Що таке травма-демпінг? Терапевт пояснює значення, ознаки та як це подолати

Коли вранці у вас закінчилися яйця, а по дорозі на роботу лопнуло колесо, інколи все, що вам потрібно, — виправити це наприкінці дня. Однак, коли «вивільнення» стає надто інтенсивним і всі учасники відчувають себе виснаженими, вам може знадобитися з’ясувати, що таке скидання травми. 

Демпінг травми – це коли людина вивантажує свою травму на когось, хто не здатний або не бажає її переробити, залишаючи цю людину відчувати себе згорілою, підданою негативному впливу та в несприятливому психічному стані.

Як виглядає скидання травми у стосунках і як людина усвідомлює, що надмірно ділиться своїм досвідом і завдає шкоди людям, які слухають? За допомогою психолога Прагаті Сурека (Магістр клінічної психології, професійні кредити Гарвардської медичної школи), який спеціалізується на вирішенні таких проблем, як керування гнівом, проблеми виховання дітей, образливі шлюби та шлюби без любові за допомогою ресурсів емоційних здібностей, давайте розгадаємо все, що можна знати про скидання травм. 

Що таке скидання травми у стосунках?

«Демпінг травми — це коли одна людина говорить з іншою не відфільтровано, не думаючи про наслідки, які це може мати для іншої людини. Часто людина, яка переносить травму, навіть не запитує слухача, чи готова вона слухати, а природа травматичних інцидентів, про які вразливо розповідається, може призвести до того, що слухач не зможе їх опрацювати або не зможе їх оцінити. .”

«Приклад скидання травми – це коли батько може перебільшувати з дитиною. Вони можуть говорити про речі, які йдуть не так у шлюбі, або про жорстоке поводження з боку свекра. Дитина може не мати емоційної здатності слухати, чи не так? Але оскільки батьки відчувають травму, вони не враховують негативний вплив, який це може мати на дитину, і продовжують це робити», – говорить Pragati. 

Коли людина перебуває у стосунках, може здатися, що ділитися своїм травматичним досвідом виправдано, оскільки двоє людей буквально так досягають емоційна близькість. Але якщо ваш партнер не в змозі обробити серйозність інформації, якою ви будете ділитися, це обернеться негативним досвідом для вас обох.

Вони можуть не знати, як відповісти, оскільки не знають, як це обробити. Якщо вони зараз самі переживають важку фазу, почувши про вашу токсичну матір або насильство, з яким ви стикалися в дитинстві, вони можуть погіршитися. 

Демпінг травми, тобто нехтування емоціями людини, яка слухає, здебільшого відбувається мимоволі. Ось чому розуміння різниці між скиданням травми та викидом стає важливим.

Викидання травм проти вентиляції: у чому різниця? 

Простіше кажучи, коли ви комусь виливаєте свої почуття, ви берете участь у взаємній розмові, при цьому не розповідаючи про травматичні випадки, які похитнуть психічний стан слухача. 

Демпінг травми, з іншого боку, здійснюється без будь-якої уваги до того, чи перебуває людина, з якою ви розмовляєте, у стані обробляти чи слухати, і це призводить до надмірного обміну своїми травматичними думками та досвідом. Це також походить від того, що людина не може усвідомити серйозність речей, якими вона ділиться.

Людина може не усвідомлювати, що конкретний інцидент є травматичним, може дистанціюватися від нього як від механізму подолання, і може говорити про нього безтурботним тоном, що потім спантеличить слухача. 

«Багато разів у спільному спілкуванні люди розмовляють і запитують, як почуваються інші. Але під час скидання травми люди настільки поглинені своїм емоційним станом, що не залишають місця думати про те, як це впливає на іншого. Іншій людині незручно? Людині це важко перетравлювати?

«Це прояв проблеми спілкування. Немає взаємного обміну, немає діалогу, це монолог. Багато разів люди роблять це по відношенню до брата або сестри, дитини, батьків, навіть не усвідомлюючи, який фізичний і психічний вплив це зазнає на іншого. Коли ми говоримо про здорову вентиляцію з партнером, людина дотримується «Коли я побачив цю дію, я пройшов через це», а не є самовіктимізацією на кшталт «Ти змусив мене почуватися ось що». .

Пов'язані читання: 9 ознак того, що ви є проблемою у ваших стосунках

«Але коли у стосунках виникає травма, мова може йти про звинувачення іншого. Людина продовжує і продовжує про це: «Сьогодні ви зробили це, вчора ви зробили це, п’ять років тому ви зробили те», — каже Прагаті. 

Чому у стосунках відбувається скидання травми?

Тепер, коли ви знаєте відповідь на питання «Що таке травма-демпінг?», можливо, буде корисно спочатку поглянути на те, що його викликає. Оскільки людина, яка розповідає про важкі речі, через які вона пройшла, не буде співпереживати вашим почуттям під час слухання, можливо, розуміння, чому вона це робить, може допомогти. 

Перенесена травма може бути ознакою посттравматичного стресового розладу або інших розладів особистості, таких як нарцисичний розлад особистості або біполярний розлад особистості. Прагаті допомагає перерахувати кілька інших причин, чому люди можуть вибрати скидання травми:

1. Можливо, певну роль відіграла їхня сімейна динаміка

«Стресори раннього дитинства можуть зіграти роль у тому, чому людина починає скидати травму. Можливо, люди самі постраждали від цього. Можливо, у них був батько, який ділився надмірно. Можливо, вони бачили подібні моделі у своїй родині. У результаті вони вступають у схожі розмови, оскільки вважають, що так люди спілкуються», — каже Прагаті.

Дослідження показати, що коли дитина відчуває здоровішу сімейна динаміка, у них більше шансів вирости кращими батьками та кращими партнерами. Але коли вони ростуть у шкідливому середовищі, це впливає не лише на їхні міжособистісні стосунки, а й на їх фізичне та психічне здоров’я. 

2. Коли потреби інших не враховуються 

«З появою соціальних медіа ми все більше стали нечутливими до потреб інших. Багато разів люди просто припускають, що це нормально виливати свою травму на когось або в їхні соціальні мережі, навіть не замислюючись, що це може викликати почуття у слухачів», — каже Прагаті. 

Приклади скидання травм можна побачити в усіх соціальних мережах, куди можна завантажувати та ділитися яскраво наочною інформацією про насильство, не звертаючи особливої ​​уваги на те, який вплив це може мати на глядачів. Коли людина перебуває за ширмою і не взаємодіє з іншою людиною, їй не прийде в голову питання: «Що таке скидання травми?». 

3. Терапія все ще розглядається як ознака слабкості

За даними опитування47% американців все ще вважають, що звернення до терапії є ознакою слабкості. «Люди вважають, що краще розповісти другові або члену сім’ї про свої «проблеми». Якщо ви йдете на терапію, ви визнаєте, що з вашим шлюбом щось не так. 

По суті, люди скидають травми, тому що вони заперечують. Вони не хочуть визнавати собі серйозність проблеми, через яку вони проходять», — каже Прагаті. 

Пов'язані читання: 9 причин, чому стосунки складні, але вони того варті

Ознаки, що ви можете бути травматологом

«Я усвідомлював, що постійно ділюся надмірно з друзями, але ніколи не думав, що це так відштовхуючи їх, не усвідомлюючи цього. Лише коли я дізналася, що таке скидання травми в терапії, я зрозуміла, які шкідливі розмови я постійно брала участь», — сказала нам Джессіка. 

Оскільки більшість людей не зупиняються, щоб запитати себе щось на кшталт: «Чи не маю я травми?» якщо їхнє невігластво не стане болісно очевидним, можливо, ви можете навіть не усвідомлювати, чи винні в цьому. Давайте розглянемо кілька ознак, якими ви можете бути: 

1. Ви постійно розігруєте карту жертви

«Коли йде здорова розмова, людина не поводиться як мученик. Вони не кажуть щось на зразок: «Бідний я, мені завжди доводиться мати справу з твоїми перепадами настрою, мені завжди доводиться керувати шлюбом». 

«У більшості випадків маніпулювання травмою відбувається шляхом розігрування карти жертви. «Ти зробив це зі мною», «Я почувався так», «Я завжди переживаю такі речі» — це кілька речей, які може сказати така людина», — каже Прагаті. 

2. Ви не залишаєте місця для зворотного зв’язку в розмові 

«Що таке скидання травми, якщо не розмова, яка здається невзаємною? Вони не прислухаються до зворотного зв’язку, стають дуже захисними. Якщо інша людина намагається щось сказати або обговорює це, вона може відхилити це та дасть зрозуміти, що не сприймає будь-яку критику доброзичливо», — каже Прагаті. 

За визначенням, це явище змушує слухача почуватися приголомшеним, і його участь у розмові зазвичай є нульовою. 

3. Відсутність взаємного обміну

«Коли людина відчуває травму, тобто коли вона не враховує думки та думки інших, вона не зупиняється, щоб перевірити вплив, який її мова має на людину. Це розмова, яка позбавлена ​​взаємності. Ви думаєте лише про свій власний емоційний стан, ви не залишаєте місця для спільного спілкування», — каже Прагаті. 

По суті, така розмова також демонструє a відсутність поваги у ваших стосунках з цією людиною. Коли їм не дуже цікаво, що ви думаєте, або запитують вас про те, як ви були, брак поваги стане очевидним.

4. Це відчувається одностороннім 

«Зазвичай, коли друг, член сім’ї чи навіть партнер ділиться з вами чимось, ви відчуваєте спільний зв’язок. Але коли хтось кидає травму, ти відчуваєш, ніби людина щойно кинула тебе зі своїми проблемами, не чекаючи, щоб побачити, як це вплине на тебе», — каже Прагаті. 

Чи вступаєте ви в інтенсивні розмови з людьми в невідповідний час? Можливо, ви ніколи не запитували, чи бажає співрозмовник брати участь у такій розмові. Якщо читання написів змусило вас задуматися: «Чи не маю я травми?», необхідно з’ясувати, як це подолати, щоб не відштовхнути всіх. 

Як подолати демпінг травми у стосунках 

«Зрештою, важливо усвідомлювати, що люди не роблять цього навмисно. До цього потрібно ставитися зі співчуттям. Очевидно, є щось, що настільки переповнює їх, що вони не можуть зупинити потік своїх думок», — каже Прагаті. 

Включення таких слів, як trauma damping, у наш словниковий запас не має на меті перешкодити людям говорити про те, що їх турбує. Однак, оскільки постійне надлишкове спілкування з людьми зрештою змусить їх боятися розмовляти з вами, з’ясувати, як це подолати, може бути випадком покращення спілкування у ваших стосунках, давайте розглянемо, як:

1. Терапія проводиться для скидання травми 

«Ця концепція стала вірусною завдяки терапевту в TikTok, який запропонував клієнтам робити це на першому сеансі — це те, чого не повинно відбуватися. Це дуже неполіткоректно. Терапевт навчений слухати клієнта. Передача травми терапевту – це нормально, його робота – вислухати вас і заохотити говорити дослівно», – каже Прагаті. 

«В ідеалі людина повинна шукати терапевта, який знає складний посттравматичний стресовий розлад, тому що, якщо ви знову і знову щось переживаєте, вам потрібен фахівець із психічного здоров’я, який має досвід клінічної психології або великий досвід, щоб мати справу з цим. це", - додає вона. 

Якщо у вас зараз виникають проблеми з такими питаннями, як «Що таке травма-демпінг і чи я його роблю?», Bonobology's група досвідчених терапевтів тут, щоб провести вас через цей процес і намалювати шлях до відновлення. 

Пов'язані читання: Як прикордонний розлад особистості впливає на стосунки

2. Визначте людей, з якими ви можете поговорити та запитати згоди 

Коли ви усвідомлюєте, що перевантажуєте людей своїми розмовами, не питаючи їх, як складається їхнє життя, ви майже знаєте, як це виправити. Визначте кількох людей, які будуть готові вислухати вас, коли вам потрібно поділитися, і запитайте їх, чи будуть вони слухати. 

«Я пережив щось, що мене непокоїть і, можливо, засмучує вас. Чи можу я поговорити з тобою про це?» це все, що вам потрібно сказати, щоб запитати згоду. По суті, це теж спосіб бути більш чуйним у ваших стосунках, оскільки ви маєте на увазі те, як почувається слухач. Якщо ви цього не зробите, це може перетворитися на випадок маніпуляції з травмою.

3. Може допомогти ведення щоденника та читання книг

Ведучи щоденник, ви зможете самостійно обробляти власні емоції. Без надмірного поширення чи звалювання на іншу людину, написання самостійно може бути формою катарсису. 

Pragati пояснює, як читання книг про те, через що ви проходите, також може допомогти. «Є книги про невірність, жорстоке поводження, тривогу чи будь-що, з чим ви, можливо, боролися. Оскільки вони написані надійними фахівцями в цій галузі, вони покажуть вам ознаки того, з чим ви боретеся, і як з цим подолати. 

«Як правило, я б не рекомендував шукати допомогу в соціальних мережах, тому що ви не знаєте експертної достовірності людини, яка стоїть за відео. Ви не знаєте, наскільки людина готова дати вам ці знання», – пояснює вона. 

4. Відволікайте енергію за допомогою експрес-терапії або вправ 

«Такі речі, як глиняна кераміка, творчість або танці під музику, можуть допомогти вам звільнитися від цієї наполегливої ​​енергії, яка вас переповнює. Ви навіть можете спробувати потренуватися і попотіти. Основна ідея полягає в тому, щоб позбутися цієї енергії, щоб не отримати травму у стосунках», — каже Прагаті.

Дослідження припустили, що коли фізичні вправи поєднуються з терапією, це дуже допомагає проблеми психічного здоров'я і знімає симптоми тривоги та депресії. 

Як подолати демпінг травми в соціальних мережах

Замість того, щоб зосереджуватися на тому, що таке демпінг травми, можливо, більше значення слід приділити дуже поширеному його прояву: соціальним мережам.

«Люди надто багато діляться в соціальних мережах, тому що відчувають, що їх перевіряють і почувають. Сьогодні люди не мають стільки підтримки навколо себе. У соціальних мережах вони відчувають, що це можливо, навіть якщо все це відбувається за екраном. 

«Один із способів, за допомогою якого хтось може зупинити перенесення травм у соціальних мережах, — це розвиток власних емоційних ресурсів. Це включає в себе ведення щоденника, письмо, садівництво, певну форму фізичних вправ, які змушують вас потіти. Тиск цієї ситуації принаймні до певної міри зменшується», — каже Прагаті. 

Можливо, найкращий спосіб подолати це — переконатися, що ви скидаєте травму до терапевта, а не до коханої людини. Сподіваюся, тепер ви знаєте набагато більше, ніж раніше, про те, чому люди інтенсивно діляться, не зважаючи на те, хто їх слухає, і що ви можете з цим зробити, якщо зробите це самі. 

Поширені запитання

8 поширених проблем «нарцисичного шлюбу» та способи їх вирішення

Чи є Gen-Z у головному просторі для підтримки стосунків?

Психологія стилів прихильності: те, як вас виховували, впливає на стосунки

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.