想要建立成功的浪漫關係你需要知道的 11 件事 

對於一個浪漫的人來說，世界是一個令人困惑和不受歡迎的地方，他們每天都會聽到他們的朋友、家人、社交媒體頁面和虛構人物呼應這種情緒：「我們都在尋找浪漫和愛情生活！”雖然根據定義，浪漫的人可能不會體驗到浪漫的吸引力，但他們確實渴望親密的關係。是的，浪漫關係並不矛盾。然而，它看起來確實與涉及異浪漫的人（經歷浪漫吸引的人）有很大不同。 

一個浪漫的人 Reddit 分享說，當他們年輕的時候，他們認為自己會失去對浪漫的厭惡。但即使在意識到自己浪漫之後，他們仍然等待了四到五年，希望自己能「神奇地獲得浪漫的吸引力」。

浪漫主義者可能不會體驗、理解、喜歡或需要浪漫，但他們確實追求植根於非浪漫愛情的、親密、持久和快樂的關係。畢竟，浪漫並不是充實、健康生活的前兆。讓我們來談談浪漫關係，並揭開對這類人的負面偏見。  

什麼是芳香？ 

浪漫的愛情只是眾多愛情中的一種。如果一個人感覺幾乎沒有變化，甚至根本沒有浪漫的吸引力，那麼這個人就是浪漫的。每種芳香的芳香定義都不同。芳香劑可能：

• 不渴望與任何人建立浪漫關係
• 根本沒有體驗到浪漫的吸引力 
• 有選擇地感受浪漫的感覺並且能夠建立浪漫的關係
• 對某人有浪漫的感覺，但這種感覺很快就會消失 
• 永遠不要墜入愛河並完全接受
• 保持快樂、堅定和 柏拉圖式的關係
• 對浪漫關係或任何構成浪漫的事物感到排斥
• 不喜歡帶著浪漫的意圖牽手、親吻或擁抱
• 有任何性別或性傾向（你可以是無性戀雙性戀、異性戀、女同性戀等）
• 將浪漫與性分開，不要對發生性關係的人浪漫
• 讓他們的浪漫約會保持隨意，否則他們可能會尋求承諾或介於兩者之間的任何東西
• 在迎合他們浪漫取向的應用程式上被發現——例如浪漫約會網站或無性戀約會應用程式——找到有共同興趣的人
• 更喜歡透過網路約會來認識一個人，因為這可以讓他們過濾掉恐交症的人
• 感到有壓力假裝理解浪漫愛情的故事，並謊稱自己有過浪漫的迷戀——以免被疏遠/嘲笑 
• 即使他們沒有什麼好內疚的，也會因為在關係中「做得不夠」而感到內疚

Aromantics 是 LGBTQIA+ 社群的一部分。 A 代表 無性戀者 （ace）和芳香學（aros）。王牌幾乎沒有性吸引力，但可以是異性浪漫的，即，他們可以在沒有性吸引力的情況下有浪漫的感覺。同時，阿羅斯幾乎感覺不到浪漫的吸引力，但他們可以是異性戀，即他們可以在沒有浪漫感覺的情況下感受到性吸引力。當然，也有一些人既是 aro 又是 ace，無論性取向和性別如何。 

這種 aro 和 ace 的區別很重要，因為人們經常將兩者混淆。那麼，如果你是浪漫的人，那麼和某人約會又意味著什麼呢？嗯，無性戀者和浪漫主義者的約會可能是一個雷區，我們很快就會發現。

芳香譜上有哪些不同的身分？

如果您認為自己是浪漫主義者，您可能會有一些問題：如果您是浪漫主義者，那麼與某人約會意味著什麼？我是浪漫還是只是討厭約會？您可以閱讀很多很多 aro 術語 此處。看看你的約會經驗是否與這些標籤產生共鳴。 

以下是該列表中的一些 aro 身份 - 只是為了讓您一睹浪漫約會的樣子：

• 灰色浪漫： 經歷過非常有限或罕見的浪漫吸引力的人
• 半浪漫主義： 這是一個 浪漫取向 一個人只能被一個與他們有強烈情感連結的人所吸引
• 互惠： 只對先被他們浪漫吸引的人感到浪漫的人
• 秋浪漫主義： 能夠感受到浪漫的吸引力，但不希望這些感情得到回報的人 
• 模糊浪漫主義/無知浪漫主義/原浪漫主義： 對陌生人和熟人產生浪漫吸引力的人，當他們更了解他們時，這種吸引力就會消失

如果你來這裡是為了學習如何與浪漫的人約會，你需要先了解他們在浪漫世界中的掙扎。讓我們談談這個，以便您準備好成為浪漫關係中富有同情心的伴侶。

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什麼是自動化規範性？

要理解為什麼浪漫主義者會受到歧視或故意誤解，至關重要的是要理解「自動化規範」——這是一套社會假設，即每個人都透過專屬的浪漫關係而繁榮。 

伊麗莎白布拉克美國哲學家、德州賴斯大學哲學教授將「amatonormativity」一詞描述為：

• 過度關注婚姻和愛情關係
• 基於這樣的假設：排他性關係對人類來說是正常的，而這是一個普遍的共同目標
• 輕視友誼、家庭關係、孤獨以及你對它們的關心，因為非浪漫關係不被認為像浪漫關係那麼重要
• 培養浪漫伴侶使我們完整的文化規範
• 很難想像沒有浪漫的幸福生活，並給尋找浪漫伴侶帶來巨大壓力

aro 用戶 Reddit 認為自動化規範是“認同一個不想和任何人約會的虛構角色，結果卻發現普通觀眾妖魔化這個角色” 拒絕約會要求“

浪漫約會 – 浪漫主義者選擇什麼樣的關係？ 

阿羅斯可能對他們的伴侶沒有浪漫的愛。但我們都知道，人們建立關係不僅僅是為了浪漫。親密、一致、安全、可靠、分擔費用、共享一個家、共同建立生活和支持系統、生孩子、對性的渴望等等都是擁有伴侶的正當理由。

以下是一個人可能選擇的浪漫關係類型：

• 壓扁： 浪漫約會可以從柏拉圖式的迷戀開始。這些被稱為“擠壓”，它們可能會發展成一種有意義的酷兒柏拉圖式關係
• 酷柏拉圖式的關係: 這些是親密/高級的友誼，人們似乎處於傳統的、充滿愛的關係中，但沒有浪漫和性。他們甚至可能有共同的責任、孩子或共同的家
• 砲友： 有些異性戀者喜歡有親密的性友誼。透過這種方式，他們與所珍視的人建立了美好、充滿愛的情感聯繫，但沒有浪漫的承諾或姿態
• 透過浪漫約會應用程式進行休閒約會： 由於有些阿羅不需要浪漫，他們很樂意以安全、健康的方式透過隨意約會來滿足自己的性需求
• 多角戀關係： 多元戀愛關係的範圍如此之大、如此個人化，以至於任何人都可以在其範圍內創造出一種新穎的關係結構。這給了阿羅斯很大的自由來探索、尋找親密關係並培養支持系統
• 浪漫的約會也可以導致婚姻/伴侶關係： 浪漫主義者會根據可持續的價值觀、感情和目標與某人結婚或合作

根據本 論文 在我們的社會中，由一個高手個體創建了一個關係層次結構，其中浪漫關係位於頂部，非浪漫關係存在於其下方。阿羅斯經常很好地挑戰這一點。

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進入浪漫關係之前要記住的 11 件事

所以你決定：“我正在和一個浪漫的人約會。”如果你是個異性戀者，那麼與一個異性戀者約會將會面臨一系列獨特的挑戰。其中大多數都與你自己無可救藥的浪漫心態的重新佈線有關。在進入浪漫關係之前，您需要記住以下幾點：

1. 確保你的浪漫伴侶願意與你建立關係

是的。有些浪漫的人，由於難以相信的墜入愛河的壓力，進入浪漫關係只是為了適應。 便利商店的女人 村田沙耶香。如果他們還沒有接受他們的浪漫取向，你和這個人的關係會是這樣的：

• 即使他們感到浪漫 與伴侶斷絕關係，即使這種表現讓他們感到痛苦、窒息或排斥，他們也會盡可能長時間地與你保持忠誠的關係
• 您的浪漫伴侶可能會感到有壓力告訴您他們愛您，只是為了讓您開心並保持關係持續下去

因此，一旦您了解了他們的浪漫取向，請詢問他們在這段忠誠的關係中的實際感受，以及他們需要什麼。如果你們的需求一致，告訴他們，即使他們感覺不到任何浪漫和性吸引力也沒關係。無論他們的浪漫取向如何，都要向他們保證你的承諾。

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2. 浪漫的約會需要你學習、學習、忘卻

無性戀和浪漫主義是相對較新的身份，並且經常被誤解。關於浪漫的人有很多神話和恥辱。你有責任開始解構你對浪漫、親密和性認同的想法和限制。要作為浪漫人士的伴侶進行約會，您也可以閱讀有關關係無政府狀態的內容。

透過線上平台盡可能多了解 aro 社群、提出問題、閱讀 具有芳香特徵的書籍 和文章、觀看影片、尋找無性戀和無性網站、傾聽處於無性戀關係中的人們的心聲，並消除無性戀約會的污名。  

3. 不要以「關心」為幌子在關係中表現出恐懼症

不要讓你暗戀的人/伴侶的身份無效，然後補充說：“我這麼說是因為我在乎。”以下是當他們向你出櫃時不要對他們說的話：

• “你會克服的，這只是一個階段”
• “你只是因為之前的關係沒有結果而感到難過”
• “你只是害怕心碎”
• “你是 害怕建立關係，不是嗎？
• 「當然，你可以感受到浪漫的吸引力！哪個正常人做不到？嚴肅點”
• “你只是還沒遇到對的人”
• “這不正常或不自然，不要這樣說話”
• “你沒有道理，你應該諮詢治療師或醫生”
• “如果你繼續相信自己的這些事情，沒有人會和你約會”

4.你需要成為你的aro夥伴最兇猛的盟友

如果你的伴侶無法參與關於愛情類型的集體對話，並且暗戀每個人似乎都是專家，那麼他們可能會因為他們的「破碎」而受到評判、疏遠或同情。如果這種情況發生在您面前，請站出來支持他們。也教育他人。在浪漫關係中，私下和公開場合都要成為伴侶的盟友。 

從 Netflix 影集中汲取靈感， 星期三。中心人物一直是王牌偶像。在一集中，她以實事求是、毫無歉意的方式說道，「我永遠不會墜入愛河」。這一幕立刻在王牌阿羅界引起了轟動。他們很高興看到有人處於浪漫的關係中，並且不需要任何人的幫助就可以存在。 墜入愛河。你的伴侶基本上就是你的星期三，只是比較不兇殘。

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5. 在進入浪漫關係之前建立需求、界線和期望

在決定彼此承諾之前，要無止盡地交談。這是一種隨意的關係還是一種排他的關係？你們都是有好處的朋友嗎？有什麼期望和需求？另外，請問： 

• 他們喜歡擁抱嗎？是否需要特定的情況？
• 他們喜歡在非性的環境中接吻嗎？ 
• 它們與這些手勢相關的界線是什麼？
• 例如，在隨機的週末或浪漫的場合/日子，您的約會想法會是什麼樣子 情人節? 
• 他們對浪漫的愛的表現有多滿意？
• 性活動又如何呢？
• 對他們來說是什麼關係？ 
• 您是否需要偶爾口頭保證他們對您的承諾（如果他們不愛您）？ 

性學家 卡羅爾女王 （博士）說：「對於一個有愛的人（或任何人）來說，盡可能清楚地了解他們想要從約會和生活中得到什麼，這確實是個好主意。這樣，他們將能夠找到兼容的合作夥伴，明確自己的需求、關注點和界限，並在他人知情同意的情況下構建自己想要的生活。”

6. 在開始與浪漫的人約會之前談論多角戀/開放關係

如果您是異性戀者並希望共同安排在其他地方滿足您的浪漫需求，請事先與您的伴侶交談。你們都可以決定建立開放式關係或嘗試多角戀。這將是您與一位伴侶保持浪漫親密關係，同時繼續與另一位伴侶共創生活的好方法。如果你已婚，有辦法 使一夫多妻制婚姻有效 以及。

7.知道你從浪漫關係中得到了什麼

為什麼要對這個浪漫的人做出承諾？即使在經歷了所有的遺忘和學習之後，自動化規範也會在某個時刻打擊你。當你看到你的朋友在做 情侶做的俗氣事，你需要提醒自己為什麼處於這段關係中。

如果你正在和浪漫的人約會，請明確你的需求、優先事項和關係目標。為自己定義忠誠的合作關係，不要受到他人的影響。您正在尋找其中的哪一個？

• 基於共同興趣的簡單陪伴
• 美好而親密的友誼
• 性兼容性 
• 健康與疾病、共同財務的合作夥伴，以及與您一起照顧生活後勤的人
• 支援系統 
• 與你所愛的人保持穩定的關係

8. 浪漫的關係可能​​有性親密，但沒有浪漫的愛情  

「渴望性而不是浪漫並不會讓一個人成為掠奪者。浪漫並不是天生美好或純潔的，性也並非天生邪惡或骯髒的。將性和浪漫放在平等、中立的水平上，並分別對它們進行去污名化或去浪漫化，是真正支持allo-aros 並面對負面偏見的唯一方法。」Instagram 頁面@theaceandaroadvocacyproject 的追隨者Magpie 在一篇文章中分享了他們的想法他們的貼文。 

以下是如何作為浪漫人士的伴侶進行約會。請記住以下幾點：

• 你的伴侶不是無情的，他們有能力去愛。他們確實以自己的方式愛你；他們只是沒有「愛上」你
• 他們自然地傾向於不將浪漫的愛情與性聯繫起來，這與你和你的價值無關
• 他們缺乏浪漫的吸引力並不影響他們對你的感覺、關心和忠誠。他們可能會經歷 情感吸引 但不是典型的浪漫意義上的
• 他們利用你進行性行為並不是因為他們對你有性吸引力而遠離浪漫

9.知道他們可能會不再愛你

振作起來。這可能會發生。但戀愛甚至可能不是一個男人維持一段關係的理由，所以他們不再愛你可能與他們對你的承諾無關。 

與他們交談。在驚慌之前先弄清楚你們倆的立場。有些阿羅斯完全滿足於沒有浪漫的情感和性親密關係。 Phoenix 是一位 aro，也是 Instagram 頁面@theaceandaroadvocacyproject 的追蹤者，他在頁面上分享：「我不想要一個甜膩得令人作嘔的愛情故事。我想要一個想要親密性行為的好朋友。”

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10.接受這樣一個事實：你們的關係可能​​永遠不會有一絲浪漫

如果你的伴侶厭惡浪漫，就會發生這種情況。如果你不能改變你是個異性浪漫主義者的事實，他們也無法改變他們是個厭惡浪漫的異性浪漫主義者的事實。不要想：「但他們經常渴望性行為。也許隨著時間的推移，他們也會變得更加浪漫。也許我可以改變它們。” 

不，你不能。相反，這會貶低和傷害他們，並在關係中造成巨大的信任問題。要嘛告訴他們你只能隨意地和他們約會並堅持性行為，要嘛接受他們在關係中的方式。

11. 如果你的伴侶發現他們在這段關係中很浪漫，請討論接下來的步驟

當他們想要的只是一種穩定、親密的關係時，他們可能會掩飾並讓自己經歷假裝浪漫的不適。如果你的伴侶最終向你出櫃，驗證並聽取他們的意見，然後反思你自己的需求。

• 你能和一個浪漫的人，尤其是一個厭惡浪漫的人建立關係嗎？
• 有多重要 浪漫的手勢 給你？
• 如果你的基本需求沒有被滿足，那麼這段關係對你公平嗎？
• 他們的基本需求也沒有被滿足，這對他們公平嗎？

儘管這很困難，但如果你們的需求不相容，最好的前進方式就是分道揚鑣並祝福對方一切順利。找到你們雙方都值得的關係。 

珍妮佛·波利特 (Jennifer Pollitt)，性別、性行為和女性研究助理教授兼助理主任，分享了這一點 專訪 “人們可以從無性戀者和無性戀者身上學到很多東西，因為這些人正在教我們全新的方式來建立不建立在壓迫體系之上的關係。”

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