" الحدود تُعرّفنا. إنها تُحدد ما أنا عليه وما ليس أنا. يُظهر لي الحد أين أنتهي وأين يبدأ الآخرون، مما يُؤدي بي إلى الشعور بالملكية. إن معرفة ما أملكه وأتحمل مسؤوليته يمنحني الحرية." - هنري كلاود.
لا تكتمل العلاقة الصحية إلا بوجود حدود سليمة بين الزوجين. تساعدنا هذه الحدود السليمة في العلاقة على فهم شريك حياتنا بشكل شامل. إن فهم الاحتياجات الشخصية والجسدية والعاطفية لبعضنا البعض، بالإضافة إلى التواصل الجيد، هو أفضل طريقة لوضع حدود سليمة في العلاقة.
لكن كيف تبدو الحدود الصحية في العلاقات؟ لمساعدتك على فهم ذلك، نقدم لك بعض الأمثلة والنماذج للحدود الصحية في العلاقات، وذلك بالتشاور مع المعالج النفسي الدكتور أمان بونسلي (حاصل على دكتوراه في علم النفس ودبلوم دراسات عليا في العلاج السلوكي المعرفي)، والمتخصص في الاستشارات الزوجية والعلاج السلوكي العاطفي العقلاني. يشرح الدكتور بونسلي وضع الحدود بأنه فعل من أفعال الحزم. فعندما يحترم كلا الشريكين الحدود الصحية، تصبح الألفة العاطفية أساسًا متينًا في العلاقة.
ما هي الحدود الصحية في العلاقة؟
جدول المحتويات
عندما يتعلق الأمر بحياتك كزوجين، ضع في اعتبارك أن هناك في الواقع ثلاثة كيانات متورطة: أنت، وشريكك، والعلاقة نفسها - ويجب تحديد الحدود لكل منها،" كما تقول الدكتورة جاكي جاب، أستاذة علم الاجتماع.
إن إرساء حدود سليمة في العلاقة يعني التواصل ومشاركة قيمك ومبادئك وأخلاقك ومعتقداتك وصدماتك الماضية وما تحبه وحتى ما تكرهه. هذا يساعد شريكك على فهم حدودك العاطفية والجسدية، مما يُسهم في بناء علاقة أفضل بكثير.
لا تقتصر أمثلة الحدود الصحية في العلاقة على الحدود العاطفية أو النفسية فحسب، بل قد تشمل الحدود الجسدية أيضًا. على سبيل المثال، إذا كنت لا ترغب في أن تُلمس بطريقة معينة أو أن تُنادى بألقاب معينة، فمن الضروري أن تُخبر شريكك بذلك، لتُوضح له حدودك. عندما يحترم شريكك ذلك ويمتنع عن فعل ما يعلم أنه لا يُريحك، تكون قد أسست حدودًا صحية في علاقتكما.
كيفية وضع الحدود في العلاقات؟
قبل أن نتعمق في فهم حدود العلاقة، علينا أولاً أن ننظر في كيفية وضعها. عادةً، في فترة بداية العلاقة، تكون الحدود شبه معدومة لأن الطرفين يكونان منجذبين لبعضهما لدرجة تمنعهما من الاهتمام. ولكن بمجرد أن تبدأ العلاقة بالتطور، تبدأ احتياجات كل طرف بالظهور، وتبدأ الأمور بالتغير. على سبيل المثال، في أول أسبوعين من العلاقة، كنتِ تحبين أن ينتظركِ حبيبكِ خارج العمل كل ليلة ويوصلكِ إلى المنزل. لكن الآن، بدأ هذا الأمر يُشعركِ ببعض الإرهاق.
بعد يوم طويل كهذا، ترغبين بالاستمتاع برحلة العودة إلى المنزل وحدكِ، ورؤيته باستمرار بدأت تُشعركِ وكأنها عبء. ليس الأمر أن علاقتكما عبئ، بل إنكما لم تتفهما حدود بعضكما بعد. لكي تُرسّخا معاني الحدود الشخصية في علاقتكما، عليكما البدء بالتواصل بصدق أكبر وبشكل أكثر انتظامًا.
عليكِ أن تُشيري لفظيًا عندما تشعرين بحاجتكِ إلى مساحة من شريككِ. سواءً كان يُمطركِ برسائل نصية في العمل أو يحضر إلى شقتكِ دون سابق إنذار، فإن لم تُشيري بوضوح إلى أن هذه الأمور قد تُزعجكِ، فلن تتمكني من وضع حدود في علاقتكما. كوني لطيفةً معهما، ولكن وضّحي ما تحتاجينه بوضوح.
19 مثالاً على الحدود الصحية في العلاقة
هناك أمثلة عديدة على الحدود السليمة في العلاقات. سواءً كانت علاقة زوجية أو زواجية، فإن وجود حدود شخصية وجسدية وجنسية يُحسّن التواصل ويُعزز العلاقة الحميمة بشكل عام. تُساعدك الحدود السليمة في العلاقة على التعامل مع المواقف الصعبة بسلاسة بدلًا من التسبب في توتر أو ضغط على علاقتكما.
يقول الدكتور بونسل : "يُعدّ وضع الحدود عاملاً هاماً في أي علاقة. فهو يتعلق بتحديد شروط الاحترام ومراعاة حقوق الآخرين ورغباتهم. ويُعتبر وضع الحدود مظهراً من مظاهر الحزم، الذي يُمثّل مصدراً للقوة والإرادة." لذا، من المهم أن نستعرض قائمة حدود العلاقات هذه. دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة والتجارب التي ستساعدنا على فهم الشكل الحقيقي للحدود الشخصية في العلاقات.
قراءة ذات صلة: 11 شيئًا لوصف مشاعر الحب الحقيقية
1. أبسط الحدود وأقواها - التواصل
هذا أحد أهم الأمثلة على الحدود العاطفية الصحية في العلاقة . إن التعبير الصادق عن أفكارك لشريكك سيساعد في وضع حدود لفظية واضحة. أحيانًا يصعب الفصل بين أفكارك ومشاعرك. في مثل هذه الحالات، من الأفضل دائمًا أخذ بعض الوقت لترتيب أفكارك بدلًا من استخدام ذلك كحيلة لتجنب المزيد من النقاش.
ذهبتُ أنا ودانا إلى حفلةٍ قبل أيام، واصطحب صديقي صديقه جاكوب، وحاولنا أن نُرتب لقاءً بيننا. قضينا وقتًا ممتعًا، وبينما كنا نغادر، انحنى جاكوب ليعانق دانا، لكن دانا اكتفت بالوقوف وشرحت لها أنها لا تُحب العناق كثيرًا، وأن المصافحة تكفي. كان من الغريب بالنسبة لي أن أفهم ذلك في تلك اللحظة، لكنني الآن أعرف أنها مُريحة في التواصل ووضع حدود جسدية صحية، وهو أمرٌ أراه جديرًا بالإعجاب، كما تقول سيسيليا (32 عامًا)، نادلة/مضيفة.
2. تحمل المسؤولية أو رفض تحمل اللوم
يقول راغو (26 عامًا)، وهو طاهٍ مساعد: "في كل مرة أتشاجر فيها أنا وصديقتي أو نتشاجر، نصل إلى اتفاق ونُصلح الأمور. نعتذر ونتحمل مسؤولية أفعالنا بالتساوي". صدقني، إجراء محادثة بناءة بعد الشجار أمرٌ أساسي في أي علاقة.
أحيانًا، قد يلوم كلٌّ منكما الآخر بدافع الغضب أو الألم أو الشعور بالذنب بعد نقاش حاد. لكن بدلًا من لوم بعضكما البعض على مشاعركما، توقفا للحظة واسألا نفسيكما عن خياراتكما وما الذي أدى إلى الوضع الحالي أصلًا. اعترفا بمشاعر بعضكما البعض، لكن لا تتحملا مسؤولية أفعال شريككما أبدًا. هذا أحد أبسط الأمثلة على الحدود العاطفية السليمة في العلاقة.
3. احترام خصوصية بعضنا البعض
لا يمكننا المبالغة في أهمية هذه النقطة. يقول الدكتور بونسل: "عادةً ما يحاول الأشخاص المرتبطون عاطفياً امتلاك شريكهم، مما يتعارض بشكل مباشر مع الخصوصية. في العلاقة الصحية ، لا ينبغي لأي شخصين محاولة امتلاك الآخر. أنتما لستما مالكين، بل شريكين تعملان معاً."
هذا من أهمّ أمثلة الحدود الشخصية في العلاقات الصحية. مشاركة ممتلكاتك، وكلمات مرورك، ومذكراتك، وصدماتك الماضية، ونقاط ضعفك أمرٌ مهمٌّ حسب رغبتك. إجبارك على مشاركة الأشياء أمرٌ غير مقبول. لا ترضَ بذلك.
ويضيف الدكتور بونسل قائلاً: "عندما يتعلق الأمر بالصدمات والمحفزات السابقة، ينبغي مشاركتها بوتيرة متبادلة. يجب أن يكون هناك وعي عند المشاركة". ويضرب مثالاً على ذلك قائلاً: "في الزواج، إذا كانت الزوجة تحب الكلاب وتتحدث عنها باستمرار، بينما لا يحبها الزوج لأن أحد المقربين منه مات بسبب داء الكلب، فسيجلس بهدوء ويستمع عندما تتفاخر الزوجة بالكلاب.
والزوجة لا تعلم بصدمته الماضية. ولأنها لم تُشارك من قبل، فقد يشعر بالاستياء، وقد يغضب في وقت غير مناسب، وقد يُصبح هذا الأمر مسألة حساسة في الزواج. لذا، يجب أن يبذل الطرفان جهودًا لبناء هذا النوع من الحدود العاطفية السليمة.
قراءة ذات صلة: 21 عنصرًا لتنمية الاحترام في العلاقات
4. إن قول "لا" من بين أمثلة الحدود الصحية
في حلقة من مسلسل "الأصدقاء"، حيث كانت مونيكا وتشاندلر يُحددان ميزانية زفافهما؛ قالت مونيكا: "بإمكاننا دائمًا كسب المال، لكننا لا نتزوج إلا مرة واحدة". فردّ تشاندلر: "أفهم، لكن عليّ أن أتخذ قراري، حسنًا، الإجابة هي لا". هذه الأمثلة على وضع الحدود، وإن كانت خيالية، إلا أنها تُحدث فرقًا كبيرًا، لذا خذ نصيحة أو اثنتين من تشاندلر.
يُعدّ هذا مثالًا بارزًا على أهمية الحدود العاطفية في العلاقات الصحية. غالبًا ما نميل إلى تلبية جميع رغبات شركائنا ظنًا منا أن رفضها سيؤذي مشاعرهم. حتى رفض العلاقة الحميمة أمر نتجنبه عادةً خشية إزعاجهم. لكن القدرة على رفض ما يتعارض مع مبادئنا أو ما يُهدر وقتنا وجهدنا تُعدّ من أهمّ الأمثلة على الحدود الشخصية التي ينبغي على المزيد من الأزواج محاكاتها. من الضروري في أي علاقة وجود حدود عاطفية سليمة.
5. الاحترام المتبادل في العلاقة
إن وضع حدود سليمة في العلاقة يعني أيضًا أن تُعلم شريكك كيف تُريد أن يُعاملك. إذا كنت ترغب في أن تُحب وتُحترم بطريقة معينة، فعليك أيضًا إظهار نفس النوع من الحب والاحترام. في حال تحدث شريكك إليك بطريقة غير منضبطة أو بنبرة غير مُحترمة، فعليك دائمًا إخباره أن ذلك غير مقبول. هذا أحد أمثلة الحدود السليمة في الزواج والعلاقات.
أعتقد أن العلاقات تتطلب الثقة والاحترام أكثر من الحب. يجب أن يتفهم كل منكما الآخر كصديقين قبل أن يلعب الحب دوره. احترم معتقدات وأهداف كل منكما. لا يمكن توقع أي شيء دون العطاء أيضًا.
"لا بد من وجود قدر من الاحترام المتبادل لمجرد كوننا بشرًا. يوجد احترام مشروط وغير مشروط في كل علاقة، ويجب أن يكون متبادلًا دائمًا. مجرد اختلافكما في الرأي لا يعني بالضرورة عدم احترام أحدكما للآخر. هناك طرق للخلاف باحترام مع الزوج أو الشريك"، كما يوضح الدكتور بونسل.
6. الاستقلالية على الرغم من وجود علاقة
لا بأس مطلقًا في الانتقال من "أنا" إلى "نحن" في علاقة صحية. لكن التفرد مهم، ويُرسي حدودًا شخصية في العلاقة، لأن لديكِ اهتماماتكِ وذكاءكِ وشغفكِ الذي يجب إشباعه أيضًا. تقول آن، مصممة الأزياء، عندما تحدثنا معها عن أمثلة على الحدود الصحية في الزواج: "زوجي يحب الخروج للعب الجولف صباح كل أحد، لكنني أحب الذهاب إلى صف اليوغا. لذلك يوصلني إلى صفي ويتجه إلى النادي".
نحصل على يوم إجازة من العمل، فنفعل ما نحبه كشخصين صباحًا، وفي المساء نفعل ما نحبه كزوجين. بهذه الطريقة نسعد ونعيش علاقة صحية. من المهم أن تكون هناك حدود شخصية في العلاقة، كما أضافت.
7. المساحة هي أحد الأمثلة الحيوية للحدود الشخصية
في قائمة حدود العلاقات هذه، لا تغفل أهمية المساحة الشخصية وكيف يمكنها تحسين العلاقة. إن منح المساحة الشخصية وتخصيصها في العلاقة من أهم الأمثلة الضرورية لحدود شخصية سليمة. تخصيص وقت للتأمل في أفكارك ومشاعرك، أو لممارسة هواياتك، مثال على حدود عاطفية صحية ينبغي على كل فرد ممارستها، سواء كان مرتبطًا أو غير مرتبط.
لكل زوجين قواعدهما الخاصة، ومن هذه القواعد التي تعكس تمامًا الحدود الصحية في العلاقات تلك التي وضعها السيد بيج وكاري برادشو في فيلم "الجنس والمدينة 2". تقضي كاري يومين في شقتها القديمة لإنهاء مقالاتها، ويقضيان معًا ليلة رائعة في ذلك اليوم. يفكر السيد بيج في القيام بذلك كل أسبوع، لأنه يرى حقًا فائدة ذلك في زواجه.
يقول: "ماذا لو حصلتُ على منزلي الخاص؟ مجرد مكان أذهب إليه يومين في الأسبوع، أسترخي فيه وأشاهد التلفاز وأفعل ما يزعجك. وفي الأيام الخمسة الأخرى، سأكون هنا ومتاحًا للعشاء والحفلات أو أي شيء آخر." مع أن كاري تقول إن هذه ليست طريقة الزواج، إلا أنه يرد قائلًا: "ظننتُ أنه من المفترض أن نضع قواعدنا الخاصة."
8. الحدود الروحية ضرورية في العلاقات
قد تؤمن بالروحانية، أو الدين، أو لديك معتقداتك الخاصة التي تؤمن بها بشدة. وقد يشاركك شريكك هذه المعتقدات أو لا يشاركك إياها إطلاقًا. لذلك، يُعدّ التعبير عن موقفكما من الروحانية واحترام رأي بعضكما البعض من أهمّ الأمثلة على الحدود اللفظية التي يجب على الأزواج الالتزام بها.
من المهم أن نحترم بعضنا البعض، ونرعى بعضنا البعض، ونشجع بعضنا البعض، ونتعلم من بعضنا البعض. إنه مثال على الحدود السليمة. "لكل فرد الحق في إلهه، ودينه، ومعتقداته. كل ما يُسهّل الأمور ولا يسمح لك بالابتعاد عن الواقع والسير نحو الجحيم هو أمر مقبول تمامًا. لا يحق لأحد أن يُملي عليك ما تؤمن به وما لا تؤمن به، وهذا بالتأكيد أحد الحدود التي يجب وضعها في أي علاقة."
أيًا كان ما يُعيدك إلى طبيعتك، يجب أن تُمارسه بمشاركة شريكك أو بدونها. الأمر أشبه بالذهاب إلى دورة المياه، عليك القيام به مهما كان. كيف تفعله، ومتى، وأين، كل ذلك يعود إليك. أحدهما يُطهّر كيانك الخارجي، والآخر يُطهّر كيانك الداخلي، كما يقول الدكتور بونسل.
قراءة ذات صلة: أنواع الحدود السبعة التي تحتاجها لتقوية علاقتك
9. التخلص من أي طاقة سلبية
تُحدد الحدود الشخصية في العلاقة لكلا الشريكين. عندما تشعر بالغضب أو الاستياء، ناقش مشاعرك مع شريكك بدلاً من الانفجار عاطفياً ونشر الطاقة السلبية في العلاقة. سيساعدك تطبيق هذه الحدود العاطفية على إدارة مشاعرك بهدوء ودون توتر. كما أن وضع الحدود المناسبة يُسهم في منع حدوث اضطرابات عاطفية في العلاقة.
يرى الدكتور بونسل أن الطاقة السلبية ضارة جدًا بصحة العلاقة. ويقول: "عندما يشعر أحد الشريكين بالإحباط من أمر ما في العمل، ثم يعود إلى المنزل حاملًا هذا الإحباط ويصبّه على الآخر، فإن كل شيء من حولك سيتفاقم. من المهم حل مشاكلك، ربما بمساعدة معالج نفسي أو مجرد التفكير بعقلانية. عادةً ما يميل البشر إلى السلوك غير العقلاني، مما قد يُضلّلهم".
ولهذا السبب فإن تعلم كيفية التعامل مع مشاعرك الصعبة حتى لا تؤثر سلبًا على علاقتك هو من الأمثلة الصحية للحدود العاطفية في العلاقة.
10. إن التواصل بشأن توقعاتك اليومية هو أحد الحدود التي يجب وضعها في العلاقة
أقمنا حفلةً قبل أسبوعين في منزلنا. بعد مغادرة جميع الضيوف، كانت الفوضى كثيرةً جدًا. لم أستطع الانتظار حتى صباح اليوم التالي حتى تأتي الخادمة لتنظيف المكان، فأنا أعاني من اضطراب الوسواس القهري الشديد، وأريد أن ينتهي كل شيء. يتفهم صديقي ما أمر به، ولذلك نظفنا المنزل كلينا الساعة الرابعة والنصف صباحًا،" تقول سوشما، طاهية، تبلغ من العمر 27 عامًا.
من المهم مراعاة مشاعر الآخرين في علاقة صحية. إذا كنتَ خفيف النوم، وكانت حركة شريكك توقظك، فأخبره بذلك. إذا كنتَ تعاني من اضطراب الوسواس القهري ولا تحب الفوضى، فأخبر شريكك بذلك. سيساعدك دمج هذه الأمثلة على وضع حدود لفظية في علاقتك على منع تفاقم الأمور الصغيرة لتصبح نقاط استفزاز.
11. الحدود الجنسية ضرورية
يندرج هذا ضمن جميع فئات الأمثلة على الحدود الصحية في العلاقات، والتي تمتد لتشمل المستويين الجسدي والنفسي. تلعب العلاقة الحميمة دورًا محوريًا في أي علاقة، ولذلك يُعدّ التواصل بشأن الخيالات والرغبات والحدود الجنسية أمرًا بالغ الأهمية. إنّ الضغط على الشريك أو التلاعب به للقيام بأمور معينة دون رضاه ليس أمرًا صحيًا. الصدق والشفافية ضروريان.
يوضح الدكتور بونسل قائلاً: "ينبغي أن يتشارك الشريكان الرغبات والخيالات. ولكن إذا أراد الزوج ممارسة الجنس الشرجي بينما لا ترغب الزوجة بذلك لمجرد إصابتها بالتهاب في المستقيم، وتعطي الأولوية لصحتها وتُقدّرها على المتعة العابرة، فيجب احترام ذلك دون أدنى شك. فالصحة في نهاية المطاف صديق لا يجب أن تخسره أبدًا. أضفها إلى قائمة حدود علاقتك."
قراءة ذات صلة: غياب المودة والحميمية في العلاقة - 9 طرق يؤثر بها عليك
12. إدارة الوقت من بين أمثلة الحدود
إدارة الوقت من أهمّ الأمثلة على الحدود في العلاقات، وإن كانت غير مُقدّرة حق قدرها. سواءً كنتَ في علاقة أم لا، فإنّ معرفة كيفية إدارة وقتك ستُحدث فرقًا كبيرًا. سواءٌ التزمتَ بروتينك اليومي أو ذهبتَ إلى حفلة، فإنّ الالتزام بالمواعيد يُظهر مدى احترامك لنفسك ولشريكك.
عندما يأتي الأزواج للعلاج، عادةً ما نستخدم "ساعة الصفر" لمن يجدون صعوبة في تخصيص وقت لشركائهم. الفكرة هي التأكيد على أن تخصيص وقت من جدولك المزدحم لشريكك يعني أيضًا منحه الحب والاحترام والكرامة والتعاطف. بدلًا من تصفح واتساب أو مشاهدة مقاطع فيديو للقطط على إنستغرام، ينبغي على المرء استغلال هذا الوقت للتعبير عن تقديره لشريكه، كما يقول الدكتور بونسل.
13. الحدود المادية والمالية
يتشارك معظم الأزواج ممتلكاتهم، سواءً أكانت سيارة أم منزلًا أم حتى حسابًا مصرفيًا مشتركًا. من ناحية أخرى، يرغبون أيضًا في الاستقلالية في جميع جوانب حياتهم. يُعدّ مناقشة تفاصيل كيفية تقسيم الأموال والممتلكات المادية بين الشريكين أحد أهم الأمثلة على الحدود السليمة في العلاقات.
قد تُفسد المشاكل المالية العلاقات ، ولذلك ينبغي مناقشة الحدود المالية والمادية بواقعية ودون سخرية أو عدم احترام متبادل. هذا مثال على الحدود الشخصية في علاقة ليست بالسهولة التي تبدو عليها.
14. إن الشعور بالضعف من بين أمثلة الحدود العاطفية
الضعف فطري لدى الجميع، فالبعض لا يُظهره والبعض الآخر لا يستطيع إخفاؤه. على أي حال، تُعدّ القدرة على إظهار الضعف أمام الشريك دون الشعور بأنه مُلزم بذلك من أمثلة الحدود العاطفية التي ينبغي على جميع الأزواج التطلع إليها. يجب أن تكون قادرًا على اختيار مناقشة أمور مُعينة في وقت مُحدد دون الشعور بالضغط.
يوضح الدكتور بونسل: "أن تكون في علاقة يعني أن تكون ضعيفًا عاطفيًا. أنت بحاجة إلى شريك، فمن المهم جدًا تحدي مفهوم الضعف. يتطلب الأمر شخصين لتكون في علاقة صحية. الأمر لا يتعلق ببناء الجدران، بل يتعلق بمن يستطيع تسلقها والوقوف على الجانب الآخر ليرى ضعف شريكه ويحتضنه بحب واحترام وثقة."
15. طلب المساعدة وقبولها من بين أمثلة الحدود الصحية في الزواج
إن طلب المساعدة وقبولها دون إقحام الأدوار الجندرية التقليدية يُعد مثالاً على الحدود العاطفية، وهو أمر قد يكون حساساً ومعقداً بعض الشيء. فمثلاً، إذا كان شريكك مستقلاً ولا يُحب طلب المساعدة في شؤون الأسرة أو العمل، فدعه وشأنه. ولكن في بعض الأحيان قد يلجأ إليك طلباً للمساعدة، ويجب أن تكونا قادرين على التحدث بصراحة ووضوح دون أن يشعر أي منكما بالإهانة.
يجب على كلا الشريكين مساعدة بعضهما البعض في المال والحب والأعمال المنزلية، وأي شيء يحتاجه أي منهما في علاقة صحية دون إقحام الجنس في هذا السياق. يُعدّ تقديم المساعدة وقبولها سمةً أساسيةً لعلاقة عاطفية صحية، ولوضع حدود سليمة في الزواج، كما قال الدكتور بونسل.
16. التمسك بالمبادئ
التمسك بمبادئك هو حدٌّ عاطفيٌّ عليكَ وضعه لنفسكَ لتنجحَ كفردٍ وكجزءٍ من علاقة. أيًّا كان من تواعده، لا يجب عليكَ التغييرَ لمجاراةِ توقعاته أو إرضائه. صحيحٌ أن شريككَ قد يُفتح لكَ آفاقًا جديدةً ويُقدّم لكَ أفكارًا جديدة، لكن لا يجب عليه/عليها أن يُجبركَ/تُجبركَ على تبنيها خوفًا من فقدانها. التغيير أمرٌ طبيعي، لكن افعله بشروطك الخاصة.
17. تحدث عن نفسك
أعتقد أن الخلاف متفشٍّ بين البشر. مهما صادفتَ في العالم، لا يوجد إنسانان متطابقان في طريقة تفكيرهما. أخبر شريكك أنك ترغب في التفاوض على شروط الاحترام. من أمثلة الحدود اللفظية في هذه الحالة: إذا كنت لا ترغب في رفع صوته أثناء التحدث إليك أو انتقاده لطعامك أمام والدتك، فعليك أن تُصرّ على موقفك وتُعبّر عن ذلك بوضوح لشريكك.
يقول الدكتور بونسل: "إن هذه الحاجة إلى وضع حدود نابعة من الحزم، وبالتالي فهي غير قابلة للتفاوض". أنت تستحق الحب واللطف والاحترام. إذا مازح شريكك بشأن أمر شخصي أمام أصدقائك أو أصدقائهم، وهو أمر تراه غير محترم، فأخبره بذلك.
قد يؤدي غياب التعاطف في العلاقة إلى عواقب وخيمة، ويجب معالجته في أسرع وقت ممكن. يبدأ الأمر بوضع حدود واضحة لكيفية التعامل معك. إذا قال شريكك كلامًا جارحًا ومؤذيًا أثناء النقاش، فدافع عن نفسك واطلب الاعتذار. اعرف قيمتك.
18. تغيير الرأي
في ظل مجتمعنا الذي نشأنا فيه، عادةً ما نحاول أن نمنح أزواجنا مكانةً رفيعةً ونمنحهم معظم سلطة اتخاذ القرارات، دون أن ندري. ولذلك، نرى في معظم الزيجات الأزواج يُملون شروطهم، ومهما قالوه فهو قرارٌ نهائي، دون الحاجة لفهم الحدود التي يجب وضعها في العلاقة.
"حتى لو كانت المرأة تفكر بطريقة مختلفة، فإنه يقنعها بتغيير رأيها أو في بعض الأحيان تذهب النساء مع التيار لأنهن لا يرغبن في إزعاج نظيراتهن"، كما تقول آنا فرنانديز (42)، وهي مستشارة.
آراؤك وقراراتك وخياراتك ملكٌ لك. أنت وحدك من يستطيع تغيير رأيك، فلا تدع شريكك يُشعرك بالذنب. في حال غيّرت رأيك لأي سبب، عبّر عن ذلك وضع حدودًا عاطفية في العلاقة.
19. المشاركة المتبادلة هي أيضًا مثال على الحدود في العلاقة
تُضيف آنا فرنانديز: "الشعور بالضعف شعورٌ طبيعيٌّ نختبره جميعًا من وقتٍ لآخر. يجد الكثير من الرجال في العلاقات صعوبةً في إظهار ضعفهم أمام شركائهم ظنًّا منهم أن ذلك سيُضعف رجولتهم. هذه مجرد أعراف مجتمعية نكتسبها مع مرور الوقت. لكنني أرى الأزواج الشباب هذه الأيام يكسرون هذه الحواجز ويُعبّرون عن مشاعرهم وهشاشتهم".
الشعور بالضعف جزءٌ لا يتجزأ من أي علاقة صحية، لذا من المهم توفير مساحةٍ لكما. يمكنكما المشاركة عندما ترغبان في ذلك، ودع شريككما يستمتع بالأمر نفسه. التعرّف على مشاعر شريككما أمرٌ جيد، ولكن لا تُجبراه أو تتلاعبا به لإخراجه مما لا يرغب به.
"الحدود هي إرشادات وتوقعات نضعها في العلاقات . تساعد الحدود كلا الطرفين على فهم كيفية التصرف - ما هو السلوك المقبول وما هو السلوك غير المقبول"، كما تقول شارون مارتن، المعالجة النفسية وخبيرة الاعتمادية المتبادلة.
في بحثها، توضح أن الحدود تُميّز أيضًا بين الناس. فعندما لا نضع حدودًا، نصبح أكثر تشابكًا مع الآخرين. نفقد إحساسنا بذاتنا. نصبح مُحبين لإرضاء الآخرين، ونركز على تلبية توقعاتهم بدلًا من أن نكون على سجيتنا. وإذا كنتَ متشابكًا، فقد لا تُدرك أن لديك الحق في اتخاذ قراراتك الخاصة أو وضع حدودك.
الأسئلة الشائعة
تتمثل الحدود غير الصحية في العلاقة في الشعور المستمر بالحاجة لإرضاء شريكك، وقضاء الكثير من الوقت معًا لدرجة أنكما تبدأان في الشعور بالملل من بعضكما البعض، وعدم وجود أي نوع من الحياة الخاصة خارجهما.
يتطلب الحفاظ على حدود صحية في العلاقة جهداً وعملاً يومياً. إنها ليست قواعد ثابتة، بل ممارسة يجب على الزوجين ترسيخها باستمرار. ومن أمثلة الحدود الصحية في العلاقات التواصل المفتوح والتفاهم والرغبة في احترام الطرف الآخر.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
