ለምንድነው ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት የምታገለው? የባለሙያ ምላሾች

በህይወቴ ውስጥ ሀሳቤን ለባልደረባዬ መግለጽ የማልችልበት ጊዜ ነበር፣ በተለይ በክርክር ወቅት ወይም ተጋላጭነትን በሚጠይቁ ጊዜያት። ለመናገር ስለ ፈለኩት ነገር ግልጽነት ስለጎደለው ወይም በቃላት ማጣት ውስጥ እራሴን ለማግኘት አልነበረም። አንዳንድ ነገሮችን ጮክ ብዬ ለመናገር ራሴን ማምጣት አልቻልኩም። ይህ ደግሞ ግራ መጋባትን እና አለመግባባቶችን ጨመረ, ይህም ስለ ሀሳቤ እና ስሜቶቼን ለመናገር የበለጠ ከባድ አድርጎታል. በአሰቃቂ አዙሪት ውስጥ እንደተያዝን ስለተሰማኝ፣ “ለምንድን ነው ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት የምታገለው?” ብዬ ገረመኝ።

እርግጠኛ ነኝ ይህ አብዛኛው ሰው በቅርብ ግንኙነታቸው የሚታገለው አጣብቂኝ ነው። ደግሞም “ምንም” የሚለው አስተሳሰብ “ምን ችግር አለ?” ለሚለው መደበኛ ምላሽ ነው። በአረፋ ውስጥ አልወጣም. ይህ የሆነበት ምክንያት ብዙዎቻችን በግንኙነት ውስጥ ፍላጎቶችን እንዴት መግባባት እንደምንችል ወይም እንዴት መከላከል እና ስሜትን ሳንጎዳ እንዴት አስቸጋሪ ውይይቶችን ማድረግ እንደምንችል ሳንማር እናድገዋለን።

በግንኙነት ውስጥ ጤናማ የመግባቢያ አስፈላጊነትን ከግምት ውስጥ በማስገባት፣ እነዚህን ቅጦች ማስወገድ አለብን። እዚህ ያለነው በግንኙነት ውስጥ ያሉ የግንኙነት ችግሮችን ለመፍታት እርስዎን ለመርዳት ነው፣ ከምክር የስነ-ልቦና ባለሙያ ራሽሚ ሻህ (በሥነ-ልቦና ውስጥ MSc) ግንዛቤዎችን በመስጠት፣ ከቅርበት እጦት እስከ ግጭት እና መለያየት ድረስ ሰፋ ያሉ የግንኙነት ጉዳዮችን በመፍታት ላይ የተካነ።

በግንኙነት ውስጥ የግንኙነት ችግሮች ምልክቶች

እንደኔ ሁሉ፣ “ከባልደረባዬ ጋር ለምን መግባባት እቸገራለሁ?” በሚለው ሀሳብም እየተቸገሩ ነው? የበለጠ ከመዳሰሳችን በፊት፣ በእውነቱ በግንኙነት ውስጥ የመግባቢያ ችግሮችን እየፈቱ እንደሆነ እና ሁኔታውን ከመጠን በላይ እንደማያስቡ ማረጋገጥ አስፈላጊ ነው። ታዲያ፣ በግንኙነት ውስጥ ደካማ የመግባቢያ ግንኙነት ምን ይመስላል? ራሽሚ የሚከተሉትን ምልክቶች ልብ ይሏል

• ደካማ ማዳመጥ; በግንኙነት ውስጥ በትክክል አለመግባባት ከሚያሳዩት ምልክቶች አንዱ በትዕግስት ለመስማት አለመቻል ነው። ራሽሚ “አንድ ወይም ሁለቱም ባልደረባዎች እርስ በርሳቸው በትጋት ላያዳምጡ ይችላሉ፣ ይህም ወደ አለመግባባት ይመራዋል ወይም የማይሰማ ስሜት”
• ተደጋጋሚ ክርክሮች፡ ራሽሚ “ቀላል በሆኑ ጉዳዮች ላይ የማያቋርጥ ክርክር ወይም ጠብ ከሥር የመግባቢያ ጉዳዮችን ሊያመለክት ይችላል” በማለት ተናግራለች። እያንዳንዱ አለመግባባት ወደ ግጭት የሚመራ ከሆነ በግንኙነት ውስጥ ባሉ ጉዳዮች ላይ እንዴት ማውራት እንዳለቦት ለመማር ይህ ምልክት ነው
• የጥፋተኝነት ጨዋታ; የጥፋተኝነት ለውጥ በግንኙነት ውስጥ ደካማ የመግባቢያ ሌላው ቁልፍ ማሳያ ነው። ራሽሚ "ባልደረቦቻቸው ለድርጊታቸው ሀላፊነት ከመውሰድ ይልቅ በግንኙነት ውስጥ ለሚፈጠሩ ችግሮች አንዳቸው ሌላውን ሊወቅሱ ይችላሉ" ትላለች።
• የተለያዩ የግንኙነት ዘይቤዎች; ራሽሚ “አጋሮች የተለያዩ የመግባቢያ ዘይቤዎች ወይም ምርጫዎች ሊኖሯቸው ይችላል፤ ይህም እርስ በርስ የመረዳዳት ችግርን ያስከትላል። ከትዳር ጓደኛህ ጋር በማይስማማ መንገድ ስትናገር ወይም በተቃራኒው በግንኙነት ውስጥ ካለመግባባት ችግር ጋር ስትታገል መቆየቷ አይቀርም።
• ተገብሮ ጨካኝነት፡- ራሽሚ “አንድ የትዳር ጓደኛ የሚያሳስባቸውን ጉዳዮች በግልጽ ከመናገር ይልቅ ግልፍተኛ ጠባይ ወይም ስላቅ ሊጠቀም ይችላል። በዚህ ምክንያት፣ “ባልደረባዬ/ባለቤቴ/ባለቤቴ አይረዳኝም”፣ ወይም እያዘኑ ልትቀሩ ትችላላችሁ።
• ታሳቢዎች አለመግባባቶች በግንኙነት ውስጥ ያሉ የመግባቢያ ችግሮች ግልጽ ምልክት ናቸው፣ እና እነሱ ስለሌሎች ሀሳቦች፣ ስሜቶች እና ስሜቶች ግልጽ የሆነ የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ ከመለማመድ ይልቅ ግምቶችን ከመውሰድ ዝንባሌ ይመነጫሉ። ራሽሚ “ሌላው ሰው ስለሚያስበው ወይም ስለሚሰማው ነገር ሳናጣራው ግምቶችን ማድረግ ወደ አለመግባባት ሊመራ ይችላል” በማለት ተናግራለች።

ለምንድነው ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት የምታገለው? 5 ሊሆኑ የሚችሉ ምክንያቶች

በግንኙነት ውስጥ በትክክለኛው መንገድ እንዳልተነጋገርኩ እራሴን እንደተረዳሁ፣ መስራት ያለብኝ ጉዳይ እንደሆነ ተገነዘብኩ። በግንኙነት ውስጥ ስለሚፈጠሩ የመግባቢያ ችግሮች ዋና መንስኤ በማንበብ ፣ ወደ ቴራፒ በመሄድ እና አስቸጋሪ ውይይቶችን እንዴት እንደምይዝ በማሰብ ብቻ፣ ይህንን ባህሪ -- በአብዛኛው መስበር ችያለሁ።

በዚህ የጥያቄው መልስ ፍለጋ ጉዞ ውስጥ፣ “ለምንድን ነው ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት የምታገለው?”፣ ይህ ጉዳይ፣ ብዙውን ጊዜ፣ ውስጣዊ እና በግንኙነት ውስጥ ያሉ መሰረታዊ ችግሮች ምልክት እንዳልሆነ ተገነዘብኩ። እርግጥ ነው፣ እንደ ሥራ የሚበዛበት የጊዜ ሰሌዳ እና ቴክኖፈረንስ ያሉ ውጫዊ ሁኔታዎች ሚና ይጫወታሉ፣ ነገር ግን በመሠረቱ፣ በራስዎ መከልከል እና በራስ መጠራጠር ላይ ይወድቃል።

አንቺም ብዙ ጊዜ እንደ “ከባለቤቴ/ባለቤቴ/ባልደረባዬ ጋር መግባባት አልችልም”፣ ወይም ከወንድ ጓደኛህ/ሴት ጓደኛህ/ትዳር ጓደኛህ/ባልደረባህ ጋር እንዴት በተሻለ መንገድ መግባባት እንደምትችል ለመማር ከመሳሰሉት ግንዛቤዎች ጋር የምትታገል። ከራሽሚ ጋር በመመካከር በግንኙነት ውስጥ ካሉ የግንኙነት ችግሮች በስተጀርባ ያሉትን አምስት ዋና ዋና ምክንያቶችን ዘርዝሬአለሁ።

ተዛማጅ ንባብ ፡ በግንኙነት ውስጥ የክፍት ግንኙነት 8 አዛዦች

1. የቋንቋ እንቅፋቶች

እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የተለያዩ የአፍ መፍቻ ቋንቋዎች ካሉዎት, የጋራ ቋንቋ ቢናገሩም, በግንኙነት ውስጥ መግባባት ፈታኝ ሊሆን ይችላል. በተለይ ስለ ሚስጥራዊነት ራሳችሁን በግልፅ መግለጽን በተመለከተ። በአፍ መፍቻ ቋንቋችን እንድናስብ ገመድ ስለተደረግን ነው፣ እና ዘይቤያዊ አነጋገሮች እንዲሁም የአንዳንድ ምልክቶች እና የድምጾች ትርጓሜ ከአንዱ ቋንቋ ወደ ሌላው ሊለያዩ ይችላሉ።

ስለዚህ፣ እርስዎም ሆኑ የትዳር ጓደኛዎ ከሚረዱት ቋንቋ የተወሰዱ ቃላትን ቢጠቀሙም፣ የሰውነት ቋንቋ እና የድምፁ ቃና ለመረዳት አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። የሰውነት ቋንቋ ተመራማሪው አልበርት መህራቢያን እንዳረጋገጡት ፣ ቃላት ከግንኙነታችን ውስጥ 7% ብቻ የሚይዙ ሲሆን የተቀሩት ደግሞ በድምፅ እና በቃል ያልሆኑ ምልክቶች ላይ የተመሰረቱ ናቸው። ራሽሚ “አጋሮች የተለያዩ ቋንቋዎችን የሚናገሩ ከሆነ ወይም የተለያዩ የብቃት ደረጃዎች ካሏቸው፣ መግባባት ፈታኝ ሊሆን ይችላል” ትላለች። አጋሮች የተለያዩ የመግባቢያ ስልቶች ካሏቸውም ተመሳሳይ ነው።

2. የተጋላጭነት ፍርሃት

"ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት ለምን እቸገራለሁ?" ብለህ የምትጠይቅ ከሆነ፣ መልሱ በጥልቅ ሥር የሰደደ - ብዙውን ጊዜ በንቃተ ህሊና - የመፍረድ ወይም የመተቸት ፍርሃት ውስጥ ሊደበቅ ይችላል። "በግንኙነት ውስጥ ከመግባባት ጋር የሚታገሉ ሰዎች በግንኙነት ውስጥ ስላለው ተጋላጭነት እና ለባልደረባቸው ክፍትነት ሊጠነቀቁ ይችላሉ።"

ይህ ስጋት የአንተን እውነተኛ ስሜትህን ፣ሀሳብህን ወይም ፍላጎትህን ለሌሎች በመግለጽ ተሳለቅቅህ፣ተሳለቅክበት ወይም ተፈርዶብብብብብብብብብብኛል ባሉት የቀድሞ ልምምዶች ላይ የተመሰረተ ነው፣እና በመሠረቱ ራስን የመከላከል ዘዴ ነው። ስለዚህ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሃሳብዎን ወይም ስሜትዎን ለማሰናበት፣ ውድቅ ለማድረግ ወይም ለማላገጥ የሚፈልግ ከሆነ ወይም ከእርስዎ ጋር የሚቀራረብ ሰው ከዚህ በፊት ይህን አድርጓል - ወላጅ፣ ወንድም ወይም እህት ወይም የቀድሞ አጋር፣ በግንኙነት ውስጥ ፍላጎቶችን እንዴት መግባባት እንደሚችሉ ለማወቅ ሊቸገሩ ይችላሉ።

3. አጋርዎ የሚፈልጉትን ብቻ እንደሚያውቁ ከእውነታው የራቀ ተስፋ

ብዙዎቻችን በግንኙነት ውስጥ ግልጽ እና ሐቀኛ በሆነ መንገድ መግባባት ላይ ችግር የምንፈጥርበት ሌላው የተለመደ ምክንያት የሚወደን ሰው የምንፈልገውን ወይም የሚያስፈልገንን ብቻ ያውቃል የሚለው ሀሳብ መስፋፋት ነው። ራሽሚ እንዲህ ትላለች፣ “አንድ ሰው የትዳር አጋሩ ፍላጎቶቹን ሳይገልጽ በድብቅ እንዲረዳ ሲጠብቅ፣ በግንኙነት ውስጥ መግባባት ያቆማል - ቢያንስ በትክክለኛው መንገድ አይደለም።” ማንም ሰው አእምሮን የሚያነብ ስላልሆነ፣ ይህ ከእውነታው የራቀ ግምት የመግባባት ችሎታዎን ከማባባስ ባለፈ ወደ ጉዳት እና ብስጭት ይመራል፣ ይህም በተራው ለቅሬታ ቦታ ይሰጣል።

ተዛማጅ ንባብ ፡ በግንኙነቶች ውስጥ የሚጠበቁ ነገሮች፡ እነሱን ለማስተዳደር ትክክለኛው መንገድ

4. ዲጂታል መዘናጋት

ጥራት ያለው ጊዜን ከባልደረባ ጋር ከማሳለፍ ይልቅ ስልኩ ላይ በማሸብለል ሰአታት ማጥፋት። ፊቶች በስልኮች የተቀበሩበት የቀን ምሽት እየራቁ። የኦቲቲ ይዘትን በብዛት ለመመልከት ነፃ ጊዜን በመጠቀም። ጥንዶች ይህንን ሲያደርጉ ሁላችንም አይተናል። እሺ፣ ይህን የምናደርግ ጥንዶች ነን። ታዲያ ይህ ስስ የግንኙነቶች እና የመግባቢያ ዳንስ ፍፁም ለማድረግ ለምን ከባድ እንደሆነ እንገረማለን።

ራሽሚ ይህ በግንኙነት ውስጥ ያለውን ግንኙነት ሊጎዳ እንደሚችል አስጠንቅቀዋል። “ቴክኖሎጂንና ማህበራዊ ሚዲያን ከመጠን በላይ መጠቀም የፊት ለፊት ግንኙነትን ሊያስተጓጉል ይችላል” ብለዋል። ከባልደረባዎ ጋር ለመገናኘት ከሚደረገው ጥረት ይልቅ በመሳሪያዎች፣ በኢንተርኔት ወይም በማህበራዊ ሚዲያዎች የሚሰጡትን ቀላል ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ቅድሚያ ሲሰጡ፣ በተፈጥሮው መከፋፈል ይጀምራሉ። ይህ በግንኙነት ውስጥ የመግባባት እጦት መፈጠር ምክንያት ይሆናል ።

5. የአባሪነት ዘይቤ

ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት ለምን እቸገራለሁ ፣ ትጠይቃለህ? የአባሪነት ዘይቤዎ በጨዋታ ላይ ሊሆን ይችላል። የአጋሮች የአባሪነት ስልቶች እርስበርስ በሚጣረሱበት ግንኙነቶች ውስጥ በትንሹም ቢሆን ምንም አይነት ግንኙነት ሊታዩ ይችላሉ።

ለምሳሌ፣ በጭንቀት የተዋደዱ ሰዎች፣ ደህንነት እና ፍቅር እንዲሰማቸው ከባልደረባዎቻቸው ብዙ ማረጋገጫ ያስፈልጋቸዋል። በሌላ በኩል ደግሞ፣ ከፍቅር የራቁ ሰዎች ስሜታቸውን በመደበቅ እና ተጋላጭነትን በመፍራት ይታወቃሉ። አሁን፣ እነዚህ ሁለት ሰዎች በግንኙነት ውስጥ ከተገናኙ፣ እርስ በርስ ለመግባባት ሊቸገሩ ይችላሉ።

የጭንቀት ትስስር ያለው አጋር እንደ “ባልደረባዬ/ባለቤቴ/ባሌ አይረዳኝም” ከመሳሰሉት ሀሳቦች ጋር ሊታገል ይችላል፣ይህም የመተውን ፍራቻ ያነሳሳል። ከባለቤቴ/ከባለቤቴ/ከባልደረባዬ ጋር ብዙ መግባባት አልችልም ፣ይህም የመራቆት እና የመጨቃጨቅ ፍላጎት ያነሳሳል።

በግንኙነት ውስጥ ግንኙነትን ለማሻሻል 9 ጠቃሚ ምክሮች ከቴራፒስት

አሁን “ከአጋሬ ጋር ለመግባባት ለምን እቸገራለሁ?” ለሚለው ግራ የሚያጋባ ጥያቄ መልስ ስላገኙ፣ የሚቀጥለው ምክንያታዊ ጥያቄ ሁኔታውን ለማስተካከል ምን ማድረግ እንደሚቻል ነው። ብዙውን ጊዜ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ደካማ ግንኙነት ወይም አለመኖር ርቀት ወደ ጥንዶች እኩልነት ውስጥ እንዲገባ ያደርጋል። ያኔ ነው አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ ችላ እንደተባልች የሚሰማት ወይም አንድ ወንድ ከባልደረባው ጋር ግንኙነት እንደሌላት የሚሰማው። ኦህ፣ ሁልጊዜም የተወሳሰበ የግንኙነቶች እና የመግባቢያ ተለዋዋጭነት!

ይህ ከጓደኛዎ/የሴት ጓደኛዎ/የትዳር ጓደኛዎ ጋር እንዴት በተሻለ ሁኔታ መግባባት እንደሚችሉ፣ ወይም በግንኙነት ውስጥ ባሉ ጉዳዮች ላይ እንዴት ማውራት እንዳለብዎ ለማወቅ እንዲታገሉ ሊያደርግዎት ይችላል። ራሽሚ በግንኙነት ውስጥ ግንኙነትን እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል ላይ አንዳንድ ተግባራዊ ምክሮችን ይሰጣል።

1. ድምጽዎን ያስታውሱ

በግንኙነት ውስጥ የድሆች ወይም የመግባባት ችግርን ለማሸነፍ ከባልደረባዎ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ የሚጠቀሙትን ቃና በጥንቃቄ ማወቅን መማር አለብዎት። ደግሞም በቃላችን የምናደርገውን ያህል በድምፃችን እና በንግግራችን እናስተላልፋለን። ይህ በተለይ ከባልደረባዎ ጋር ስለ ግንኙነት ችግሮች ወደ ግጭት ሳይቀየር እንዴት ማውራት እንደሚችሉ ማወቅ ከፈለጉ በጣም አስፈላጊ ነው።

2. ድንበሮችን ያዘጋጁ

ድንበሮች የግንኙነት እና የመግባቢያ ሲምፎኒውን በማስተካከል ረገድ ወሳኝ ሚና ይጫወታሉ። ስለዚህ፣ “ስለ ስሜቴ ከባለቤቴ ጋር እንዴት መነጋገር እንዳለብኝ አላውቅም”፣ “ሀሳቤን ከሚስቴ ጋር ለማካፈል ራሴን ማምጣት አልችልም” ወይም “ከባልደረባዬ ጋር ለምን መግባባት እቸገራለሁ?” ካሉ ሀሳቦች ጋር እየታገሉ ከሆነ፣ ምናልባት ከፍርድ፣ ከፌዝ ወይም ከተቃውሞ ፍርሃት ጋር በሐቀኝነት መግባባትን የሚፈቅዱ ጤናማ ድንበሮችን ለማስቀመጥ ጊዜው አሁን ነው።

ራሽሚ እንዲህ ብላለች፣ “ባልደረባዎች የአንዳቸውን ድንበር ማክበር እና ስለፍላጎቶችዎ እና ምርጫዎችዎ በግልጽ መነጋገር አለባቸው። እነዚህም አንዱ በሌላው ላይ አለመሳለቅ፣ በጭቅጭቅ ወቅት የአደጋ ተጋላጭነቶችን አለማጥቃት ወይም በአደባባይ አለመከባበርን ሊያካትት ይችላል።  

ተዛማጅ ንባብ ፡ በግንኙነቶች ውስጥ ስሜታዊ ወሰኖች 9 ምሳሌዎች

3. ምላሽ ከመስጠትህ በፊት ስሜትህን አስተካክል።

ንዴት በሚነድድበት ጊዜ ወይም እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ አለመግባባት ውስጥ ከሆናችሁ እና እርስዎን የሚያነሳሳ ነገር ሲናገሩ፣ በወቅቱ ምላሽ መስጠት ከጥቅሙ የበለጠ ጉዳት ሊያደርስ ይችላል። ለአፍታ ካታርቲክ ቢመስልም በረዥም ጊዜ ውስጥ ለግንኙነት መበላሸት አስተዋጽኦ ያደርጋል።

መጥፎ ሁኔታን ሳያባብሱ ስለ ግንኙነቶች ችግሮች ከባልደረባዎ ጋር እንዴት መነጋገር እንደሚችሉ በጣም አስፈላጊ ከሆኑ ምክሮች አንዱ ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት የተወሰነ ቦታ መውሰድ እና ስሜትዎን ማስተናገድ ነው። ይህ በኋላ ላይ ሊጸጸቱበት የሚችሉትን ጎጂ ነገሮችን ለባልደረባዎ ከመናገር ለመከላከል በጣም ጥሩው መንገድ ነው።

4. ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ይገድቡ

ራሽሚ “ከባልደረባዎ ጋር ሲነጋገሩ እንደ ስልክ ወይም ቴሌቪዥን ያሉ ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ይቀንሱ” በማለት ይመክራል። ዲጂታል ጣልቃ ገብነት በግንኙነቶች ውስጥ ደካማ ወይም ምንም ግንኙነት አለመኖሩ ዋና ዋና ምክንያቶች አንዱ ስለሆነ፣ ይህንን ዋና መንስኤ ከእኩልታው ማስወገድ ችግሩን ለመፍታት ረጅም መንገድ ሊፈጅ ይችላል።

5. አዛኝ ሁን

መግባባት ወደ ግጭት የሚያመራ ሁኔታ ውስጥ ካጋጠማችሁ፣ ይህም በተራው ከባልደረባዎ ጋር የመነጋገር ችሎታዎን የሚጎዳ እና የራቁ እና ያልተስማሙ እንዲሰማዎት የሚያደርግ ከሆነ፣ የርህራሄ ስሜት በግንኙነታችሁ ውስጥ ላይኖር ይችላል ። ይህንን ለመፍታት ራሽሚ “የባልደረባዎን አመለካከት ለመረዳት ይሞክሩ እና ለስሜታቸው ርህራሄን ያሳዩ” በማለት ይመክራል።

ተዛማጅ ንባብ፡- በባለሙያ አስተያየት በግንኙነት ውስጥ የበለጠ ርህራሄን ለማሳየት 6 መንገዶች

6. ንግግሮችህን በደንብ ጊዜ አድርግ

በደንብ ለመግባባት፣ እርስዎ እና አጋርዎ ሁለቱም በትክክለኛው የጭንቅላት ቦታ ላይ መሆን አለብዎት። ጉዳዮችን ለመወያየት ወይም በስራ ወይም በሌላ ነገር ሲጠመዱ ስሜቶቻችሁን ቢያካፍሉዋቸው፣ ተስፋ ያደረጉትን አይነት ምላሽ ላያገኙ ይችላሉ። ይህ በእርግጥ ተስፋ አስቆራጭ ሊሆን ይችላል እና በሚቀጥለው ጊዜ አጋርዎን ከመናገር እና ከመገናኘት ሊያግድዎት ይችላል።

በግንኙነት ውስጥ ያለውን የመግባቢያ ጥራት የሚጎዳውን ይህን በጣም የተለመደ ጉዳይ ለመቋቋም በጣም ጥሩው መንገድ ውይይቶችዎን ጊዜ መስጠት ነው። ከባልደረባዎ ጋር ለመንገር ወይም ለመወያየት አስፈላጊ የሆነ ነገር ካሎት፣ በውይይት ውስጥ በንቃት ለመሳተፍ ጊዜ እና አእምሮአዊ አቅም ካላቸው ይጠይቋቸው። ካልሆነ፣ በእጃችሁ ያለውን ችግር ለመፍታት በአካል እና በስሜታዊነት ዝግጁ እስክትሆኑ ድረስ ያጥፉት።

7. ስሜቶችን ያረጋግጡ

አንድ አጋር የሌላውን ሰው ስሜት ወይም ስሜት ሲያጣ ወይም ሲያጣ፣ ክፍት ሆኖ በነፃነት መግባባት አስቸጋሪ ያደርገዋል። ይህ የስሜት መጎዳት ዑደት ደጋግሞ ከደጋገመ፣ ርቀት ወደ ግንኙነቱ ውስጥ መግባት ይጀምራል። ያኔ ነው አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ ችላ እንደተባልች የሚሰማት ወይም አንድ ወንድ ከባልደረባው ጋር እንደተቆራረጠ የሚሰማው፣ እና የግንኙነት ችግሮች የሚባባሱት። መፍትሄው? ራሽሚ “የባልደረባዎን ስሜት ይቀበሉ እና ከአመለካከታቸው ጋር ባትስማሙም እንኳ ያረጋግጡ። ስጋቶቻቸውን ወይም ስሜቶቻቸውን ከእጅዎ ችላ በሉ” ትላለች።

8. ትዕግስትን ተለማመዱ

ከባልደረባዎ ጋር ጥሩ የመግባባት ትግል በትዕግስት እና በማስተዋል ሊታከም ይችላል። ራሽሚ እንዲህ ትላለች፣ “በግንኙነት ውስጥ ያሉ ሁለት ሰዎች ንግግራቸውን እንዲናገሩ እና እንዲሰሙት ቦታ እንደሚሰጣቸው ሲያውቁ እርስ በርሳቸው መግባባት ቀላል ይሆንላቸዋል።ስለዚህ በትዕግስት ይቆዩ እና ሳትቸኩል ወይም ሳታቋርጡ ሃሳባቸውን ሙሉ በሙሉ እንዲገልጹ ለባልደረባዎ ጊዜ ስጡ።

ተዛማጅ ንባብ፡- በግንኙነት ውስጥ ታጋሽ ለመሆን 11 መንገዶች

9. "I" መግለጫዎችን ተጠቀም

ከባለቤቴ ጋር ስለ ስሜቴ፣ ለሚስቴ እንዴት ግልጽ መሆን እንዳለብኝ ወይም ከባልደረባዬ ጋር በተሻለ ሁኔታ እንዴት መግባባት እንደምችል ትጠይቃለህ? ከክስ ነፃ የሆነ ቃና እና ከጥፋተኝነት ስሜት መራቅ መልሱ ነው። ስለ ስሜቶችዎ ከባልደረባዎ ጋር በነፃነት ለመነጋገር፣ ለራስዎ ስሜቶች ተጠያቂ መሆን አለብዎት። ለዚህም ራሽሚ “ከክስ ይልቅ “አንተ” የሚለውን ቃል በመጠቀም መግለጫዎችዎን ይቅረጹ። ለምሳሌ፣ “ሁልጊዜ አንተ…” ከማለት ይልቅ “ስንበሳጭ ይሰማኛል…”።

“ለምንድነው ከባልደረባዬ ጋር ለመግባባት የምታገለው?” የሚለው ጥያቄ በአእምሮህ ሲነሳ፣ ትንሽ ጊዜ ወስደህ ከራስህ ጋር ተቀመጥ፣ ምልክቶችን እና መንስኤዎችን በጥልቀት ተመልከት - በዋናነት በአንተ ሚና ላይ በማተኮር - እና መልሶች ብቅ ይላሉ። ባገኙት ነገር ላይ በመመስረት ከእርስዎ ጉልህ ከሆኑ ሌሎች የእኛ ባለሙያ-የተመከሩ ምክሮች በመንገድ ላይ እንደ መመሪያ ብርሃን ሆነው የሚያገለግሉትን የግንኙነት ጥራት ለማሻሻል ፍኖተ ካርታ መፍጠር ይችላሉ።

15 በባለሙያዎች የተጠቆሙ ጥንዶች የግንኙነት መልመጃዎች

በጣም ከመዘግየቱ በፊት በግንኙነት ውስጥ መግባባት ለምን አስፈላጊ እንደሆነ ይረዱ!

የእርስዎ አስተዋጽኦ የበጎ አድራጎት ልገሳ አይደለም ። ይህ ቦኖቦሎጂ በዓለም ላይ ያለ ማንኛውም ሰው ማንኛውንም ነገር እንዴት ማድረግ እንዳለበት እንዲማር ለመርዳት በምናደርገው ጥረት አዳዲስ እና ወቅታዊ መረጃዎችን እንዲያቀርብልዎ ያስችለዋል።

የእኛን የአርትኦት ሂደት ይመልከቱ

የግምገማ ሰሌዳችንን ያግኙ

ግብረ መልስ አጋራ

የእርስዎ አስተያየት ምንድን ነው?

×

ጠቃሚ ስህተት ሪፖርት አድርግ ሌላ

ያስገቡ / ሰብሚት