Gắn kết chấn thương: Tại sao mọi người vẫn duy trì mối quan hệ bạo hành

Truyền bá tình yêu

Tại sao cô ấy không thể rời đi? Tại sao anh ấy không thể chấm dứt một mối quan hệ rõ ràng là độc hại? Những câu hỏi này khiến chúng ta bối rối khi chứng kiến mọi người bị cuốn sâu hơn vào những mối quan hệ bạo hành hoặc bất ổn, chỉ mang lại cho họ đau khổ và bất hạnh. Các nạn nhân, ngoài việc lo lắng về sự an toàn, an ninh và hậu cần để bắt đầu lại, còn thấy mình không thể thoát khỏi những mối liên kết như vậy. Sự bất lực được nhận thức này bắt nguồn từ một sự gắn bó tình cảm mạnh mẽ, được gọi là liên kết chấn thương, bắt nguồn từ một chu kỳ lặp đi lặp lại của bạo hành, mất giá trị và củng cố tích cực.

“Làm sao tôi có thể rời xa anh ấy/cô ấy?” “Tôi không thể tưởng tượng cuộc sống của mình nếu không có họ.” “Nhưng anh ấy/cô ấy yêu tôi.” “Tôi nghĩ tôi cũng có phần trách nhiệm trong những rắc rối trong mối quan hệ của chúng tôi.” Đây thường là những lời mà nạn nhân của bạo hành dùng để biện minh cho việc duy trì một mối quan hệ gây tổn hại và đau khổ. Điều này xảy ra khi bạo hành trở thành một vòng luẩn quẩn, liên tục được bao bọc bởi sự thân mật và lòng tốt, dẫn đến những cảm xúc mạnh mẽ, thường mâu thuẫn mà bạn khó có thể lý giải.

Trong bài viết này, nhà tâm lý học lâm sàng Devaleena Ghosh (Thạc sĩ Nghiên cứu, Đại học Manchester), người sáng lập Kornash: Trường Quản lý Phong cách sống, chuyên về tư vấn cặp đôi và trị liệu gia đình, viết về các khía cạnh khác nhau của mối ràng buộc do chấn thương tâm lý, giúp bạn hiểu chúng là gì, tại sao chúng hình thành, những dấu hiệu nào phân biệt mối ràng buộc do chấn thương tâm lý với tình yêu và làm thế nào bạn có thể chữa lành khỏi chúng.

Liên kết chấn thương là gì?

Mục lục

Thuật ngữ "gắn kết do chấn thương" được Patrick Cannes, một chuyên gia về trị liệu nghiện, đặt ra vào năm 1997. Trong bài báo "Gắn kết do chấn thương, Tại sao mọi người lại gắn bó với những người làm tổn thương họ ", ông giải thích rằng hình thức "gắn bó không lành mạnh xảy ra khi đối mặt với nguy hiểm, xấu hổ hoặc bóc lột" này là biểu hiện của cách tâm trí chúng ta phản ứng với chấn thương.

Mối liên kết do tổn thương tâm lý có thể hình thành trong bất kỳ mối quan hệ bạo hành nào , dù kéo dài hay ngắn hạn. Tuy nhiên, khả năng này tăng lên khi kẻ bạo hành thể hiện tình yêu thương và sự trìu mến với nạn nhân, khiến họ tin rằng hành vi bạo hành sẽ không tái diễn. Sự dao động giữa bạo hành và củng cố tích cực này dẫn đến những cảm xúc mâu thuẫn ở nạn nhân, khiến họ vẫn giữ hy vọng rằng kẻ bạo hành không hoàn toàn xấu xa và hoàn cảnh của họ có thể thay đổi.

liên kết chấn thương là gì — Mối quan hệ đau thương có thể giống như một chiếc lồng vô hình giam giữ bạn trong một mối quan hệ bạo hành

Khi một người bạn đời (hoặc người thân yêu) trở nên bạo hành, điều đó có thể vô cùng đau đớn và đáng kinh ngạc. Tuy nhiên, sau hành vi này, họ có thể đưa ra những lời đảm bảo về tình yêu thương, thể hiện tình cảm và hứa hẹn sẽ thay đổi. Vì họ đã đối xử tử tế và yêu thương bạn trong quá khứ, và vẫn tiếp tục làm như vậy thỉnh thoảng, bạn có xu hướng tin rằng mọi thứ sẽ thay đổi theo hướng tốt đẹp hơn.

Bạn níu giữ những kỷ niệm về những ngày tháng hạnh phúc ban đầu của mối quan hệ và tin rằng mình có thể quay lại nơi ấy nếu chỉ cần cho họ "một cơ hội nữa". Và vòng luẩn quẩn gắn kết đau thương cứ tiếp diễn. Mỗi lần một lần bị ngược đãi mới lại được nối tiếp bằng những hành vi tử tế, trìu mến và xin lỗi, bạn lại thấy mình càng gắn bó với người ấy hơn. Đến một lúc nào đó, bản ngã tự tôn của bạn sẽ bị ràng buộc bởi sự công nhận mà họ dành cho bạn dưới hình thức những lời tán tỉnh nồng nhiệt hoặc sự nịnh nọt quá mức.

Mối liên hệ giữa chấn thương tâm lý và trải nghiệm thời thơ ấu

Cũng giống như các kiểu gắn bó của chúng ta , các triệu chứng của sự gắn kết do tổn thương tâm lý cũng bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu. Ngay cả khi bạn biết rằng một mối quan hệ là bạo lực, bạn vẫn chọn ở lại vì bạn đang sống lại những tổn thương thời thơ ấu của mình thông qua mối liên hệ này, hy vọng rằng lần này bạn sẽ có thể thay đổi câu chuyện và có một kết quả khác.

**Các giải pháp được chuyên gia khuyên dùng để giải quyết vấn đề**

Nhu cầu được công nhận và gắn kết lòng tự trọng với sự củng cố tích cực từ người bạn đời bạo hành cũng bắt nguồn từ những nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng trong những năm tháng hình thành nhân cách. Một lý do khác khiến mọi người duy trì mối quan hệ bạo hành và gắn bó với kẻ bạo hành là vì họ quen thuộc với động lực này.

Chu kỳ gắn kết do chấn thương tâm lý luôn bắt nguồn từ kiểu gắn bó thiếu an toàn. Đối với những người lớn lên trong gia đình có cha mẹ thờ ơ hoặc bạo hành, hoặc bị lạm dụng tình cảm, thể chất hoặc tình dục khi còn nhỏ, nhận thức về một mối quan hệ thân mật nên như thế nào sẽ bị bóp méo ngay từ đầu. Họ bắt đầu chấp nhận bạo hành tình cảm hoặc thể chất như một phần tất yếu của một mối quan hệ.

Bài viết liên quan: Tại sao cô ấy lại ở lại trong một mối quan hệ bạo lực?

Dấu hiệu gắn kết chấn thương

Alisha (tên đã được thay đổi để bảo vệ danh tính), một chuyên gia marketing 35 tuổi, đang phải vật lộn để giải quyết một mối quan hệ tình cảm phức tạp khi cô tìm đến liệu pháp tâm lý. Cô đã có một mối quan hệ điển hình kiểu "hợp rồi lại tan" với một người đàn ông khi còn ở độ tuổi đôi mươi, và mối quan hệ đó tiếp tục kéo dài đến tận 10 năm sau khi cô kết hôn. Mặc dù cô khẳng định mình vẫn yêu chồng và hoàn toàn hài lòng với cuộc hôn nhân hiện tại, nhưng thỉnh thoảng cô lại cảm thấy bị thu hút bởi người đàn ông kia.

“Nó giống như một sức hút mà tôi không thể cưỡng lại.” “Có những lúc tôi muốn liên lạc với anh ấy đến nỗi nếu không thể, tôi cảm thấy mình như một thằng nghiện cocaine bị từ chối liều thuốc.” “Ngay cả ý nghĩ không còn anh ấy trong cuộc đời tôi cũng đáng sợ đến nỗi khiến tim tôi chùng xuống.” “Giá như anh ấy yêu tôi như cách tôi yêu anh ấy, tôi nghĩ mình sẽ tìm được cách để bước tiếp.”

Khi cô bắt đầu bóc tách từng lớp cảm xúc trong quá trình trị liệu, kết luận trở nên rõ ràng như ban ngày: cô bị mắc kẹt trong vòng xoáy gắn kết chấn thương với người đàn ông khác trong cuộc đời mình. Điều này nghe có vẻ gần gũi hơn với bạn không? Hãy cùng khám phá chi tiết hơn các dấu hiệu của sự gắn kết chấn thương để giúp bạn đánh giá xem mình có đang ở trong cùng hoàn cảnh với Alisha không:

Khả năng phòng thủ: Bạn thường ở thế phòng thủ trước mặt người yêu, nỗi sợ hãi về một chu kỳ bạo hành khác có thể bùng phát bất cứ lúc nào luôn lởn vởn trong tâm trí bạn. Bạn luôn phải dè chừng trong mối quan hệ.
Cảm thấy bị cô lập: Bạn cảm thấy hoàn toàn bị cô lập và tin chắc rằng không có ai có thể giúp đỡ mình. Điều này không nhất thiết có nghĩa là đối phương đã khéo léo loại bỏ tất cả những người thân thiết ra khỏi cuộc sống của bạn - mặc dù điều đó cũng không phải là chưa từng xảy ra trong các mối quan hệ bạo hành - nhưng ngay cả khi bạn có cả một cộng đồng ủng hộ, bạn vẫn cảm thấy mình không hòa nhập hoặc không thuộc về nơi này. Bạn chắc chắn cảm thấy mình không thể tâm sự.
Sự phụ thuộc lẫn nhau: Một trong những dấu hiệu cổ điển nhất của sự gắn kết chấn thương là sự phụ thuộc lẫn nhau trong mối quan hệ. Bạn cảm thấy mình không thể hoạt động bình thường nếu thiếu người bạn đời. Theo lời Alisha, “Ngay cả ý nghĩ về việc không có anh ấy trong cuộc đời mình cũng đáng sợ đến mức khiến trái tim tôi chùng xuống.”
Thoải mái trong đau khổ: Bạn trở nên quá thoải mái và quen với nỗi đau khổ do mối quan hệ lạm dụng/thao túng gây ra đến nỗi bạn thậm chí không thừa nhận rằng có điều gì đó không ổn
Tự hạ thấp bản thân: Bạn tự hạ thấp bản thân và tự nói chuyện tiêu cực để làm hòa với hoàn cảnh của mình, tự nhủ những điều như "Tôi không đáng được yêu thương" hoặc "Tôi đáng bị như vậy".
Làm cho mình trở nên vô hình: Khi được hỏi trong một buổi trị liệu rằng người đàn ông kia cảm thấy thế nào về tình cảm mãnh liệt của cô dành cho anh ta, Alisha trả lời: "Anh ấy không biết. Nếu tôi nói ra, anh ấy sẽ trở nên xa cách và không còn cảm xúc. Vậy nên tôi kìm nén tất cả, hy vọng anh ấy sẽ bắt đầu và tôi có thể giãi bày tâm sự với anh ấy." Việc vô hình hóa nhu cầu của bản thân để đáp ứng nhu cầu của đối phương là một trong những dấu hiệu rõ ràng nhất của sự gắn kết do chấn thương. Bạn đánh mất chính mình để giành được sự chấp thuận của họ
Nhu cầu về độc tính: Chu kỳ gắn kết chấn thương bắt nguồn từ nhu cầu chung là tham gia vào hành vi độc hại. Không chỉ kẻ ngược đãi, mà cả nạn nhân cũng tìm kiếm nó - giống như một người nghiện tìm kiếm liều thuốc tiếp theo.

Bài viết liên quan: 5 dấu hiệu lạm dụng cảm xúc bạn nên cảnh giác, chuyên gia trị liệu cảnh báo.

Làm thế nào để chữa lành vết thương khi bị tổn thương?

Vòng luẩn quẩn của sự gắn kết đau thương có thể khiến bất kỳ ai cũng cảm thấy bế tắc, như thể không có lối thoát. Bạn có thể tự hỏi: "Liệu mình có thể vượt qua được sự ràng buộc đau thương không?". Câu trả lời là có. Nhưng điều đó không thể nếu không có đủ thông tin và nhận thức. Hầu hết mọi người trải qua những mối quan hệ như vậy mà không hề nhận ra rằng chính sự ràng buộc đau thương mới là thứ gắn kết họ lại với nhau, chứ không phải tình yêu.

Tôi điều hành các buổi trị liệu nhóm, nơi tôi thấy các nhà tâm lý học được đào tạo bài bản phủ nhận mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau và các triệu chứng của sự gắn kết do chấn thương. Vì vậy, việc nâng cao nhận thức và chấp nhận những gì đang xảy ra, kết hợp với trị liệu, là giải pháp duy nhất cho việc chữa lành khỏi sự gắn kết do chấn thương.

Hành trình chữa lành này sẽ đưa bạn đến đâu và ý nghĩa của nó đối với mối quan hệ bạo hành của bạn sẽ khác nhau tùy từng người, từng cặp đôi. Trong một số trường hợp, việc rời đi không phải là lựa chọn cho nạn nhân, vì vậy, giải quyết xung đột bạo hành và tạo ra những phương trình mới, lành mạnh hơn trong mối quan hệ cũ sẽ là giải pháp tốt nhất.

Làm thế nào để chữa lành vết thương lòng bằng cách gắn kết — Liệu pháp có thể rất hữu ích trong việc phá vỡ mối liên kết chấn thương

Trong một số trường hợp, cả hai đối tác đều sẵn lòng nỗ lực để thay đổi mối quan hệ của họ. Trong những tình huống này, tư vấn tâm lý đã được chứng minh là có lợi , và việc nỗ lực phá vỡ những thói quen cũ có thể mở đường cho tương lai. Sau đó, cũng có những trường hợp nạn nhân nhận ra mối quan hệ đó đã gây tổn hại cho họ như thế nào và quyết định bước tiếp.

Dù kết quả ra sao, hành trình phục hồi cũng bao gồm một số bước cơ bản chung. Dưới đây là cách chữa lành vết thương lòng sau chấn thương:

Nhận thức: Với nhận thức sâu sắc về tầm quan trọng của lối sống năng động và tập thể dục thường xuyên đối với sức khỏe tốt đã được nâng cao đến mức ai cũng biết đến ngày nay, và nhiều nhóm người đang cố gắng áp dụng những thói quen này vào cuộc sống hàng ngày, thì sức khỏe cảm xúc cũng cần được cải thiện tương tự. Nếu mọi người không biết mình đang đối mặt với điều gì, làm sao họ có thể chữa lành?
Tìm kiếm liệu pháp: Làm thế nào để chữa lành vết thương lòng sau chấn thương? Nếu bạn đang tự hỏi câu hỏi này, hãy nhớ rằng việc tự mình vượt qua hành trình này gần như là bất khả thi. Bạn cần sự hỗ trợ chuyên môn từ một nhà trị liệu/tư vấn được đào tạo bài bản và giàu kinh nghiệm, cũng như một không gian an toàn để thấu hiểu cảm xúc của mình. Hãy rèn luyện bản thân, phá vỡ những khuôn mẫu và thay đổi những gì đang âm ỉ bên trong. Nếu không có nó, ngay cả khi bạn thành công trong việc phá vỡ một vết thương lòng, bạn cũng sẽ chỉ tiếp tục hình thành một vết thương lòng khác với một người mới.
Các nghi thức tự chăm sóc: Ngoài việc chủ động cải thiện bản thân, việc thực hiện một số nghi thức chăm sóc bản thân mỗi ngày cũng rất hữu ích. Bạn có thể thử viết nhật ký – tập trung không chỉ vào chi tiết những gì đã xảy ra trong ngày mà còn vào cảm xúc của bạn trong những trải nghiệm đó, tìm một người đáng tin cậy để tâm sự, nghe sách nói hoặc xem các video truyền cảm hứng.

Gắn kết sau chấn thương là một phản ứng cảm xúc tự nhiên, là cách tâm trí bạn đối phó với trải nghiệm đau thương, chứ không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối. Việc mở lòng về trải nghiệm của mình, và quan trọng hơn, tìm kiếm sự giúp đỡ phù hợp để chữa lành khỏi vòng luẩn quẩn gắn kết đầy vết thương sâu sắc, có thể mang lại cảm giác nhẹ nhõm vô cùng, giúp bạn nhìn thấy ánh sáng cuối đường hầm dài tăm tối.

Nếu bạn nhận thấy mình có những dấu hiệu của sự gắn kết do tổn thương tâm lý và nghi ngờ mình đang trải qua điều đó trong mối quan hệ thân mật của mình, hãy cân nhắc nói chuyện với một chuyên viên tư vấn. Bạn có thể nhận được sự trợ giúp từ đội ngũ chuyên gia trị liệu được cấp phép và giàu kinh nghiệm của Bonobology .

8 cách để thoát khỏi một mối quan hệ không lành mạnh

6 trải nghiệm của các cặp đôi về cách liệu pháp trò chuyện giúp ích cho mối quan hệ của họ

Sự thao túng trong các mối quan hệ – 11 dấu hiệu tinh tế cho thấy bạn là nạn nhân

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.