Іноді ми стаємо на заваді будувати своє власне життя і життя. Цю тенденцію психологи визначають як самосаботаж у стосунках. Це можна визначити як вміння змусити ваші стосунки розвалитися, підсвідомо чи свідомо. Для багатьох людей самосаботажна поведінка настільки притаманна, що вони не можуть розпізнати проблемні моделі.
Немає можливості виправити курс, і вони підсвідомо псують стосунки. Щоб припинити самосаботаж стосунків, потрібно навчитися визначати ознаки та причини такої поведінки. Тільки тоді ви зможете розірвати цикл і дати собі справжній шанс побудувати значущі романтичні стосунки.
Говоримо з психологом Джаянт Сундаресан (Магістр прикладної психології), який спеціалізується на наданні консультацій з низки проблем стосунків, таких як розрив спілкування, управління очікуваннями, невірність, розлука та розлучення, щоб краще зрозуміти, чому люди вдаються до саботування своїх стосунків. Він пропонує уявлення про причини такої поведінки, що потрібно робити, коли вони усвідомлюють свої моделі, і як це усвідомлення допомагає вам розвиватися.
Чому ми самі саботуємо романтичні стосунки?
Зміст
Самосаботаж часто проявляється як схильність підсвідомо руйнувати стосунки, і причини цього можуть відрізнятися від людини до людини. Джаянт каже: «Саботаж не повинен бути таким екстремальним, як прийом наркотиків, він може бути таким же простим, як охолодження. Уникання чогось і зволікання також можуть бути формами самосаботажу. Чим ближче до мети, тим більше хочеться від неї втекти. Це тому, що наступний етап життя перед вами, і ви не можете з цим впоратися. Саме це уникнення наступного етапу стосунків або вашого життя призводить до тривоги та самосаботажу стосунків».
Радник Мегхна Прабху, психотерапевт і член APA, також пояснює, чому ми самі саботуємо романтичні стосунки: «Навіть незважаючи на те, що тригери для самосаботажу можуть бути різними, усе зводиться до одного – не відкриватися емоційно та будувати інтимні стосунки. стосунки».
Пов'язані читання: Як стежити за червоними прапорцями у стосунках – розповість експерт
За словами Мегхни, це відбувається здебільшого тому, що ми боїмося, що стосунки не складуться. Ми можемо шукати причини, щоб розлучитися, сперечатися про речі, які зазвичай нас не цікавлять, і зосереджуватися на нашому житті більше, ніж на стосунках.
Основною причиною всього цього є страх, що стосунки не триватимуть. Тому ми не хочемо інвестувати чи відкриватися і можемо навіть розлучитися до того, як інша людина покине нас. Це спосіб мати контроль або вірити, що ми контролюємо. Джаянт додає до цього: «Багато таких людей думають, що я повинен бути дампером, а не тупцем. Знову ж таки, це для контролю». Деякі люди навіть намагаються маніпулювати партнерами, щоб отримати певний результат або реакцію.
Крім того, a партнер із заниженою самооцінкою завжди більше шансів самосаботувати стосунки. Відчуття того, що людина недостатньо хороша або не заслуговує на любов, у таких випадках стає тригером. Джаянт каже: «Люди з низькою самооцінкою борються з відчуттям того, що вони не варті чиєїсь любові. Вони думають: «Мій партнер зрозуміє, що я шахрай. Вони подумають, що я не заслуговую, що я не така вже й велика».
Страхи, які призводять до самосаботування романтичних стосунків, також можуть походити від невдалих минулих стосунків. Деякі люди також роблять це, тому що бути вразливим страшно, тому вони в кінцевому підсумку саботують стосунки. Але бути вразливими та емоційно близькими з нашими партнерами є важливими для того, щоб стосунки працювали. Як бачите, все зводиться до страху розбити серце. Основна людська схильність уникати болю.
Пов'язані читання: Емоційний багаж – що це означає і як його позбутися
Ознаки самосаботажної поведінки
Джаянт розповідає про те, як люди саботують свої стосунки. «Ви обираєте людину, яка вам не підходить або не сумісна з вами, тому що ви не хочете взяти на себе зобов’язання та заспокоїтися. Крім того, ще один спосіб самосаботажу – це постійно повертатися до образ у стосунках. У вас є список речей, які пішли не так або йдуть не так. Ви навіть вказуєте на те, що не можна виправити, наприклад, на зріст вашого партнера або на речі про нього чи його сім’ю, які ви знали з самого початку.
«Страх переходу від одного етапу життя до іншого також змушує людей саботувати стосунки. Існує також страх перед старінням, страх перед відповідальністю – особливо емоційною або фінансова відповідальність – і страх перед тим, чи буде хтось хорошим батьком чи ні. Також можуть бути проблеми з довірою з партнером.
«Якщо вас раніше зраджували, ви припускаєте, що цей партнер теж вам зрадить. Отже, ви продовжуєте поводитися з цією вірою у стосунках. Це стає пророцтвом, що самореалізується. Крім того, є люди, які бояться втратити свою ідентичність. Деякі не хочуть ні перед ким відповідати, вони хочуть жити своїм життям і не задовольняти чиїсь потреби».
Така поведінка надзвичайно поширена, і багато людей продовжують самосаботувати романтичні стосунки, навіть не усвідомлюючи, що проблема всередині. Якщо у вас була серія невдалих стосунків у минулому, це допоможе самоаналіз, чи це через цю приховану тенденцію. Ось ознаки самосаботажу, на які варто звернути увагу:
- Уникнення негативних емоцій: Не впоратися з гнівом, образою, сумнівами чи розчаруванням у вашому партнері чи стосунках є великим червоним прапором
- Параноїя: Параноїк, що ваш партнер робить щось не так без жодних підстав чи доказів. Наприклад, людина зі схильністю до самосаботажу може бути переконана, що її партнер їй зраджує, навіть якщо немає жодних доказів чи сигналів, які б це припускали.
- Критика партнера: Якщо ви весь час зосереджуєтеся на недоліках і недосконалості свого партнера і дозволяєте цьому сприйняттю затьмарити всі його хороші якості та сильні сторони, можливо, ви підсвідомо саботуєте стосунки.
- Зловживання психоактивними речовинами: Покладатися на шкідливі звички, такі як надмірне вживання алкоголю, куріння або вживання наркотиків, як спосіб впоратися зі своєю невпевненістю, також є явною ознакою самосаботажної поведінки
- Тиха обробка: Використовуйте насильство мовчання в бійках насамперед тому, що чесне спілкування не є для вас природним
- Таїти образу: Якщо ви не можете позбутися минулих суперечок і продовжуєте ображатися на свого партнера ще довго після закінчення суперечки чи розмови, це вірний спосіб самозруйнувати стосунки.
- Ухилення від зобов'язань: Ще одним ключовим показником того, що ви можете саботувати стосунки через страх, є те, що ви відволікаєтеся від своїх стосунків і починаєте віддавати перевагу роботі, дружбі чи хобі в ту хвилину, коли все стає напруженим.
- Порушення обіцянок: Навмисне відступ від обіцянок інвестувати у стосунки або планів проводити більше часу разом. Ви не тільки руйнуєте стосунки, але й змушуєте партнера ображатися на вас за це. Роблячи так, ви закладаєте основу для самосаботування відносин
Пов'язані читання: Що зробила ця психологиня, коли сказала: «Чоловік не приділяє мені уваги»
Як уникнути самосаботажу ваших стосунків?
Ми запитали у Джаянта, чи людина взагалі усвідомлює свою самодиверсійну поведінку. Він каже: «Ні, вони не в курсі. Кожен може чітко бачити свій візерунок, але людина не помічає. Бачити їхні руйнівні візерунки — все одно, що тримати дзеркало. Хто тоді залишиться винним? самі. Отже, неусвідомлення. Розмовна терапія допомагає привернути увагу до ваших шаблонів, це допомагає підвищити це життєво важливе усвідомлення».
Говорячи про те, як уникнути самосаботажу ваших стосунків, Мегхна каже: «Головне — зрозуміти, що це спричиняє. Ви повинні знайти причину страху і усунути її. Це можна зробити шляхом самоспостереження або з'ясування першопричини шляхом розмови з терапевтом для індивідуальної або парної терапії». Докопатися до кореня проблеми – це єдиний спосіб зупинити самосаботаж стосунків. Отже, давайте спробуємо розшифрувати, що ви можете зробити, щоб уникнути самосаботування ваших стосунків.
1. Зрозумійте стиль прихильності, щоб припинити самосаботаж відносин
Якщо вам важко підтримувати довгострокові стосунки, вам допоможе звернути увагу на ваш стиль прихильності. Часто те, як ми ставимося до інших у дорослому віці, є відображенням нашого дитинства чи підліткового досвіду. Людина, яка пережила покинутість, травму, втрату або отруєння в роки свого зародження, може вирости і розвинути невпевнений стиль прихильності.
Це може призвести до таких емоцій, як заздрість і гнів, і якщо ви не знаєте, як це зробити впоратися з ревнощами або ваш гнів, це може призвести вас до самосаботажу романтичних стосунків. Подібним чином, дорослішання в холодному та ізольованому середовищі може зробити людину потребою заспокоєння та уваги. Це класичний зразок партнера з низькою самооцінкою, людини, яка покликана зруйнувати свої романтичні стосунки, виснажуючи іншу людину своїми постійними потребами.
Говорячи про тривогу та самосаботаж стосунків, Джаянт звертає увагу на історію дитинства та на те, як те, що ми переживаємо в дитинстві, впливає на наше розуміння стосунків. «Особиста історія дитячої травми обмежує наш світогляд. Ми не маємо жодного розуміння світу, окрім того, що ми бачимо в дитинстві. Ви нормалізуєте токсичні стосунки свого дитинства і наслідуєте їх пізніше в ситуаціях дорослого життя.
«Якщо у вашій сім’ї жорстоке поводження або нехтування вами в дитинстві, ви усвідомлюєте, що це нездорово, лише коли добре познайомитеся з сім’ями інших дітей. Тоді ти розумієш, що є інший спосіб жити і любити. Отже, фундаментальні припущення наших стосунків походять з нашого дитинства, часу, коли ми маємо вразливий розум. Коли вас зраджує дорослий, якому ви дуже довіряли, це має наслідки пізніше».
Усе це може змусити людину продовжувати саботувати стосунки через страх і травму. однак, стилі прикріплення не є постійними. З належною допомогою ви зможете працювати над собою та позбутися негативних моделей, щоб мати можливість побудувати процвітаючі романтичні стосунки.
2. Дотримуйтеся чесного спілкування
Однією з найбільших перешкод для людини, яка підсвідомо схильна саботувати відносини, є страх спілкування. Особливо, коли мова заходить про не дуже приємні моменти стосунків. Отже, щоб розірвати коло самосаботажної поведінки, вам потрібно це подолати проблема спілкування.
Найкращий спосіб зробити це — розпочати розмову про свої страхи, побоювання, сумніви та тривоги. Роблячи це, дайте своєму партнеру знати все, що вас турбує щодо майбутнього стосунків, і створіть середовище, де він зможе зробити те саме. Обговоріть свої проблеми та знайдіть найкращий шлях для вас обох. Не дозволяйте проблемам накопичуватися так довго, щоб розбіжності між вами стали непереборними.
Джаянт додає: «Щоб припинити саботувати стосунки через страх, ще одна форма чесного спілкування, яку вам потрібно мати, — це спілкування з самим собою. Вам потрібно а) визнати, що у вас є модель самосаботажу, і б) зрозуміти свої моделі. Сядьте і подумайте, чого ви найбільше боїтеся. Запитайте себе, чи цілеспрямовано ви вступаєте у стосунки, які є червоні прапори, які повинні змусити вас бігти.
«Насамперед попрацюйте над стосунками із собою. Повторіть свої власні цілі та цінності та поставте собі основні запитання про вашу особистість: хто я? Які мої цілі? Яким я бачу себе? А потім подумайте, що вам потрібно і чого ви хочете. Це дві окремі речі. Перевірте, чи вони вирівняні».
3. Визначте свій тригер, щоб припинити самосаботаж стосунків
Щоб мати можливість припинити самосаботажні стосунки, вам потрібно зрозуміти, що їх спричиняє. Отже, почніть із звернення уваги на тригери. Коли ви раптом відчуваєте потребу перервати шнур, тому що занадто боїтеся, що все може скластися не так, як очікувалося, трохи подумайте про те, що викликало цей страх.
В якій ситуації ви були? Що ви відчули? Чому це вас лякає? Якщо ваші страхи справдяться, як вони вплинуть на вас? Було б гарною ідеєю почати записувати ці моменти та вашу оцінку. З часом ви почнете бачити певну закономірність, і це допоможе вам краще розпізнати свої вразливі місця.
Пов'язані читання: Що таке стоунволлінг і як з ним боротися?
4. Навчіться бути терплячими, якщо ви підсвідомо руйнуєте відносини
Кожного разу, коли людина саботує стосунки, за цим стоїть чітка закономірність – стосунки проходять через важкий період, і вони вирішують емоційно відійти, щоб врятувати себе від травм. Головне тут пам’ятати, що жодні стосунки не є ідеальними, жодні стосунки не бувають легкими. Неодмінно будуть злети і падіння.
Саме рішучість залишитися і боротися за вашу єдність робить стосунки тривалими. Значить, треба вчитися способи бути терплячими і залишайтеся поруч із партнером, коли справа стає важкою. Це допомагає побудувати систему підтримки, яка допоможе вам пережити ці часи потрясінь, не турбуючись, що весь ваш світ завалиться.
5. Зверніться за консультацією, щоб уникнути самосаботування ваших стосунків
Розпізнати та прийняти свою нездорову поведінку ніколи не буває легко. Навіть якщо ви зосередитеся на проблемі, ви можете не знати, як з нею впоратися. Ось чому Bonobology пропонує індивідуальні та консультації для парng оскільки вони можуть бути надійними способами уникнути самосаботажу ваших стосунків. Це дає вам і вашому партнеру безпечне та сприятливе середовище для обговорення ваших проблем. Крім того, навчений терапевт може показати вам спосіб розірвати цикл самосаботуючих стосунків у емпатійний спосіб і без засудження.
Джаянт каже: «Ви можете увійти в терапевтичний простір, сказавши такі речі, як: «Мої останні три стосунки не склалися» або «Світ мене крутить». Тоді людина може запитати терапевта: як мені припинити самосаботувати свої нові стосунки? Потім терапевт оцінює всі їхні минулі ситуації та поступово виявляє спільні теми. Вони скеровують вас до самоаналізу цих моделей і допомагають м’яко взяти на себе відповідальність.
«Спочатку, коли ви усвідомлюєте свої моделі, ви починаєте захищатися. Потрібна мужність, щоб відмовитися від маски і будьте чесними з собою. Зрештою, ми дуже добре себе обманюємо. Коли це заглиблюється, з’являється відчуття втрати та жалю про витрачений час і те, що пройшло повз вас.
«Ви відчуваєте гнів. Ви можете подумати: «Я сумував за тими унікальними стосунками», «Я зіпсував свою дружбу» або «Я більше не знайду когось такого». Оскільки ці люди пішли далі, це може призвести до гніву та горя». Терапевт може допомогти вам впоратися з цими відчуттями. Поки ви прагнете працювати над собою, ви зможете відновити цю шкідливу поведінку, а також зберегти ваші нові стосунки.
Пов'язані читання: 11 прикладів самосаботажної поведінки, яка руйнує стосунки
6. Не поспішайте у відносинах
Низка невдалих стосунків може змусити будь-кого почуватися знесиленим, деморалізованим і виснаженим. Але не поспішайте починати стосунки у відчаї, щоб змусити їх спрацювати. Наприклад, не починайте зустрічатися з наступним гарячим хлопцем, якого зустрінете в барі, на наступний день після того, як ви розірвали стосунки, просто щоб відчути себе краще.
І все ж чергові стосунки, які зіпсувалися, лише посилять ваші внутрішні страхи отримати травму чи бути залишеними. Це, у свою чергу, лише посилить вашу схильність до самосаботажу романтичних стосунків. Як тільки ви зрозумієте, що ваша власна поведінка є частиною проблеми, виділіть деякий час, щоб усвідомити, якого партнера ви хочете. Потім терпляче чекайте, поки підійде потрібна людина.
Пов'язані читання: Відповідальність у стосунках – різні форми та способи їх виховання
7. Припиніть грати жертву
Враховуючи, що люди, які демонструють самосаботажну поведінку, діють із місця страху і часто виявляються партнерами з низькою самооцінкою, їм дуже легко потопати в жалі до себе. Ви повинні припинити розігрувати карту жертви, щоб звільнитися від цієї моделі самосаботуючих романтичних стосунків.
Уявлення про «бідного мене» лише посилить вашу невпевненість. Це, у свою чергу, призведе до проблемних моделей, таких як емоційна відстороненість, гра в пасивний агресивний грайте з побаченням і створюйте любовні інтереси, щоб перевірити своє відчуття контролю. Ви вже бачили, куди це веде.
Тому зосередьтеся на своїх сильних сторонах. Працюйте над тим, щоб стати більш впевненою та самовпевненою версією себе. Хтось, кому не потрібно постійно відчувати контроль над стосунками. Коли ви внесете ці зміни, ви побачите, що вам набагато легше емоційно ввійти у стосунки.
8. Найголовніше, навчіться відриватися від минулого
Тенденція підсвідомо саботувати відносини здебільшого пов’язана з неприємним або травматичним минулим досвідом. Страх і тривога, які ви відчуваєте, можуть бути спричинені інцидентом або низкою подій, які глибоко вплинули на вас. Ці переживання або принаймні те, як людина почувалася під час цих переживань, потім стають тригерами для самосаботажної поведінки. Ви повинні навчитися замикати шнур і помиритися зі своїм минулим.
Наступного разу, коли ви почуватиметеся загостреними через ситуацію, зробіть паузу та подумайте, чи це минулий досвід змушує вас реагувати непропорційно. Це може не завжди працювати, але пам’ятаючи про цю можливість, ви зможете рухатися до більш здорових моделей поведінки. Зразок самосаботажних стосунків може бути паралізуючим досвідом, але не таким, з яким ви приречені жити. Коли ви навчитеся визначати та визнавати проблему, з’явиться безліч способів її вирішення та подолання. Якщо вам важко досягти успіху самостійно, знайте, що звернення за допомогою до експерта – це акт самообслуговування.
Для людей, які задаються питанням: «Чи це нарешті допоможе мені припинити самосаботувати мої нові стосунки?», Джаянт хоче, щоб ви знали наступне: «Коли ви усвідомлюєте свої моделі, ваш вибір зміниться, і ваші очікування від себе та від оточуючих людей стають на свої місця. Ви з'єднаєте крапки з минулого і перегорнете нову главу. Є надія."
Поширені запитання
Перше, що вам потрібно зробити, це переглянути свій минулий досвід. Це може бути токсичне дитинство або низка розірваних стосунків, що спричиняє проблеми з самосаботажем. Щоб припинити самосаботувати свої стосунки, визначте тригер, будьте чесними та комунікабельними, зверніться за консультацією та будьте терплячими.
Попрацюйте над тим, щоб позбутися тривоги, фобії зобов’язань і незахищеності, які призводять вас до відношення push pull. Припиніть розігрувати карту жертви і відокремтеся від минулого. Не поспішайте вступати в стосунки, замість цього не поспішайте і знайте, чого ви хочете від партнера.
Ви знаєте, що самі саботуєте стосунки, коли робите це лише про себе, ви дуже критично ставитеся до свого партнера, і ви стаєте тривожними та невпевненими, коли справи між вами стають серйозними. У вас проблеми з довірою, ви передумуєте і не можете відпустити своє минуле.
5 способів бути чесним із собою допоможуть вам краще зрозуміти ваші стосунки
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
