Gia đình vốn phức tạp. Bên cạnh tình yêu thương, sự an toàn và ấm áp mà chúng mang lại, còn có những xung đột, căng thẳng và những khoảnh khắc kiệt quệ về mặt cảm xúc cần vượt qua. Những thách thức này càng nhân lên gấp bội khi hai gia đình hòa nhập, mỗi gia đình đều mang trong mình những gánh nặng riêng. Khi hai người đã có con từ những mối quan hệ trước, đến với nhau để tạo thành một gia đình duy nhất, chắc chắn sẽ nảy sinh những vấn đề nhất định.
Những thách thức này có thể bao gồm từ khó khăn trong việc chấp nhận người bạn đời mới của cha mẹ, đến những căng thẳng trong mối quan hệ giữa anh chị em cùng cha khác mẹ, những khó khăn trong việc thích nghi với môi trường sống mới, và những xung đột do lối sống và cách nuôi dạy con cái khác biệt. Mặc dù bản chất của những thách thức khi sáp nhập gia đình có thể khác nhau, nhưng chúng thường bắt nguồn từ những bất an và lo lắng tiềm ẩn xuất phát từ việc rời bỏ cuộc sống thoải mái quen thuộc để đến với những điều chưa biết.
Giải quyết những tác động tâm lý của gia đình hỗn hợp là chìa khóa để vượt qua những thách thức và khó khăn, đồng thời xây dựng nền tảng vững chắc của tình yêu thương, sự tin tưởng và hiểu biết lẫn nhau giữa tất cả các thành viên. Trong bài viết này, chúng ta sẽ đi sâu vào các vấn đề và giải pháp của gia đình hỗn hợp để giúp bạn tìm ra cách làm điều đó, với sự tư vấn của nhà tâm lý trị liệu Tiến sĩ Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), người chuyên về tư vấn mối quan hệ và Liệu pháp Hành vi Cảm xúc Hợp lý (REDBT).
Gia đình hỗn hợp là gì?
Mục lục
Gia đình hỗn hợp là một đơn vị gia đình mà một hoặc cả hai vợ chồng có con từ các mối quan hệ trước, cùng nhau bước vào một gia đình mới. Gia đình này có thể bao gồm cha mẹ kế, anh chị em cùng cha khác mẹ, và anh chị em cùng cha khác mẹ sống chung và cùng nhau vượt qua những phức tạp của các phong cách nuôi dạy con cái, truyền thống và động lực cảm xúc khác nhau.
Ngày nay, các gia đình hỗn hợp đang trở nên khá phổ biến khi mọi người tìm cách tái hôn hoặc sống chung với bạn đời mới sau khi ly hôn, chia tay hoặc mất người thân. Tuy nhiên, khi ý nghĩa của gia đình thay đổi, định nghĩa về gia đình hỗn hợp cũng được mở rộng. Giờ đây, nó có thể bao gồm một người đàn ông hoặc một người phụ nữ, có thể đã kết hôn hoặc chưa kết hôn với nhau, nhưng cùng nhau sống như một gia đình với con ruột hoặc con nuôi từ các mối quan hệ trước đây của họ. Họ cũng có thể có con từ mối quan hệ hiện tại và cùng nuôi dạy con với người bạn đời cũ . Nó cũng có thể bao gồm các cặp đôi đồng giới cùng nhau nuôi dạy con cái, bao gồm cả con ruột hoặc con nuôi của một trong hai người.
Bài đọc liên quan: Làm thế nào để cải thiện mối quan hệ với con riêng của chồng/vợ – Góc nhìn của chuyên gia
7 vấn đề phổ biến nhất của gia đình hỗn hợp
Thoạt đầu, khái niệm về một gia đình hỗn hợp có vẻ đẹp đẽ - hai người cùng nhau xây dựng một gia đình dựa trên tình yêu, không bị cản trở bởi những định kiến xã hội về hôn nhân, một sự kết hợp chính thức hay những vấn đề đạo đức lâu đời. Tuy nhiên, trên thực tế, việc hai gia đình khác nhau đến với nhau lại mang theo những vấn đề và xung đột riêng. Một số khó khăn thường gặp nhất của gia đình hỗn hợp bao gồm:
1. Các vấn đề thích nghi ở trẻ em
Hai người có thể yêu nhau đủ nhiều để muốn gắn bó suốt đời, nhưng con cái họ không nhất thiết phải nghĩ giống nhau. Xung đột tính cách, đặc biệt là khi con cái đã lớn và có khả năng suy nghĩ độc lập, là điều không thể tránh khỏi.
Ví dụ, con cái của một người có thể không hòa thuận với những đứa con khác hoặc chúng có thể tỏ thái độ thù địch với người đảm nhận vai trò cha/mẹ kế của chúng. Cũng có thể có rất nhiều cảm xúc tiêu cực đối với cha/mẹ ruột của chúng vì đã lựa chọn sự thay đổi này. “Trẻ em trong các gia đình hỗn hợp thường cảm thấy thế giới của chúng bị đảo lộn chỉ sau một đêm. Chúng có thể gặp khó khăn trong việc tin tưởng , gắn bó, hoặc thậm chí là oán giận,” Tiến sĩ Bhonsle giải thích.
2. Thiếu cân bằng
Một mối quan hệ mà cả hai vợ chồng đều có con cái và gia đình mở rộng đòi hỏi sự cân bằng tinh tế. Đôi khi, một trong hai người có xu hướng hỗ trợ con ruột của mình nhiều hơn vợ/chồng. Hoặc một người có thể cảm thấy sự hỗ trợ mà họ dành cho con của đối phương không được đáp lại tương xứng. Một trong những thách thức của gia đình hỗn hợp là nhu cầu liên tục phải cân bằng giữa con đẻ và con riêng.
Trong những trường hợp khác, cả cha và mẹ có thể gặp khó khăn trong việc đảm bảo sự bình đẳng giữa các thành viên, đặc biệt là con cái. Nếu tính cả gia đình mở rộng, những người có thể đã chứng kiến những người này sống với vợ/chồng/bạn đời cũ của họ, thì thật bất ngờ, bạn đã có công thức cho những vấn đề trong gia đình hỗn hợp, dễ dàng vượt khỏi tầm kiểm soát. Cần có sự thấu hiểu sâu sắc giữa các thành viên để xử lý hiệu quả những thách thức này của một gia đình hỗn hợp.
“Các gia đình hỗn hợp thường phải đối mặt với một cuộc giằng co ngầm – giữa quá khứ và hiện tại, giữa các mối quan hệ huyết thống và quan hệ kế. Cha mẹ phải chủ động tạo ra một môi trường cân bằng, nơi không đứa con hay người bạn đời nào cảm thấy bị gạt ra ngoài lề. Điều này đòi hỏi sự giao tiếp cởi mở , đối xử công bằng và nhận biết nhu cầu về mặt cảm xúc trước khi xung đột nảy sinh,” Tiến sĩ Bhonsle cho biết.
3. Sự khác biệt về lối sống
“Mỗi gia đình đều có nhịp sống riêng—có thể là thói quen, truyền thống, hoặc phong cách nuôi dạy con cái. Khi bạn sáp nhập các gia đình, những khác biệt này có thể gây ra xung đột”, Tiến sĩ Bhonsle nói. Ngay cả khi một cặp đôi đã tính đến tất cả những vấn đề họ có thể gặp phải khi hòa nhập gia đình, vẫn sẽ có những vấn đề bất ngờ liên quan đến lối sống. Những vấn đề này trở nên trầm trọng hơn và chỉ được chú ý khi họ bắt đầu sống chung. Các giá trị, trách nhiệm, thói quen và nghi thức xã hội có thể khác nhau giữa các gia đình và chúng có thể là nguyên nhân lớn gây ra xung đột.
Khi các giá trị cốt lõi của gia đình xung đột, ngay cả những điều đơn giản như việc nhà hàng ngày, thói quen ăn uống, thói quen xem TV cũng có thể trở thành nguyên nhân gây ra mâu thuẫn "gia đình tôi chống lại gia đình bạn", với mỗi người đều cảm thấy mình đúng. Những vấn đề gia đình hỗn hợp như vậy thoạt đầu có vẻ tầm thường, nhưng sự tái diễn liên tục của chúng có thể biến thành những điểm nhức nhối mãn tính, nếu không được giải quyết đúng cách có thể dẫn đến xung đột dai dẳng.
Bài viết liên quan: 5 tình huống chúng ta yêu cầu con cái chọn phe nhưng thực chất không nên…
4. Các vấn đề pháp lý và tiền bạc
Bất cứ khi nào những bất lợi của mô hình gia đình hỗn hợp được thảo luận, vấn đề tiền bạc và pháp lý lại nổi lên. Thật không may, vấn đề tài chính có thể nảy sinh trong một gia đình hỗn hợp, đặc biệt là khi có nhiều tài sản bị tranh chấp. Khỏi phải nói, những vấn đề này sẽ đặc biệt phát sinh nếu con cái trong cả hai gia đình đều đã trưởng thành, những người có thể đòi hỏi một phần lợi ích trong chiếc bánh.
Nếu đó là một cặp vợ chồng lớn tuổi quyết định gộp hai gia đình lại với nhau sau khi kết hôn, họ có thể gặp phải một số khó khăn về tài chính. Ai sẽ chi bao nhiêu tiền cho việc quản lý gia đình, làm thế nào để chia sẻ chi phí, bên nào (nhà chồng hay nhà vợ) kiếm được nhiều tiền hơn hoặc cần hỗ trợ tài chính nhiều hơn, vân vân.
5. Xung đột trong lịch trình
Một trong những vấn đề thường gặp với các gia đình hỗn hợp là việc sắp xếp thứ tự ưu tiên. Nhu cầu của ai cần được đáp ứng trước? Điều gì sẽ xảy ra khi có hai dịp lễ cần tổ chức, mỗi dịp cho một thành viên trong gia đình vì những lý do rất khác nhau? Ví dụ, nếu sinh nhật của một đứa trẻ nhỏ trùng với tiệc kỷ niệm của một đứa khác, ai sẽ được ưu tiên hơn cha mẹ? Liệu lớp toán của đứa này có trùng với buổi tập thể dục của đứa kia không?
Trong một gia đình hỗn hợp, luôn có cảm giác khó chịu khi phải "thích nghi" với một người hoặc một điều gì đó mới. Các thành viên trong gia đình có thể cảm thấy mình đang phải hy sinh trong mối quan hệ. Phải mất một thời gian để mọi thành viên chấp nhận cha/mẹ kế và anh/chị/em kế, cũng như thiết lập một nếp sinh hoạt suôn sẻ, mọi thứ vận hành trơn tru.
6. Xung đột lòng trung thành
Việc sống chung trong một gia đình thường khiến trẻ em cảm thấy giằng xé giữa cha mẹ ruột và cha mẹ kế. Bạn có thể nhận thấy con mình thu mình, cư xử khác thường, hoặc thậm chí từ chối giao tiếp với người bạn đời mới vì cảm thấy trung thành với cha/mẹ kia. Điều này có thể đặc biệt khó khăn nếu có căng thẳng giữa những người cùng nuôi dạy con.
Tiến sĩ Bhonsle nói: “Trẻ em, đặc biệt là trẻ nhỏ, thường cảm thấy rằng việc chấp nhận cha mẹ kế đồng nghĩa với việc phản bội cha mẹ ruột của chúng. Chúng có thể phải vật lộn với cảm giác tội lỗi, dẫn đến sự oán giận hoặc chống đối. Điều quan trọng là cho chúng thời gian và không gian, đồng thời nhấn mạnh rằng tình yêu không phải là nguồn lực hữu hạn – nó sẽ lớn dần lên.” Vậy điều gì có thể giúp ích? Những cuộc trò chuyện cởi mở , sự trấn an và đảm bảo rằng con bạn biết chúng không bị yêu cầu phải chọn phe. Khuyến khích những tương tác tích cực mà không ép buộc các mối quan hệ, và để cho các mối liên kết hình thành một cách tự nhiên.
7. Các phong cách nuôi dạy con khác nhau
Bạn và người ấy có thể có quan điểm hoàn toàn khác nhau về kỷ luật, thói quen đi ngủ, thời gian sử dụng thiết bị điện tử, hay thậm chí là những quy tắc cơ bản trong nhà. Có thể bạn tin vào tính kỷ luật, trong khi người ấy lại có cách tiếp cận thoải mái hơn. Khi có con cái của cả hai bên, những khác biệt này càng trở nên rõ rệt hơn.
Tiến sĩ Bhonsle giải thích: “Nuôi dạy con cái là một việc rất riêng tư, thường bị ảnh hưởng bởi những trải nghiệm trong quá khứ. Khi hai cha mẹ có cách tiếp cận khác nhau cùng cố gắng nuôi dạy con trong một gia đình hỗn hợp, điều đó có thể dẫn đến sự bối rối và thất vọng cho con cái. Sự nhất quán là rất quan trọng đối với cảm giác an toàn của trẻ.”
Cách tốt nhất để giải quyết vấn đề này? Hãy thảo luận thẳng thắn về quan điểm nuôi dạy con cái trước khi sáp nhập hai gia đình. Hãy tìm cách thỏa hiệp hợp lý khi cần thiết và thể hiện sự thống nhất – trẻ em sẽ phát triển tốt hơn khi biết điều gì sẽ xảy ra, bất kể cha mẹ nào là người đặt ra các quy tắc.
Bài viết liên quan: Làm thế nào để cải thiện mối quan hệ với con riêng của chồng/vợ
9 cách hiệu quả để giải quyết các vấn đề của gia đình hỗn hợp
Mâu thuẫn gia đình là điều không thể tránh khỏi. Chừng nào còn sự khác biệt về tính cách, khát vọng và giá trị, thì sẽ luôn có những thách thức. Nhưng trong một gia đình có nhiều thế hệ, những thách thức này có thể mang một hình thái hoàn toàn khác. Ngay cả khi không có căng thẳng rõ ràng, vẫn có thể có những căng thẳng âm ỉ bộc phát trong một số tình huống nhất định. Làm thế nào để giải quyết chúng? Chúng tôi mang đến cho bạn một vài lời khuyên về cách ứng phó với một gia đình có nhiều thế hệ:
1. Tôn trọng con riêng của bạn
Điều này có thể khó khăn, đặc biệt nếu bạn không nhận được sự tôn trọng đáp lại. Nhưng bạn phải xây dựng sự tôn trọng để tạo tiền đề cho một mối quan hệ hòa thuận hơn trong tương lai. Trẻ em trong một gia đình hỗn hợp, đặc biệt là thanh thiếu niên, có thể khá khó chịu nếu chúng chưa hoàn toàn chấp nhận một người mới trong cuộc sống của mẹ hoặc cha mình. Đây là lúc bạn cần thể hiện sự kiên nhẫn mẫu mực. Hãy tôn trọng con riêng của chồng/vợ và quan điểm của chúng.
Cố gắng đừng để bụng nếu họ thô lỗ hoặc hờn dỗi. Nhưng đồng thời, đừng chiều theo những hành vi không tốt. Tôn trọng ở đây có nghĩa là cố gắng nhìn nhận mọi việc từ góc nhìn của họ, hiểu rằng họ đến từ một hoàn cảnh khác và cố gắng hết sức để thể hiện rằng bạn đang nỗ lực thích nghi với nhu cầu và thói quen của họ.
Tiến sĩ Aman cho biết: “Vấn đề không phải là né tránh mà là xử lý hiệu quả những thách thức của gia đình phức hợp. Với trẻ em, cần phải hiểu rằng các em rất nhạy cảm với một người mới bước vào cuộc sống của mình. Vì vậy, cần phải có thái độ bao dung, kiên nhẫn, tử tế và lắng nghe.
“Con riêng có thể có những định kiến nhất định về việc người mới này bước vào cuộc sống của mình, vì vậy để tránh hoặc quản lý xung đột, chúng ta không nên tự cho mình là người thay thế cho người giám hộ khác hoặc không nên cố gắng ép buộc một tình bạn hay vai trò làm cha mẹ. Càng ép buộc, chúng càng dễ phản kháng.”
Bài viết liên quan: 15 dấu hiệu cho thấy bạn từng có cha mẹ độc hại mà bạn không hề hay biết
2. Nhận được sự hỗ trợ của vợ/chồng bạn
Những thách thức của một gia đình hỗn hợp không thể vượt qua nếu hai bên không cùng chung quan điểm. Hãy cố gắng giải quyết những khác biệt và liệt kê những điểm xung đột trước khi kết hợp hai gia đình lại với nhau. Hãy đảm bảo ít nhất những thách thức và mối quan tâm lớn hơn đã được giải quyết trước khi bạn chuyển đến sống cùng gia đình của mình.
Có lẽ sẽ khôn ngoan hơn nếu nhờ vợ/chồng bạn kiểm soát hoặc quản lý gia đình bên nội khi xảy ra xung đột hoặc bất đồng quan điểm. Ngoài ra, hãy luôn cập nhật cho vợ/chồng về những khó khăn trong việc thích nghi mà bạn và con cái có thể gặp phải và cùng nhau tìm ra giải pháp.
“Gia đình hỗn hợp phát triển mạnh nhờ sự hợp tác. Nếu một phụ huynh cảm thấy không được hỗ trợ, sự oán giận sẽ tích tụ , và trẻ em sẽ cảm nhận được sự căng thẳng đó. Người bạn đời của bạn nên là đồng minh của bạn—hãy đặt ra những kỳ vọng rõ ràng và nhấn mạnh rằng việc nuôi dạy con cái là nỗ lực chung,” Tiến sĩ Bhonsle nói.
3. Quyết định về phong cách nuôi dạy con trước khi kết hôn
Cả hai đối tác phải có cách tiếp cận thích ứng với việc nuôi dạy con cái
Việc nuôi dạy con cái có thể là vấn đề trọng tâm khi hai gia đình hợp nhất. Do đó, tốt nhất là nên thống nhất phong cách nuôi dạy con chung trước khi kết hôn và bắt đầu sống chung với gia đình hai bên. Hãy thẳng thắn về những kỳ vọng của bạn đối với gia đình và con cái. Sai lầm trong việc nuôi dạy con cái là điều không thể tránh khỏi, nhưng bạn phải cố gắng khắc phục chúng.
Hãy liệt kê cách bạn đã nuôi dạy con cái và thảo luận kỹ về tính cách của chúng, đặc biệt là khi chúng chưa có cơ hội hiểu rõ về bạn đời của bạn. Điều này sẽ giúp quá trình chuyển đổi dễ dàng hơn nhiều khi bạn kết hôn. "Có rất nhiều phong cách nuôi dạy con cái. Ví dụ, phong cách nuôi dạy con cái độc đoán kiểu cũ, hoạt động theo nguyên tắc 'làm theo lời tôi nói'. Sau đó, có một phong cách nuôi dạy con cái dân chủ hơn một chút, nơi bạn để con cái tự quyết định và sau đó sống với hậu quả hoặc kết quả đi kèm.
“Để loại bỏ các vấn đề trong gia đình phức hợp liên quan đến phương pháp nuôi dạy con cái, điều quan trọng là phải hiểu rằng không có cách làm cha mẹ nào phù hợp với tất cả mọi người, và cách tiếp cận của bạn phải linh hoạt, dựa trên tính cách, khuynh hướng, nỗi sợ hãi và điểm yếu của trẻ. Hãy cố gắng lắng nghe, trở thành một người bạn tốt - điều này không có nghĩa là bạn nhất thiết phải là bạn của trẻ, mà là bạn thân thiện, dễ gần và đáng tin cậy. Hãy hiểu rằng trẻ là một cá nhân chứ không phải là một dự án cần được quản lý”, Tiến sĩ Aman khuyên.
Bài đọc liên quan: Động lực gia đình lành mạnh — Hiểu về các loại và vai trò trong gia đình
4. Có lịch họp gia đình
Bạn tự hỏi làm thế nào để xử lý một gia đình hỗn hợp mà không phải đối mặt với sự phản đối và xung đột ở mọi bước? Ít nhất là cho đến khi mọi người thích nghi với hoàn cảnh mới, hãy sắp xếp một hoặc hai buổi họp gia đình mỗi tuần với mục đích cụ thể là giải quyết những bất đồng. Chẳng hạn, giống như cách bạn sắp xếp một buổi họp ở nơi làm việc. Nghe có vẻ kỳ lạ, nhưng những biện pháp có cấu trúc như vậy có thể giúp bạn nắm bắt và xử lý các vấn đề cũng như giải pháp cho gia đình hỗn hợp.
Điều này có thể dần dần giúp giải quyết nhiều vấn đề trong các gia đình hỗn hợp và đóng vai trò giảm bớt căng thẳng, nếu có. Ngay cả khi không có vấn đề lớn nào giữa các thành viên trong gia đình hỗn hợp, một bài tập như vậy vẫn hữu ích trong việc tạo ra nền tảng chung để mọi người cảm thấy thoải mái hơn với nhau. Giải thích lý do tại sao điều này quan trọng, Tiến sĩ Bhonsle cho biết: “Giao tiếp là chất keo gắn kết gia đình hỗn hợp. Các buổi họp gia đình thường xuyên là nền tảng để giải quyết các mối quan tâm, ăn mừng những thành công nhỏ và giúp trẻ em cảm thấy được tham gia vào quá trình ra quyết định. Điều này làm giảm cảm giác xa lánh.”
5. Xử lý sự cạnh tranh giữa anh chị em một cách thận trọng
Do quan điểm, cách nuôi dạy và văn hóa khác nhau, sự ganh đua giữa anh chị em trong các gia đình hỗn hợp khá phổ biến. Nguyên tắc đầu tiên để giải quyết vấn đề này là kiên định với nguyên tắc đối xử bình đẳng với cả hai nhóm con cái. Tránh đổ lỗi cho con ruột của vợ/chồng mình trong khi bảo vệ con ruột của bản thân. Việc đổ lỗi cho người khác là điều bạn tuyệt đối không nên làm.
“Sự ganh đua giữa anh chị em cùng cha khác mẹ là một trong những mâu thuẫn thường gặp trong gia đình, chắc chắn sẽ nảy sinh, nhưng có thể giải quyết bằng cách ngồi lại và trò chuyện thẳng thắn với họ về việc thế giới có thể là một nơi đầy cạnh tranh, nhưng kiểu cạnh tranh đó không nên len lỏi vào gia đình. Gia đình cần đoàn kết, vững mạnh và tôn trọng lẫn nhau, bởi vì cuối cùng, gia đình vẫn quan trọng hơn tất cả các mối quan hệ khác, đặc biệt là trong trường hợp khủng hoảng.
Tiến sĩ Aman cho biết: “Khái niệm về sự đoàn kết cần được giới thiệu. Sự cạnh tranh là điều tự nhiên bởi trẻ em phải trải qua sự cạnh tranh khốc liệt của hệ thống giáo dục. Cạnh tranh là điều không thể tránh khỏi, nhưng chúng ta có thể dạy cho trẻ em những bài học cuộc sống nhất định, giúp các em xử lý chúng một cách tốt nhất có thể”.
Thay vì cả bạn và vợ/chồng đều bênh vực con ruột của mình, hãy cố gắng đánh giá mọi xung đột chỉ dựa trên giá trị của nó. Nếu bạn hoàn toàn trung lập, cảm giác bị coi thường sẽ dần biến mất.
6. Cho vợ/chồng bạn không gian riêng với gia đình anh ấy/cô ấy
Sẽ mất một thời gian trước khi mọi người cùng đến để chụp "bức ảnh gia đình hạnh phúc" như người ta vẫn nói. Có khả năng là bọn trẻ, đặc biệt là những đứa nhỏ, sẽ cảm thấy cha mẹ ruột của chúng dành ít thời gian cho chúng hơn trước. Hoặc một trong hai người có thể cảm thấy người kia quá tập trung vào con cái mà không dành đủ thời gian và sự quan tâm cho mối quan hệ. Điều này có thể dẫn đến cảm giác xa cách giữa cha mẹ và con cái, hoặc giữa các cặp đôi.
Điều này có thể được giải quyết bằng cách dành không gian và thời gian cho tất cả mọi người liên quan. Hãy hiểu nhu cầu đó và cho vợ/chồng bạn không gian để dành thời gian riêng cho gia đình "của anh ấy/cô ấy". Và hãy chắc chắn rằng bạn cũng làm điều tương tự với gia đình mình. Trong những buổi gặp gỡ đó, hãy nhấn mạnh các giá trị của gia đình chung và khuyến khích họ điều chỉnh để hòa nhập tốt hơn.
Tiến sĩ Bhonsle khuyên: "Việc hòa nhập các gia đình không có nghĩa là xóa bỏ những ràng buộc trong quá khứ. Vợ/chồng bạn vẫn sẽ có mối quan hệ với con đẻ, vợ/chồng cũ (nếu cùng nuôi dạy con) và gia đình mở rộng. Tôn trọng không gian đó thể hiện sự trưởng thành về mặt cảm xúc và lòng tin".
Bài viết liên quan: Làm thế nào để nói với người yêu rằng bạn cần không gian riêng khi bạn đang buồn
7. Giữ liên lạc với đối tác của bạn
Đôi khi các cặp đôi cảm thấy tội lỗi về việc hòa nhập gia đình, khiến con cái cảm thấy bất an. Đây là một trong những tác động tâm lý của gia đình hòa hợp có thể ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ của cặp đôi. Để ngăn chặn điều đó xảy ra, bạn cần gạt bỏ cảm giác tội lỗi và nỗ lực đặc biệt để duy trì kết nối với người bạn đời mới của mình. Trong quá trình chuyển đổi diễn ra suôn sẻ nhất có thể, đừng phớt lờ người bạn đời của mình và khiến họ cảm thấy bị bỏ rơi.
Hãy dành những kỳ nghỉ ngắn, dành thời gian chất lượng bên nhau và cùng nhau cam kết giải quyết mọi vấn đề. Điều này có thể dẫn đến một chút mè nheo và hờn dỗi từ phía con cái, nhưng bạn không thể để chúng chi phối mối quan hệ của mình. Việc đặt ra ranh giới rất quan trọng để đảm bảo mối quan hệ của bạn với người bạn đời luôn bền chặt.
“Các cặp đôi trong gia đình kết hợp thường quá bận rộn với việc nuôi dạy con cái đến nỗi mối quan hệ của họ bị xếp sau. Hãy ưu tiên thời gian dành cho nhau - điều này sẽ củng cố mối quan hệ của bạn và tạo nên hình mẫu về một mối quan hệ lành mạnh cho con cái.”
—Tiến sĩ Aman Bhonsle, nhà trị liệu tâm lý và chuyên gia về mối quan hệ
8. Lên kế hoạch cẩn thận cho con bạn
Khi hòa nhập gia đình, dọn về sống chung, điều quan trọng là phải thảo luận xem bạn và người bạn đời có muốn có con riêng hay không. Nếu có, điều này cần được truyền đạt đến con cái một cách khéo léo—vào đúng thời điểm và đúng cách. Việc chào đón một em bé mới chào đời có thể gợi lên những phản ứng khác nhau ở mỗi đứa trẻ. Trong khi một số trẻ có thể tiếp thu ý tưởng này, những trẻ khác lại cảm thấy rằng việc có con có thể khiến cha mẹ xa lánh chúng hơn.
Dù thế nào đi nữa, cặp đôi nên tâm sự với các con lớn và giành được lòng tin của chúng. Hãy đảm bảo chúng hiểu rằng tình yêu sẽ không bị chia cắt; nó sẽ chỉ nhân lên. Tiến sĩ Aman cũng hết sức ủng hộ cách tiếp cận này để giải quyết những thách thức của một gia đình hỗn hợp liên quan đến việc có con riêng.
Ông nói: “Việc có con hoàn toàn là chuyện riêng tư. Điều quan trọng là phải truyền đạt quyết định cho con cái một cách trung lập, thay vì tìm kiếm sự cho phép và đồng thuận của chúng. Nếu bạn muốn có con, đó là chuyện riêng tư và bạn không cần người khác ban phước cho quyết định của mình. Đồng thời, bạn phải khiến chúng hiểu được nhu cầu có con của bạn hoặc củng cố mối quan hệ thông qua quá trình mang một sinh linh mới đến với thế giới.
“Hãy cho trẻ biết rằng chúng không bị thay thế bởi một đứa trẻ khác, mà là bạn đang muốn mang lại sự gắn kết nhất định cho gia đình. Đứa trẻ mới không phải là sự thay thế cho bất kỳ mối quan hệ nào khác mà chỉ đơn giản là một sự bổ sung. Điều quan trọng ở đây là phải khéo léo chứ không ép buộc, phải tử tế và kiên nhẫn thay vì cứng nhắc hay cáu kỉnh. Nếu bạn muốn trẻ tiếp thu ý tưởng này, điều quan trọng là tránh xa kiểu áp lực kiểu 'tốt nhất là con nên chấp nhận, nếu không thì'.”
9. Nhận ra sự khác biệt và giải quyết chúng
Lý do khiến các thành viên trong một gia đình hỗn hợp có thể thù địch với nhau là do thiếu tin tưởng. Vì vậy, hãy cố gắng xây dựng lòng tin giữa các thành viên và nhấn mạnh vào các yếu tố tạo nên lòng tin để nuôi dưỡng những mối quan hệ bền chặt trong gia đình. Hãy nhận ra rằng điều này cần thời gian và sẽ có những xung đột nhỏ, ngay cả khi không có những cuộc chiến lớn. Một khi bạn chấp nhận và nhận ra những điểm chính gây ra tranh cãi hoặc bất bình, bạn có thể cùng nhau hướng đến việc hàn gắn chúng.
Để giải quyết những xung đột này, cần có sự giao tiếp cởi mở, những bước đi cứng rắn và mục tiêu rõ ràng về việc xây dựng gia đình thành một khối thống nhất, bất chấp những khác biệt. Hãy xác định những vấn đề chính trong gia đình và giải quyết chúng trước. Việc chuẩn bị cho gia đình những điều cần biết sau khi kết hôn có thể giúp ích rất nhiều trong việc xử lý những vấn đề phát sinh sau khi kết hôn.
Tiến sĩ Bhonsle cho biết: "Không có hai gia đình nào giống hệt nhau, và việc mong đợi sự hòa hợp ngay lập tức là không thực tế. Hãy thừa nhận những khác biệt về truyền thống, thói quen và kỳ vọng, nhưng tập trung vào việc thu hẹp khoảng cách thay vì khuếch đại chúng. Sự thích nghi là chìa khóa trong các gia đình hỗn hợp".
Câu Hỏi Thường Gặp
1. Nguyên nhân nào khiến các gia đình hỗn hợp thất bại?
Thiếu tin tưởng, sợ hãi những điều chưa biết, khó thích nghi, xung đột phát sinh do không nhận thức đúng vai trò và những giá trị gia đình khác biệt là một số lý do chính khiến các gia đình hỗn hợp thất bại. Thậm chí, các vấn đề pháp lý và tài chính cũng có thể phát sinh nếu có quá nhiều tài sản bị đe dọa.
2. Tỷ lệ thành công của các gia đình hỗn hợp là bao nhiêu?
Tỷ lệ thành công của các gia đình hỗn hợp không thể định lượng được, bởi ngay cả khi gia đình không chia rẽ vẫn có thể xảy ra xung đột và rắc rối. Tuy nhiên, những gia đình chấp nhận nhau bất chấp khác biệt và sẵn sàng cho cha mẹ kế và anh chị em ruột một cơ hội, có cơ hội thành công cao hơn nhiều.
3. Sự khác biệt giữa gia đình kế thừa và gia đình kết hợp là gì?
Gia đình hỗn hợp và gia đình kế gần như giống nhau. Gia đình hỗn hợp bao gồm một cặp vợ chồng có chung con cái từ cuộc hôn nhân trước. Trong gia đình kế, con cái sẽ có ít nhất một cha/mẹ ruột chung. Cha/mẹ ruột của một đứa trẻ sẽ là cha/mẹ kế của đứa trẻ kia.
4. Ai là người đứng đầu trong một gia đình phức hợp?
Trong một gia đình đa thế hệ, cặp đôi nên là trụ cột chính. Chính họ là trụ cột của gia đình và là người phải gánh vác trọng trách kết nối các thành viên đa dạng lại với nhau.
Những điểm chính
- Các gia đình hỗn hợp phải đối mặt với những thách thức về mặt tình cảm và hậu cần đặc biệt khi hai đơn vị gia đình riêng biệt hợp nhất
- Các vấn đề phổ biến bao gồm sự cạnh tranh giữa anh chị em cùng cha khác mẹ, phong cách nuôi dạy con cái xung đột và khó khăn trong việc thích nghi với các mối quan hệ mới
- Những thách thức này thường bắt nguồn từ sự bất an về mặt tâm lý, gánh nặng quá khứ và sự thay đổi trong động lực gia đình
- Giải quyết những vấn đề này bằng sự đồng cảm, cấu trúc và giao tiếp cởi mở có thể giúp xây dựng một gia đình hòa hợp.
.
Phải thừa nhận rằng, việc hòa nhập các gia đình, dọn về sống chung có thể là một quá trình phức tạp, cả về mặt hậu cần lẫn cảm xúc. Bên cạnh việc đối mặt với những thách thức thực tế về tiền bạc, thời gian và không gian, bạn cũng phải chuẩn bị tinh thần để xử lý những ảnh hưởng tâm lý của các gia đình hòa nhập, vốn có thể biểu hiện theo những cách khác nhau ở tất cả các thành viên - cả người lớn lẫn trẻ em. Mặc dù chắc chắn sẽ có những khó khăn ban đầu, nhưng bạn có thể vượt qua chúng bằng cách xử lý những thách thức này bằng tình yêu thương và sự thấu hiểu. Tất cả những gì bạn cần là một tâm hồn cởi mở và thật nhiều kiên nhẫn.
7 lời khuyên của chuyên gia để giải quyết xung đột trong hôn nhân
Hôn nhân liên văn hóa: Những truyền thống và tính cách khác nhau
Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
