Cho đi quá nhiều trong một mối quan hệ? Nên cho đi bao nhiêu?

Bạn có nên chia sẻ mật khẩu, cho phép đối phương truy cập điện thoại/máy tính của bạn, v.v. không? Còn không gian cá nhân và quyền riêng tư thì sao? Việc cho đi quá nhiều trong một mối quan hệ không bao giờ là điều nên làm, đặc biệt là khi bạn mới bắt đầu hẹn hò.

Bạn cần phải ngừng cả tin và tự đứng lên bảo vệ mình nếu cảm thấy mình đang hy sinh quá nhiều cho một mối quan hệ. Quan trọng hơn, nếu cảm thấy mình không nhận lại được nhiều như những gì đã cho đi, bạn cần lùi lại một bước và đánh giá lại các ưu tiên của mình.

Tôi đã cho đi quá nhiều trong các mối quan hệ nhưng tôi không muốn

Vài ngày trước, tôi nhớ một người bạn văn sĩ đã kể cho tôi nghe câu chuyện chia tay kỳ lạ nhất mà tôi từng nghe. Hóa ra đó là một bài học về cách ngừng hy sinh quá mức trong một mối quan hệ khi đối phương không đáp lại.

Bạn tôi, Roy, đang tham gia một chương trình cư trú dành cho nhà văn ở Boston và đã phải lòng một cô gái cùng nghề viết văn, Anna. Cả hai đều ở độ tuổi đầu 30 và bắt đầu cân nhắc về sự thân thiết cũng như mức độ nghiêm túc của mối quan hệ sau tám tháng hẹn hò. Họ khá nghiêm túc, đến mức Roy tin rằng họ đang hẹn hò để kết hôn.

Một buổi tối nọ, khi Roy đang chuẩn bị cho buổi diễn tập cuối cùng cho bản thảo mới, Anna đang ngồi trên ghế sofa đọc gì đó trên Kindle. Một phút sau, Roy nghe thấy tiếng leng keng và thấy Kindle rơi xuống vỡ thành hai mảnh. Anna ngay lập tức gào lên và khóc nức nở.

Roy cố gắng trấn an cô, an ủi rằng đó chỉ là một chiếc Kindle, sách vẫn còn trên đám mây, và anh sẽ mua cho cô một thiết bị mới. Sau khi Anna về phòng, dù mặt mày ủ rũ và buồn bã, Roy quay lại với bản thảo và tiếp tục tập luyện.

Sáng hôm sau, Anna đến gặp Roy và nói rằng cô không muốn tiếp tục mối quan hệ này nữa và không muốn ở bên anh nữa. Roy sửng sốt trước sự tiết lộ đột ngột này và hỏi cô chuyện gì đã xảy ra. Anna nói: "Anh đã không thể hiện đủ sự đồng cảm khi Kindle của em bị hỏng. Anh đã không đi cùng em vào phòng và ở cùng em. Em không nghĩ mình có thể lên kế hoạch cho cuộc đời mình với một người đàn ông vô tâm, ích kỷ như anh."

Bài đọc liên quan: Tình yêu đơn phương: Làm thế nào để đối phó và phải làm gì?

Tôi đã không làm đủ sao?

Mặc dù Roy mất một thời gian để hiểu những lời Anna nói, nhưng theo một cách nào đó, anh ấy dường như luôn bị mắc kẹt với một câu hỏi duy nhất: "Tôi nên cống hiến bao nhiêu cho một mối quan hệ?" Và có lẽ tất cả chúng ta đều tự hỏi, "Liệu tôi có cống hiến quá nhiều cho mối quan hệ của mình không?"

Tất cả chúng ta đều đã trải qua những khó khăn và vô vàn khó khăn để tìm được người bạn đời lý tưởng. Một số người trong chúng ta vẫn đang loay hoay tìm kiếm "người phù hợp".

Một số người khác lại ở bên một người mà họ biết không phải là "người trong truyền thuyết", nhưng cho đến khi tìm được phương hướng, họ vẫn quyết định ở bên phương hướng đông, tây, nam của mình. Nhưng trong tất cả những tình huống này, cuối cùng chúng ta đều phải đầu tư rất nhiều.

Đôi khi còn nhiều hơn mức chúng ta nên làm. Nhưng tại sao? Bởi vì là con người, dù vô thức, chúng ta vẫn nhận thức sâu sắc về mối đe dọa mất mát thường trực.

Mọi thứ có thể sụp đổ, người ấy có thể rời xa ta, họ có thể yêu người khác, họ có thể chọn sự nghiệp thay vì ta, họ có thể quay về nơi họ đã từng đến. Bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra và cuối cùng có thể dẫn đến mất mát; và tất cả chúng ta đều muốn gìn giữ.

Chúng ta khao khát gìn giữ tình yêu và những người mình yêu. Và điều này thúc đẩy chúng ta trao tặng, đầu tư và vun đắp mối quan hệ bằng tất cả những gì mình có, tất cả những gì mình gọi là của riêng mình. Điều bị bỏ lỡ trong quá trình này chính là một ý tưởng giá trị duy nhất.

Cái mà chúng ta gọi là "ranh giới". Chúng ta phải nhớ rằng khi còn nhỏ, có lẽ chúng ta chưa có ý thức về sự cá nhân hóa. Chúng ta giống hệt cha mẹ mình, chúng ta là những bản sao, và đôi khi là bản sao của hành vi, cơ chế ứng phó, và đôi khi là "cách thể hiện tình yêu" của họ.

Bạn muốn biết làm thế nào để ngừng trở thành người cho đi trong một mối quan hệ? Hãy bắt đầu quan sát mối quan hệ của bạn, và đừng dốc hết tâm sức một cách mù quáng. Hãy chắc chắn rằng bạn đang gắn bó với một người sẵn sàng nỗ lực như bạn.

Hãy nhớ những giới hạn

Nhưng khi lớn lên, chúng ta cũng bắt đầu hình thành tính cách riêng. Chúng ta trở thành cái "tôi" mà ta khao khát được trở thành. Và khi trở thành cái "tôi" tự nhận dạng đó, ta lại một lần nữa đứng trước bờ vực đánh mất nó khi yêu một ai đó.

Để giữ chân họ và giữ họ ở lại nơi chúng ta đang sống, chúng ta đã trao đi quá nhiều "cái tôi" của mình đến mức đôi khi nó trở nên quá đáng một cách nguy hiểm. Đó chính xác là những gì đã xảy ra với Roy, khi Anna buộc tội anh ấy không thể hiện đủ sự đồng cảm khi chiếc Kindle của cô ấy bị hỏng.

Nghe có vẻ nực cười, nhưng những câu chuyện này lại ngầm cho chúng ta biết rằng có điều gì đó không ổn ở đây. Và sự không ổn đó chính là việc thiếu một cấu trúc cá nhân.

Việc cung cấp hoặc chia sẻ mật khẩu của bạn với vợ/chồng hoặc người yêu, kèm theo sự đảm bảo, sẽ dẫn đến số phận tương tự như Roy và Anna; tất nhiên không phải theo đúng cách đã xảy ra với họ, nhưng theo cách khiến bạn hồi tưởng lại với nỗi lo lắng "tại sao mình lại không theo dõi số tiền mình đã cho đi?".

Bài viết liên quan: Làm thế nào để thiết lập ranh giới cảm xúc trong các mối quan hệ?

Trong số 21 khách hàng tôi gặp mỗi tuần, 17 người đang đối mặt với vấn đề thiết lập ranh giới trong các mối quan hệ . Một nửa trong số họ không thể nói "không" hoặc chưa bao giờ học cách đưa ra phản hồi tiêu cực. Nửa tá người còn lại sợ "mất người mình yêu thương mãi mãi" vì đã từ chối họ những điều có thể rất riêng tư, thiêng liêng và cá nhân đối với người cho.

Trong khi chúng ta lớn lên trong một nền văn hóa thúc đẩy và thuyết giảng chúng ta chia sẻ quá mức mọi thứ, điều chúng ta không học được khi trưởng thành là cảm giác về ranh giới và cách ngừng cho đi quá nhiều trong một mối quan hệ, bất kể đó là mối quan hệ nào.

Đánh giá xem bạn có thể cống hiến bao nhiêu cho bản thân

Bất kể mối quan hệ nào: mối quan hệ với cha mẹ hay mối quan hệ với vợ/chồng, bạn cần phải thiết lập và thực hành các ranh giới.

Nếu không có chúng, sẽ không có cấu trúc, không có nền tảng để dựa vào, và thậm chí không có cả việc đặt nền móng cho cảm nhận cá nhân về sự tồn tại và bản thể của bạn ngay cả trong mối quan hệ. Bạn không thể quên rằng mình đang ở trong một cơ thể trưởng thành, và để "bạn" tồn tại, phải có một "cái tôi" và ngược lại.

Chia sẻ mật khẩu điện thoại và máy tính có thể là hình thức tự hủy hoại bản thân và phá vỡ ranh giới. Tuy nhiên, lời khuyên của tôi về việc không chia sẻ mật khẩu hoặc thông tin cá nhân không liên quan nhiều đến việc tiết lộ một mối quan hệ bí mật hay sở thích tình dục bí mật, mà liên quan nhiều hơn đến ý thức tự bảo vệ bản thân.

Vì vậy, chúng ta nên ý thức rõ ràng rằng ngay cả trong tình yêu, ta cũng phải giữ được sự toàn vẹn. Chỉ có một con người toàn vẹn mới có thể được yêu thương và nuôi dưỡng, chứ không phải một con người tan vỡ. Điều này chỉ dẫn đến sự tuyệt vọng sau này chứ không gì khác.

Câu hỏi thường gặp

Đó là một ham muốn không được đáp lại nhưng cuối cùng cô ấy có đầu hàng không?

Mạng xã hội và các mối quan hệ: Chúng ta có tự cô lập mình để tìm bạn không?

Có mối quan hệ với người hướng nội? 7 mẹo hẹn hò với người hướng nội

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.

Xem quy trình biên tập của chúng tôi

Gặp gỡ Ban đánh giá của chúng tôi

Chia sẻ phản hồi

Phản hồi của bạn thế nào?

×

Hữu ích Báo cáo lỗi Khác

Gửi