Việc đổ lỗi có trở thành một phần thường xuyên trong cuộc sống của bạn, len lỏi vào mọi cuộc trò chuyện và tranh cãi không? "Anh đã không lừa dối em nếu em không cằn nhằn anh nhiều như vậy!" "Anh sẽ không tức giận nếu em ngừng bực bội về mọi thứ." "Anh đã không làm điều này nếu em không làm điều kia."
Những câu nói này có liên tục xuất hiện trong mối quan hệ của bạn không? Bạn có cảm thấy dù bạn có làm gì đi nữa, vẫn luôn có điều gì đó thiếu sót, và bạn là người duy nhất bị đổ lỗi? Nếu câu trả lời cho những câu hỏi này là có, bạn đang là nạn nhân của việc đổ lỗi trong hôn nhân. Việc bị đổ lỗi cho mọi thứ trong một mối quan hệ thường là một cách để kiểm soát đối phương và có thể dẫn đến những xáo trộn cảm xúc nghiêm trọng. Bạo hành cảm xúc và đổ lỗi luôn song hành với nhau.
Nhà tâm lý trị liệu Gopa Khan (Thạc sĩ Tâm lý học Tham vấn, Thạc sĩ Giáo dục), chuyên về tư vấn hôn nhân và gia đình, sẽ phân tích chi tiết về việc đổ lỗi cho người khác, các ví dụ về việc đổ lỗi, nguồn gốc của nó và cách đối phó với tình trạng này.
Đổ lỗi là gì?
Mục lục
Gopa nói: “Trong tâm lý học, chúng ta có một khái niệm gọi là 'điểm kiểm soát'. Trong cuộc sống, chúng ta có thể chọn có điểm kiểm soát nội tại hoặc điểm kiểm soát bên ngoài. Điều đó đơn giản có nghĩa là những người chọn có điểm kiểm soát nội tại có nhiều khả năng chịu trách nhiệm hơn về hành động, hành vi và quan điểm sống của họ.”
Bà nói thêm: "Một người chọn kiểm soát nội tâm sẽ không đổ lỗi hay quy trách nhiệm cho người khác về hành động của mình. Ngược lại, một người có kiểm soát ngoại tâm sẽ chọn đổ lỗi và biến người thân thành vật tế thần cho những bất hạnh và thất bại của chính họ. Khái niệm này rất quan trọng, bởi vì khi đối phương bị đổ lỗi cho 'lỗi lầm' của họ, điều này khiến họ bị tẩy não, khiến họ nghĩ rằng họ phải chịu trách nhiệm cho mọi sai lầm trong mối quan hệ và họ cần phải nỗ lực hết mình để cứu vãn mối quan hệ."
Những kẻ lạm dụng trong trò chơi đổ lỗi không chịu trách nhiệm về hành động của mình. Họ thường thiếu trưởng thành về mặt cảm xúc , thiếu trí tuệ cảm xúc và có hành vi trốn tránh thực tế. Dù chuyện gì xảy ra, họ luôn là nạn nhân và luôn đổ lỗi cho người khác. Đây đều là những ví dụ về việc đổ lỗi.
Việc đổ lỗi quá mức có thể dẫn đến bạo hành tình cảm, bạo hành gia đình và quấy rối tinh thần. Thậm chí còn đáng lo ngại hơn khi thấy nạn nhân của những trò đổ lỗi này bắt đầu tin vào lời buộc tội của kẻ bạo hành, và càng nỗ lực vô ích để cải thiện mối quan hệ. Và điều này, đến lượt nó, càng khuyến khích kẻ bạo hành hơn nữa.
Tâm lý đằng sau việc đổ lỗi
Nhìn chung, hành vi đổ lỗi xuất phát từ cảm giác thất bại nội tâm của một người. Thông thường, khi một người nghĩ rằng mình không đủ tốt đối với người yêu, họ sẽ cảm thấy bất lực, vô năng hoặc vô trách nhiệm.
Thay vì nhận ra điều này và thay đổi hành vi, họ lại bắt đầu đổ lỗi cho bạn đời về mọi chuyện không may xảy ra trong cuộc sống. Điều này có thể được coi là một nỗ lực để họ cảm thấy tốt hơn về bản thân, hoặc phá vỡ lòng tin của bạn đời.
“Việc đổ lỗi cho người khác là khá phổ biến trong hầu hết các mối quan hệ bạo lực ”, Gopa nói thêm, “Những kẻ bạo hành thích thú với quyền lực và sự kiểm soát, điều này giúp họ thao túng bạn đời và do đó, việc đổ lỗi trở nên dễ dàng hơn. Những người này có xu hướng kiểm soát từ bên ngoài và từ chối chịu trách nhiệm về hành vi và hành động của mình. Trên thực tế, họ thường được các thành viên trong gia đình dung túng, do đó hành vi này tiếp diễn gây tổn hại nghiêm trọng đến mối quan hệ và môi trường gia đình.”
“Một khách hàng nữ của tôi trong một mối quan hệ như vậy đã bị đổ lỗi cho sự nghiệp không ổn định của chồng, và gia đình chồng cô ấy đã đóng vai trò là người tiếp tay, thường xuyên kêu gọi vợ tha thứ cho anh ta hoặc “xin lỗi để giữ hòa khí gia đình”. Vì vậy, người vợ cũng trở thành người tiếp tay.” Việc đổ lỗi trong hôn nhân là một thực tế hiển nhiên, và phụ nữ thường được kỳ vọng sẽ giữ im lặng bất chấp bạo hành, chỉ để giữ hòa khí. Tệ hơn nữa, họ thường tự trách mình vì tất cả những lời chỉ trích và đổ lỗi đổ lên đầu họ.
Nguyên nhân của việc đổ lỗi có thể bắt nguồn từ thời thơ ấu của kẻ bạo hành. Lớn lên trong một môi trường không lành mạnh với những cuộc tranh cãi triền miên có thể dẫn đến lòng tự trọng thấp, và kẻ bạo hành cuối cùng đổ lỗi cho mọi người về mọi thứ. Đây là một dạng cơ chế đối phó thường hình thành từ khi còn nhỏ, và kẻ bạo hành thậm chí có thể không cố ý làm vậy.
8 Cách Đổ Lỗi Ảnh Hưởng Đến Mối Quan Hệ Của Bạn
Tâm lý đổ lỗi không ngừng có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến mối quan hệ tình cảm. Nó có thể dẫn đến cãi vã, tự ti, thậm chí trầm cảm, từ đó phá hủy mối quan hệ . Bạn bị mắc kẹt trong vòng xoáy bạo lực tinh thần khi tự cho mình là người chịu trách nhiệm cho mọi thứ trong mối quan hệ. Nếu bạn nhận thấy mình có bất kỳ hoặc tất cả các dấu hiệu được liệt kê bên dưới, thì đã đến lúc bạn cần kiểm soát và lấy lại quyền kiểm soát. Hãy cùng tìm hiểu về tâm lý đổ lỗi bằng cách học cách đối phó với nó. Đọc tiếp!
1. Bạn chắc chắn mọi chuyện đều là lỗi của bạn
Trò chơi đổ lỗi cho đối phương quá mạnh đến nỗi bạn chắc chắn rằng mọi chuyện không ổn trong cuộc sống của bạn hoặc của họ đều là lỗi của bạn. Bạn cảm thấy mình bất lực hơn bao giờ hết. Sự chủ động mà bạn từng có để cải thiện mối quan hệ đã giảm sút và bạn tự trách mình vì đã phạm quá nhiều "sai lầm" mà không chịu sửa chữa.
“Để đảm bảo không đổ lỗi cho người khác, dù bạn là thủ phạm hay nạn nhân, điều quan trọng là phải hiểu rõ bạn đang áp dụng kiểm soát nội tại hay bên ngoài và bắt đầu hành động để khắc phục điều đó”, Gopa giải thích. “Kẻ bạo hành có thể lựa chọn thay đổi hành vi và học cách chịu trách nhiệm cho hành động của mình. Người bị bạo hành cũng có thể lựa chọn được trao quyền và quyết định không chịu trách nhiệm cho hành vi hoặc hành động của kẻ bạo hành.
“Khi một người chọn không còn là nạn nhân nữa, họ có thể đưa ra những quyết định có quyền tự chủ. Đây là một cách để đáp trả việc đổ lỗi cho người khác. Thông thường, kẻ bạo hành khó có thể thay đổi hành vi của mình, và khi đó nạn nhân phải phá vỡ vòng luẩn quẩn và thực hiện các bước để duy trì ranh giới rõ ràng trong mối quan hệ hoặc chấm dứt mối quan hệ đó.”
Nói cách khác, hãy xây dựng lòng tự trọng và đảm bảo phẩm giá của bạn không bị mất đi. Đừng đặt mối quan hệ lên trên sự bình yên và lòng tự trọng của bản thân. Suy cho cùng, sự tỉnh táo và sức khỏe tinh thần của bạn quan trọng hơn nhiều so với mối quan hệ với người đó. Hãy tạo ra một không gian lành mạnh cho riêng bạn trong mối quan hệ và nếu không thể, hãy kết thúc nó.
2. Bạn sợ phải đưa ra bất kỳ quyết định nào
Bạn luôn lo sợ rằng bất kỳ hành động nào của mình cũng sẽ bị đối phương coi là một sai lầm khác. Cũng vì lý do đó, bạn thấy mình không còn khả năng đưa ra quyết định nữa. Những quyết định này có thể nhỏ nhặt như mua một món đồ mới hoặc lớn lao như chia sẻ vấn đề với đối phương. Cảm giác chắc chắn bị đổ lỗi cho mọi chuyện đã khiến bạn sợ hãi, mệt mỏi, và trong một số trường hợp nghiêm trọng, là hoảng loạn.
Rất thường xuyên, bạn thấy mình uể oải, không làm gì cả, để tránh một lần bị bạo hành tình cảm nữa. Điều này là do sự tự tin của bạn đã xuống thấp đến mức bạn không thể đưa ra những quyết định đơn giản nhất hay thực hiện những hành động dễ dàng nhất. Điều này cũng có thể ảnh hưởng đến công việc của bạn theo thời gian.
“Một người trong mối quan hệ như vậy sẽ mất đi sự tự tin khi đưa ra quyết định và có xu hướng hoài nghi mọi thứ. Vì vậy, việc duy trì một cuốn nhật ký và ghi lại những suy nghĩ, cảm xúc và sự việc sẽ rất hữu ích. Viết lách là một liệu pháp giải tỏa và giúp xử lý các sự kiện đau thương một cách rõ ràng”, Gopa nói.
Cô ấy nói thêm: “Ngoài ra, việc ghi lại những ưu và nhược điểm khi đưa ra quyết định cũng rất hữu ích. Càng nhiều nhược điểm, bạn càng nhận thức rõ hơn nên đưa ra quyết định nào trong một mối quan hệ. Thông thường, trong những mối quan hệ như vậy, người ta không tin tưởng vào phán đoán của chính mình và dễ bị ảnh hưởng bởi đối phương 'thống trị'. Viết nhật ký và có một hệ thống hỗ trợ tốt có thể giúp đối phó với việc đổ lỗi.”
Bằng cách ghi chép và sắp xếp mọi thứ, bạn cho phép bản thân thoải mái đưa ra những quyết định sáng suốt hơn. Một khi mọi suy nghĩ được viết ra giấy, việc suy nghĩ rõ ràng và sắp xếp mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Cố gắng đừng để những suy nghĩ hỗn độn nằm trong đầu, hãy viết chúng ra để xử lý chúng một cách có hệ thống.
3. Khoảng cách giao tiếp rộng hơn bao giờ hết
Một mối quan hệ lành mạnh mang đến một không gian an toàn để mỗi người chia sẻ những bất an và có một cuộc trò chuyện lành mạnh về những vấn đề trong mối quan hệ. Tuy nhiên, trong trường hợp của bạn, việc cố gắng thảo luận trực tiếp về các vấn đề trong mối quan hệ lại dẫn đến những lời nói sáo rỗng rằng mọi chuyện đều là lỗi của bạn và nếu bạn không làm gì đó, đối phương đã không cư xử tệ như vậy.
Bạn đã quá quen với lối kể chuyện đổ lỗi, và kết quả là bạn đã ngừng chia sẻ vấn đề của mình với đối phương. Khoảng cách giao tiếp ngày càng lớn, nhưng bạn chẳng thể làm gì để thay đổi điều đó vì bạn sẽ chỉ càng bị đổ lỗi nhiều hơn.
“ Vấn đề giao tiếp phát sinh khi một người sợ bày tỏ ý kiến hoặc quyết định vì sợ bị chế giễu hoặc bị bác bỏ. Người còn lại có thể không muốn gây xáo trộn hoặc khơi mào tranh cãi, vì vậy họ thích im lặng và chịu khuất phục”, Gopa giải thích.
Cô ấy nói thêm: “Giải pháp tốt nhất trong tình huống này là sử dụng những câu nói bắt đầu bằng "Tôi", chẳng hạn như “Tôi cảm thấy bị tổn thương khi anh/chị hạ thấp tôi hoặc không xem xét những đề xuất của tôi”. Câu nói bắt đầu bằng "Tôi" ngụ ý việc kiểm soát bản thân, và việc nói ra cảm xúc của mình giúp trao quyền cho người khác. Không ai được phép phản bác và nói với bạn rằng bạn không nên cảm thấy bị tổn thương. Việc nói thẳng điều này sẽ truyền đạt cho đối phương cảm xúc của bạn và cho bạn quyền làm chủ cảm xúc của mình. Đó là một cách tốt để ứng phó với việc đổ lỗi.”
Nói cách khác, bằng cách sử dụng những câu nói tập trung vào bạn và cảm xúc của bạn, bạn sẽ nắm bắt được tình huống và có thể xử lý nó tốt hơn. Bằng cách tránh dùng những câu nói "bạn", bạn sẽ không để đối phương đổ lỗi và phủ nhận cảm xúc của bạn. Điều này giúp tạo ra một hình thức giao tiếp trực tiếp hơn, điều khó tránh khỏi.
4. Bạn cảm thấy oán giận đối với đối tác của mình
Trong mối quan hệ của bạn không có chỗ cho sự tôn trọng. Bạn tránh về nhà hoặc nói chuyện với người yêu. Nếu bạn cảm thấy tức giận mỗi khi nghĩ về người yêu, đó là bằng chứng cho thấy việc đổ lỗi đã ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn và bạn đang tích tụ sự oán giận đối với người ấy.
Bài viết liên quan: Làm thế nào để cứu vãn một mối quan hệ?
Sự cáu gắt, lo lắng, mệt mỏi, v.v. đều là những dấu hiệu cho thấy bạn đang oán giận đối phương, và điều đó hoàn toàn đúng. Không ai có thể cứ mãi đổ lỗi cho người khác và trở thành nạn nhân. Không phải mọi lỗi lầm đều do bạn. Bạn nhận ra mình đang bị đổ lỗi một cách không cần thiết cho những cơn giận dữ của đối phương, và chỉ cần nghĩ đến việc ở bên họ thôi cũng khiến bạn cay đắng. Điều này cũng đồng nghĩa với việc mối quan hệ của bạn đang trên đà rạn nứt. Việc đổ lỗi cho nhau trong hôn nhân làm rạn nứt mối quan hệ vợ chồng, và cũng có thể ảnh hưởng đến các thành viên khác trong gia đình.
5. Sự thân mật là một khái niệm đã mất trong mối quan hệ của bạn
Bạn có cảm thấy cần gần gũi, nhưng lại không muốn gần gũi với người yêu/bạn đời của mình không? Nếu có, đó là dấu hiệu rõ ràng cho thấy việc đổ lỗi cho kẻ bạo hành đang ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn theo cách không thể thay đổi. Khi bạn đang đối phó với những kẻ lừa dối và đổ lỗi cho nhau trong mối quan hệ, điều này chắc chắn sẽ xảy ra vào lúc này hay lúc khác.
Chắc chắn bạn sẽ không muốn gần gũi với một người lúc nào cũng đổ lỗi cho bạn về mọi thứ. Bạn tránh xa người ấy và tránh vào phòng ngủ khi họ đang ở đó. Bạn không biết cách gần gũi với người ấy nữa, vì một động tác sai trên giường cũng là lỗi của bạn. Hãy cứu mình khỏi một cuộc hôn nhân không tình yêu trước khi kẻ chuyên đổ lỗi phá hỏng cuộc đời bạn.
“Khi một người cảm thấy mình bị nhắm mục tiêu trong mối quan hệ, điều đầu tiên bị ảnh hưởng chính là khía cạnh thể xác. Khi các cặp đôi nói với tôi rằng khía cạnh thể xác trong mối quan hệ của họ không còn hoặc họ không cảm thấy gắn kết về mặt cảm xúc với người yêu, điều đó cho thấy mối quan hệ đang bị ảnh hưởng. Vì vậy, trừ khi nguyên nhân gốc rễ của vấn đề được giải quyết, sự thiếu thân mật sẽ tiếp tục diễn ra,” Gopa nói.
6. Bạn cảm thấy ngột ngạt
Có một người bạn đời bạo hành đồng nghĩa với việc bạn không thể mở lòng với họ. Điều này khiến bạn che giấu mọi thứ với họ ở mọi giai đoạn của cuộc đời. Và khi bạn bắt đầu kìm nén cảm xúc, cảm giác ngột ngạt sẽ len lỏi vào. Một trong những ví dụ điển hình của việc đổ lỗi trong các mối quan hệ là việc người ấy khiến bạn cảm thấy tội lỗi về mọi thứ, khiến bạn giữ mọi thứ cho riêng mình và đau khổ trong im lặng.
Cái tôi của người kia ngăn cản họ thừa nhận bất kỳ sai lầm nào của mình và điều đó luôn dẫn đến việc họ đổ lỗi cho người khác. Bằng cách liên tục bác bỏ bất kỳ vấn đề nào của họ, họ đang khiến bạn hoang mang và buộc bạn phải ngừng chia sẻ vấn đề của mình ngay từ đầu. Cuối cùng, bạn cần một chút tỉnh táo và bình tĩnh. Và để đạt được điều đó, bạn hãy ngừng đối đầu với đối phương hoàn toàn.
Bài đọc liên quan: Một cuộc hôn nhân thành công không cần tình yêu nhất thời, mà cần sự tôn trọng lâu dài
Điều này tạo ra nhiều rạn nứt trong mối quan hệ của bạn và cũng ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe tinh thần của bạn. Bạn cũng ngừng chia sẻ bất kỳ suy nghĩ chung nào với người ấy. Tất cả những điều này có thể dẫn đến những cuộc cãi vã hoặc xung đột lớn, có thể dẫn đến kết thúc mối quan hệ. Vì vậy, tốt nhất là hãy nói chuyện cởi mở về vấn đề này và cố gắng hàn gắn. Và nếu điều đó không hiệu quả, bạn nên thử tìm kiếm sự giúp đỡ từ bên ngoài. Họ có thể bao gồm người thân, bạn bè hoặc chuyên gia tư vấn, bất kỳ ai có thể giúp giải quyết xung đột của bạn và những người mà cả hai bạn đều sẵn sàng lắng nghe.
7. Có những xung đột thường xuyên
Bởi vì đổ lỗi không dẫn đến bất kỳ giải pháp hay cuộc trò chuyện có ý nghĩa nào, nó chỉ trì hoãn sự hiểu lầm hoặc bất đồng quan điểm. Những cuộc cãi vã tương tự cứ lặp đi lặp lại và mối quan hệ trở nên cay đắng và độc hại. Điều này càng làm gia tăng khoảng cách giao tiếp với đối phương và gieo rắc sự oán giận vào mối quan hệ. Điều này có thể khiến bạn xa lánh mọi thứ và cảm thấy cô đơn.
Khi một sai lầm bị gạt sang một bên bằng cách đổ lỗi thay vì sửa chữa, nó sẽ dẫn đến sự trì trệ. Điều này không cho phép mối quan hệ của bạn phát triển và cũng cản trở sự phát triển cá nhân của đối phương. Xung đột thường xuyên là một trong những ví dụ điển hình của việc đổ lỗi và có thể dẫn đến suy giảm sức khỏe tinh thần.
“Những mối quan hệ như vậy chắc chắn sẽ gặp phải trở ngại. Tốt nhất nên tìm đến tư vấn cá nhân hoặc tư vấn cặp đôi, vì oán giận và khinh miệt là những yếu tố chính phá hỏng mối quan hệ. Trong trường hợp oán giận liên tục và dai dẳng, tốt nhất là nên giải quyết và tháo gỡ vấn đề”, Gopa khuyên.
8. Bạn bắt đầu chấp nhận hành vi lạm dụng
Điều này thường xảy ra ở giai đoạn sau của một mối quan hệ, và thậm chí có thể liên quan đến việc ngoại tình và đổ lỗi. Điều này xảy ra sau một chu kỳ hành vi tương tự mà bạn dần chấp nhận theo thời gian. Bằng cách liên tục làm suy yếu phẩm giá và lòng tự trọng của bạn, đối phương bắt đầu thoát khỏi tâm lý đổ lỗi của họ, ngay cả khi họ không chung thủy với bạn. Khi bạn ngày càng mất tự tin theo thời gian, bạn càng dễ dàng lạm dụng sức khỏe tâm thần của mình mà không phải chịu bất kỳ hậu quả nào.
Chỉ bằng cách đối mặt với hành vi đổ lỗi của họ, bạn mới có thể đảm bảo điều này sẽ không xảy ra với mình nữa. Việc trì hoãn cuộc trò chuyện này sang lần sau, hoặc hy vọng họ sẽ cải thiện theo thời gian, bạn chỉ đang khuyến khích tâm lý đổ lỗi của họ. Họ bắt đầu nghĩ rằng mình có thể thoát khỏi hành vi có vấn đề của mình mỗi lần, và do đó, cứ lặp lại hành vi đó.
Tất nhiên, có nhiều cách để bạn có thể cải thiện mối quan hệ của mình và tránh đổ lỗi cho nhau, nhưng nếu người quan trọng của bạn không thể nhìn nhận một cách sáng suốt về lỗi lầm của họ và bạn liên tục là mục tiêu của cơn thịnh nộ của họ, hãy tránh xa mối quan hệ đó.
Đổ lỗi và bạo hành tinh thần thường đi liền với nhau, và kẻ bạo hành ít có khả năng thay đổi hành vi. Một mối quan hệ đầy rẫy trò đổ lỗi là một mối quan hệ không lành mạnh mà bạn cần phải thoát ra ngay lập tức.
Sự im lặng trong mối quan hệ: Có phải là lạm dụng và cách giải quyết
Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
Tôi thực sự thích trang web này, có rất nhiều bài viết hay, cảm ơn bạn