Tấn công tình yêu của người tự luyến: Chu kỳ lạm dụng, Ví dụ & Hướng dẫn chi tiết

Truyền bá tình yêu

Ai mà chẳng muốn được người mình yêu thương và quan tâm hết mực. Nhưng nếu tình yêu bắt đầu trở nên quá đà quá sớm thì sao? Nếu nó khiến bạn cảm thấy bất an và bối rối thì sao? Bạn đã bắt đầu nhận thấy kiểu tình cảm này, khi đối phương liên tục dành cho bạn những cử chỉ âu yếm, rồi lại khiến bạn cảm thấy mình nợ họ điều gì đó. Nếu điều này xảy ra với bạn, có lẽ chúng ta đang mắc phải chứng "bom tình" của người tự luyến.

Để hiểu được hành vi này, chúng tôi đã nói chuyện với nhà tâm lý học Pragati Sureka (Thạc sĩ Tâm lý Lâm sàng, tín chỉ chuyên môn từ Trường Y Harvard), chuyên giải quyết các vấn đề như kiểm soát cơn giận, các vấn đề nuôi dạy con cái, và hôn nhân bạo hành và không tình yêu thông qua các nguồn lực về năng lực cảm xúc. Cô ấy đã chia sẻ với chúng tôi về chứng tự luyến và tình yêu sét đánh, các chu kỳ bạo hành, ví dụ và giải pháp.

Bom tình ái tự luyến là gì?

Mục lục

Thực dụng Bà nói với chúng tôi về nguồn gốc của thuật ngữ này để hiểu rõ hơn về bản chất của nó. Bà nói: “Thuật ngữ “ném bom tình yêu” không phải do các nhà tâm lý học đặt ra. Thuật ngữ này được các thành viên của Giáo hội Thống nhất sử dụng vào những năm 1970. Các thành viên mới sẽ bị những người tuyển mộ ném bom tình yêu. Điều đó có nghĩa là họ sẽ được quan tâm, nịnh hót và yêu thương để dụ dỗ họ gia nhập giáo phái và giành được sự phục tùng vô điều kiện của họ.”

Về cách sử dụng thuật ngữ này hiện nay, Pragati nói: "Giống như trong giáo phái, "bom tình yêu" được dùng để khuyến khích lòng trung thành và sự vâng lời, nhưng trong một mối quan hệ." Bom tình yêu của người ái kỷ là một công cụ lạm dụng và thao túng. Nó là phương tiện để thiết lập quyền kiểm soát đối với một người. Mục đích cuối cùng của "bom tình yêu" là để đạt được điều gì đó đáp lại. Kẻ lạm dụng tặng nạn nhân sự quan tâm, quà tặng, lời khen ngợi, hành động phục vụ với mục đích chiếm được lòng tin của họ. Sau đó, kẻ lạm dụng cố gắng đòi hỏi một điều gì đó từ nạn nhân để đáp lại.

Hành vi này khiến nạn nhân cảm thấy mang ơn kẻ bạo hành và cảm thấy bị áp lực phải đáp ứng những gì chúng muốn. Khi nạn nhân từ chối đáp ứng những yêu cầu hoặc cố gắng chống đối, ranh giới lành mạnh Kẻ bạo hành buộc nạn nhân phải cảm thấy tội lỗi hoặc vô ơn. Ban đầu, nạn nhân có thể cảm thấy mình nợ kẻ bạo hành điều gì đó.

Khi thắc mắc về "bom tình ái" tự luyến, xin lưu ý rằng mặc dù bất kỳ ai cũng có thể là "bom tình ái", nhưng hành vi thao túng này thường gặp nhất ở những người có đặc điểm tự luyến. "Bom tình ái" về bản chất là một hành vi ích kỷ, tự luyến, đó là lý do tại sao những người có đặc điểm tự luyến trong tính cách cũng như những người được chẩn đoán mắc Rối loạn Nhân cách Tự luyến (NPD) thường biểu hiện hành vi này.

Tôi có đang bị tình yêu sét đánh không? Trắc nghiệm

Đọc liên quan: Gắn kết chấn thương: Tại sao mọi người vẫn duy trì mối quan hệ bạo hành

NPD và tình yêu sét đánh

Bất cứ ai cũng có thể yêu cuồng loạn, nhưng một kẻ đánh bom tình yêu sẽ thể hiện xu hướng tự luyến vì bản chất cốt lõi của hành động này xoay quanh ý tưởng đạt được những nhu cầu ích kỷ thông qua các biện pháp thao túng. Vì lý do này, tự luyến và đánh bom tình yêu khớp với nhau như một trò chơi xếp hình. Do đó, một kẻ đánh bom tình yêu có thể là người có xu hướng tự luyến hoặc người được chẩn đoán mắc Rối loạn Nhân cách Tự luyến, hay NPD.

Cẩm nang Chẩn đoán và Thống kê Rối loạn Tâm thần mô tả người mắc chứng tự luyến là những người thể hiện cảm giác tự tôn thái quá, thiếu sự đồng cảm và cần được ngưỡng mộ. Những đặc điểm khác bao gồm tính kiêu ngạo và hành vi ngạo mạn, xu hướng bóc lột và thao túng nhằm đạt được lợi ích cá nhân, và những ảo tưởng về thành công, quyền lực, sắc đẹp và sự xuất chúng. Những đặc điểm này tạo ra một môi trường thuận lợi cho sự phát triển. động lực của sự lạm dụng để làm trầm trọng thêm một mối quan hệ.

Tất cả những đặc điểm này cũng ám chỉ một điều. Người tự luyến sẽ làm mọi cách để đảm bảo nguồn cung cấp cái tôi tự luyến của họ không bao giờ bị cản trở. Ném bom tình yêu là một trong những chiến thuật như vậy để họ đảm bảo rằng có ai đó trong đời sẽ đáp ứng những nhu cầu độc hại của họ. Đó là một quá trình thao túng để giành quyền kiểm soát một người. Họ cho đi một ít với ý định sẽ khai thác nhiều hơn sau này.

Pragati bổ sung thêm một khía cạnh nữa cho cuộc thảo luận này. Cô ấy nói rằng đối với một người mắc chứng tự luyến thích ném bom tình yêu, “Họ thường xuyên cảm thấy trống rỗng và rất lòng tự trọng thấpHọ dấn thân vào một mối quan hệ để nâng tầm hình ảnh của mình nhưng lại thấy mình không thể yêu ai khác vì họ không cảm thấy hài lòng về bản thân. Họ cảm thấy quyền lực khi được cần đến.

Bà cũng nói thêm: “Những người tự luyến thường tìm kiếm những người có những phẩm chất mà họ thiếu, rồi cố gắng kiểm soát và sống chung với những phẩm chất đó. Ví dụ, một người tự luyến thấy mình kém cỏi trong việc diễn thuyết trước đám đông hoặc thuyết trình trước đám đông có thể muốn kiểm soát một người có sức hút hơn để che giấu khuyết điểm của mình.”

Chu kỳ lạm dụng tình yêu

Việc bạo hành tình yêu của người tự luyến thường diễn ra như một chu kỳ bạo hành có thể dự đoán trước. Những người trong các mối quan hệ bạo hành như vậy trải qua quá trình này theo một chuỗi ba giai đoạn.

1. Lý tưởng hóa

Đây là giai đoạn đầu tiên của chu kỳ "bom tình" của người tự luyến. Chúng ta đã quen thuộc với giai đoạn này, bao gồm hành động "bom tình" mà chúng ta đã hiểu. Giai đoạn này được gọi là "Lý tưởng hóa" bởi vì đó chính xác là những gì kẻ bạo hành làm. Chúng tạo ra một hình ảnh lý tưởng về nạn nhân cũng như mối quan hệ và khiến nạn nhân cảm thấy rằng không ai trên thế giới này hoàn hảo hơn chính mình.

Kẻ lạm dụng tự luyến liên tục tấn công nạn nhân bằng những lời nịnh hót, sự quan tâm, quà cáp, giao tiếp không ngừng nghỉ và các hình thức lý tưởng hóa khác mà chúng biết rằng nạn nhân thích. Giai đoạn này mang lại cảm giác hưng phấn cho nạn nhân. "Quá tốt để có thể là sự thật" là cảm giác thường gặp ở những nạn nhân bị kẻ lạm dụng tự luyến. Nạn nhân dần dần cảm thấy như mình đang ở trong một mối quan hệ phức tạp với kẻ ngược đãi.

ví dụ về vụ đánh bom tình yêu của kẻ tự luyến — Việc ném bom tình yêu của người tự luyến có thể khiến nạn nhân cảm thấy khó chịu một cách trực giác

2. Phá giá

Một khi kẻ ngược đãi cảm thấy chắc chắn về lòng trung thành và sự đồng cảm của nạn nhân, giai đoạn chú ý sẽ dừng lại và sự hạ thấp giá trị bắt đầu. Kẻ ngược đãi chuyển sang thao túng, chỉ trích, phàn nàn và... kiểm soát quái vật Thay vào đó, nạn nhân cảm thấy mình nợ kẻ ngược đãi sự đồng cảm và thấu hiểu vì tình yêu thương mà họ đã nhận được. Họ cảm thấy buộc phải đáp ứng những yêu cầu của kẻ ngược đãi.

Pragati nói: “Nạn nhân nhận được những lời khen chê cay nghiệt từ họ. Ban đầu, kẻ bạo hành yêu thích mọi thứ, nhưng rồi đến một giai đoạn, chúng bắt đầu tỏ ra chán ghét nạn nhân. Chúng không muốn dành tình cảm, công sức hay thời gian cho nạn nhân. Các vấn đề tình dục có thể bắt đầu xuất hiện. Khi nạn nhân bày tỏ nhu cầu về những ranh giới lành mạnh, dường như điều đó chỉ khiến vấn đề trở nên trầm trọng hơn.”

Đọc liên quan: Làm thế nào để khiến một người mắc chứng tự luyến trở nên khốn khổ – 13 điều cần làm

3. Vứt bỏ

Trong một số mối quan hệ bạo hành như vậy, ở giai đoạn này, kẻ bạo hành tình yêu tự luyến có thể phá vỡ mối quan hệ. Chúng có thể bỏ rơi nạn nhân sau khi đã thao túng họ và chuyển sang người khác để tìm kiếm nạn nhân mới. Trong một số mối quan hệ khác, khi sự chia tay không phải là chia tay chính thức, kẻ bạo hành kết thúc mối quan hệ trên tinh thần bằng cách không quan tâm đến nạn nhân. Chúng phớt lờ họ, khiến họ cảm thấy như thể họ không xứng đáng với sự quan tâm của chúng.

Ở giai đoạn này, mối quan hệ hoặc kết thúc vĩnh viễn, hoặc tạm dừng. Nạn nhân bị bỏ rơi cảm thấy bối rối và bị lợi dụng, không thể hiểu nổi tại sao một người từng yêu thương họ đến vậy lại thoải mái phớt lờ nhu cầu được tôn trọng và coi trọng của họ.

4. Hút bụi

Hoovering là giai đoạn mà chu kỳ ném bom tình yêu của người tự luyến quay trở lại bước đầu tiên. Người tự luyến lại phải thao túng chính nạn nhân đó hoặc một nạn nhân mới để có thể lấp đầy nguồn cung cấp tình yêu đang cạn kiệt của mình. Ném bom tình yêu lại bắt đầu dưới hình thức hút bụi tự luyến ngầm.

Sau khi hạ thấp giá trị và bỏ rơi người bạn đời, việc "hút bụi" hoặc "ném bom tình yêu" phiên bản 2.0 có thể bắt đầu giống như việc theo dõi và xin lỗi, đưa ra những lời tuyên bố hùng hồn về tình yêu và lời xin lỗi. Không cho nạn nhân không gian để thể hiện sự tức giận, ép buộc tìm kiếm sự tha thứ, những lời xin lỗi giả tạo, những lời nịnh hót, sự chú ý, quà cáp... và vòng luẩn quẩn này cứ tiếp diễn.

Giai đoạn tình yêu bùng nổ kéo dài bao lâu?

“Giai đoạn ném bom tình yêu kéo dài đến khi nào cần thiết,” Pragati nói. “Kẻ bạo hành sẽ ném bom tình yêu cho đến khi đạt được quyền kiểm soát nạn nhân trước khi chuyển sang ra lệnh. Chúng cần đảm bảo rằng chúng đã kiểm soát được bạn và đã chiếm được lòng trung thành của bạn.”

Giai đoạn bùng nổ tình yêu của người tự luyến có thể kéo dài vài ngày, vài tuần, vài tháng hoặc vài năm. Không có mốc thời gian cố định nào giống như giai đoạn tán tỉnh hay giai đoạn trăng mật của một mối quan hệ mà hai người dành cho nhau những gì tốt đẹp nhất. Họ bắt đầu thoải mái và để những thứ khác lấn át khi đối phương có được cảm giác an toàn. Cảm giác an toàn này cho họ biết rằng nền tảng của mối quan hệ đã được xây dựng, niềm tin và sự thân mật đã được thiết lập, và có thể có một chút khoảng trống. Đây thường là một sự thay đổi bình thường, mang tính trực giác và vô thức.

Trực giác tương tự cũng xuất hiện trong việc "ném bom tình yêu" của người tự luyến, chỉ khác là nó mang tính chất thao túng. Mục đích thì khác. Khi nghĩ về việc giai đoạn "ném bom tình yêu" kéo dài bao lâu, một câu hỏi khác cũng được đặt ra: làm thế nào để phân biệt được sự thể hiện tình cảm thực sự, loại tình yêu tốt đẹp và bình thường, với "ném bom tình yêu" của người tự luyến.

Pragati trả lời: “Khi yêu, con người ta cũng bộc lộ những điểm yếu của bản thân. Mỗi người đều là những cá thể độc đáo. Chúng ta thể hiện những mặt tốt, nhưng chắc chắn cũng sẽ bộc lộ những mặt xấu. Nhưng nếu bạn chỉ nhìn thấy mặt tốt của ai đó, họ có thể đang thao túng bạn.” Cô nói thêm: “Việc “thả thính” giống như bị nhấn chìm trong sự chú ý, nịnh hót và ngưỡng mộ. Bạn có thể cảm thấy phấn khích nhưng cũng bối rối, bắt đầu cảm thấy 'ôi, điều này quá tốt để có thể là sự thật'. Đáng tiếc là, khi điều gì đó có vẻ quá tốt để có thể là sự thật, thì thường là nó không phải vậy.”

Ví dụ về việc đánh bom tình yêu của người tự luyến

Giờ đây, khi đã hiểu được "bom tấn tình yêu" của người tự luyến, chúng ta cần xem xét loại "bom tấn tình yêu" này trông như thế nào. Điều quan trọng cần lưu ý là những ví dụ về "bom tấn tình yêu" của người tự luyến này cần được nghiên cứu trong bối cảnh của nhau và cảm xúc mà chúng khơi dậy ở nạn nhân. Bản thân mỗi ví dụ này cũng có thể là một cách thể hiện lành mạnh tình yêu và sự ngưỡng mộ chân thành.

Khen ngợi: Kẻ lạm dụng tình yêu theo kiểu tự luyến sẽ tấn công nạn nhân bằng những lời khen ngợi và nịnh hót không chân thành
Những món quà: Việc tặng quà quá mức hoặc chi tiêu quá mức cho nạn nhân khiến họ cảm thấy mắc nợ kẻ bạo hành. Họ cảm thấy có nghĩa vụ phải đáp ứng những yêu cầu của kẻ bạo hành.
"Tri kỷ": Đưa ra khái niệm về “một”, “người bạn tâm giao và sự kết nối tâm hồn sâu sắc”, “định mệnh” và những cách diễn đạt tương tự như vậy ngay từ đầu mối quan hệ khi nó có vẻ không chân thành
Cam kết bắt buộc: Ép buộc cam kết và lén lút yêu cầu nạn nhân đáp lại ngay từ đầu mối quan hệ khi cảm thấy không cần thiết
Không ngừng giữ liên lạc: Việc không cho nạn nhân có không gian riêng, được hít thở và đánh giá những cảm xúc mới của họ được che giấu dưới vỏ bọc giao tiếp liên tục và liên tục giữ liên lạc. Nạn nhân thường không có thời gian để ở một mình hoặc giao lưu.

Pragati đưa ra một ví dụ về một mối quan hệ lành mạnh so với một mối quan hệ bạo hành, được đánh dấu bằng những cuộc tấn công tình dục của người tự luyến. Cô nói: “Trong một mối quan hệ lành mạnh, mọi người sẵn sàng thừa nhận những thăng trầm. Mọi người sẵn sàng xin lỗi, lắng nghe quan điểm của đối phương và nỗ lực hoàn thiện bản thân. Ví dụ, một người có thể nói với đối phương: 'Anh lớn tiếng quá, em không thích điều đó.' Đối phương sẽ đáp lại: "Ồ, anh cũng thấy vậy sao? Em rất xin lỗi." Đó là một phản ứng bản năng đối với một người yêu thương bạn và bạn cũng yêu thương họ.

Nhưng khi chúng ta nói về việc người tự luyến dùng bạo lực tình yêu, ban đầu họ sẽ nói những điều này. Nhưng sẽ đến lúc họ chỉ còn biết cãi vã và đổ lỗi cho bạn. Họ sẽ nói những điều như 'Anh lúc nào cũng phàn nàn, anh chẳng bao giờ thỏa mãn'. Phản ứng trước bất kỳ lời phàn nàn nào mà bạn dành cho người yêu lại đi theo một hướng rất khác.

Đọc liên quan: 11 điều mà những người bạn đời độc hại thường nói – Và lý do tại sao

Vậy bạn nên ghi nhớ điều gì nếu bạn thấy mình đang ở trong một mối quan hệ bạo hành, đó là lạm dụng tình cảm bằng lời nói và tinh thần, với một người bạn đời tự luyến thích "ném bom tình yêu" mà bạn cảm thấy đã thao túng bạn theo cách tương tự. Pragati cảnh báo: "Nạn nhân của "ném bom tình yêu" thường không nhận ra được mô hình lạm dụng hoặc cảm thấy mình bất lực trong việc thoát khỏi tình huống này. Họ có thể có lòng tự trọng thấp hoặc không tìm thấy ở mình khả năng yêu thương bản thân. Họ bị cuốn hút bởi những lời nịnh hót hoặc sự ngưỡng mộ đến nỗi không dừng lại để nghĩ rằng điều này có thể quá tốt đẹp để trở thành sự thật."

Nhưng những hành vi này thường quá mức và khiến nạn nhân vừa vui mừng vừa ngạc nhiên, nhưng cũng vừa khó chịu. Đó là lý do tại sao việc nhận thức được cảm xúc của mình trở nên quan trọng. "Hãy chú ý đến những gì bạn cảm thấy. Nếu có điều gì đó không ổn, rất có thể là có vấn đề", Pragati nói. Cũng hãy chú ý đến cách đối phương phản ứng với nhu cầu và mối quan tâm của bạn. Nếu họ không nỗ lực giải quyết mối quan tâm của bạn hoặc họ nổi giận khi bạn làm vậy, đó là một dấu hiệu rất nghiêm trọng. cờ đỏ.

Bạn luôn có thể cân nhắc tìm kiếm sự hỗ trợ từ những người đáng tin cậy trong số bạn bè và gia đình. Pragati cũng khuyên bạn nên nhờ đến sự giúp đỡ của các chuyên gia tư vấn được đào tạo bài bản, giàu kinh nghiệm trong việc xử lý những trường hợp như vậy. Cô ấy nói rõ: "Có lẽ việc tư vấn gia đình thông thường sẽ không hiệu quả. Đây là trường hợp một người mắc chứng tự luyến và người kia là người đồng phụ thuộc. Một người chuyên xử lý các rối loạn nhân cách và hiểu rõ gốc rễ của những hành vi này sẽ phù hợp hơn để giải quyết trường hợp của bạn."

Nếu bạn đang tìm kiếm sự trợ giúp, đội ngũ chuyên gia tư vấn giàu kinh nghiệm của Bonobology luôn sẵn sàng hỗ trợ bạn.

Câu Hỏi Thường Gặp

1. Những người mắc chứng tự luyến thường làm gì khi bị tình yêu sét đánh?

Kẻ tự luyến thích "ném bom tình yêu" sẽ liên tục tấn công và làm nạn nhân ngạt thở bằng sự quan tâm, nịnh hót, quà cáp, cử chỉ đắt tiền, lời khen ngợi, vân vân. Việc bàn tán về việc họ là một nửa của nhau và mối quan hệ của họ sẽ ra sao cũng rất phổ biến. Những ví dụ về "ném bom tình yêu" kiểu này đều diễn ra quá sớm. Chúng không phải là một màn phô trương thực sự về sự phấn khích quá mức cho một mối quan hệ mới. "Ném bom tình yêu" kiểu tự luyến là gì nếu không phải là một động thái thao túng được thực hiện với mục đích giành được sự phục tùng và lòng trung thành của đối phương, để sau này họ có thể dễ dàng bị lợi dụng.

2. Tại sao người mắc chứng tự luyến lại yêu điên cuồng?

Chuyên gia Pragati của chúng tôi trả lời, “Việc ném bom tình yêu thường được thực hiện bởi những kẻ thao túng bậc thầy. Đó là lý do tại sao chứng tự luyến và tình yêu sét đánh luôn song hành. Một kẻ tự luyến thích tình yêu sét đánh muốn xây dựng một hình ảnh sai lệch. Ban đầu, chúng có thể muốn bạn tin rằng bạn là điều tuyệt vời nhất trên đời. Nhưng sau đó, khi đã nắm quyền kiểm soát bạn, chúng sẽ lợi dụng bạn và đạt được mục đích. Chúng muốn bạn phải hết lòng sùng bái và ngưỡng mộ để thỏa mãn nhu cầu tự luyến của chúng, thỏa mãn cái tôi quá mức. Một nạn nhân đồng cảm của tình yêu sét đánh tự luyến cảm thấy mình nợ đối phương điều gì đó để đổi lại tất cả "tình yêu", sự quan tâm và thường là tiền bạc mà họ đã chi cho chúng.

3. Những người mắc chứng tự luyến có làm tổn thương lẫn nhau không?

Người tự luyến có thể dễ dàng yêu hoặc cảm thấy bị thu hút bởi nhau vì những điểm tương đồng. Họ có thể bị thu hút bởi tính cách tự luyến thái quá của đối phương. Giai đoạn "Lý tưởng hóa" hay "bùng nổ tình yêu" trong mối quan hệ của họ không chỉ xảy ra mà còn phát triển mạnh mẽ. Nhưng rất nhanh chóng, khi cả hai cố gắng hạ thấp giá trị và lợi dụng lẫn nhau, hỗn loạn sẽ xảy ra, vì cả hai có thể từ chối đáp ứng yêu cầu của nhau vì người tự luyến không dễ cảm thấy bị ràng buộc hoặc đồng cảm với bất kỳ người nào khác.

13 dấu hiệu chắc chắn cho thấy ai đó đang nói dối bạn qua tin nhắn

Thú nhận ngoại tình với đối tác: 11 lời khuyên từ chuyên gia

19 Dấu hiệu mạnh mẽ của tình yêu thần giao cách cảm – Với những mẹo nhỏ

Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.