Hoe om jou lewe te herbou na weduweeskap in jou 50's

Om jou eggenoot te verloor is 'n onbeskryflike hartseer. Jy het nie net 'n lewensmaat verloor nie, maar miskien ook jou gevoel van sekuriteit en rigting in die lewe. Dit is heeltemal normaal dat jy oorweldig voel deur hartseer en isolasie. Wanneer jy deur hierdie fase gaan, waar die dae en lang nagte saamsmelt en selfs om deur eenvoudige take te kom onmoontlik lyk, kan die gedagte aan hoe om jou lewe na die dood van 'n eggenoot te herbou onrealisties lyk. Om weduweeskap te oorleef en 'n nuwe hoofstuk in jou 50's te begin, is egter nie onrealisties of onmoontlik nie. 

Jy is ook nie alleen op hierdie reis nie. Miljoene het hierdie pad gestap en lig aan die ander kant gevind. Soos die bekende verhoudingskenner dr. Sue Johnson opmerk: "Liefde het 'n geweldige vermoë om die verwoestende wonde wat die lewe ons soms aandoen, te genees." Met ander woorde, die liefde wat julle gedeel het, sal altyd deel van julle wees, en mettertyd kan nuwe verbindings help om van die pyn te verlig.

Om jou lewe na weduweeskap te herbou beteken nie om jou oorlede lewensmaat te vergeet of “aan te beweeg” asof niks gebeur het nie. Dink eerder daaraan as om vorentoe te beweeg – om jou gade se herinnering saam met jou te dra terwyl jy geleidelik 'n nuwe hoofstuk binnestap. Hierdie artikel sal jou deur daardie delikate proses lei met deernis en hoop. Ons sal praat oor rou, stappe tot genesing na die verlies van 'n gade, hoe om te weet wanneer jy gereed is om uit te gaan, en maniere om sagkens weer te sosialiseer en moontlik uit te gaan wanneer jy gereed voel. 

Rou—Navigasie deur hartseer sonder 'n tydlyn

Om weduweeskap te oorleef en te leer om vrede te maak met die nuwe realiteit van jou lewe, beteken eerstens om te aanvaar dat rou na die verlies van 'n eggenoot nie lineêr is nie - dit kom in golwe. Die een oomblik kom jy deur die dag, die volgende oomblik tref 'n liedjie of 'n leë stoel jou uit die bloute. Dis heeltemal normaal. Daar is geen "regte" manier om te treur nie, en geen vaste tydlyn om te volg nie.

Jy mag dalk skok, hartseer, woede, skuldgevoelens of diep eensaamheid voel. Rou is deurmekaar en diep persoonlik. Jy het waarskynlik al gehoor van die " vyf stadiums van rou ", maar dit was oorspronklik gebaseer op mense wat hul eie terminale siekte in die gesig staar , nie diegene wat oor 'n geliefde treur nie.

Vir die meeste weduwees en wewenaars eb en vloei rou. Trouens, baie mense handhaaf 'n innerlike verbintenis met hul oorlede lewensmaat, iets wat sielkundiges "voortdurende bande" noem. Jy kan met hul foto praat, tradisies lewendig hou, of dit net in jou hart dra. Dit is nie vassteek nie; dit is deel van genesing. 

Daar is ook nie so iets soos "afsluiting" in die manier waarop mense dikwels daaroor praat nie. Jy word nie eendag magies daaroor wakker nie. Wat eintlik gebeur, is dat jy mettertyd leer om met die verlies saam te leef. Soos een weduwee aan The Atlantic gesê het: "Ek het geweet dat mense 'n manier kan vind om oneindige hartseer te dra en steeds 'n vreugdevolle lewe te hê."

Verwante Leesstof: Eerste Verhouding Nadat Jy Weduwee Geword Het – 18 Do's En Moenies

So, herinner jouself dat dit oukei is om oomblikke van vreugde, nuuskierigheid of selfs hoop te voel, selfs terwyl jy treur. Dit beteken nie dat jy opgehou het om jou gade lief te hê nie. Die pyn mag dalk altyd in een of ander vorm daar wees, maar dit kan mettertyd versag en ruimte maak vir nuwe ervarings.

Rou is nie net emosioneel nie – dit kan ook fisies voorkom. Uitputting, geheueprobleme, veranderinge in eetlus en slaapprobleme is alles algemeen. Baie mense beskryf vroeë rou, tipies gedurende die eerste jaar na die verlies van 'n eggenoot, as om in 'n mis te wees of te voel asof hulle op outopilot is. Dis jou brein se manier om jou te beskerm. Op die oomblik is jou enigste taak om elke dag te oorleef. Eet as jy kan. Rus. Laat ander help. As jy voel dat die intensiteit van jou rou nie afneem nie of jy sukkel om te cope, oorweeg dit om hulp te soek van 'n geestesgesondheidsprofessie wat spesialiseer in rouberading. 

Goedbedoelende vriende mag jou dalk aanspoor om "terug te kom daar buite", maar net jy weet waarvoor jy gereed is. Sommige mense begin na maande herbou; vir ander neem dit jare om selfs weer daaraan te dink om uit te gaan. Daar is geen sperdatum nie. Hoe lank jy ook al nodig het, is die regte hoeveelheid tyd.

Een van die moeilikste dele van hierdie verlies is die verskuiwing in identiteit. Jy was nie net 'n maat nie, jy was deel van 'n span, 'n gedeelde lewe, 'n gedeelde identiteit. Om jou gade te verloor beteken om dit alles te verloor, wat jou onseker kan laat voel oor wie jy nou is. En in die vroeë dae mag daardie vraag irrelevant voel. Maar uiteindelik sal jy jouself begin herontdek – nie dieselfde as voorheen nie, maar steeds heel, steeds hier.

Nog 'n belangrike ding om te verstaan ​​oor die rou oor die verlies van 'n eggenoot, is dat die doel nie is om oor jou hartseer te kom nie. Dit is om daarmee saam te leef. Om jou liefde vir jou eggenoot te dra saam met wat ook al die lewe volgende bring. Baie weduwees beskryf dat hulle steeds hul maat se teenwoordigheid op een of ander manier voel, as 'n bron van krag of vertroosting in nuwe hoofstukke.

Op die oomblik is afsprake dalk die laaste ding waaraan jy dink – en dis heeltemal goed so. Doen wat jou help om te cope: huil, onthou, skryf 'n joernaal, bid, praat. Ondersteuningsgroepe of rouberaders kan 'n reddingsboei wees – dit help om met mense te praat wat dit werklik verstaan. Die slotsom? Wees goed vir jouself. Rou het geen reëls nie. Jy sal, in jou eie tyd, weet of of wanneer jy gereed is vir wat ook al volgende kom.

Verwante Leesstof: 'n Afspraak Met 'n Gigolo ... Belydenisse Van 'n Weduwee

Is jy gereed om weer uit te gaan nadat jy 'n maat verloor het? 7 tekens om na te kyk

Nadat 'n rukkie verloop het – dit kan maande, 'n jaar of 'n paar jaar wees – begin jy dalk wonder: "Is ek gereed om weer uit te gaan nadat ek 'n maat verloor het?" Om te besluit om uit te gaan nadat jy jou gade verloor het, is baie persoonlik. Sommige mense voel relatief gou gereed, terwyl ander dalk lank enkellopend bly. Daar is geen universeel "gepaste" tyd om te wag nie; die ou idee dat 'n mens presies een jaar moet treur voordat jy aanbeweeg, is 'n mite. Die waarheid is, "wanneer" om weer uit te gaan, is so individueel soos jy. In plaas van 'n kalender, is die beter gids jou eie gevoelens en gereedheid. So hoe weet jy dat jy emosioneel gereed is om weer uit te gaan of selfs oop te maak vir iemand nuuts? Dit is dalk nie 'n weerligstraal-oomblik nie. Meer waarskynlik sal dit 'n geleidelike besef wees. Hier is 'n paar algemene tekens wat kenners en weduwee-beraders dikwels noem wat kan aandui dat jy gereed is om weer uit te gaan:

1. Jou hartseer het meer hanteerbaar geword 

Jy vind dat jy deur die dag kan kom sonder om deur hartseer oorweldig te word. Dit beteken nie dat jy nooit hartseer voel of dat jy nie aan jou gade dink nie. Dit beteken dat hartseer nie die enigste ding is wat jy die hele dag voel nie; jy het ruimte vir ander gedagtes en aktiwiteite. As jy wakker word en jou eerste gedagte nie net oor jou verlies gaan nie, of jy gaan slaap sonder om sommige aande te huil, is dit 'n positiewe teken. In wese loop jy nie meer voortdurend "in die skaduwee van jou hartseer" nie.

2. Jy voel onafhanklik en relatief selfonderhoudend 

Nadat jy 'n langtermynmaat verloor het, val elke verantwoordelikheid skielik op jou. Vroeg reeds mag jy desperaat voel vir iemand om daardie leemte te vul of die las te help dra. Maar om hoofsaaklik uit te gaan om praktiese probleme of eensaamheid te "regstel" is nie 'n goeie fondament vir 'n gesonde verhouding nie.

Rouberaders beveel sterk aan dat jy seker maak dat jy geleer het om jou eie las te dra, dat jy nie net op soek is na 'n plaasvervanger vir die dinge wat jou gade voorheen gedoen het nie, voordat jy selfs oorweeg om na die dood van jou gade uit te gaan. As jy daaglikse take kan bestuur en vind dat jy nie net 'n verlosser soek nie, is jy meer geneig om uit begeerte eerder as uit behoefte te skakel.

Verwante Leesstof: Hertroue na die dood van 'n eggenoot: 'n Hartverwarmende Reis van 'n Vrou

3. Jy vergelyk nie voortdurend ander met jou oorlede eggenoot nie 

Dit is 'n belangrike een. Wanneer jy nuwe mense kan ontmoet en hulle kan waardeer vir wie hulle is, eerder as om elkeen geestelik te meet teen jou geliefde wat oorlede is, is jy dalk gereed om uit te gaan. Vroeg in rou lyk die idee dat enigiemand anders selfs naby jou gade se eienskappe sal kom onmoontlik. Jy mag dalk dink: "Sy is gaaf, maar nie so slim soos Jane nie" of "Hy lag nie soos John nie." Dis aanvanklik normaal. 

Maar wanneer jy 'n punt bereik waar jy nie meer jou oorlede maat as die ongeëwenaarde standaard idealiseer nie, en jy aanvaar dat 'n nuwe maat anders sal wees (nie beter of slegter nie, net anders), maak jy jou hart oop vir iemand nuut. As jy opgehou het om jou gade in elke gesig wat jy teëkom te soek, kan jy 'n potensiële afspraak werklik as net hulself sien, en dit is 'n belangrike ingesteldheid vir 'n nuwe verhouding.

4. Die idee van afsprake wek nuuskierigheid en miskien 'n bietjie opwinding 

Jy mag dalk glimlag by die gedagte aan manlike/vroulike kameraadskap. Miskien voel jy weer 'n roering van romantiese of seksuele aantrekkingskrag . Dit kan iets so eenvoudig wees soos om flirterige geselsies te geniet of te wonder hoe dit sou wees om iemand se hand vas te hou.

Om aangetrokke te voel tot mense of te fantaseer oor 'n toekoms met iemand is 'n teken dat jou hart weer liefde oorweeg. Dit kan gepaard gaan met skuldgevoelens – dis normaal – maar as 'n deel van jou geïntrigeerd is deur die idee om op 'n afspraak te gaan of iemand te ontmoet, dan is jy dalk meer gereed as wat jy dink. Jy hoef nie 100% selfversekerd te wees nie; net 'n bereidwilligheid om te probeer is 'n groen lig.

5. Jy het die grootste deel van jou intense emosies verwerk 

Jy sal jou gade altyd mis, maar teen hierdie tyd het jy dalk die rouste gevoelens van woede, diep depressie of skuldgevoelens verwerk. Jy mag dalk steeds moeilike dae hê, veral rondom herdenkings of snellers, maar jy het waarskynlik gesonde uitlaatkleppe vir jou hartseer gevind, soos 'n ondersteuningsgroep, joernaalhou of terapie. 

As jy vind dat jou oorlede maat se herinneringe meer glimlagte as afbrekings bring, of dat julle daaroor kan praat sonder om uitmekaar te val, toon dit 'n vlak van genesing wat plek kan maak vir iemand nuuts. Kortom, die verlies voel nie heeltyd soos 'n oop wond nie; dit is dalk nou meer soos 'n litteken, een wat steeds af en toe seermaak, maar jou nie meer daagliks verswak nie.

Verwante Leesstof: 21 Wenke vir Uitgaan met 'n Wewenaar

6. Jy voel jou lewe het waarde en vreugde om te bied

Voordat jy iemand nooi, help dit om te glo dat jou lewe die moeite werd is om te deel. Voel jy dat jy dinge onder beheer het en dalk selfs 'n bietjie geluk of roetine op jou eie? Miskien het jy stokperdjies hervat, of jy geniet tyd saam met vriende of familie. Dit dui daarop dat jy aktief leef, nie net treur nie. 

Om 'n toekoms vir jouself te kan visualiseer, selfs al is jy nie seker presies hoe dit lyk nie, is 'n goeie aanduiding. Byvoorbeeld, miskien dink jy aan aftreeplanne, of 'n reis wat jy graag wil onderneem, of jy het die huis opgeknap om dit soos jou eie ruimte te laat voel. Dit is tekens dat jy vorentoe beweeg en gereed kan wees om iemand nuuts in hierdie lewe wat jy herbou, te integreer.

Nou, selfs al identifiseer jy met baie van hierdie tekens, is dit heeltemal normaal om teësinnig te voel. Een dag dink jy dalk: "Ja, ek is eensaam, ek wil uitgaan," en die volgende dag: "Niemand sal ooit daaraan voldoen nie, ek kan dit nie doen nie." Ambivalensie beteken nie jy is nie gereed nie; dit beteken net jy is menslik en jou hart is steeds teer. Jy kan beide hoopvol en angstig tegelyk wees. Die sleutel is dat die idee van uitgaan nie meer onmoontlik of afstootlik voel nie – dit mag dalk steeds eng wees, maar miskien voel dit ook asof dit weer deel van jou lewe kan wees. Vertrou jou intuïsie. Diep binne het jy waarskynlik 'n gevoel of jy gereed is. Bowenal, gee jouself toestemming om te probeer wanneer jy gereed is, wetende dat jy altyd van plan kan verander. 

Carol, 59, het haar man van 35 jaar aan kanker verloor. Vir meer as 'n jaar het sy in 'n waas van rou geleef, oortuig dat sy haar een groot liefde gehad het. Om by 'n kerk se rougroep aan te sluit, het haar gehelp om minder alleen te voel, en sy het nader aan 'n vriendelike wewenaar met die naam Jim gekom. Toe hy haar vir aandete vra, het sy amper geweier – verskrik en onseker. Haar dogter het haar aangemoedig: "Dis net aandete, nie 'n voorstel nie." 

Die aand het onverwagte lag gebring, en later trane van skuldgevoelens en verligting. Oor maande het Carol en Jim 'n stadige, respekvolle vriendskap ontwikkel wat in kameraadskap verander het. Sy besoek steeds Dan se graf en gesels met sy foto, maar deel nou ook koffie en stil vreugde met Jim. Carol sê: "Ek voel asof ek stukkie vir stukkie terugkom na die lewe." Haar storie is 'n bewys van babatreetjies en die waarheid dat dit oukei is om weer lief te hê sonder om die verlede te laat vaar.

Bou weer selfvertroue op—voel begeerlik en heel

Om uit te gaan na die verlies van 'n eggenoot kan ontmoedigend wees. Baie weduwees sukkel met lae selfbeeld en wonder: "Wie sou my nou wil hê?" Dit is presies wat Rita, wat twee keer teen 50 weduwee geword het, gevoel het en besluit het om heeltemal op te hou uitgaan. Haar dogter het haar egter aangespoor om aan te meld by 'n weduwee- en wewenaars-afspraakwebwerf , waar sy Sam ontmoet het - 'n wewenaar wat haar pyn werklik verstaan ​​het. Hulle het gebind oor laatnagboodskappe oor hartseer, ouerskap en eensaamheid.

Na 'n jaar het hulle ingestem om te ontmoet. Senuweeagtig en skuldig, het Rita gehuiwer, maar die verbintenis in die werklike lewe was onmiskenbaar. Met verloop van tyd het hul vriendskap romanties geword. Rita het met skuldgevoelens geworstel, veral op moeilike herdenkings, maar Sam het haar saggies gerusgestel: "Ek is nie hier om hom te vervang nie - ek is hier omdat ek vir jou omgee." Dit het alles verander. Rita sê nou: "Ek weet my liefde in die hemel glimlag." 

Kan daar 'n beter herinnering wees dat jy liefde, begeerte en verbintenis werd is – op enige ouderdom? Dit kan egter tyd neem om jou hart en verstand oop te maak en hierdie feit te aanvaar. Hier is hoe jy jouself sagkens in daardie rigting kan stoot en jou selfvertroue, een stap op 'n slag, kan herbou:

• Herinner jouself dat ouderdom nie 'n hindernis is nie: Mense ouer as 50 soek dikwels dieper waardes soos vriendelikheid, humor en veerkragtigheid. As 'n weduwee/weduwee bring jy emosionele diepte, lojaliteit en lewenservaring – aantreklik eienskappe in enige verhouding
• Sorg dat almal bagasie het: Of dit nou egskeiding, versorging of verlies is, niemand ouer as 50 is ongeskonde nie. Die regte persoon sal jou krag en reis waardeer.
• Warm jou sosiale vaardighede op: Voel jy roestig? Begin klein—maak gesprekke met vreemdelinge, glimlag meer, sluit aan by sosiale groepe. Hierdie klein interaksies help om sosiale selfvertroue te herbou.
• Fokus op selfversorging: ’n Nuwe haarstyl, gemaklike klere of ligte oefening kan jou bui en selfbeeld verbeter. Wanneer jy goed in jou vel voel, wys dit
• Herontdek jouself: Neem 'n ou stokperdjie op of probeer iets nuuts soos dans, kuns of om 'n taal aan te leer. Dit herinner jou daaraan dat jy steeds groei – en interessant is.
• Intimiteit is moontlik, in jou eie tyd: Dit is normaal om weer senuweeagtig oor seks te voel. Kommunikeer openlik met 'n maat en gaan teen jou eie pas. Jy verdien liefde en nabyheid wanneer jy gereed is.
• Kry ondersteuning indien nodig: Terapie of ondersteuningsgroepe kan jou help om hartseer te verwerk en selfvertroue te bou. “Perfeksie is nie die prys van liefde nie. Oefening is,” sê verhoudingskenner. Dr John Gottman
• Bevestig jou waarde: Lys jou sterk punte of vra 'n vriend wat hulle in jou waardeer. Jou beminlike eienskappe het nie met jou gade verdwyn nie – hulle leef nog steeds baie.
• Wees geduldig en medelydend. Ongemaklike oomblikke sal gebeur – lag hulle af. Jy is nie “beskadigde goedere” nie, jy is ’n veerkragtige persoon wat leer om weer lief te hê.

Verwante Leesstof: Die Top 5 Tekens dat 'n Wewenaar Ernstig is oor jou Verhouding

6 Wenke om weer te begin uitgaan nadat jy 'n maat verloor het

Wanneer jy emosioneel gereed voel om weer met afsprake te begin, word die groot vraag: hoe? Die afspraakwêreld het waarskynlik verander sedert die laaste keer wat jy enkellopend was. Dis heeltemal normaal om oorweldig of onseker te voel oor waar om te begin. Die goeie nuus is dat jy klein en met lae druk kan begin. Daar is baie sagte, senior-vriendelike maniere om mense te ontmoet en weer te sosialiseer, selfs terwyl jy deur die verskillende aspekte van hoe om jou lewe na die dood van jou eggenoot te herbou, navigeer :

1. Herverbind sosiaal, sonder die druk van romanse

Dikwels is die eerste stap eenvoudig om sosiaal met die wêreld te skakel. Sê ja vir daardie brunch saam met vriende, sluit aan by 'n klub of groep gebaseer op jou belangstellings, woon gemeenskapsgeleenthede by, of oorweeg vrywilligerswerk. Dit kry jou uit die huis en tussen mense. Die doel hier is nie om dadelik 'n afspraak te vind nie, maar om jou sosiale lewe te laat herleef. 

Jy kan dalk nuwe vriende maak of ou vriendskappe versterk, wat weer jou kring kan uitbrei. Soms ontstaan ​​'n nuwe verhouding van gemeenskaplike vriende of informele konneksies. 'n Vriend kan jou dalk aan 'n weduwee-buurman voorstel, of jy kan dalk 'n goeie verhouding hê met iemand in jou stapklub. Selfs al gebeur dit nie dadelik nie, sal meer sosiaal aktief wees jou meer gemaklik laat voel wanneer jy wel besluit om uit te gaan. Dit gee jou ook dinge om oor te praat en te deel wanneer jy potensiële vennote begin ontmoet.

2. Oorweeg rouondersteuning of spesiale belangegroepe

’n Rouondersteuningsgroep of platforms wat weduwees fasiliteer om wewenaars vir vriendskap te ontmoet, kan ’n dubbele oorwinning wees. Jy kry broodnodige ondersteuning wat jou kan help om uit te vind hoe om jou lewe te herbou na die dood van ’n eggenoot en ’n kans om ander te ontmoet wat in ’n soortgelyke situasie as jy is. Dan is daar sosiale groepe spesifiek vir enkellopende seniors of diegene ouer as 50. Gaan na plaaslike gemeenskapsentrums, godsdienstige instellings of webwerwe soos Meetup.com vir byeenkomste soos stapgroepe, reisklubs en wynproegroepe, gerig op ouer volwassenes. Om in ’n groep te wees, gee jou die kans om met eendersdenkende mense in ’n lae-druk omgewing te kommunikeer. Jy is net ’n persoon in ’n groep, geniet ’n aktiwiteit, en enige verbintenis kan meer organies van daar af groei.

3. Probeer laedruk-aanlyn-afspraakprogramme vir seniors

As jy gereed voel om spesifiek 'n afspraak te soek, kan aanlyn afsprake 'n nuttige hulpmiddel wees – ja, selfs vir meer as 50 enkellopendes. Trouens, daar is verskeie afspraakwebwerwe en -programme soos OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, en selfs nis-afspraakwebwerwe vir weduwees en wewenaars wat geneig is om meer gemaklik en gebruikersvriendelik te wees. Jy kan jou toon insteek deur 'n profiel te skep en te blaai. Jy hoef nie dadelik vir iemand 'n boodskap te stuur nie. Jy sal baie profiele sien wat noem dat jy 'n weduwee is of op soek is na geselskap, wat jou daaraan herinner dat jy nie alleen in hierdie stadium van die lewe is nie.

Wanneer jy 'n profiel skep, hou dit eerlik en positief. Jy mag dalk noem dat jy 'n weduwee is, maar hoef nie daaroor in die profiel te tob nie. Fokus op wat jy geniet en waarna jy uitsien. Byvoorbeeld: "Ek is 'n afgetrede onderwyseres, boekliefhebber en trotse ouma. Ek is al 3 jaar weduwee en is gereed om die volgende hoofstuk van die lewe te geniet – ek soek 'n metgesel om te lag, stap en goeie gesprekke te deel." Dit dui aan dat jy 'n verlede het, maar ook in die toekoms belangstel. 

Verwante Leesstof: Gaan ek te vinnig aan na die dood van my eggenoot—Hoe om te besluit

4. Gaan teen jou eie pas met afspraakuitnodigings

Miskien is daar 'n informele kennis of vriend van 'n vriend wat belangstelling in jou getoon het. As jy gereed voel, kan jy ja sê vir 'n koffie. Hou aanvanklike ontmoetings kort en eenvoudig—dink aan koffie-afsprake , 'n stap in die park of 'n middagete. Hierdie kort dagvergaderings het minder druk as 'n formele aandete-afspraak. Onthou, dis net een ontmoeting, nie 'n lewenslange verbintenis nie. Jy kan altyd daarna besluit om voort te gaan of nie.

5. Gebruik "afspraakmaats" en ondersteuningsnetwerke

Een slim wenk om te begin uitgaan nadat jy 'n maat verloor het, is om 'n "uitgaansmaat" te kry om saam deur die ervaring te navigeer. Om 'n vertroude vriend te hê om mee te lag oor die ongemaklike dele of om na 'n afspraak te debrief, kan angs verminder. Hulle kan jou ook 'n aanmoedigingspraatjie gee as jy moedeloos voel. As jou kinders ondersteunend is, kan jy selfs 'n bietjie in hulle vertroue neem oor jou poging tot uitgaan. Of steun op jou vriende en maats vir ondersteuning en aanmoediging. 

Om weer die afspraakwêreld te betree na 'n verlies hoef nie intimiderend te wees nie – dit kan so eenvoudig begin soos koffie saam met iemand nuuts. Hou dinge lig: lae-druk ontmoetings, geen verwagtinge nie, en 'n fokus op konneksie, nie verbintenis nie. Nie elke afspraak sal êrens heen lei nie, en dis oukei. Dink daaraan as deel van genesing, deel van leer om die lewe weer te geniet. Kameraadskap – selfs platonies – kan diep vervullend wees. Neem pouses wanneer nodig; daar is geen sperdatum nie. Verken teen jou eie pas en hou 'n oop gemoed. Soos Esther Perel pragtig gesê het: "Om 'n openheid vir moontlikheid te kweek, maak die lewe ryker." Net om ja te sê vir die lewe is 'n kragtige, hoopvolle begin.

Oorkoming van skuldgevoelens en vergelyking – Om 'n nuwe maat lief te hê terwyl jy die verlede eerbiedig

Een van die moeilikste dele van uitgaan na die verlies van 'n eggenoot is om die skuldgevoelens te hanteer. Jy mag dalk voel asof jy hul nagedagtenis verraai, veral wanneer jy iemand anders se geselskap begin geniet. Of miskien is jy bekommerd dat ander jou sal oordeel omdat jy "aanbeweeg". Maar hier is die waarheid: om weer uit te gaan beteken nie dat jy opgehou het om jou oorlede maat lief te hê nie. 

Daardie liefde verdwyn nie – dit neem net ’n nuwe vorm aan. Soos een weduwee op Young Widowed & Dating sê : “Jy eer ’n eggenoot deur hoe jy die lewe omhels nadat hy of sy weg is.” Dink dus aan enige nuwe romantiese verbintenis as ’n weerspieëling van hoeveel jou hart kan groei – nie ’n teken dat jou ou liefde weg is nie.

As die skuldgevoelens insluip…

Jy mag jouself dalk betrap dat jy jou verbeel hoe jou gade sou reageer, en voel asof jy “kul”. Maar vra jouself die volgende af: as die rolle omgekeer was, wat sou jy vir jou gade wou hê? Heel waarskynlik sou jy wou hê hulle moes weer geluk vind. Dit kan jou help om die storie wat jy vir jouself vertel, te herformuleer. In plaas van “Ek vervang hulle”, probeer: “Ek begin 'n nuwe hoofstuk terwyl ek hul herinnering naby hou.” As jy sukkel met skuldgevoelens of nie sin kan maak van teenstrydige emosies wat voortspruit uit die maak van plek vir iemand nuuts in jou lewe nie, kan dit jou help om sin te maak van jou emosies as jy met 'n bekwame en ervare geestesgesondheidsprofessie praat. Die goeie nuus is dat jy dit nou vanuit die gemak van jou huis kan doen. 

Jy hoef nie die verlede te "uitwis" nie

Jy kan steeds jou gade eer terwyl jy plek maak vir iemand nuuts:

• Hou foto's of aandenkings, as dit reg voel
• Besoek hul graf op spesiale dae
• Deel stories met jou nuwe maat.

As iets wat jou nuwe maat doen herinneringe terugbring, deel dit. Jy kan sê: "Dit herinner my aan iets wat [eggenoot se naam] vroeër gedoen het." 'n Goeie maat sal verstaan ​​dat jou verlede jou gevorm het wie jy is. As hulle jou ooit vra om op te hou om oor jou oorlede eggenoot te praat, is dit 'n rooi vlag. 'n Gesonde verhouding respekteer jou geskiedenis.

Verwante Leesstof: My man is oorlede en ek was nog nooit gelukkiger nie

Bly weg van die vergelykingslokval

Selfs al vervaag skuldgevoelens, kan vergelyking bly voortbestaan. Jy mag dalk jou nuwe maat teen jou gade meet – hul lag, gewoontes, of selfs hoe hulle roosterbrood met botter smeer. Dis normaal. Wees net bewus daarvan dat dit dikwels nie 'n billike vergelyking is nie. Ons is geneig om geliefdes wat ons verloor het, te idealiseer. Jy vergelyk iemand wat werklik en teenwoordig is – met foute en eienaardighede – met 'n herinnering wat deur tyd versag is. Hier is hoe om daardie denkwyse te verander en jouself uit die vergelykingslokval te bevry :

• Herinner jouself, “Dit gaan nie oor vervanging nie. Dit gaan oor die bou van iets anders.”
• Aanvaar die verskille. Miskien het jou oorlede gade stil aande tuis geniet, en jou nuwe maat floreer op avontuur. Dis nie beter of slegter nie, dis net anders.
• Laat die nuwe verhouding sy eie storie wees

Dit is oukei om steeds jou gade lief te hê terwyl jy leer om iemand nuut lief te hê. Liefde is nie 'n skakelaar wat jy af- en aanskakel nie. Navorsing toon dat weduwees 'n interne band met hul oorlede gade kan handhaaf terwyl hulle gesonde nuwe verhoudings vorm.

Laaste Gedagtes – Omarm Hoop en Nuwe Begin

Om jou lewe te herbou nadat jy 'n eggenoot verloor het, is een van die dapperste, moeilikste paaie wat 'n mens kan neem. As jy dit tot dusver gemaak het, huiwer en erken jou krag. Die blote daad om genesing of selfs nuwe liefde te oorweeg, spreek van jou moed en die liefde wat steeds binne jou leef. Rou mag dalk nooit verdwyn nie, maar dit verander – en kan begin saambestaan ​​met vreugde.

Jy laat nie jou gade agter deur te kies om die lewe weer te omhels nie. Hul herinnering leef voort in wie jy is en hoe jy vorentoe beweeg. Of daardie toekoms nou 'n nuwe maat, dieper vriendskappe of 'n vervullende alleenlewe insluit, daar is geen een "regte" uitkoms nie. Wat saak maak, is dat jy 'n lewe bou wat vir jou betekenisvol voel.

Gaan dus vorentoe met 'n oop hart en die wete dat jy nie alleen is nie. Jou storie ontvou steeds, en daar is soveel oor om te skryf. Hoop, genesing, en miskien selfs nuwe liefde wag. En dis iets om aan vas te hou.

Waaroor ek spyt is na die dood van my eggenoot

Afsprake in die 50's – 15 Wenke om dit Reg te Doen

Mans Ouer As 50 – 11 Minder Bekende Dinge Wat Vroue Moet Weet

Jou bydrae vorm nie 'n liefdadigheidskenking nie . Dit sal Bonobology toelaat om voort te gaan om jou nuwe en opgedateerde inligting te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur