В кой момент семейните двойки търсят консултация?

Никой не се сеща за разтрогване на брак толкова лесно. Стигмата около развода и наричането на двойката „мързелива“, „безотговорна“ или „разглезена“ все още е жива и здрава. Много семейни двойки търсят консултация, когато се сблъскват с повтарящи се проблеми и комуникационни проблеми. Всъщност, според проучване , 34% от анкетираните са започнали терапия за двойки преди да се оженят. Чудесен начин да се пресече проблемът в зародиш, казваме ние. Но нека видим какво казва д-р Ниру Канвар, нашият експерт за днес.

Д-р Канвар е професионален психотерапевт и има докторска степен по клинична психология и специализация в работата като консултант. Тя има частна практика от 1995 г. Задаваме ѝ няколко въпроса относно наблюденията ѝ върху брачното консултиране и настоящите тенденции в конфликтите между двойките.

Кой се обръща към вас за консултации повече? Мъже или жени?

Въпреки че съм работил и с много клиенти, които са мъже, през последните няколко години установих, че 80% от клиентите ми са жени. Но дори ако жените идват при мен сами и аз чувствам, че партньорът им трябва да бъде включен в терапията, аз го каня. Има хора, които идват изключително заради проблемите във връзката си . А двойната терапия е малко по-различна от индивидуалната терапия. Например, ако работя с 30 клиенти едновременно, шест или седем ще бъдат двойки.

Кои са най-големите проблеми, които виждате днес в брака?

Доста често жените идват с проблем/оплакване от липса на комуникация. Те чувстват, че не им се обръща внимание, че има разединение. Много от тях са много самотни. Чувстват, че почти няма нищо, което да ги свързва като двойка. И въпреки това сексът е налице. И доста жени също казват, че изглежда имат добър сексуален живот. Те имат много по-голяма нужда от по-добра комуникация със съпрузите/съпругите си.

Свързано четене: Защо (поне някои) мъже не се изразяват

Виждате ли някаква закономерност в прекъсването на комуникацията, което се случва - седемгодишен сърбеж или нещо подобно?

Доста от тях идват, когато наистина нещо ги е засегнало. Съпругът обикновено идва, когато е имало извънбрачна връзка – от двете страни. От всеки 10 двойки, дошли през 2000 г., бих казала, четири са дошли, защото е имало извънбрачна връзка, с която е трябвало да се съобразят.

Ако говорим за настоящата ситуация, това са седем от всеки 10 двойки. Много извънбрачни връзки се развиват на работното място и тъй като и двамата съпрузи работят, тези случаи на физически или емоционални връзки на работното място са повече.

Когато жените идват при вас, те идват ли, когато са хванати или когато се чувстват виновни? Как се случва това?

Не много хора идват, защото се чувстват виновни. Те идват предимно, защото е било разкрито и има криза – може би искат да бъдат чути – има ситуация, за която страдат от много дълго време. Така че те искат да разберат защо това се е случило и също така искат някакъв вид валидност или чувство за овластяване, за да го осмислят и да говорят за него с ясна артикулация.

• Когато бъдат хванати:
  • За да обяснят действията си или да се оправдаят.
  • От страх от влошаване на последствията, ако не си признаят.
  • За да се смекчат щетите по връзката.
• Когато се чувстват виновни:
  • За облекчаване на личната вина или емоционалното бреме.
  • Като стъпка към прозрачност и честност.
  • От искрено желание за поправяне на връзката.

• Определете дали са се явили от чувство за вина или защото са били хванати:
  • Ако е виновен: Те може да са по-склонни да поемат отговорност и да работят върху връзката.
  • Ако бъде хванат: Първоначално те могат да бъдат отбранителни, но с открит диалог могат да преминат към поемане на отговорност.

Мислите ли, че извънбрачната връзка е пряко свързана с прекъсване на комуникацията?

Да, така е. Не мога да кажа, че се случва много рано в брака. Може да се случи след като децата се появят или децата са се установили малко. Обикновено това, което откриваме, е, че е имало проблем още от началните етапи на брака, който не е бил решен по-рано. Или когато единият от партньорите се чувства много безсилен. Той или тя не получава усещането, че е чут/а.

Например, може да дойде двойка – мъжът е на 38 години, жената е на 35, и двамата работят като помощници по любов и бракът е по любов . И двамата са вярвали в любовта, когато са се оженили, и двамата са имали любовни връзки с други хора, преди да се оженят. Две деца – на 10 и 5 години. За домашната обстановка се грижи овдовяла свекърва. Те дойдоха тук, защото жената имаше някои стомашни проблеми – първо бяха отишли ​​на лекар, след това на психиатър, а психиатърът каза, че изглежда е свързано със стрес. Мъжът се свърза първо с мен, казвайки, че жена ми е изправена пред подобен проблем, така че бихте ли могли да се погрижите за нея, и този психиатър ни посъветва да го направим.

Когато идват, разбирам от жената, че в един момент ѝ е много трудно да общува, има някакво чувство за разединение между двамата и през годините тя е започнала връзка с някого, когото е срещнала във Facebook. Имало е някаква по-ранна връзка, след което те са се свързали отново и тя е започнала да прекарва много време в чати с него, след което дори са се срещнали лично и това се е развило в много по-интимна връзка.

Свързано четене: Може ли една афера да повлияе положително на брака ви?

Мъжът също е женен и е заявил съвсем ясно, че приоритет е семейството му. Жената също е заявила ясно, че приоритет е нейното семейство. Не е било планирано нещо, но тя се е впуснала в него, защото е искала да прекара времето си по някакъв начин, да се чувства по-добре, чувствала се е самотна. В един момент, чрез SMS-и, които съпругът ѝ е открил случайно, аферата е била разкрита, както и знанието, че е продължила две години.

Съпругата каза, че съпругът ѝ сякаш „не я вижда“ – няма време за нея, няма внимание, няма признание от негова страна. Съпругът седи там, когато съпругата разказва историята, той плаче, защото е съсипан от цялата идея.

Защо мъжете правят това? Защо той позволява комуникацията да се сведе до това ниво?

Фокусът ми е да се опитам да насоча вниманието им към емоционалните им нужди, които не са задоволени, и това би довело до по-ясно изразяване на емоционалните нужди пред партньора, както и до по-добро разбиране на това откъде идва вашият партньор. Затова често им казвам, че след като се ожените, трябва да гледате с едното око себе си и емоционалните си изисквания, а с другото - и да се опитате да видите как наистина може да се договори. Така че е много лесно да кажете, че сме се влюбили, и да предположите, че партньорът ви ще осъзнае всичко, което чувствате, без никога да говорите за това. Но не работи така. Всъщност това е много съзнателно усилие, което се влага в това да се направят или да се опитате нещата да се получат. Има много сложни неща, които стоят на мястото. Понякога това е резултат от това, което сте видели у дома, между родителите си, а понякога е реакция.

Заключителни мисли

Търсенето на консултация не е признак за провален брак – това е възможност да растете заедно и да укрепите връзката си. Колкото по-рано двойките започнат да решават проблемите, толкова по-лесно е да предотвратят дългосрочни щети и да създадат по-здрава и по-пълноценна връзка. Ако изпитвате трудности в брака си, не се колебайте да се обърнете за помощ. Нашите опитни консултанти са тук, за да ви окажат подкрепа и насоки, помагайки ви да преоткриете връзката и хармонията.

Консултиране при развод: Ползи от терапията преди и след развод

Консултиране по връзки – всичко, което трябва да знаете

Отключване на интимност и връзка: Трансформиращата сила на сексотерапията

Вашият принос не представлява благотворително дарение . Той ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати