Щоразу, коли ми натрапляємо на скелясту ділянку в наших романтичних стосунках, ми або звинувачуємо своїх партнерів, або себе у своїх проблемах. Наприклад, якщо постійна вимога чи потреба уваги стала хронічною проблемою у ваших стосунках, ви можете звинувачувати свого партнера в тому, що він надто нужденний чи чіпкий, або він може звинувачувати вас у занадто емоційній дистанції та відстороненості. Хоча на перший погляд може здатися, що ваші особисті проблеми спричиняють проблеми в раю, факт залишається фактом: корінь будь-якого конфлікту може бути пов’язаний із зв’язком між несприятливим досвідом дитинства та стосунками.
Так, те, як вас виховували, впливає на ваші стосунки, будучи дорослими, зокрема, але не обмежуючись ними, на романтичні зв’язки. Оскільки ці впливи діють не на свідомому рівні, багато людей живуть по життю, не усвідомлюючи, чому вони схильні реагувати на певні ситуації саме так.
Чому ти почуваєшся невпевнено? Чому ви залучаєте токсичних людей у своє життя? Чому вам потрібен ваш партнер, щоб ви відчували себе цілісними? Відповідь на всі ці запитання лежить у вашому дитинстві та взаємодії з вашими основними опікунами (якими в більшості випадків є ваші батьки).
Жодні проблеми у стосунках між двома дорослими не виникають на порожньому місці. Вони незмінно пов’язані з батьківським впливом на стосунки, тому що ми є істотами, які спілкуються, і наш світогляд, сприйняття та те, як ми реагуємо на ситуації, формуються нашим досвідом формування. Ваша самооцінка, самооцінка та почуття індивідуальності – усе це пов’язано з тим, наскільки добре (чи ні) вас хвалили та дбали про вас у дитинстві.
Ось чому розуміння впливу прихильності батьків і дітей на романтичні стосунки стає обов’язковим, якщо ви боретеся з проблемними моделями та поведінковими тенденціями. У цій статті Доктор Гаурав Дека (MBBS, диплом PG з психотерапії та гіпнозу), міжнародно визнаний терапевт трансперсональної регресії та експерт із психічного здоров’я та благополуччя, який спеціалізується на вирішенні травм, пише про психологію стилів прихильності.
Стилі прихильності у стосунках
Зміст
Щоб повністю зрозуміти взаємозв’язок між дитячою травмою та романтичними стосунками чи навіть тонкощами батьківського впливу на стосунки, нам потрібно вивчити різні стилі прихильності. Стилі прив’язаності у стосунках – це загальна сума вашого найранішого досвіду любові, турботи та піклування.
Іншими словами, те, як ваші батьки змушували вас почуватися в дитинстві, визначає те, як ви взаємодієте з інтимними стосунками та реагуєте на них у дорослому віці. Ось 4 стилі вкладень, які декодуються вплив батьків на стосунки:
Пов'язані читання: 15 ознак того, що у вас були токсичні батьки, але ви цього не підозрювали
1. Стиль надійного прикріплення
З різних стилів прихильності цей є найбільш цілісним. Людина з надійним стилем прихильності може сформувати цілісні, гармонійні стосунки. Вони емпатичні, здатні встановлювати здорові межі та почуваються більш безпечними та стабільними в романтичних партнерствах.
Ці люди не мають нереалістичних очікувань, що відносини будуть без проблем або відповідатимуть певній ідеї досконалості. Натомість вони відкриті до прийняття недоліків і проблем, коли вони виникають, і готові звернутися за допомогою, коли це необхідно.
Відносини з основним вихователем
Люди з таким стилем прихильності знаходяться на протилежному кінці спектра дитячих травм і жорстоких стосунків. Їх виховували основні опікуни або батьки, які були доступні та пристосовані до їхніх потреб у дитинстві.
Батьки змогли зробити так, щоб дитина почувалася в безпеці, зрозуміли її та були поруч, щоб заспокоїти її у важкі хвилини. Оскільки вони відчували себе в безпеці під час своїх перших інтимних стосунків, а їхні мінливі емоційні потреби не тільки визнавали, але й розглядали, їхня нервова система була обладнана для «надійного прив’язування».
2. Уникаюче-зневажливий стиль прихильності
Команда уникально-зневажливий стиль прихильності пропонує чітке уявлення про те, наскільки тісно пов’язані несприятливий досвід дитинства та стосунки. Людині з таким стилем прихильності важко впоратися з емоційною близькістю.
Вони надають пріоритет своїй свободі та незалежності понад усе, і тому можуть швидко відчути придушення, коли інтимність або близькість захоплює їхні стосунки. Партнери часто звинувачують цих людей в емоційній дистанції. Завдяки почуттю занепокоєння, яке виникає через почуття близькості, люди, які уникають і зневажають, схильні відштовхувати своїх партнерів, брехати їм, заводити романи або навіть припиняти стосунки, щоб відновити відчуття незалежності, до якого вони звикли.
Пов'язані читання: У шлюбі з емоційно віддаленим подружжям
Відносини з основним вихователем
Цей тип стилю прив’язаності походить від виховання батьків, які були недоступні або відкидали їх у дитинстві. Оскільки вони не могли розраховувати на те, що батьки задовольнять їхні емоційні потреби, вони були змушені заспокоюватися.
Це змушує їх емоційно дистанціюватися навіть від найближчих людей, включаючи романтичних партнерів. Вся основа їхньої особистості побудована на уникненні інтимних стосунків і пошуку незалежності, навіть якщо це саме те, що викликає у них страждання.
3. Тривожно-амбівалентний стиль прихильності
Цей стиль прихильності означає, що ви були тривожними в дитинстві, а ставши дорослим, стали неоднозначними. Люди з таким стилем прихильності, як правило, надмірно нужденні, чіпкі та мають спосіб перевантажувати своїх партнерів. Ця чіпкість часто може змусити їх відштовхувати своїх партнерів, що ще більше посилює їх почуття незахищеності або тривоги та прагнення до близькості.
Це люди, які борються з проблемами низької самооцінки та відчувають неспокій через обмеження чи простір у стосунках. Вся їхня самооцінка залежить від того, як до них ставляться у стосунках, і вони потребують постійного запевнення в любові від своїх партнерів.
Відносини з основним вихователем
Цей стиль прихильності часто є результатом виховання батьків, які самі були амбівалентними. Можливо, як батьки, вони були збентежені своєю роллю і, отже, непослідовні у своєму підході.
Тривожно-амбівалентні люди виховуються батьками, які чуйно реагували та були присутні в певний час і відволікалися або були недоступні в інший час. Ця непослідовність породжує в них постійний страх щодо того, чи будуть задоволені їхні потреби. Поведінка, яку вони також мають у своїх дорослих стосунках.
Пов'язані читання: Ось як чіпкість у стосунках може їх саботувати
4. Неорганізований стиль прихильності
Це хрестоматійний приклад зв’язку між дитячою травмою та жорстокими стосунками. Люди з таким стилем прихильності привертають образливих партнерів або токсичні стосунки. Вони вважають, що не заслуговують прихильності чи любові навіть у своїх найінтимніших стосунках, і прагнуть до драми.
З-поміж різних стилів прив’язаності у стосунках цей може викликати найбільше занепокоєння, оскільки він походить від раннього контакту з жорстоким поводженням. Завдяки цьому досвіду люди з неорганізованим стилем прихильності ніколи не вчаться самозаспокоюватися. Вони живуть по життю, відчуваючи себе в небезпеці та налякані, і привносять ці тенденції також у свої стосунки.
Відносини з основними опікунами
Це діти, які виросли з батьками, які мали неблагополучні стосунки та були свідками багатьох криків, криків, насильства (фізичного чи словесного) у роки свого становлення. Оскільки основні опікуни боролися з власною травмою, ці люди в кінцевому підсумку переживають складну травму, яка накопичується роками.
Часто їхні батьки стають джерелом і страху, і втіхи, викликаючи в них дезорієнтацію щодо того, як вони мають керувати своїми стосунками.
Несприятливий досвід дитинства та стосунки
Я сподіваюся, що ці погляди на психологію стилів прихильності допоможуть вам краще зрозуміти вплив прихильності батьків і дітей на романтичні стосунки. Ось чому кожного разу, коли люди звертаються до мене з проханням попрацювати з їхніми партнерами, оскільки вони емоційно недоступні, надто потребують, мають схильність до невірності тощо, я кажу їм: «Я б краще працював з вами».
З тієї простої причини, що те, як вас виховали, впливає на стосунки. Таким чином, людина може побачити наявність емоційно недоступний партнер як їхню найбільшу проблему, тоді як, насправді, вони повинні зосереджуватися на тому, чому вони залучили такого партнера в першу чергу.
Розібратися в корені батьківського впливу на стосунки є ключем до того, щоб мати можливість вирішити будь-які проблеми, які можуть виникнути. Без цього будь-яке виправлення було б у кращому випадку поверхневим. Рано чи пізно ви і ваш партнер потрапите в свої старі шаблони і схильності.
Дитяча травма та романтичні стосунки: чому ми стаємо батьками у спілкуванні з іншими людьми?
Окрім проблемних стилів прив’язаності у стосунках, які випливають із досвіду дитинства, ще один спосіб, у який наша формуюча взаємодія формує наші моделі поведінки, полягає в тому, що ми починаємо наслідувати їхні дисфункціональні способи у наших власних інтимних стосунках.
Це відбувається тому, що часто люди не можуть повністю відчути обох своїх батьків як особистостей. Один із батьків, як правило, має більший вплив на психіку дитини. Дитина дивиться на іншого з батьків через призму того, з ким у неї тісніші стосунки.
Наприклад, якщо одному з батьків важко впоратися бути обдуреним з боку свого подружжя, вони можуть вплинути на погляд дитини на зрадливого батька. Оскільки дитина буквально є сумою обох батьків, оскільки вони несуть обидва їхні гени, коли змушують дивитися зверхньо на одного з батьків, починає відчуватися, що вони відкидають частину себе.
Пов'язані читання: Чому люди залишаються у жорстоких стосунках?
Намагаючись виправдати цю частину всіх неправомірних дій, людина може почати наслідувати ті самі шаблони, які спонукали її дивитися зверхньо на батьків. Навіть будучи дорослими, у спілкуванні з батьками вони повертаються до того, що збентежена або налякана дитина, яка прагне визнання або хоче однаково любити обох батьків. Таким чином, повторюючи свої моделі поведінки, вони підсвідомо говорять одному з батьків, що інший не такий вже й поганий.
Суть полягає в тому, що наші стосунки не є індивідуальними проблемами. Те, як вас виховували, впливає на стосунки. Тож не звинувачуйте свого партнера чи себе, натомість подивіться всередину та з’ясуйте суть того, що спричиняє вашу поведінку. Це єдиний спосіб вирватися з – або принаймні здорово впоратися – з порочного кола несприятливого досвіду дитинства та стосунків.
6 досвідів пар про те, як розмовна терапія допомогла їхнім стосункам
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
