівняння».
Чому люди порівнюють себе з іншими? Хіба ми не повинні відзначати один одного за те, ким ми є? Порівняння вашого життя чи стосунків з кимось ще більше зашкодить вам і вашому партнеру. Як то кажуть, «Трава завжди зеленіша по той бік». Незалежно від того, ким ви є, життя іншої людини завжди буде для вас більш привабливим, якщо ви внутрішньо незадоволені.
Це може призвести до руйнування як вашої самооцінки, так і ваших міжособистісних стосунків, у тому числі романтичних. Як тільки ви починаєте негативне порівняння вашого партнера з вашим колишнім, ви вже відкрили скриньку Пандори. Отже, як нам перестати боротися з порівнянням? Чому це відбувається в першу чергу? Давай дізнаємось.
Пастка порівняння
Зміст
Коли ви бачите, як хтось заробляє більше, ніж ви думали, коли ви бачите, що хтось має більше лайків і більше підписників у їхніх соціальних мережах, або коли ви чуєте про те, як ваш знайомий щойно отримав нову прибуткову роботу, яку ви шукали, це людська природа зеленіти від заздрості.
Хоча деякі досягнення інших можуть мотивувати нас до кращих результатів, це майже завжди супроводжується долею заздрості – і нездоровим порівнянням. Кожен недолік, який ви помітили в собі, посилюється, і ви можете почати сумніватися у власній цінності. Така пастка не є чимось, до чого схильна якась певна частина населення, ми всі вітаємо своїх друзів з їхньою новою прибутковою роботою, водночас думаючи: «Що я роблю зі своїм життям?»
Говорячи на цю тему, доктор Аман Бонсле раніше розповідав Bonobology, як пастка порівняння соціальних мереж може негативно вплинути на ваші стосунки. «Ви бачите акаунти знаменитої пари в Instagram з усіма їхніми підписниками, і вони раптом стають «цілями стосунків». Пари, які ведуть відеоблоги про подорожі, завжди здаються щасливими, усмішкою відкидають усі проблеми світу.
Пов’язане читання: Як соціальні мережі впливають на ваші стосунки
«Вони проводять своє життя на землі ла-ла, завантажуючи історії з пляжів Греції та Канкуна, блаженно не звертаючи уваги на будні, через які ми, здається, проходимо. Ми всі знаємо, що реальне життя насправді виглядає не так. У деякі дні ви втомлені, в інші – дратівливі. У деякі дні ви не відчуваєте себе особливо авантюрним або романтичним. Але у фільмах, які ви дивитеся, і в соціальних мережах, які ви часто відвідуєте, ці дні ніколи не задокументовані.
«Стосунки в соціальних мережах – це, по суті, стосунки на стероїдах. Найкращі моменти, які викладаються на тарілку для вашого споживання, ретельно підбираються та модифікуються, щоб зробити їх більш прийнятними. В результаті наша власна нормальність стає очорненою, у нас виникають проблеми з довірою та заздрістю, а наші очікування стають недосяжними».
Ми живемо у світі, який одержимий статусом, і соціальні медіа неодмінно посилять порівняння, які ми робимо з оточуючими. Ми намагаємося поєднати наші найгірші моменти з яскравими моментами з них, і це в кінцевому підсумку негативно впливає на наш психічний стан. Порівняння вгору, коли ми порівнюємо себе з кимось, кого ми вважаємо вищим, може призвести до того, що у нас залишиться помилка величі або серйозні проблеми з самооцінкою.
У пастку порівняння сумнозвісно легко потрапити, і тому так багато людей борються з нею. Давайте спробуємо зрозуміти, що ми можемо зробити, щоб вийти з цього, щоб не порівнювати наших партнерів із фітнес-моделями, яких ми бачимо в Instagram.
Потрапили в пастку порівняння? Ось що ви можете з цим зробити
Якщо ми справді відчуваємо, що знайшли свою споріднену душу і що вона справді ні з ким і ні з чим не порівнюється, чому ми потрапляємо в пастку постійних негативних порівнянь? Чи всі ми схильні дивитися на людей так, як ми шукаємо варіанти покупки сукні чи взуття?
З часом ми втомлюємося від «ідеальної пари взуття», чи не так? Отже, ми також втомлюємося від наших партнерів? Відповідь на ці питання не така проста, як хотілося б. Однак порівнювати людей досить легко і зручно. Важко позбутися цієї тенденції.
Як би ми цього не хотіли, ми можемо потрапити в пастку порівняння соціальних мереж і порівняти наших партнерів із людьми з минулого чи людьми, яких ми бачимо в Інтернеті. Як сказав Теодор Рузвельт: «Порівняння — викрадач радості». Якщо ви застрягли в пастці порівняння, ось що ви можете зробити, щоб впоратися з цим правильно:
1. Зосередьтеся на своєму прогресі
Ви зустрічаєте стару подругу на шкільній зустрічі випускників. У неї ідеальна фігура, поруч з нею багатий чоловік, і виглядає так, ніби вона ні на день не постаріла з того часу, як ви востаннє бачили її на випускному вечорі. У неї є все, що чоловік може хотіти бачити в жінці . Вашою першою реакцією буде порівняння себе з нею.
Люди порівнюють один одного, спостерігаючи за тим, що на поверхні. Те, що ви бачите, напевно, напівправда. Замість негативного порівняння зосередьтеся на власному прогресі. У кожного своя подорож. Подумайте про це, замість того, щоб займатися цим нездоровим мисленням, заснованим на тому, що вам дозволено бачити про людину, чому б просто не зосередитися на собі? Замість того, щоб ревнувати, радійте її зростанню та будьте вдячні за свій власний прогрес.
2. Приймайте свою індивідуальність і унікальність ваших стосунків
Незалежно від того, чи потрапили ви в пастку порівняння, засуджуючи свого партнера чи себе, знайдіть хвилинку, щоб зупинитися, подумати про свої сильні сторони та прийняти той факт, що кожна людина та стосунки унікальні. Ваші риси та сильні сторони готують вас до досягнень, які відрізнятимуться від ваших однолітків.
Те, що вони здаються парою, яка ніколи не свариться, не означає, що їхні стосунки об’єктивно «кращі» за ваші. Кожні стосунки різні, і боротися з порівнянням на таких неоднозначних підставах — це марна спроба визначити вашу самооцінку.
Порівняння, що чиєсь життя краще за ваше, — це кроляча нора, в яку не хочеться спускатися (якщо тільки ви не хочете стати справжньою Алісою в країні чудес). Ви самі за себе, і порівняння людей із собою є негативною ідеологією, яка перешкоджає зростанню.
3. Поважайте свій час
Енергію та час, які ви витратите на порівняння людей, можна буде використати набагато продуктивніше. Ви потрапите в пастку порівнянь і віддалитеся від своїх цілей і завдань. Замість того, щоб витрачати час на заздрість до нового шикарного автомобіля вашого сусіда та порівнювати його зі своїм власним, розділіть з ним щастя та вирушайте з ним у довгу поїздку. Хіба це не набагато краще, ніж надмірно думати про те, хто кращий, а хто ні?
4. Робота над подякою
Коли ви захоплюєтеся високим порівнянням, ви дивитеся на тих, кого вважаєте вищими, і порівнюєте з ними свою самооцінку. У той же час інші можуть проклинати свою удачу, бажаючи мати те, що ви зараз маєте. Справа в тому, що виділіть деякий час, щоб подякувати за те, що ви вже маєте, і ви побачите порівняння в зовсім іншому світлі.
Будьте вдячні за щасливі, здорові стосунки, які ви розвивали та підтримували. Будьте вдячні за все те, що у вас є, замість того, щоб шукати причину кричати за те, чого ви не маєте. Простого: «Я вдячний за те, що я є, і за потенціал, який у мене є» може бути достатньо, щоб боротися з тим, через що ви проходите.
5. Пастку порівняння можна приборкати за допомогою високої самооцінки
Коли ви приймаєте те, як ви виглядаєте, коли ви любите себе такими, які ви є, і коли ви любите свою особистість, ви приймете свою унікальність. Як наслідок, ви не будете надто турбуватися про те, що інші принесуть до столу, оскільки вас задовольняє індивідуальність, яку ви пропонуєте.
Щоб попрацювати над своєю самооцінкою , вам потрібно заглушити внутрішнього критика, який є у вас. Думки на кшталт «Ти недостатньо хороший/добра, ти зазнаєш невдачі», «Ти ніколи не будеш виглядати так, як він/вона» слід замінити на «Ти здатний/здатна на більше, ніж ти думаєш» або «Твій вигляд чудовий і унікальний».
Чому люди порівнюють себе з іншими?
Ми живемо в суспільстві, яке вчить нас оцінювати всіх і все, з чим ми стикаємося. Коли ви просто йдете вулицею, красивий незнайомець може блиснути вам посмішкою, щоб ви відчули себе сонцем, місяцем і всесвітом – і тоді ваш партнер раптово відригує, перериваючи вашу мрію. Раптом ви помічаєте себе в негативному порівнянні вашого інакше ідеального партнера з незнайомцем, якого ви бачили лише мить.
Питання, яке вам потрібно поставити, щоб звільнитися від пастки порівняння, дуже просте: як можна порівняти все своє життя чи стосунки з частиною чиєїсь життя? Ви побачите, що внутрішнє невдоволення завжди породжує порівняння. Який сенс у цьому порівнянні, коли ваша реальність абсолютно відрізняється від їхньої? Реальність не завжди прекрасна, але вона того варта, чи не так? Принаймні, так ми говоримо собі.
Є відомий вислів: «Зовнішність часто оманлива». Проте люди впадають у те, що бачать, не чекаючи, щоб зазирнути за чудову завісу. Якщо за декораціями абсолютно естетичної вистави в театрі життя стоїть хаос, то він починається зі складних людських розумів. Неодмінно буде більше, ніж те, що здається на перший погляд. Порівняння між успіхом, матеріальними благами, партнерами та способом життя дуже поширене, тому що нас вчать бути в стані постійної конкуренції. Але вгадайте що, вам не потрібно бути.
Негативні порівняння є повільною отрутою для суспільства. Замість того, щоб заздрити одне одному, чому б нам не відсвяткувати свій успіх? Хіба це не набагато більше задоволення, ніж порожнє відчуття перебування в пастці порівняння? Перший крок на шляху до звільнення - це прийняти спосіб мислення без засудження. Пам’ятайте, що ви самі визначаєте свої стосунки та цінності свого життя.
Пов’язане читання: 11 способів бути терплячим у стосунках
Можливо, нам варто спершу перестати судити самих себе і почати включати людей, яких ми любимо, у цю схему неосудження. Коли ви порівнюєте себе, робіть це з самим собою і намагайтеся бути кращим за людину, якою ви були вчора. Спосіб впоратися з нав’язливим порівнянням починається з того, що ми не порівнюємо себе з друзями. Людина, яка може визначити для вас щастя - це ВИ.
Якщо ми почнемо дивитися на наших партнерів як на людей, які думають, дихають і діють абсолютно незалежно від нас чи інших, можливо, ми виявимо, що єдине, з ким ми повинні порівнювати їх, це те, ким вони були в минулому, як вони ставляться до нас зараз і якими вони будуть у майбутньому. Так само замість того, щоб порівнювати себе з людьми, порівнюйте себе з минулими версіями себе. Людина – це не взуття, яке можна замінити будь-яким одягом. Вони особи. Вони унікальні. І це включає вас.
Поширені запитання
Крім того, що це марна трата енергії, порівняння себе з іншими призводить до зародження почуттів заздрості, провини, сорому тощо. Це може вплинути на ваше психічне здоров’я та вплинути на ваше особисте життя. Це також погана ідея, оскільки вона демотивує вас на шляху до ваших цілей і мрій.
Зосередьтеся на своїх сильних сторонах, повірте в себе та сформуйте неосудливе мислення. Зрозумійте, що те, з чим ви порівнюєте себе, можливо, лише обкладинка всієї книги чийогось життя. І як сказано: «Ніколи не судіть книгу за її обкладинкою».
Коли ви порівнюєте своє життя з уривками чужого, ви неодмінно посилюєте власні недоліки та дуже критично ставитеся до себе. Це може призвести до спотвореного самооцінки та низької самооцінки. В результаті можуть постраждати ваші внутрішньоособистісні та міжособистісні стосунки.
Розуміючи, що те, що ви бачите, є головною подією в житті людини, ви можете стримати порівняння в соціальних мережах. Інші методи включають формування високої самооцінки, обмеження часу в соціальних мережах або позбавлення від тригерів у ваших соціальних мережах, щоб ви на них не стикалися.
Культура порівняння – це коли ми порівнюємо себе один з одним на основі наших профілів у соціальних мережах, які часто є перебільшеною версією життя людини.
Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autors, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta address ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.