Ви коли-небудь зустрічали когось, хто вас вразив, і ви неправильно витлумачили закоханість як кохання? Можливо, ви навіть переконали себе, що зустріли свою другу половинку. Але коли ви розумієте, що просто дивилися на червоні прапори крізь рожеві окуляри, ваш світ може завалитися навколо вас. Розуміння різниці між безглуздістю та коханням може допомогти вам переконатися, що це не трапиться з вами.
Але як саме ви спробуєте зрозуміти різницю між любов’ю та любов’ю, коли ви надто зайняті, застрягши у фазі нескінченного обожнювання? У розпалі своєї одержимості ви можете навіть не усвідомлювати, якої шкоди завдаєте собі.
Отже, що таке limerence? Чи переростає лимерія в любов? Давайте розберемо все, що вам потрібно знати, за допомогою ідей клінічного психолога Девалена Гош (M.Res, Манчестерський університет), засновник Kornash: The Lifestyle Management School, який спеціалізується на консультуванні подружжя та сімейній терапії.
Що таке Limerence?
Зміст
Перш ніж ми перейдемо до розмови про кохання проти кохання, важливо знати, що означає перше. «Для легковажної людини стосунки з іншою людиною є об’єктними стосунками. Вони дивляться на інших як на об’єкти любові, а не як на людей», – каже Девалена. Лімеренцію найкраще можна описати як стан розуму, коли людина відчуває всепоглинаючі думки про іншу людину, часто настільки, що це призводить до нездорової одержимості, що призводить до нехтування власними потребами.
Подумайте про це так: це закоханість… разів сто. Пам’ятаєте розквіт солодкого роману, який змусив вас мріяти про те, щоб провести час з цією людиною? Уявіть собі такий стан душі, але це ЄДИНЕ, про що ви будете думати. Хоча це може здатися подібним, Девалена каже нам, що limerence насправді не стосується іншої людини. Те, що маскується під «кохання», — це не що інше, як хитрість, щоб задовольнити згубні бажання людини. «Справа не стільки в іншій людині чи почуттях чи навіть емоціях, а в тому, щоб заповнити порожнечу».
У своїй книзі Любов і Лімеренс: Досвід закоханості, Дороті Теннов винайшла слово «limerence», описуючи його як «гостре бажання емоційної взаємності, нав’язливі думки та емоційну залежність від іншої людини». Називаючи це випадком співзалежність у стосунках було б великим заниженням.
Етапи Лімеренції
Жити з розслабленістю у стосунках непросто для розслабленої людини. Зрозуміти стадії чи цикл лимеренції може допомогти своєчасне виявлення лимеренції або керування нею. Лімеренс проходить три типові фази, схожі на стадії кохання чи будь-яких романтичних стосунків.
1. Стадія закоханості
Американський психолог і шлюбний терапевт доктор Джон Готман називає першу стадію романтичних стосунків стадією «закоханості». Будь то лимерентна прихильність чи інша, перша стадія прихильності характеризується симптомами, схожими на лимерентність. Людина страждає від надлишку гормонів і хімічних речовин, які посилюють почуття до іншої людини. Через сильне бажання дуже легко не помітити будь-які червоні прапорці. Знову ж таки, це справедливо для всіх видів романтичних стосунків, легких або здорових.
Але у випадку лимерентних відносин на цій стадії людиною керує бажання наблизитися до об’єкта свого бажання або LO (Limerent Object), незалежно від відповіді чи зворотного зв’язку, отриманого від них. Лімерент хоче проводити з ними більше часу та налагодити зв’язок, щоб почуватися в безпеці. Лімеренцію та закоханість важко відрізнити на першому етапі, оскільки вони обидва здаються схожими. Різниця стає чіткішою в міру розвитку відносин.
2. Стадія кристалізації
У здорових стосунках на другому етапі закоханість, здається, згасає, оскільки партнери повільно й поступово стикаються з проблемами та вирішувати конфлікти разом. Або вони успішно пробираються через конфлікти і навчаються пристосовуватися до розбіжностей і зміцнюють свій зв’язок, або любов втрачається і залишаються лише конфлікти.
Але у випадку прихильності до лимеренції на цій стадії фасад любові та рожева картина романтики тримаються ще міцніше. Людина limerent робить усе, що в її силах, щоб переконатися, що червоні прапори ігноруються. У двох словах, лимеренція кристалізується ще більше, а її симптоми сильніші, ніж будь-коли.
3. Стадія зносу
У здорових стосунках на третьому етапі партнери вибудували певний рівень прихильності один до одного. Після того як вони навчилися ефективно вирішувати конфлікти, їхнє партнерство стає міцнішим. На цьому етапі здорові стосунки здаються найбільш стабільними та радісними.
Але в нездоровій лимерентній прихильності цю фазу влучно називають фазою погіршення. Лімеренція майже завжди закінчується в певний момент після того, як лимерентна людина поступово починає розчаровуватися в лимерентному об’єкті та стикається з реальністю, або має мати справу з нескінченним розчаруванням і відторгненням від нерозділеного лимеренсу. Подолання лимерентності не є вибором, але це грубий шок для лимерентної людини.
Пов'язані читання: 13 ознак, які вказують на те, що вона дуже платить за утримання та одержима собою!
Лімеренс нездоровий? Негативні наслідки Limerence
Девалена каже: «Так, бути в стані лимеренції означає мати нездорову одержимість іншим. Ви можете мати прихильність і симпатію. Але одержимість і інтенсивність бажання нездорові за своєю природою». Лімерентність може мати як психічний, так і фізичний негативний вплив на людину з лимерентом.
A дослідження на лікуванні limerence повторив це, стверджуючи: «Відокремлення від LO призводить до симптомів абстиненції, таких як біль у грудях або животі, порушення сну, дратівливість і депресія». Ми попросили Деваленіну пояснити це далі. Вона перерахувала наступне як деякі з багатьох негативних наслідків лимеренсу:
- Людина починає жити в нереальному фантастичному світі. Вони відриваються від реальності
- Лімеренція призводить до зниження нормального життя. Повсякденне життя людини порушується
- Речі, які зазвичай цікавлять лимерента, починають відходити на другий план
- Реакція на речі стає інтенсивнішою
- Постійне коливання між високим і низьким значенням може викликати сильну тривогу і паніку
- Одного спонукають до депресії та самогубства
- Це може призвести до обсесивно-компульсивної поведінки
- Постраждала особа може почати проявляти агресивну поведінку по відношенню до себе та інших
- Лімеренс і справи важко розділити. Якщо лимерентна особа вже перебуває у відданих стосунках, вона може відчути потребу в зраді та завдати шкоди своєму партнеру та своїй родині
Ознаки Лімеренції
Коли ви читаєте про це, це все весело та весело, але насправді спробувати визначити відмінності між любов’ю та любов’ю може бути набагато важче, оскільки «любов» має тенденцію засліплювати багатьох. Якщо ви все ще не впевнені, що ця шкідлива емоція – це те, що ви зараз відчуваєте, давайте розглянемо кілька симптомів і ознак лимеренсу, щоб зрозуміти ваші почуття.
1. Ви насправді не знаєте, хто вони
Коли ви живете з розчаруванням, ви активно вибираєте аспекти людини, якою найбільше захоплюєтеся. Уявлення про те, хто ця людина, насправді не має особливого значення, оскільки, як сказала нам Девалена, стосунки ніколи не стосуються їх.
У своєму розумі ви приготували надмірно прославлену, перебільшену та ідеальну версію людини, за якою сумуєте. Як тільки ви проведете з ними більше часу або якщо друг запитає, якою ця людина, ви зрозумієте, що знаєте їх не так сильно, як думали.
Пов'язані читання: 9 порад, як перестати любити того, хто вас не любить
2. Мимовільна нав'язлива думка
Чи включає ваш робочий день години й години нав’язливих думок про цю людину, від яких ви просто не можете позбутися? Ви надмірно аналізуєте кожну невелику зустріч/взаємодію з цією людиною, намагаючись знайти в ній більше сенсу, ніж виправдано? Ви мрієте про те, щоб бути їхнім рятівником і готувати спільне майбутнє?
Це класичний випадок а вільні відносини. Коли доходить до того, що думки про цю людину з’являються кожні кілька хвилин (скоріше кожні 20 секунд), і ви не можете від них позбутися, вам потрібно назвати це так: нездорова одержимість.
3. Емоційна залежність
Мабуть, найбільшою ознакою невиліковності є усвідомлення того, що ваше щастя залежить від цієї людини. Ні, ми не маємо на увазі радість, яку ви відчуваєте, коли вам дзвонить партнер, ми маємо на увазі інтенсивні, шкідливі емоції, такі як надзвичайне горе, якщо ваша закоханість не відповідає вам взаємністю. Коли вони реагують прихильно, ви перебуваєте на місці. Коли їм потрібно кілька годин, щоб зв’язатися з вами, ви падаєте в найтривожніший/депресивний стан.
4. Тривога та невпевненість контролюють ваші дії
Кожна людина хвилюється перед першим побаченням, і сподівається, що воно пройде добре. Але якщо ваша тривога досягла такої міри, що ви відчуваєте фізичні симптоми (задишка, серцебиття, пітливість) лише тому, що ваша закоханість виявила до вас проблиск незацікавленості, це ознака очевидна, як білий день. Якщо ви постійно турбуєтеся про те, щоб показати себе в найкращому світлі для цієї людини, це також призведе до виникнення проблем із незахищеністю.
5. Все інше – другорядне
Життя, яким ви його знаєте, перестає існувати. Єдине, що справді має значення, — це привернути увагу коханого й утримати його, незважаючи ні на що. Ваша кар'єра, освіта, хобі та інші відносини відходять на другий план. Коли ви нехтуєте всім іншим у своєму житті і говорите собі, що єдине, що має значення, це ця людина, це слизький шлях, який веде до всеохоплюючої одержимості.
Тепер, коли ви знаєте симптоми та ознаки лімеренції, давайте подивимося на лімеренцію проти кохання, щоб ви могли переконатися, що одержимість, з якою ви стикаєтеся, далека від будь-якого «милого», «кохання» чи «здорові стосунки».
Лімеренс проти кохання: відмінності, які вам потрібно знати
«Все, що я роблю, це думаю про неї, я не можу викинути її з голови!» — каже Джон, розмовляючи з другом про свою нову закоханість. Відкидаючи це як кохання, він ніколи не замислювався над тим, як «завжди думати про неї» може зашкодити йому чи його кар’єрі.
Одного разу думки зайняли весь його вільний час, одного разу залежність різко зросла, і він не міг прожити й години, щоб не почути про неї, і коли він дійшов до точки, коли він не міг виконувати роботу, не думаючи про неї протягом години, і половина… саме тоді він перетнув небезпечну межу між тим, що здорово, а що ні.
Звучить знайомо? Давайте подивимося на відмінності, щоб ви не неправильно витлумачили найгіршу форму одержимості як найкращу емоцію, яку людина може відчути у своєму житті.
Пов'язані читання: 5 причин, 13 ознак односторонніх стосунків і що з ними робити
1. Червоні прапори виглядають білими
Коли ви живете з обмеженням, ви не збираєтеся дивитися на цей об’єкт кохання через ту саму призму, як усі ваші друзі чи родина. Ви подивитесь на них крізь затуманену лінзу обожнювання й одержимості, і здаватиметься, що кожна річ у цій людині буквально ідеальна. Пам’ятаєш цю прикру примху про ту одну закоханість, повз яку ти подивився, щоб продовжувати розвивати любов? Ми майже впевнені, що через три місяці те, як вони жували з відкритим ротом, стало нестерпним порушником угоди.
«Причина, чому вони не помічають червоні прапори відносин полягає в тому, що існує вроджена потреба заповнити порожнечу всередині. Людина зосереджена на одержимості цією людиною, яка, на її думку, може заповнити цю порожнечу. Якщо вони визнають червоні прапори та відпустять цю людину, порожнеча залишиться. Це те, з чим одержима людина просто не може впоратися», — каже Девалена.
2. Ви втрачаєте самосвідомість
Коли мова заходить про лимеренцію проти кохання, мабуть, найбільша різниця полягає в тому, як любов заохочує вас бути найкращою версією себе, тоді як роман з лимеренцією знищить будь-яке відчуття індивідуальності. «У мене були клієнти, які не могли сказати, які їхні улюблені фільми, яку музику вони люблять слухати або яку їжу вони люблять. Вони настільки звикли догоджати іншій людині, що втратили будь-яке відчуття індивідуальності.
«Найбільша шкода, яку людина може завдати в такій ситуації, це ігнорувати власні думки, почуття та потреби. Згодом вони починають відчувати втрату ідентичності. Оскільки вони постійно працюють над тим, щоб формувати себе відповідно до симпатій і антипатій іншої людини, вони втрачають те, ким вони є», — каже Девалена.
Наступного разу, коли ви скажете: «Чи можете ви вибрати щось для мене?», перебуваючи в ресторані зі своїм партнером, запитайте себе, чи це тому, що ви не знаєте, що вам сподобається. Ваша індивідуальність була скомпрометована в цій одержимій манії, яку ви називаєте коханням?
3. Живучи з лихою, ти нехтуєш собою
Коли ви дозволяєте своїй коханій приймати всі ваші рішення за вас і говорите собі, що насолоджуєтесь лише тим, що подобається їм, усе, що ви робите, це нехтуєте собою та своїми потребами. «Це ніби вони намагаються укласти угоду. Якщо вони нехтують власними потребами та емоціями й задовольняють інших, вони роблять це з наміром отримати щось натомість.
«Вони вірять, що якщо вони інвестують в інших і нехтують власними потребами, вони отримають те, що хочуть від інших», — каже Девалена. На жаль, вони хочуть реалізувати одержимість, яка змушує їх втрачати самосвідомість. Чим глибше падіння в цю стадію лимеренції, тим важче буде вирватися. Зовсім скоро ви почнете жаліти себе.
4. Вам потрібна ця людина, щоб почуватися повноцінним
Ні, ми не говоримо про те, як ти мило кажеш своєму партнеру: «Ти доповнюєш мене». У випадку limerence проти кохання це набуває іншого значення. Без цього об’єкта обожнювання той, хто живе з лимеренсом, почувається відчутно неповним.
Ніби цей об’єкт «врятує» і «виправляє» їх, вони активно шукають вирішення свого внутрішнього незадоволення. Любов, з іншого боку, змушує вас відчувати себе щасливішими та безпечнішими в присутності вашого партнера, а не «врятованих» чи «виправлених». У разі нерозділеного лимеренсу це може спричинити виснажливу відсутність власної гідності у лимерентної особи, що завдає шкоди її психічному та емоційному здоров’ю.
5. Захоплення від погоні означає більше в справі limerence
Звичайно, перше побачення, перший поцілунок і перші кілька тижнів — усе це чудово в кожному починаючому романі, але це не все, чого ви чекаєте, чи не так? Отже, у тому, що буде далі, криється ключова різниця між любов’ю та закоханістю. Неділі, які ви проводите вдома, рівень комфорту, якого ви досягаєте, і жахливі прізвиська, які ви даєте одне одному, однаково цінуються в здорових стосунках.
Однак на стадіях лімеренції людину приваблює гонитва. «Про лімерентність проти кохання важко говорити, оскільки їх обох можна прийняти за інше. Головна відмінність полягає в тому, що кохання потребує справжнього, значущого зв’язку, тоді як перше пов’язане з хвилюванням від гонитви, коли ти одержимий кимось», – каже Девалена.
6. Зазвичай немає зобов'язань
Чи є краще вираження любові, ніж сказати і справді сказати «Я хочу постаріти з тобою»? Цій заяві притаманна обіцянка відданості. Однак розсудлива людина не дуже охоче це скаже. «Вони зазвичай фобії зобов'язань, — каже Девалена, — якщо ви подивитеся на історію цієї людини, то, ймовірно, побачите, що вона походить із неблагополучної сім’ї, де вона, можливо, зазнала насильства в тій чи іншій формі.
«Коли вони усвідомлюють, що відданість у їхніх первинних стосунках є важкою, виникає огида до цього. Коли вони ростуть без прикладу для наслідування відданості та стикаються з жорстоким поводженням, легко зрозуміти, чому це може бути так». Отже, якщо ви запитуєте себе щось на кшталт: «Скільки довго триває лимеренція?», хоча вона може тривати досить довго, щоб серйозно вплинути на вашу повсякденну діяльність, вона триває недостатньо довго, щоб перетворитися на плідну відданість.
7. Лімеренція походить від нещастя
«Єдине, чого прагне задовольнити лимерентна людина, — це вроджене нещастя, яке живе всередині неї, яке вона намагається задовольнити через іншу людину, — каже Девалена, — Їм потрібно прагнути до цього хвилювання, хвилювання, ейфорії та викиду адреналіну».
Причина, чому немає зобов’язань, чому немає уваги до червоних прапорів і чому вони прагнуть заповнити порожнечу, полягає просто в тому, що їм бракує внутрішнього щастя. Внутрішня порожнеча змушує їх шукати рішення деінде. По суті, це прийом, щоб відволіктися від самих себе. Якщо ви шукаєте одну з ознак того, що лимеренція закінчується, вона починається тоді, коли ви можете бути задоволені собою.
Пов'язані читання: Побачення з нарцисом? Ось ознаки та те, як це змінює вас
Як керувати Limerence – дізнайтеся від експерта
Тепер, коли ви повністю розумієте, що таке розрив у стосунках і наскільки він може бути жахливим для вас і завдати шкоди вашому життю, важливо вірити, що існують конструктивні способи врегулювати це. Щоб подолати лімерентність, вам потрібно трохи усвідомити свої почуття, взяти на себе відповідальність за свою ситуацію, а потім підходити до рішень. Devaleena рекомендує наступне:
1. Не контактуйте
Девалена каже: «Найефективнішим і довгостроковим рішенням limerence є лише одне. Людина, яка страждає від лимеренції, не повинна контактувати з лимерентним об’єктом». The дослідження ми згадували раніше в цій статті, а також сказано: «(Рекомендовано) хворим повністю уникати контакту зі своїм LO, подібно до того, як людина з психоактивним розладом намагається припинити будь-яке вживання наркотиків».
Девалена додає: «Це може потребувати серйозних змін у способі життя. Вам потрібно припинити зустрічатися з об’єктом/людиною вашого бажання, як особисто, так і віртуально. Навіть якщо це означає зміну місця проживання чи роботи. Справа в тому, що вам потрібно фізично дистанціюватися від об’єкта своєї одержимості».
2. Розвивайте самосвідомість
Девалена каже: «Тобі потрібні постійні перевірки реальності. Ви повинні бути самосвідомими та чесними щодо своїх переломних моментів. Що спонукає вас до слабкої прихильності. Які ваші тригери? Чого ти шукаєш від людини свого бажання?»
Роздуми над цими запитаннями допоможуть вам визначити свою психологічну вразливість. По суті, ви намагаєтеся розпізнати свої тригери. Розуміння себе та ваших мотивів дасть вам відчуття контролю над своєю поведінкою та допоможе змінити її.
Пов'язані читання: Возз’єднання Twin Flame – чіткі ознаки та етапи
3. Приділяйте якісний час собі
A дослідження про лікування лімеренту говорить: «Розвивайте більш адаптивні звички, які б суперечили (вашому) попередньому переконанню, що (ви повинні) покладатися на ритуали лімеренту для заспокоєння, відчуття благополуччя або полегшення нудьги». У дослідженні сказано, що вам потрібен «(…) список заходів, які забезпечать як соціальні зв’язки, так і інші переваги, такі як фізичні вправи або відчуття майстерності».
Девалена також пропонує:Самолюбство збирається допомогти. Отримайте нові навички, виправте дієту, достатньо відпочивайте, розвивайте своє коло спілкування або займайтеся спортом. Загалом, знайдіть способи більше любити й піклуватися про себе». Ідея полягає в тому, що відновлення стосунків із самим собою дозволить вам мати здорову прихильність і до інших людей навколо вас.
4. Зверніться за професійною допомогою
Девалена каже: «У всіх прозорих людей зазвичай є проблеми з довірою. Або вони можуть страждати від шаблонів уникання або відсутності любові до себе та нездатності створювати надійні прихильності. Тож вам потрібно самоаналізувати та спиратися на цю інформацію». Професійна підтримка ліцензованого та досвідченого терапевта може допомогти вам дійти до кореня ваших проблем і поступово та тактовно їх вирішити.
Боротьба зі своєрідною одержимістю може бути надзвичайно тривожним періодом у вашому житті. Ви навіть можете усвідомити, наскільки нездоровою є вся ця ситуація для вас, але протистояти бажанню дзвонити їм двічі кожні 10 хвилин все одно може викликати свербіж і подряпини. Якщо ви зараз проходите через limerence або щось подібне, Bonobology має безліч досвідчених терапевтів хто хотів би допомогти вам у цей важкий час у вашому житті.
Ключові вказівники
- Лімеренцію можна описати як стан розуму, коли людина відчуває всепоглинаючі думки про іншого
- Лімеренція є нездоровою одержимістю і може мати психічні та фізичні негативні наслідки для лимерентної людини, такі як біль у грудях або животі, порушення сну, дратівливість і депресія
- Лімерентність призводить до занепаду нормального життя лимерентної людини, оскільки вона відривається від реальності. Постійне коливання між високим і низьким значенням викликає сильну тривогу та епізоди паніки
- Найефективнішим і довгостроковим рішенням для лимерентної людини є відсутність контакту з лимерентним об’єктом або об’єктом бажання.
- Лімеренцією також можна керувати за допомогою самосвідомості, інвестуючи час із собою, займаючись хобі, вивчаючи нові навички тощо, а також за допомогою професійних консультантів
Зрозуміти та порівняти limerence з коханням непросто, оскільки поп-культура змусить нас повірити, що нав’язливе кохання, через яке ви проходите, — це просто етап, який варто обожнювати. Якщо ви все ще спантеличені тим, що саме ви відчуваєте, якщо ви все ще запитуєте себе: «Чи перетворюється лимерія на кохання?», прочитавши все, про що ми сьогодні говорили, ви, ймовірно, наближаєтесь до чогось на зразок манії. . Ми сподіваємося, що поради, які ми вам сьогодні надали, допоможуть вам усвідомити себе та допомогти вибрати найкращий вихід.
Поширені запитання
Так, абсолютно можливо любити без зусиль. Любов заохочує вас бути найкращою версією себе, а хтось, хто підтримує вас, залишається поруч з вами на кожному кроці. Limerence, з іншого боку, змушує вас відчувати нав’язливі думки, які заважатимуть вашому повсякденному життю.
Лімерентність визначається як нав'язливі і нав'язливі думки для людини, емоційна залежність і гостра тяга до емоційної взаємності. Якщо ви запитаєте нас, усе це звучить далеко від закоханості.
Важко визначити точну тривалість довготривалих стосунків, але загальна оцінка буде десь від трьох до тридцяти шести місяців.
Кохання і терпіння - це не одне і те ж поняття. Лімеренція не може перетворитися на любов. Однак після зцілення глибоко вкорінених проблем, які спричинили лимерентність у лимерентній людині, і зі зміною їх ставлення, вони можуть мати любовні стосунки з іншою людиною.
Лімеренс не може перетворити справжнє кохання, ані стати справжнім коханням. У той час як кохання — це значущий зв’язок між двома людьми, лимерентність — це нездорова одержимість іншою людиною, заснована на фантазії та в результаті глибоко вкорінених психологічних проблем. Лімеренс не має нічого спільного зі справжнім коханням.
Лімеренс не є синонімом нерозділеного кохання. Нерозділене кохання одностороннє. Це можливо любити когось на відстані навіть коли інша людина не відповідає на любов. Але нерозділене кохання — це занадто далеко зайти з нерозділеним коханням, не відпустити його та дозволити йому негативно вплинути на ваше здоров’я, інші стосунки, кар’єру тощо. Нерозділене кохання не є нездоровим, але нерозділене — це нездорово.
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
