قد تُراود أسئلةٌ كثيرةٌ ذهنُ المرءِ عندَ مرورِهِ بتجربةِ الطلاق. هناكَ أمورٌ كثيرةٌ يجبُ مراعاتُها، وقراراتٌ عديدةٌ يجبُ اتخاذُها. لكن في خضمِّ كلِّ هذا الضغطِ العاطفي، يبقى السؤالُ الأهمُّ الذي يشغلُ بالَه: كيفَ يُمكنُ للمرءِ مواصلةُ تربيةِ أطفالِهِ بسلاسةٍ بعدَ الطلاق؟
تتغير العلاقات بعد الطلاق بشكل جذري، ولكن كيف يؤثر ذلك على علاقة الوالدين بالطفل؟ هل يمكن أن يكون الطلاق مفيدًا للطفل لأنه يتجنب الإساءة والشجار واختلاف الآراء يوميًا؟ من الطبيعي أن نتساءل كيف يتعامل الزوجان مع طفلهما بعد الطلاق. فالتربية المشتركة الجيدة بعد الانفصال جزء لا يتجزأ من نمو الطفل.
إليكم قصة ثنائي قد يُعلّمكم أهمية الاهتمام بأطفالكم أثناء الطلاق. لم يكن لوكيش وآشا زوجين متوافقين، ولا أبوين صالحين. لنتابع رحلتهما ونتعلم بعض الدروس.
تربية الأبناء بعد الطلاق: قصة
جدول المحتويات
سألتُ لوكيش: "مشروب غازي؟" إنه ابن عم بعيد يعيش في نفس مدينتي. لقد جاء أخيرًا بعد أن رفض دعواتي المتكررة لأسابيع. جلس. مدّ زوجي علبة حلويات.
"لا، أنا مصاب بالسكري"، كما يقول.
"شاي؟ بدون سكر؟" عرضت.
"لا، أنا لا أشرب الشاي." يعبس، يلمس بطنه.
أذهلني جوابه. الطقس متغير، والشاي مع الوجبات الخفيفة هو المعتاد. قيل لي إنه يشرب كثيرًا. لا بد أن هذه الحموضة ناتجة عن كميات الكحول الوفيرة.
"أشرب الشاي الأخضر" يخبر زوجي.
"لدي ذلك!" أنا مرتاحة.
ابتسم. "حسنًا إذن!"
جاء يحمل أخبارًا سارة؛ فقد حصل ابن أخيه على وظيفة. بعد وفاة شقيقه، أصبح هو رب الأسرة، الشخص المسؤول. أسمعه يُسهب في الحديث بينما أنشغل في المطبخ. لكن كيف حال عائلته ؟ لدى لوكيش ابن نادرًا ما يراه رغم أنهما يعيشان في المدينة نفسها. لم يُحسن هو وزوجته السابقة تربية ابنه بعد الطلاق.
قراءة ذات صلة: أيهما أفضل - الزواج عن حب أم الزواج المدبر؟
الإعداد المعتاد للوكيش وآشا
كان لوكيش وآشا كأي زوجين. كان زواجهما زواجًا تقليديًا. كان لوكيش مهندسًا في الخدمة الحكومية، بينما كانت آشا مهندسة معمارية، وتعمل في التدريس. عاش لوكيش في عائلة مشتركة مع والديه وعائلة أخيه.
لم تستطع آشا وأهل زوجها التفاهم بعد الزواج. كان يُتوقع منها أن تُحافظ على مسيرتها المهنية، وأن تُذعن للتقاليد دون تفكير، وأن تُطيع دون تفكير. قد يكون العيش مع عائلة كبيرة أمرًا صعبًا، لذا وضعت آشا حدودًا واضحة مع أهل زوجها . ولأنها اختارت عدم التنازل، اعتبرتها عائلة لوكيش مُذنبة. تُعدّ العائلات الممتدة شائعة في الهند، ويُتوقع من النساء التكيف معها.
بعد أن طفح بها الكيل، وضعت آشا شرطًا أمام لوكيش: إما أن يختارها هي وابنهما، أو أن يختار أقاربه. لم يستوعب لوكيش وجهة نظرها، ورفض هذا الخيار. اعتبرها متطرفة. ولعدم تمكنهما من حل خلافاتهما، انفصلا . ولسبب ما، لم يتمكنا من التوفيق بين الطلاق وتربية الأبناء.
الطلاق والتربية الخاطئة
كان كوش، ابنهما، في الثانية أو الثالثة من عمره عندما انفصل والداه. الآن يبلغ من العمر 15 عامًا. سمعت أنه لا يبادر بأي تواصل مع والده. لا يراه لوكيش إلا في المناسبات الخاصة. كثيرًا ما أفكر في كوش. ماذا تعلم عن العلاقات؟ اختار والده الوقوف إلى جانب أخيه ووالديه. وانفصل والدا كوش أيضًا، واختارا حياةً منفصلة. كيف ينظر إلى الطلاق؟ هل غيّره طلاق والديه تغييرًا جذريًا؟
قبل بضع سنوات، تدخل أحد أقاربنا لإصلاح الأمور، وبدأ لوكيش يرى ابنه بانتظام. كنا نأمل أن يبني هو وآشا علاقةً من أجل ابنهما. لم يكن التعاون في تربية الأبناء بعد الطلاق أمرًا مستحيلًا أو نادرًا. لكننا شعرنا بخيبة أمل شديدة. بعد بضعة أشهر، عاد لوكيش إلى هامش حياة ابنه.
قراءة ذات صلة: ١٢ قاعدة للتربية المشتركة للأزواج المطلقين
لقد تغير لوكيش الآن. أصبح وزنه زائدًا، يكاد يكون سمينًا. وجهه منتفخ، وعيناه محمرتان، وتعبه دائم. ربما لو تزوج مرة أخرى، لكانت الأمور مختلفة. كانا صغيرين جدًا عندما انفصلا! ألم يفكر في الزواج مرة أخرى؟ ربما لتصحيح خطأ ارتكبه؟ وكيف استطاعت آشا النجاة من زواج آخر في مجتمع يشجع على الزواج؟
تلقى كل من لوكيش وآشا نصيبهما من هذه الاقتراحات. ظننا جميعًا أنها مسألة وقت فقط قبل أن يتجاوزا الأمر. لو فعلا ذلك، لربما كانا أفضل في تربية الأبناء بعد الانفصال. كان العثور على شريك حياة جديد، ومشاركة حياتهما معه، سيجلب لهما السعادة. لكنهما لم يفعلا. بقيا عازبين، ولم يُحسنا إدارة شؤون الأبوة والأمومة بعد الطلاق. الآن أستطيع أن أرى أخطاءهما في التربية بوضوح أكبر.
- وضح هدفك المشترك
- تعيين الحدود
- استخدم قنوات اتصال محايدة
- اطلب الوساطة المهنية
- حافظ على مشاعرك الشخصية منفصلة
- البقاء متسقًا من أجل الطفلs
- ركز على ما يمكنك التحكم فيه
بعد اثني عشر عامًا: تربية الأبناء بعد الانفصال
بعد اثني عشر عامًا، لم يتزوج هو ولا آشا مرة أخرى أو يعودا لبعضهما. صحيح أنهما حاولا، لكن رغم محاولاتهما لإصلاح الزواج، لم تحدث أي تطورات مثمرة. ملاذ لوكيش من الوحدة هو... كحوللم ينساها، لكنه لم يتمكن أيضًا من سد الفجوة بين الحب والحفاظ على هذا الحب.
الالتزام يتطلب تضحيات. تضحيات ربما لسنا مستعدين لتقديمها. لو كنا نعرف ثمنها مسبقًا. إعطاء الأولوية للعائلة أمرٌ شائع في الزيجات المُدبّرة. لكن كيف يُمكن لشخص أن يرضى بأن يكون ثانويًا، وخاصةً امرأة متعلمة ومعتمدة على نفسها؟ في هذا، أحترم موقف آشا. من حقها أن تُطالب برغباتها. ربما لأنني امرأة، أجد أنني لا أُلقي باللوم على آشا في الانفصال.
"التربية المشتركة لا تتعلق بالوالدين، بل تتعلق بالطفل."
بالتأكيد، ينبغي أن يكون لوكيش ابنًا بارًا؛ ولكن ماذا عن عهود الزواج؟ أليس من حق آشا أن تختار إن كانت تريد العيش بعيدًا عن العائلة الممتدة ؟ أنا متأكد من أن المحافظين سيقولون إن هذا تفكير متطرف. أعتقد أن الأبوة والأمومة ليستا تجارة تُتوقع منها أرباح.
لكن بينما أفكر، أُدرك أنني لن أفعل ما فعلته آشا. هل أنا فقط أقل جرأة من آشا أم أكثر "تكيفًا"؟ هل زوجي أكثر تكيفًا من لوكيش؟ نعم، كانت بيننا خلافات، لكن لسبب ما لم يتطور الوضع إلى هذا الحد. لا أطيق فكرة أن يرى أطفالي انفصال والديهم. لكن ربما لو كنت مكانهم، لتمكنت من إدارة تربية الأبناء معًا بعد الطلاق.
قراءة ذات صلة: الأمومة أم العمل؟ صراع المرأة بين العمل والأسرة
ألا ينبغي أن يكون الطفل هو الأولوية عندما ينفصل الوالدان؟
مع ذلك، لا يزال تعاطفي مع آشا قائمًا. لكن لديّ حدود. بالكاد أستطيع الدفاع عنها. لوكيش متحفظ جدًا ولا يُشارك مشاعره أبدًا. ولأنني لم أكن على اتصال به كثيرًا خلال إجراءات الطلاق، لم أتحدث إليه أيضًا. في النهاية، الزوجان هما من يتخذان القرار النهائي.
أتساءل ما هي القيم التي يُعطيها الأزواج في مثل هذه الحالات لأطفالهم. لم يُكلف لوكيش وآشا أنفسهما عناء ذلك. لا ألومهما على انفصالهما، لكن كان عليهما التفكير في الطفل. كونوا آباءً إن لم تستطيعوا أن تكونوا أصدقاء أو أعداء. صحيح أن الطلاق وتربية الأطفال أمران مُعقّدان، لكن عليكما القيام بذلك من أجل طفلكما.
بعد انفصالهما، كان عليهما ضمان احتفاظ لوكيش بمكانته في حياة ابنه. وقد فشل لوكيش نفسه مرتين في سد الفجوة بين الحب والمحبة. قرأتُ ذات مرة مقولة لنيك كانون: "في نهاية المطاف، عليك أن تكون قليلًا من نكران الذات. عليك أن تقول: 'الأمر لا يتعلق بنا. لم تسر الأمور كما أردناها تمامًا، ولكن انظر إلى النعمة العظيمة التي ننعم بها في هؤلاء الأطفال الرائعين'".
لطالما تمنيت أن يتعلم كوش، بعد انفصال والديه، التربية المشتركة. لكنني الآن آمل ألا يترك طلاق والديه أثرًا دائمًا عليه.
لكل من يقرأ هذا، أود أن أقول: فكّروا جيدًا في تربية الأبناء بعد الطلاق، واجعلوا أطفالكم أولوية قصوى.
الأسئلة الشائعة
تختلف الإجابات المقدمة من دراسات مختلفة، ولكن يبدو أن الإجماع يتركز حول سن العاشرة أو الحادية عشرة. تُعد سنوات نمو الطفل بالغة الأهمية، لأنها الفترة التي يكتسب فيها أفكارًا عن العالم وكيفية عمله. ومع ذلك، يمكن أن يؤثر الطلاق على الأطفال في جميع الأعمار، حتى في سن مبكرة جدًا. ولهذا السبب، تُعد المشاركة في تربية الأبناء بعد الطلاق أمرًا بالغ الأهمية.
يعتمد جوابك بشكل كبير على اتفاقية الحضانة. هناك أنواع مختلفة من الحضانة والحقوق (الحضانة القانونية، والحضانة الجسدية، وما إلى ذلك). بناءً على قرارك وقرار طليقك/طليقتك، يمكن أن يتمتع الوالدان بحقوق متساوية على الطفل، أو يمكن لأحدهما أن يتمتع بحقوق أكثر.
"الخراب" كلمة قوية جدًا. مع أن الطلاق أمرٌ صعبٌ بالتأكيد، إلا أن الطفل يستطيع تجاوزه بسهولة إذا انفصل الوالدان بكرامة. إذا تمت التربية المشتركة بعد الانفصال بشكل صحيح، فلن يعاني الطفل من أي ضغط نفسي. أما إذا كثرت المشاجرات والدراما، فسيكون هناك ضررٌ دائم.
الخلاصة
غالباً ما تكون تربية الأبناء بعد الطلاق محفوفة بالتحديات العاطفية، خاصةً عندما يواجه الشريكان السابقان صعوبة في التواصل أو التعاون. ورغم أن الصداقة قد لا تكون ممكنة، إلا أن التربية المشتركة الفعّالة لا تتطلب الصداقة، بل تتطلب التزاماً مشتركاً برفاهية الطفل. من خلال وضع حدود واضحة، والتركيز على التواصل المحترم، وطلب الدعم المتخصص عند الحاجة، يمكن حتى للعلاقات المتوترة أن تتحول إلى ديناميكيات تربية مشتركة ناجحة. يمكن لمستشارينا ذوي الخبرة مساعدتكم.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
لقد تطرقتَ إلى موضوعٍ جديرٍ بالنقاش. برأيي، إذا استطاع الوالدان الحفاظ على صداقتهما حتى بعد الانفصال، تُصبح حياة الطفل أسهل. لكن الأمر يحتاج إلى نضج.