لن ينظر أحد إلى صديقتي روث ويظن أنها تخشى الارتباط. لروث شخصية مميزة تُجسّد جوهر كل فتاة. فهي ليست جميلة فحسب، بل طموحة ومتميزة في عملها. إنها الفتاة التي تلجأ إليها كلما رغبت في التخطيط لحدث مميز. تجذب الكثيرين، وتُدعى دائمًا للخروج في مواعيد غرامية.
لذا عندما أخبرتني أن جارتها دعتها للخروج، مازحتها وسألتها إن كانت قد وجدت شريكها. لكنها نظرت إليّ بوجه جاد وقالت: "أنا معجبة بها، لكنني أخشى الدخول في علاقة". عندها فقط أدركت أن روث تعاني من قلق العلاقات. لفهم آلية عمل الخوف من العلاقة الحميمة، تواصلت مع أخصائية نفسية استشارية. آخنشا فارغيز (ماجستير في علم النفس)، متخصص في أشكال مختلفة من استشارات العلاقات، بدءًا من المواعدة وقضايا ما قبل الزواج وحتى الانفصال والإساءة والانفصال والطلاق.
هل من الطبيعي أن أشعر بالخوف من الدخول في علاقة؟
جدول المحتويات
غالبًا ما يفترض الناس أن رهاب الزواج، أو الخوف من الالتزام، هو التردد قبل الارتباط. لكن الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك بقليل. قد يكون الخوف من الالتزام متجذرًا في الخوف من الحب أو الخوف من الشعور بالضعف في العلاقة. وغالبًا ما يُستخدم مصطلحًا شاملًا للدلالة على جوانب مختلفة. أنواع رهاب الحب.
تقول آخنشا: "الخوف من العلاقة لا يعني بالضرورة الخوف من العلاقة نفسها. قد ينبع من الخوف من الشعور بالضعف أمام شخص آخر. إنها ظاهرة شائعة جدًا".
أبحاث تشير دراسةٌ إلى أن الأجيال الحديثة أكثر عرضة للخوف من الوقوع في الحب مقارنةً بالأجيال الأكبر سنًا. وتقترح آخنشا الأسباب التالية وراء هذا التحول:
- صدمة الطفولةإذا عانى الشخص من انعدام الألفة مع والديه أثناء نشأته، فقد يؤدي ذلك إلى خوفه من الحب. وقد يصبح من الصعب عليه تجربته. العلاقات الأفلاطونية أو الرومانسيةيكوّن الشخص اعتقادًا بأنه لا يستحق الحب. ولهذا السبب تكون معظم علاقاته سطحية، ويركز فقط على الحصول على التقدير الذي لم يحصل عليه في طفولته.
- تاريخ الخيانة:إن كونك ضحية للخيانة الزوجية قد يؤدي إلى عدم الثقة بشريكك الحالي، خوفًا من التعرض للخيانة مرة أخرى
- الاختلافات الثقافيةمن الممكن أيضًا أن ينتمي الشخص إلى ثقافة صارمة للغاية بشأن الأدوار الجندرية، وخاصةً فيما يتعلق بالزواج. في هذه الحالة، قد ينبع رهاب الزواج من الخوف من الوقوع في بيئة صارمة وغير مرغوب فيها.
- استثمار كبير جدًاالعلاقة استثمار. عليك أن تستثمر وقتك وطاقتك ومشاعرك فيها. في حالة الزواج، يُلزم القانون في مختلف الدول الشخص برعاية شريكه في حالة الطلاق. هذا قد يُثني الناس عن الزواج، حتى بعد مرور سنوات على عيشهما معًا.
- قضايا متعددةقد يكون أيضًا مزيجًا من تدني تقدير الذات، ونمط تعلق غير آمن، وصدمات نفسية سابقة. ليس بالضرورة أن تكون الصدمة من الوالدين، فقد تنتج أيضًا عن فشل العلاقات العاطفية في سنوات المراهقة.
القراءة ذات الصلة: ما هو التخلص من الصدمة؟ يشرح المعالج معناها وعلاماتها وكيفية التغلب عليها.
7 علامات تدل على خوفك من الدخول في علاقة
بما أنه غالبًا ما يُنظر إليه على أنه مجرد نزوة عابرة للجيل الجديد، نادرًا ما يُؤخذ رهاب الزواج على محمل الجد. لم يكن أحدٌ منا يستطيع النظر إلى روث واستشعار الاضطراب الذي يعتمل في داخلها. كانت غالبًا ما تُرى في وسط المجموعة، تضحك وتتبادل النكات. لذلك لم يخطر ببال أحد أنها ستخشى العلاقة الحميمة، ولكن بعد اعترافها، بدأتُ أرى علامات واضحة على خوفها من الوقوع في الحب. إليكم بعضًا منها:
1. تتجنب إظهار ذاتك الداخلية لأي شخص
يتجلى عدم التوافر العاطفي في عدم القدرة على مشاركة أفكارك ومشاعرك وتجاربك الشخصية العميقة. ولكن قد يُنظر إليه أيضًا على أنه عدم القدرة على التعاطف مع أي شخص، أو اتخاذ موقف دفاعي دون استفزاز. وهذه ملاحظة شائعة عندما يضطر المرء إلى... التعامل مع قلق العلاقة. والمنطق هنا هو أنه إذا كانت العواطف أسلحة، كما هو الحال هنا، بحث إذا كنت تقترح، إذن من خلال إخفاء أفكارك الداخلية، فإنك تحرم الناس من الوسائل التي قد تؤذيك.
- نادرًا ما تشارك حكايات عن طفولتك أو حياتك الشخصية
- تصبحين شديدة الدفاعية تجاه اقتراحات تبدو حميدة. يحدث هذا عندما يُثير الآخرون، دون قصد، دافعًا عاطفيًا. في حالة روث، كانت تنزعج بشدة إذا طلب منها أحدهم الاسترخاء. كانت تعتبر ذلك دليلًا على عدم كفاءتها.
- لا يمكنك تقديم الدعم اللازم لهم عندما يكونون منزعجين. ولكن إذا كانوا منزعجين منك، فستجد ذلك ظلمًا.
2. تريد أن تقدم أفضل ما لديك أمام شريكك، مما يؤدي إلى التوتر والقلق
عندما تشعر بقلق دائم بشأن اهتمام شريكك بك، يتجلى ذلك بطريقتين. إما أن تحاول إخفاء قلقك ليظلّ يُقدّرك، أو تُبالغ في إغداق الاهتمام عليه حتى يشعر بالاختناق.
- أنت دائمًا حذر، وترتدي ملابسك بالطريقة التي تعتقد أنهم سيحبونها. لا يمكنك الاسترخاء معهم أبدًا.
- أنت تتعمد اختيار شريك غير مناسب. المنطق وراء هذا القرار هو أنهم سيشعرون بالرضا عنك ولن يخونوا ثقتك. تقول آخنشا: "هذا يُحدث تأثيرًا مضاعفًا. لديك ثقة متدنية بنفسك، لذا تختار شخصًا بتوقعات منخفضة. لكنك لا تستطيع التواصل معه عاطفيًا، لذا تكون العلاقة قصيرة الأمد. هذا يجعلك حذرًا من الالتزام".
- تتجنب الحديث عن الأمور التي تزعجك، حتى أنك تتجنب الشخص لتجنب الحديث عن مشاكلك. هذه هي الطرق الكلاسيكية علامات سلوكيات انخفاض احترام الذات في العلاقة.
3. تعتقد أن علاقتك محكوم عليها بالهلاك
ينص قانون مورفي على أن "أي شيء قد يسوء سيسوء". تتخذه كتعويذة لعلاقتك. من أهم علامات خوفك من العودة إلى علاقة هو البدء بتضخيم الأمور. هذا يجعلك في حالة تأهب قصوى لمثل هذا الحدث - لدرجة أنك تشعر بالإرهاق من القلق وتكاد "تتمنى" حدوثه. قد يؤدي هذا إلى تدمير علاقتك.
- أنت تبحث فقط عن أعلام حمراء العلاقةتقول آخنشا: "هذا أشبه بنبوءة تتحقق بذاتها. لأنك تبحث فقط عن العيوب، تتجاهل الجوانب الإيجابية في العلاقة."
- أنت لا تُقدّر الاختلافات في العلاقة. تشرح آخنشا ذلك بمثال: "تتوقع من شريكك أن يتصل بك كثيرًا. لكنه لا يُحب التحدث يوميًا. ومع ذلك، يبذل هذا الجهد من أجلك. ومع ذلك، تعتقد أنها لفتة مُصطنعة وليست صادقة. لذا، تُركز على افتقاره المُتصوّر للصدق أكثر من تركيزك على جهده."
- تتجنب الخطط طويلة المدى أو تسميتها بشريكك في الأماكن العامة. 30 يومًا في سبتمبر، مسرحية مشهورة من تأليف ماهيش داتاني كانت تدور حول امرأة لا يمكنها أبدًا أن تقيم علاقة لأكثر من 30 يومًا، كرد فعل لصدمة تعرضت لها بسبب إساءة معاملتها في طفولتها.
4. أنت تخشى أن تكون ضعيفًا في العلاقة
عندما تخشى الدخول في علاقة بعد خيانتك، تحاول تجنب الألم نفسه. قد يتجلى هذا في رغبة في الحفاظ على عفوية العلاقة أو عدم مشاركة ذاتك الداخلية. إذا بدأ شريكك في إظهار مشاعر تجاهك ولم تبادله نفس الشعور، فسيبتعد، وستفقد فرصة إقامة علاقة رومانسية. أو أن عدم شعورك بالضعف يُثقل كاهل علاقة يحاول شريكك البقاء فيها رغم خوفك من الحب.
- يصبح الجنس مجرد عرض لإبهارهم ببراعتك، بدلاً من أن يكون اتصالاً عاطفياً
- تتجنب إظهار حبك لهم
- تتراجع عند أول علامة على وجود مشكلة بدلاً من القتال من أجلها
- أنت تبحث عن شركاء لا يريدون الالتزام أيضًا
القراءة ذات الصلة: 13 علامة خضراء في العلاقة نتطلع إليها
5. لديك مشاكل الثقة
من المرجح أن تتطور مشاكل الثقة عندما يكون الشخص قد واجه سلوكًا متقلبًا في الماضي. وبسبب عدم القدرة على التنبؤ بردود فعل أحد الوالدين أو الشريك السابق، يتعلم المرء ربط هذا النمط بالآخرين أيضًا. قد يُحدث هذا فجوة في التواصل ويُسبب سوء فهم في العلاقة. تقول آخنشا: "قد يبدأ الناس بممارسة ألعاب ذهنية أو القيام بأشياء مثل تجنب شركائهم، أو تجاهلهم حتى لا يبدون يائسين".
- هناك مشاكل التواصل في العلاقة. تترك رسائلهم قيد القراءة وتتجنب الرد عليها فورًا لتبدو مشغولًا
- لا تريد أن تظهر متلهفًا، لذلك لا تخبرهم أبدًا بمدى إعجابك بهم
- لا ترغب في تكليفهم بفعل أي شيء نيابة عنك أو إجراء تغييرات في مساحتك
تقول آخنشا: "البشر كائنات اجتماعية. ننمو ونزدهر بالعلاقات الاجتماعية. إن عدم قدرة الشخص على الاعتماد على شخص آخر بشكل صحي قد يؤدي إلى استقلالية مفرطة. هذه استجابة للصدمة. والأشخاص المصابون لا يستطيعون الاعتماد على أي شخص آخر، لأنهم يعتقدون أن ذلك قد يؤدي إلى ضعفهم".
6. تستمر في ارتكاب نفس الأخطاء
قال ألبرت أينشتاين ذات مرة: "الجنون هو تكرار نفس الشيء وتوقع نتائج مختلفة". لا أعتبر رهاب الزواج جنونًا. لكن إذا استمررت في ارتكاب نفس الخطأ في كل علاقة، ثم ربطت فشلها بتقصيرك، فأنت تخطط للفشل مجددًا.
- تستمر في الخروج مع نفس النوع من الأشخاص السامين
- تستمر في لعب نفس الألعاب العقلية لإبقائهم على حافة الهاوية، دون أن تدرك أنك تدفعهم بعيدًا
- لا تمنحهم فرصة لبناء علاقة جادة معك. هذا ما حدث مع روث. كانت تخرج في مواعيد غرامية، لكن ليس للمرة الثانية أو الثالثة، حتى لو أعجبها الشخص.
7. أنت تفكر كثيرًا في أقوالهم وأفعالهم
تبدأ بالتفكير المفرط فيما يفعلونه ويقولونه بدلًا من مجرد الاستمتاع باللحظة. هذا يؤدي إلى تحليل مفرط لسلوكهم، مما يُنتج هوسًا غير صحي. الإفراط في التفكير يدمر العلاقات من خلال خلق جو حيث لا تشعر بالسلام أبدًا.
- تشعر بالقلق عندما تكتشف أنهم كانوا يتحدثون إلى أشخاص آخرين
- لأنك لا تريد أن تبدو مهتمًا بما يفعلونه، تبدأ بالتحقيق بنفسك لمعرفة غرض أفعالهم. هذا يُشبه المطاردة.
- أنت تغار منهم بشكل غير منطقي وتصبح مهووسًا بهم
ماذا تفعل عندما تخاف من الدخول في علاقة؟
إذا كنتِ ترغبين في تجاوز فكرة "أنا معجبة به لكنني خائفة من العلاقة"، فعليكِ العمل على تحسينها داخليًا. فالشعور بالخوف من العلاقة متجذر في داخلكِ أكثر منه في عوامل خارجية.
القراءة ذات الصلة: 14 نوعًا من الرجال الذين يبقون عازبين ولماذا يفعلون ذلك
1. حاول معرفة سبب خوفك
كلما شعرتَ بالتوتر تجاه شخصٍ تُعجب به، اسأل نفسك: "لماذا أخشى الدخول في علاقةٍ معه؟" فكّر فيما يُقلقك. هل تعتقد أن سلوكه سيتغير بعد الدخول في علاقة؟ هل أنت قلقٌ من... أشعر بالضياع في العلاقةهل أنت قلق من أنهم قد يتركونك بعد فترة من الوقت؟
- فكر فيما تخشاه في العلاقة - هل هو هم أم الهجر أم شيء آخر؟
- هل لاحظت العلامات التي تدل على خوفك من رأي شريكك فيك؟
- إذا كنت تخاف منهم أو من سلوكهم وتعتقد أن الأمر أكثر شدة مما يمكنك التعامل معه، فخذ وقتك وحدد وتيرة مريحة
- ومع ذلك، إذا كنت تحصل على استجابة إيجابية وصبر منهم، يمكنك البدء بخطوات صغيرة
2. توقف عن التعامل بقسوة مع نفسك
عليكِ التوقف عن لوم نفسكِ على هذا الخوف. تقول آخنشا: "كثيرًا ما يسألني الناس: لماذا أخشى العودة إلى علاقة؟ كثيرًا ما أرى انغماسًا في العلاقة، حيث يأخذ الشخص انفصاله على محمل شخصي للغاية. فيصبح الأمر "لم يتركوا العلاقة، بل تركوني". يجب التمييز هنا. ستتأثرين أثناء الانفصال، لكن عليكِ اعتباره انفصالهم عن العلاقة، وليس انفصالكِ عنكِ. لماذا نسميه هجرًا؟"
- غيّر منظورك. أنت لستَ علاقتك، بل كانت العلاقة جزءًا من حياتك.
- للتعامل مع قضايا التخليابدأ بالتفكير في الأمر على أنه فراق وليس مجرد ترك شخص لك
- تخلص من عادة الشفقة على الذات بتدوين ما كان خاطئًا في علاقتك. دوّن كل ذلك في دفتر يوميات: لماذا كان الأمر سيئًا بالنسبة لك، وما كان بإمكانك فعله لتحسينه، وما كنت ترغب به في العلاقة ولم تتمكن من تحقيقه. سيساعدك هذا على توضيح الأمور.
3. ابدأ بخطوات صغيرة
إذا بدا لك الالتزام طويل الأمد مُرعبًا، ولكنك ترغب أيضًا في عدم الشعور بالخوف في العلاقة، فحاول وضع أهداف قصيرة المدى للعلاقة. بعد تحقيق هدف، خطط لهدف آخر أكبر من سابقه. يمكن أن تكون هذه الخطط أي شيء، ويمكن وضعها بعد مناقشة ما يناسب كل طرف.
- ضع خططًا مثل الخروج في إجازة، أو تقديم بعضكما البعض لأصدقائك، أو البقاء معًا في عطلة نهاية الأسبوع
- تواصل مع شريك حياتك عندما يصبح الأمر مرهقًا بالنسبة لك
4. حاول التواصل مع شريك حياتك
أخبرني مات، وهو مساعد قانوني من نيويورك، عن فتاة كان يواعدها لمدة عامين، ثم انفصلت عنه عندما تقدم لخطبتها. "ظننتُ أنها مستعدة. لقد كنا معًا لفترة طويلة. أعتقد أنها كانت معجبة بي لكنها كانت تخشى الارتباط. تواصلتُ معها محاولًا سؤالها إن كانت ترغب في مزيد من الوقت، أو أخذ استراحة، لكنها تجاهلتني تمامًا."
- جرّب تمارين التواصل الزوجي مع شريكك لمناقشة مخاوفك بشأن العلاقة. قد تشعر وكأنك تُسلّمه سلاحًا، لكن عليك أن تثق به.
- من المهم أيضًا معرفة ما إذا كنتَ مع الشخص المناسب. اتبع حدسك. من علامات خوفك من شريكك خوفك من التعبير عن أفكارك له. هذه ليست علاقة صحية.
5. اطلب المساعدة
تقول آخنشا: "غالبًا ما تُستخدم كلمة التخلي في سياق الأطفال الصغار الذين يعتمدون على مُقدّم الرعاية. الشعور بالتخلي كشخص بالغ يعني أنك وصلت إلى مرحلة الطفولة. يمكن أن يُساعد العلاج النفسي في مثل هذه الحالات".
- تحدث مع أصدقائك وعائلتك حول كيفية تأثير هذا على حياتك. الكثير من هذه المخاوف متجذرة في صدمات الطفولة، لذا فإن التحدث عنها قد يفيدك.
- تحدث إلى معالج مرخص. في بونوبولوجي، لدينا مجموعة واسعة من المعالجين والمستشارين لمساعدتك على التغلب على مشاكلك
كيف أعرف أنني مستعد لعلاقة؟
من المهم معرفة ما إذا كنتَ مستعدًا لشيء ما قبل الخوض فيه. وينطبق هذا أيضًا على العلاقات. إذا لم تكن لديكَ العقلية اللازمة لعلاقة جادة، فستُضيّع الوقت والجهد اللذين بذلتماهما أنت وشريكك في بعضكما البعض. هذا لن يؤدي إلا إلى حزنٍ كان بإمكانكما تجنّبه بسهولة. إليك ما عليك البحث عنه:
1. أنت "تريد" العلاقة، وليس "تحتاجها"
تقول آخنشا: "عندما تدخل في علاقة لمجرد أنها "حاجة"، تنشأ حالة من التبعية. أما عندما تكون العلاقة "رغبة"، فأنت تعلم أنها مجرد إضافة إلى حياتك. حينها، يُدرك الشخص بوعي تام دور العلاقة في حياته."
- أنت تبحث عن شخص تحبه حقًا بدلاً من تقديم التنازلات لشخص يملأ فجوة في حياتك
- تريد التواصل معهم على المستوى العاطفي
- لا تشعر بالخجل أو الإحراج من علاقتك
القراءة ذات الصلة: ما ليس حبًا، بل هو فكرٌ كحب؟ خمسة عشر شيئًا من هذا القبيل
2. أنت مستعد للعمل عليه
عندما تقرر "لن أخشى العلاقة بعد الآن، هذا ما أريده"، تكون قد أنجزت نصف العمل. الخطوة الأولى لحل المشكلة هي إدراكها.
- تتواصل مع الأشخاص من حولك، وتطلب مساعدتهم في حل مشاكلك المتعلقة بالتخلي عنهم
- تتحدث إلى شريكك، وتخبره بما تشعر به، وتقرر ما الذي قد تطلبه من بعضكما البعض لجعل العلاقة ذات معنى
- لقد قمت بتعيين حدود العلاقة الصحية وهم مستعدون لإجراء بعض التعديلات
3. لا تريد دفعهم بعيدًا
تسعى لمصاحبتهم، حتى لو كان ذلك يعني التعبير عن مشاعرك الداخلية. تشعر برغبة في مشاركة تجاربك وأفكارك. مع ذلك، تشعر ببعض التوتر عند التعبير عن مشاعرك لهم، لكنك لم تعد تهرب منهم.
- تصبح واعيًا بأن الأشياء التي تفعلها لتجنب الظهور بمظهر اليائس قد تؤثر سلبًا على شريكك
- من السمات الشائعة لدى الأشخاص ذوي تقدير الذات المتدني أنهم يعاقبون شريكهم على سلوك يعتبرونه غير محترم، وذلك بتجاهله أو تجنب مكالماته. الآن، حاول ألا تُسبب لهم أي ألم باستخدام هذه الوسائل غير العادلة.
- أنت على استعداد لمنحهم فرصة الشك دون افتراض الأسوأ على الفور
4. لا تخفض توقعاتك بعد الآن
عندما يخشى الناس من الانفصال عن شريك حياتهم، يبدأون تلقائيًا بالبحث عن شخص تقل احتمالية رفضه. قد يدفعهم هذا إلى البحث عن أشخاص يبحثون عن دعم عاطفي أو مالي. عندما تبحث عن شخص يرغب بصحبتك لأنه يُقدّر دعمك أكثر منك، فأنت في الأساس تدخل في علاقة قائمة على المقايضة. هذا ليس صحيًا ولا مستدامًا على المدى الطويل.
- تبدأ في البحث عن الأشخاص الذين يريدونك لشخصيتك وليس لما يمكنك تقديمه لهم
- تتعلم من أخطائك و المضي قدما من علاقة سامة لكسر النمط مرة واحدة وإلى الأبد
- أنت تدرك قيمتك الذاتية وتبحث عن شريك يساعدك على تحسين نفسك
5. أعطِ نفسك وقتًا للحزن
عندما تمر بانفصال عاطفي مؤلم، تحتاج إلى وقت للتعافي منه. تقول آخنشا: "عليك أن تُنهي علاقتك السابقة قبل الانتقال إلى علاقة جديدة. عندما تُدرك أنك بحاجة إلى معالجة الألم والعمل على تجاوزه، ستتمكن من التخلص من العبء العاطفي".
- لا تبحث عن الارتداد
- تستكشف مشاعرك من خلال قضاء بعض الوقت بمفردك
- لا تدفع نفسك إلى جدول مزدحم، على أمل تشتيت انتباهك عن الألم
المؤشرات الرئيسية
- من الطبيعي أن تشعر بالخوف من الدخول في علاقة. إنه أمر شائع أكثر مما نعتقد.
- عندما تخاف من الدخول في علاقة، فإنك تتجنب إظهار مشاعرك الحقيقية، وتشعر بالقلق، وتطور مشكلات الثقة
- اطلب المساعدة إذا كنت تريد كسر هذه الدورة
- لكي تتحرر حقًا من الخوف، عليك أن تعمل على التخلص من النقد الذاتي السلبي
في حفل زفاف روث، كنت أتحدث مع مين، عروسها. قالت لي: "كنت أعرف أنها معجبة بي، لكنها كانت تخشى الارتباط. كانت خائفة جدًا من اتخاذ هذه الخطوة. لذلك، اتخذتها". بفضل حب مين ودعمها، قررت روث اتخاذ الخطوة والتوجه للعلاج. كان الأمر صعبًا في البداية لأنها كانت خائفة جدًا من التغيير الذي تُحدثه مين في نفسها. لكن تدريجيًا، بدأتا تلاحظان آثار ذلك. إذا لم تتخذي الخطوة الصحيحة، فإن خوفك من الدخول في علاقة قد يُخنق قدرتك على الحب مدى الحياة. جربي خطوة بخطوة، وسترين أنك قطعتِ شوطًا طويلًا قبل أن تدركي ذلك.
مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.
تبدأ بالبحث عن أشخاص يريدونك لشخصيتك لا لما تقدمه لهم - هذا ما أعانيه الآن. صحيح تمامًا.
أشعر بهذا الأمر كثيرًا... شكرًا على المعلومات الرائعة