男性雙性戀的 10 個跡象：了解你的性取向並消除常見的誤解

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關鍵指針
男性雙性戀的跡象包括：在幻想中反覆出現異性吸引、對任何性別的人都有情感上的依戀、對「雙性戀」這個標籤有強烈的個人認同感，以及當雙性戀傾向被否定時表現出的防禦心理。
雙性戀存在於一個連續譜系中。大多數雙性戀男性並非對所有性別都具有相同的吸引力，但這並不影響他們身分的有效性。
2020 年發表於《美國國家科學院院刊》(PNAS) 的一項里程碑式研究，對 474 名男性進行了調查，證實了自認為是雙性戀的男性表現出可測量的不同性喚起模式，從而確立了男性雙性戀作為一種科學認可的性取向。
雙性戀男性報告的焦慮和憂鬱發生率高於異性戀男性和同性戀男性，這主要是由於性取向群體兩端對雙性戀的忽視和歧視造成的。
這些跡像只是自我反思的起點，並非清單或診斷。只有你自己才能定義你的性取向。

男性雙性戀的跡像是指對不只一種性別產生浪漫或性方面的吸引。這種吸引不一定同時發生，不一定程度相同，也不一定會以相同的方式出現。男性雙性戀是一種有科學根據的、穩定的性取向，而不是通往其他性取向的過渡階段。

然而，如果你是一個正在努力弄清楚自己性取向的男性，那麼各種雜音可能會震耳欲聾。雙性戀男性常被告知他們其實是同性戀，這只是暫時的，他們只是想玩三人行，或者他們無法做出承諾。這些說法都不是真的。事實是，男性雙性戀比許多人想像的要普遍得多，比大多數定義所能涵蓋的要複雜得多，也比圍繞它的污名化所暗示的要合理得多。

蓋洛普的調查顯示，雙性戀是LGBT族群中人數最多的族群，而且這群人在年輕人中成長最快。然而，雙性戀男性在該群體中仍然是少數，這很大程度上是因為男性雙性戀所遭受的污名尤為嚴重。

為了幫助您了解男性雙性戀的跡象究竟是什麼樣的，以及哪些跡像不是雙性戀的，我們諮詢了專門從事 LGBTQ 和隱瞞性取向諮詢的諮詢心理學家兼認證生活技能培訓師Deepak Kashyap（教育心理學碩士）。

什麼是雙性戀？

根據雙性戀倡導者羅賓·奧克斯的說法，雙性戀是指有可能對不止一種性別的人產生浪漫和/或性方面的吸引力。這種吸引不一定同時發生，不一定以相同的方式產生，也不一定達到相同的程度。 2020年，《韋氏字典》更新了雙性戀的定義，以反映性別存在於一個連續譜系中，並將雙性戀定義為對「同性及異性」的吸引，而不僅僅是對男性和女性的吸引。

“雙性戀”這個前綴容易讓人誤解，因為它通常被解讀為“二”，尤其是男性/女性二元對立的概念。但「雙性戀」中的「二」指的是既會被與自己性別相同的人吸引，也會被與自己性別不同的人吸引。這大大拓寬了雙性戀的定義。如果你正在積極探索自己的性取向，Bonobology 的「我是雙性戀嗎？」測試或許能為你提供一個自我反思的起點。

金賽量表以及雙性戀的地位

性學家阿爾弗雷德·金賽在1940年代末期提出了他著名的性取向量表，旨在表明人類的性取向並非二元對立，而是連續光譜。量表從0（完全異性戀）到6（完全同性戀），大多數人處於兩者之間的某個位置。廣義上講，雙性戀涵蓋了1到5的得分範圍。

金賽量表概覽•
0：完全異性戀
1：以異性戀為主，偶有同性戀
2：以異性戀為主，但同性戀也並非罕見
3：異性戀和同性戀人數相等
4：以同性戀為主，但異性戀也相當普遍
5：以同性戀為主，異性戀為輔
6：僅限同性戀
大多數雙性戀男性的性取向並非剛好是3。在人生的不同階段，更傾向於女性、男性或非二元性別者都是正常的。

在1970年代，弗里茨·克萊因在金賽的研究基礎上，提出了克萊因性取向網格，該網格從七個方面描繪了性取向：吸引力、行為、幻想、情感偏好、社交偏好、生活方式和自我認同，並涵蓋了過去、現在和想像中的未來。它有力地提醒我們，性傾向並非一成不變。

雙性戀與泛性戀：有什麼不同？

這兩種身分認同有所重疊，有時甚至可以互換使用，但它們並不完全相同。這種區別與其說是關乎你的感受，不如說是關乎你想如何描述它。值得注意的是：有些男性發現自己更認同泛浪漫取向，在這種取向中，浪漫吸引力獨立於性別而存在，這與泛性戀相關但又有所區別。

	雙性戀	同性戀
被吸引	多種性別（性別是體驗的一部分）	無論性別（性別不是考慮因素）的人
性別意識	性別在人們體驗吸引力的方式中扮演著重要角色。	吸引力獨立於性別認同而存在。
重疊？	是的，很多人對這兩個標籤都感到自在。	是的，有些泛性戀者也認同自己是雙性戀。
在實踐中	通常被描述為對與自己性別相同或不同的性別產生吸引力。	通常被描述為對人的吸引力，僅此而已。

有些男性覺得「雙性戀」比較貼切；有些人則喜歡「泛性戀」或「酷兒」。如果覺得這兩個詞都不太合適，那也沒關係。重要的是這種感覺是否真實，而不是你用什麼字眼來形容它。

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男人可以是雙性戀嗎？

是的，而且有強有力的科學證據支持這一點。 2020年發表在《美國國家科學院院刊》(PNAS) 上的一項里程碑式研究（Jabbour 等人）整合了先前八項研究的數據，這些研究涉及美國、英國和加拿大的 474 至 588 名順性別男性。結果非常明確：自認為是雙性戀的男性在生殖器喚起和主體性喚起模式方面，顯著高於異性戀或同性戀男性。男性性取向是一個連續光譜。對於那些正在準備出櫃的男性來說，了解科學基礎支持他們的感受至關重要。

儘管如此，男性雙性戀的接受度仍然低於女性雙性戀。研究始終表明，人們對女同性戀和雙性戀女性的態度比對男同性戀或雙性戀男性的態度更為友善。這並非無關緊要的小事，它直接影響雙性戀男性是否感到足夠安全，從而敢於承認自己的性取向。

數據說話：男性雙性戀
美國 55% 以上的 LGBT 成年人認為自己是雙性戀，使其成為該群體中最大的群體（蓋洛普，2023 年）。
美國約有2%的男性認為自己是雙性戀。研究人員認為，由於社會污名化抑制了人們公開自己的性取向，實際數字可能更高（美國疾病管制與預防中心，2016年報告）。
2020 年 PNAS 對 474 名以上順性別男性進行的一項研究證實，自認為是雙性戀的男性表現出獨特的、可測量的性喚起模式，從而確立了男性雙性戀是一種科學認可的性取向。
雙性戀男性報告的焦慮和憂鬱發生率高於異性戀男性和同性戀男性，這主要是由於雙性戀群體在異性戀和同性戀群體中被忽視。

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為什麼男性雙性戀至今仍被如此誤解

雙性戀抹殺是指忽視、否定或主動否認雙性戀是有效的性傾向。對男性而言，這種抹殺往往來自多個面向。自我抹殺尤其具有破壞性：由於社會制約和恐懼，有些男性徹底壓抑了自己的雙性戀傾向，以至於這種傾向最終只表現為人際關係中缺乏情感親密，而他們從未探究過背後的原因。迪帕克認為，男性雙性戀之所以容易被忽略、否認或隱藏，主要有三個原因：

社會抹除： 社會仍然將男性雙性戀視為同性戀的過渡階段。雙性戀男性被迫選擇立場。
自擦除： 由於社會習俗和恐懼，有些男性完全壓抑自己的雙性戀傾向，以避免使他們的關係複雜化或打破傳統的婚姻期望。
媒體擦除： 雙性戀男性常被刻板印像地描繪成貪婪、性慾過強或逃避承諾。這些描述使雙性戀看起來更像是一種行為怪癖，而不是一種合理的認同。

結果是，許多表現出雙性戀傾向的男性從未認真審視過自己的感受。正如唐納德·韋斯在Lambda Literary的一篇文章中所寫：“就我而言，我是一個被女性吸引的同性戀者，但我很少公開承認這一點，因為我害怕在同樣是同性戀的群體中也成為一個局外人。”

1.“你只是個同性戀，不肯承認而已。”

這大概是雙性戀男性最常聽到的說法。研究表明，異性戀、女同性戀和男同性戀者都傾向於認為雙性戀男性更容易被其他男性吸引。但吸引力並非如此運作。一個男人可以真誠且持續地被不只一種性別吸引，而這並不代表他/她會出櫃。金賽量表早在75年前就闡明了這一點。只是世界至今仍未意識到這一點。

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2.“雙性戀男性被吸引的機率各佔50%”

「人們常常認為雙性戀者對男性和女性的吸引力是五五開，各佔一半。但事實並非如此，」迪帕克說。雙性戀男性對男性和女性的吸引力比例差異巨大。有些人主要被女性吸引，偶爾也會被男性吸引。有些人則恰恰相反。有些人對非二元性別者的吸引力甚至超過了對任何一種二元性別者的吸引力。這種五五開的假設正是雙性戀男性覺得自己必須證明自己是雙性戀的原因之一，而這種證明既令人疲憊又毫無意義。

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3.“雙性戀男性無法保持一夫一妻制”

這種誤解源自於一種觀念，即雙性戀男性總是徘徊在性別之間，最終必然會出軌。「一夫一妻制與一個人是否是雙性戀無關，而在於兩個人是否真正認同這種理念，」迪帕克說。事實上，一項研究發現，與雙性戀男性交往過的女性普遍認為，他們是更好的長期伴侶，更體貼，也更善於建立平等的關係。有些女性甚至表示，她們不會再和異性戀男性交往了。

4.“這只是一個階段”

「當我們把性取向看作一個問題時，很容易將其視為一種階段，」迪帕克說，「但性取向本身並不會改變。隨著時間的推移，你只是會更加意識到自身性取向的不同方面。」研究也始終支持這一觀點：雙性戀是一種穩定持久的性取向，而非一種實驗性的過渡階段。無論人們是在問自己“我是女同性戀嗎？ ”還是“我是雙性戀嗎？”，這種被外界忽視的模式在所有對性取向感到困惑的人身上都普遍存在。「階段性」的說法很少真正關注當事人，而幾乎總是源自於周遭人的不適感。

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5. “一名雙性戀男子正在尋找三人性愛”

認為雙性戀男性性慾旺盛、會勾搭所有人的假設既不公平也不屬實。性偏好是個人化的，與性傾向無關。有些雙性戀男性喜歡三人行。這兩者之間沒有關聯。

6.“雙性戀男人不適合談戀愛”

這與上述研究結果相矛盾。研究發現，處於戀愛關係的雙性戀男性被描述為優秀的愛人、體貼的父親和投入的伴侶。雙性戀權益倡導者劉易斯·奧克利在《獨立報》上對此做了很好的闡述：“我是一位公開的雙性戀男性，我找到了一個愛我本真的女人……我就是雙性戀男性戀愛成功的活生生的例子。”

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男性雙性戀的13個跡象

因為雙性戀並非千篇一律，這些跡象旨在提供一個反思的起點，而非評判標準。雙性戀的定義並沒有硬性規定。重要的是，這些經驗是否與你自身經驗相符。

1. 你的幻想涉及不只一種性別

「檢視你的幻想和恐懼。你被什麼吸引，又害怕什麼？」迪帕克說。性幻想和性夢境往往是了解自身吸引力的最直接途徑，正是因為它們繞過了那些讓你不斷自我懷疑的社會過濾器。

如果你經常幻想與不同性別的人發生性關係，無論是單獨出現或同時出現，這都是值得關注的訊息。「身體從來不會感到困惑。它會告訴你它想要什麼。注意傾聽它的聲音。不要只聽從你的大腦對它可能意味著什麼的解讀，」他補充道。

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2. 你的色情瀏覽記錄反映了你更廣泛的興趣

「看看哪種類型的色情片能讓你興奮。你喜歡哪種類型的色情片？這是一個很好的指標，但並不能完全確定你是否是雙性戀，」迪帕克說。如果你發現自己會觀看一些你原本不期待的內容，或者如果你更重視的是影片中人物的性別，而不是他們之間的互動，那麼這些都值得注意。

迪帕克提出了一點警告：「很多女同性戀者喜歡看男同性戀色情片。但這並不意味著她們會對男同性戀者產生性慾。」語境和模式比任何單一案例都更重要。

3. 你在虛構作品中迷戀的角色跨越了性別界限

當你看劇、電影或閱讀時，是否會不分性別地被角色吸引？這通常是男性雙性戀傾向的早期跡象之一，部分原因是虛構作品中的吸引力比現實生活中的感情更容易被接受，也更安全。許多雙性戀男性最初的雙性戀傾向都源自於對某個角色的迷戀，而這種迷戀他們卻無法解釋。

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4. 你比預期更能與雙性戀角色產生共鳴

或許，看到像漫威的洛基這樣的角色公開出櫃為雙性戀，會給你帶來意想不到的衝擊。又或許，在某本書、某部劇集或某個公眾人物中，你會不由自主地為某個雙性戀角色加油鼓勁，這種感覺甚至讓你覺得與自己很契合。這種認同感值得你細細品味。它往往先於標籤的出現而顯現。如果你想探索更多這樣的視角，Bonobology 的LGBTQ 書籍推薦清單中收錄了一些對雙性戀身分進行細緻入微刻畫的作品。

5. 你對親密朋友的感情讓你感到困惑

對親密朋友產生強烈的依戀，這種依戀似乎超越了欽佩或喜愛，許多雙性戀男性將其描述為人生的轉折點。以下是迪帕克建議你問自己的幾個問題：

你對這個人有浪漫的感覺嗎？你是否喜歡單獨相處而不是參加團體活動？
它們是否出現在你的性幻想中？
你害怕別人發現嗎？還是為了維繫友誼而完全迴避這種感覺？

“恐懼和迴避往往是最能說明問題的信號。即使你還不知道該如何應對，被某人吸引也是百分之百正常的。”
——迪帕克

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6. 你可以想像與不同性別的人建立長期關係的情景。

對許多雙性戀男性來說，吸引力更取決於個體而非性別。如果你能真切地想像自己與不同性別的人建立穩定的戀愛關係，不是那種模糊的假設，而是你真正渴望的，這本身就是一個重要的訊號。這並不意味著你對所有性別都同樣有吸引力；而是意味著性別並非決定性因素。

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7. 雙性戀歧視會直接影響你。

當有人說男性雙性戀不存在，或對此一笑置之，或暗示雙性戀男性只是困惑時，這種言論與其他恐同言論有何不同？即使你還沒有完全理清自己的感受，你是否也會覺得這是針對你的攻擊？迪帕克指出，將雙性戀污名化視為針對個人的攻擊，往往是早期訊號，顯示其中有值得探究的問題。對雙性戀被否定言論的防禦性反應並不總是與政治有關，有時也與身分認同有關。

8. 你一直在問自己是不是雙性戀

「別試圖把自己歸類。繼續你的生活，你的身體會告訴你答案，」迪帕克說。話雖如此，如果這個問題反覆出現，那肯定是有原因的。可能是某個人、某段經歷，或是某個對自己坦誠的時刻觸發了它。反覆出現的問題本身就是一個值得認真看待的訊號。當你觀察某人，並懷疑自己感受到的情緒是否比表面看起來更深刻時，也是如此。你今天不需要一個確切的答案。

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9. 雙性戀的感覺很吸引人，而不僅僅是理論上的。

從理智上理解雙性戀和真正覺得這個概念與自己的生活息息相關是兩回事。如果這個概念能引起共鳴，如果你在思考它時有所感觸，而不僅僅是出於學術上的好奇，那便是一種不同的信號。它顯示了一種開放的態度，或許正指向某種真實的情感。

10. 「雙性戀」這個標籤感覺很貼切。

「有時候，對某些人來說，雙性戀這個標籤本身就比任何具體的東西都更貼切，」迪帕克說。如果你把「雙性戀」這個詞放在自己旁邊，然後感覺內心平靜下來，那就是一種自我認知。不要讓那些誤解的噪音淹沒你內心深處想要告訴你的感覺。這個標籤是你用來表達自我的工具，而不是別人用來束縛你的枷鎖。

11. 你在 LGBTQ+ 空間裡感覺更自在

許多雙性戀男性在給性傾向貼上任何標籤之前，都會在對LGBTQ+群體友善的環境中感受到一種解脫或歸屬感。在LGBTQ+空間、驕傲遊行活動、LGBTQ+朋友圈，或在性取向不受限制的社群中，感到異常自在或格外做自己，這往往是早期跡象，表明你的性取向可能比你想像的更靈活。這種舒適感往往先於你對自身性取向的認知而來。

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12. 你首先看重的是人，而不是性別。

許多雙性戀男性描述自己的經歷時，並非“我被男性和女性吸引”，而是“我被這個人吸引”。性別固然重要，但並非決定性因素。一個人的活力、思想、個性或外在氣質比其性別類別更為重要。羅賓‧奧克斯的定義精準地概括了這一點：被不只一種性別吸引，吸引的方式和程度未必相同。如果你的吸引模式總是以人為先，而非以性別為驅動，那麼這對男性而言，就是一個重要的雙性戀特質。

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13. 你的興趣會隨著時間而改變或波動

有些雙性戀男性會經歷雙性戀社群所稱的“雙性戀週期”，即對某一性別的吸引力會在某些時期更為強烈，隨後又會轉向另一種性別。這並非不穩定或困惑，而是雙性戀認同中一種公認的模式，在社群文獻和研究中均有記載。你的性傾向不會因為吸引力的波動而改變；改變的是吸引力的強度和方向。許多雙性戀男性會將這種自然的波動誤認為是身份認同的不確定性，而這正是他們多年來質疑自身真實感受的原因之一。

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這些標誌並不意味著什麼

認識到這些經驗並不意味著你就是雙性戀，這一點對雙方都適用。這些跡像只是參考，而非證據。一個故事很好地說明了其中的複雜性：一位與女性幸福地結婚多年的男同性戀者，展現了身份認同、行為和性取向如何以難以簡單定義的方式出現差異。以下幾點需要澄清：

有過同性性經驗並不能定義性取向： 情境性的同性性行為與對男性真正持久的吸引力之間存在著本質差異。雙性戀需要後者。
雙性戀並不意味著對所有事物都有吸引力： 你不必對每個人都感興趣，也不必對所有性別都同樣感興趣。大多數雙性戀男性都有自己的偏好。
無論身處同性或異性戀關係，都不會改變你的身分： 處於異性戀關係中的雙性戀男性仍然是雙性戀。你目前伴侶的性別並不能定義你的性取向。
僅僅對 LGBTQ+ 主題感到不適並不代表什麼： 恐同症和內化的雙性戀恐懼症會引發複雜的情感，但它們本身並不能可靠地表明一個人是否具有雙性戀傾向。

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質疑自身性取向的心理健康影響

如果男性在辨識自身雙性戀傾向的過程中感到壓力重重，這並非因為你做錯了什麼。除了自我發現的個人歷程之外，雙性戀男性還面臨著許多實際問題，例如如何找到對LGBTQ群體友好的支持，以及如何使用專為酷兒群體設計的約會軟體。但情感上的重負往往最為沉重。《性研究期刊》（Journal of Sex Research）發表的一項系統性回顧發現，雙性戀者的憂鬱和焦慮發生率高於異性戀和同性戀者。2022年發表於《北歐精神病學雜誌》（Acta Psychiatrica Scandinavica）的一項薈萃分析證實了這些發現，並指出目前尚無證據表明這種差距正在縮小。

為什麼雙性戀男性焦慮和憂鬱的發生率較高

主要原因並非雙性戀本身，而是少數群體壓力，同時面對來自多方的污名化、抹殺和歧視所帶來的額外心理負擔。雙性戀男性常常遭受異性戀群體的排斥和同性戀群體的質疑，導致他們在兩個群體中都找不到歸屬感。隱形本身就是一種傷害。

來自PubMed的研究證實，雙性戀者在心理健康和藥物濫用方面存在顯著差異，這種差異體現在身份認同、性取向和行為等多個方面。這並非個案，而是性少數健康研究中最常被重複驗證的結果之一。

如何尋求支持

與了解雙性戀身分獨特經驗的人交談，與一般的心理諮商有著本質上的差異。以下是一些值得了解的選擇：

對LGBTQ群體友善的治療師： 《今日心理學》的治療師查找工具可以依照 LGBTQ+ 專長篩選。一位支持你的治療師不會質疑你的性取向，也不會將其視為需要解決的問題。
雙特異性社群： 雙性戀資源中心（biresource.org）提供聯繫、資源和公開露面的機會。
Bonobology的諮詢小組： 如果你在戀愛關係中正苦惱於自己的性取向議題，Bonobology 的專家可以為你提供協助。

專業建議： 如果你對自己的性取向感到困惑，並且發現這比預想的更難，這是獨自承受壓力的正常反應。尋求對LGBTQ群體友好的專業人士的幫助，並不意味著你出了什麼問題，而是朝著更清晰的方向邁出的切實一步。

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如何談論你的雙性戀

即使你清楚自己的感受，說出口又是另一回事。向伴侶、父母或朋友坦白自己是雙性戀，意義重大。這種風險因談話對象和你所承擔的後果而異。同樣重要的是要明白，並非所有雙性戀男性都渴望一夫一妻制，而且戀愛關係的形式多種多樣。在進行任何對話之前，了解多角戀和開放式關係之間的區別，有助於你明確哪種關係結構真正適合自己。

「我為什麼是雙性戀？」這個問題在許多男性早期都會浮現。迪帕克的回答很直接：「你之所以是雙性戀，就像你擁有藍色、棕色或黑色的眼睛一樣。你之所以是雙性戀，就像你禿頂或擁有濃密捲曲的頭髮一樣：這是生物學決定的。」如果你正在考慮是否以及如何出櫃，請記住以下幾點：

設置舞台： 選擇對方有時間進行真正對話的時候，而不是容易分心的五分鐘窗口期。
做好應對各種反應的準備： 並非所有人都會以你希望的方式回應。但這並不意味著你犯了錯。
給人們時間： 愛你的人可能仍然需要時間來消化你告訴他們的話。時間並不等於拒絕。
你無需向任何人公開出櫃： 你的性取向屬於你自己。分享你的性傾向是一種選擇，而不是一種義務。

告訴你的伴侶你是雙性戀

如果你正處於一段感情關係中，並且開始正視自己的雙性戀傾向，那麼何時以及是否應該告訴伴侶這個問題就顯得尤為重要。雖然沒有放之四海而皆準的答案，但有幾點是普遍適用的：坦誠往往能從長遠角度建立更多的信任，而一段讓你感覺身份被隱藏的感情，隨著時間的推移，會成為一種沉重的負擔。

如果你的伴侶表現出嫉妒或擔心你會想和別人在一起，那麼你們的談話重點不在於雙性戀，而在於信任和承諾，這適用於任何性取向。

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在一段看似異性戀的關係中，擁有雙性戀身份

許多雙性戀男性與女性保持長期伴侶關係，表面上過著異性戀伴侶的生活。這種情況有時被稱為“偽裝成異性戀”，而這本身也會帶來某種程度的抹殺。你可能會覺得自己無法認同雙性戀身份，因為你沒有「付諸行動」。但雙性戀是一種性傾向，而非一種行為。一個與女性保持一夫一妻制關係的男性並不會因此就不再是雙性戀，就像一個異性戀男性在同樣的伴侶關係中也不會因此就不再是異性戀一樣。

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如何探索你的雙性戀傾向

如果你對自己的感覺比較確定，但又不知道該如何處理，迪帕克提供了兩個切實可行的建議。在了解這些建議之前，需要明白的是，探索雙性戀並不總是意味著立即採取行動。有些男性發現，他們首先需要了解自己的性取向與自身其他面向之間的關係，包括半性戀（即在建立情感連結後才會產生性吸引力）的某些特徵是否會影響他們的體驗。