“'Aman, đứa con thứ hai sẽ giải quyết mọi vấn đề hôn nhân hiện tại của anh. Đừng phí thời gian vào ban đêm. Cứ cố gắng tiếp đi, nếu Swaroop không thụ thai thì anh nên đi khám phụ khoa để tìm giải pháp.' Đó là cú sốc cuối cùng trong cuộc sống hôn nhân của chúng tôi. Hôm đó, tôi rời khỏi bàn ăn và nói với vợ tôi, Swaroop, rằng tôi sẽ không bao giờ ngồi ăn cùng mẹ cô ấy nữa.”
Lúc đầu thì ổn
Mục lục
“Mẹ chồng tôi có vai trò rất lớn trong cuộc hôn nhân của chúng tôi; bà ấy còn có ảnh hưởng rất lớn đến vợ tôi. Ban đầu, sau khi kết hôn, khi vợ tôi hỏi ý kiến mẹ vợ về công thức nấu ăn và các bài thuốc gia truyền, mọi thứ đều trong giới hạn và tôi thấy ổn. Swaroop chỉ nấu ăn theo công thức của mẹ cô ấy, và mẹ cô ấy thậm chí còn quyết định thực đơn hàng ngày cho chúng tôi. Nhiều tháng trôi qua, sự can thiệp từ nhà bếp lan sang phòng khách. Rồi tất cả những cuộc trò chuyện của Swaroop bắt đầu bằng 'Mẹ bảo thế này, mẹ bảo con làm thế này, mẹ muốn chúng ta đến đó.' Tôi bắt đầu thực sự cảm nhận được sự hiện diện của mẹ chồng trong phòng khách của chúng tôi.”
“Trong thời gian Swaroop ở cữ, mẹ cô ấy đã đến ở cùng chúng tôi, vào phòng ngủ của chúng tôi và từ đó trở thành người phụ nữ thứ hai trong cuộc hôn nhân của chúng tôi. Từ việc chăm sóc con gái và cháu gái, mẹ cô ấy đã trở thành một phần trong mọi cuộc trò chuyện của chúng tôi. Tôi thực sự khó chịu với sự xâm phạm không mong muốn này. Mỗi khi tôi nhắc đến chuyện này với Swaroop, cô ấy lại quay ngoắt lại và nói rằng ngay cả mẹ tôi cũng đang can thiệp và áp đặt. Tuy nhiên, mẹ tôi sống ở Mỹ và hiếm khi ở cùng chúng tôi, ngay cả khi bà ấy đến thăm Ấn Độ.”
Đọc liên quan: Tại sao tôi trở nên hạnh phúc hơn khi tôi ngừng cố gắng làm hài lòng bố mẹ chồng
Chúng ta không bao giờ cô đơn
“Mẹ cô ấy bắt đầu đi cùng chúng tôi trong tất cả các buổi đi xem phim và ăn tối. Vì lý do nhân đạo, ban đầu tôi thấy ổn; rồi đến lúc Swaroop muốn mẹ cô ấy luôn ở bên cạnh. Mẹ cô ấy cũng đảm bảo rằng cô ấy luôn có mặt. Bà ấy lo liệu việc bếp núc, tạp hóa và lương thực cho chúng tôi. Bà ấy thường đến hỏi trực tiếp tôi về chi phí hàng tháng và ghi chép sổ sách. Ngay cả người giúp việc cũng gặp khó khăn khi phải phục vụ hai bà chủ. Nhiều người giúp việc đã bỏ đi, và cuối cùng chúng tôi quyết định chỉ để mẹ cô ấy ra lệnh. Swaroop trở thành một người vợ, người mẹ lười biếng, còn mẹ cô ấy thì lo việc nhà.”
Swaroop trở thành một người vợ và người mẹ lười biếng, để mẹ cô đảm nhiệm việc quản lý nhà cửa.
“Căn hộ của chúng tôi không có không gian riêng tư cho các cặp đôi, và tôi cũng không có không gian riêng ở nhà. Vào đúng ngày kỷ niệm ngày cưới, khi tôi đặt tiệc tối dưới ánh nến trên du thuyền, tôi thấy mẹ cô ấy cũng ăn mặc chỉnh tề để đi cùng. Vì vậy, tôi phải chuyển địa điểm sang nhà hàng.”
“Khi con gái tôi được sáu tháng tuổi, tôi cứ nghĩ mẹ chồng tôi sẽ về nhà luôn. Nhưng bà ấy vẫn ở lại. Từ đó, tôi nhận thấy mẹ chồng tôi cũng hay xen vào mọi cuộc trò chuyện riêng tư của chúng tôi. Bất cứ khi nào tôi nói chuyện với Swaroop ở phòng khách hay phòng ăn, mẹ chồng tôi cũng góp ý và tham gia vào cuộc trò chuyện của chúng tôi. Tôi đã nhiều lần đề cập đến vấn đề này với Swaroop, nhưng Swaroop đều im lặng. Để giữ sự riêng tư, tôi giữ khoảng cách với Swaroop ở nhà và bắt đầu liên lạc với Swaroop qua WhatsApp từ chỗ làm. Nhưng cuối cùng, cô ấy trả lời: 'Ý kiến của mẹ là, mẹ bảo làm thế này, để con hỏi mẹ nhé.'”
Đọc liên quan: Bố mẹ chồng tôi đang cố gắng biến tôi thành một bà bahu lý tưởng như thế nào
Cô ấy đã đi quá xa
“Một hôm tôi hỏi Swaroop, nếu mẹ tôi can thiệp nhiều như vậy, liệu bà có chịu đựng được không. Cô ấy trả lời rằng trong các gia đình Ấn Độ, việc được cha mẹ khuyên bảo và hỗ trợ luôn là một điều may mắn. Cuối cùng, tôi im lặng không nói chuyện với Swaroop nữa, và đó là lúc mẹ cô ấy khuyên chúng tôi nên đi khám phụ khoa để kiểm tra khả năng sinh sản. Tôi không biết vợ tôi đã bàn bạc gì với mẹ cô ấy về cuộc sống riêng tư của chúng tôi, nhưng cô ấy lấy đâu ra ý tưởng đến nói chuyện với tôi về việc sinh con thứ hai? Tôi đã ra tối hậu thư cho vợ là mẹ cô ấy phải về nhà, vì tôi cảm thấy ngột ngạt trong không gian riêng của mình.”
Không chỉ là câu chuyện buồn của một cô con dâu
Ở Ấn Độ, người ta thường nghe thấy những từ thông dụng saas-bahu Câu chuyện này phần lớn là về phía con dâu với một bà mẹ chồng can thiệp. Có rất nhiều bài viết về sự đổ vỡ của mối quan hệ này và những lời khuyên về cách hàn gắn. Dưới đây là một giai thoại từ một người con rể về những rắc rối của anh ta với mẹ vợ và sự can thiệp của bà vào cuộc sống hôn nhân của anh ta. Mọi chuyện trở nên khó khăn hơn khi chỉ một trong hai người cảm thấy gánh nặng của sự can thiệp và người kia lại thấy vui vẻ với điều đó. Đôi khi, người vợ đau khổ thậm chí không thể chia sẻ điều đó với người vợ vô tâm kia.
Việc cha mẹ tham gia hỗ trợ cặp đôi ban đầu là điều có thể chấp nhận được, nhưng việc can thiệp hoàn toàn thì không. Cha mẹ của cả hai bên nên tham gia vào cuộc hôn nhân của con cái ở mức độ họ cần. Cặp đôi mới cưới nên luôn có không gian riêng để phát triển đời sống hôn nhân theo cách họ mong muốn. Không cha mẹ nào được phép ở lại quá lâu, dù là bên nào.
Sự tham gia mang tính quan tâm, trong khi sự can thiệp mang tính kiểm soát.
Sự can thiệp mang tính quan tâm, còn sự can thiệp mang tính kiểm soát. Sự can thiệp của cha mẹ chồng/vợ vào cuộc sống của hai người là điều đáng hoan nghênh, nhưng khi nó vượt quá giới hạn và trở thành sự can thiệp, thì cần phải duy trì một ranh giới. Hãy nhớ rằng xung đột này bắt nguồn từ tình yêu. Nhưng nếu bạn bị đối xử tệ bạc và thiếu tôn trọng, hãy vạch ra ranh giới.
Làm thế nào để tạo ra ranh giới
- Hãy giải quyết tình huống theo hướng xây dựng dựa trên lý trí chứ không phải cảm xúc.
- Quyết định về hôn nhân phải do các cặp đôi đưa ra, chỉ hoan nghênh ý kiến của người lớn tuổi.
- Hãy tỏ ra tôn trọng người lớn tuổi một cách đúng mực, để họ không cảm thấy cần phải vượt qua ranh giới để được tôn trọng.
- Mối quan hệ hợp tác phải đủ mạnh mẽ để chống lại sự phản đối của gia đình chồng.
- Hãy thảo luận với vợ/chồng khi cha/mẹ can thiệp, nhưng vẫn phải chú ý đến hành vi của người đó.
- Đừng đánh giá tính cách một cách cá nhân.
- Trình bày tình hình một cách khách quan trước mặt cha mẹ chồng mà không chủ quan và đổ lỗi cá nhân.
- Đừng gây sự với nhà chồng. Hãy giữ vững lập trường của mình.
- Giải quyết từng sự việc. Đừng làm trầm trọng thêm và kích động.
- Hãy quyết đoán và đừng giả vờ có một mối quan hệ không tồn tại.
- Hãy coi trọng lời chỉ trích nhưng đừng chỉ trích cá nhân bạn.
- Nếu sự can thiệp trở nên độc hại thì bạn phải tạm thời cuộn tấm thảm chào mừng lại và tránh xa họ một thời gian.
Sự can thiệp có thể đến từ cả hai phía cha mẹ, nhưng bất kể bên nào vượt qua ranh giới, đó đều là sự xâm phạm đến tính thiêng liêng của hôn nhân và vi phạm nguyên tắc "rời xa và gắn bó" trong hôn nhân. Cha mẹ cần được đối xử tôn trọng mà không làm ảnh hưởng đến sự hòa hợp của hôn nhân.
Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
Tôi cũng gặp vấn đề tương tự từ năm ngoái. Chúng tôi cưới nhau được một tháng thì vợ tôi có bầu và mẹ cô ấy đến nhà tôi một tuần sau đó mà không hề bàn bạc gì với tôi. Sau đó, những gì bạn đã đề cập trong bài viết, tôi cũng gặp phải tình trạng tương tự. Tôi không thể thuyết phục vợ tôi chấp nhận. Giờ thì bố cô ấy cũng đến và mọi người đều ở với tôi.
Tôi đã mất đi không gian riêng tư trong chính ngôi nhà của mình.
Vợ tôi nói cô ấy cần chúng cho đến khi con chúng tôi được 1 tuổi. Nhưng tình hình hiện tại là tôi không thể ở bên cô ấy trong tình trạng này.
Xin hãy cho tôi lời khuyên về vấn đề này.
vui lòng gửi câu hỏi của bạn đến [email được bảo vệ]. Chuyên gia của chúng tôi sẽ sớm phản hồi bạn!