Sve što sam uradio prije nego što sam te upoznao
Većina parova dijeli priče o svojim promiskuitetnim vezama kada su tek počeli izlaziti. Međutim, to je nezgodno pitanje, jer se svaka informacija podijeljena na početku veze može iskoristiti jedno protiv drugog u kasnijoj fazi.
U početnoj fazi, većina parova nosi ružičaste naočale, pa su vrlo rado skloni odustajanju i otvoreno razgovaraju o svojim prošlim vezama, čak i njihove seksualne prošlosti i rizična ponašanja, kako bi impresionirali ili "oduševili" svoje seksualne partnerke. Muškarci mogu voljeti iskusnu ženu, ali duboko u sebi to može zastrašiti muškarce ili čak učiniti da se partner osjeća nesigurno o njihovoj „važnosti“ u vezi. Osim toga, partneri se boje kritičkog ponašanja ili omalovažavanja zbog njihovog učinka u spavaćoj sobi.
Jedna klijentica je podijelila da ju je suprug nazivao "frigidnom" jer nije bila u redu da "otvara" veze među parovima, iako je to bila norma među njenim suprugom i njegovim krugom prijatelja. Nepotrebno je reći da je veza završila razvodom i malim skandalom u obje porodice.
Povezano čitanje: Da li optužbe o vašoj prošlosti uništavaju vaš brak?
Koliko iskrenosti je potrebno za vezu?
Iskrenost je temelj većine veza; međutim, previše "brbljanja" o prošlim seksualnim vezama se može izbjeći. U jednoj sesiji za parove, muž bi često optužio ženu da je "previše laka", jer joj nije bio prvi partner i Imala je više seksualnih partnera nego on prije brakaZbog toga je supruga bila laka meta za provokaciju tokom nekoliko svađa. S obzirom na indijsko patrijarhalno društvo i tradicionalni pogled na indijskog "Narija", poželjniji pristup je izbjegavanje dijeljenja detaljnih seksualnih biografija s partnerima, bez obzira na to koliko je veza trajala.
Međutim, neophodno je obavijestiti partnere ako su zaraženi herpesom ili HIV-om/AIDS-om, jer ne postoji lijek za takve spolno prenosive bolesti i kriminalno je ne obavijestiti seksualne partnere i ne prakticirati siguran seks. Također, ako je u prošlosti postojala živa veza, prekinute zaruke ili razvod, najbolje je iskreno priznati i razjasniti sve kako u budućnosti ne bi postali prepreke ili trnje u vezi.
Ukratko, postoji tanka linija između onoga što možete, a šta ne možete dijeliti sa svojim bivšim partnerima u vezi.
Tražim od svojih klijenata da nacrtaju krugove povjerenja u svojim vezama. Kada neko započne vezu, počinje s vanjskim krugom i dijeli samo površne detalje veze. Pretpostavlja se da je, kada osoba odluči da se uda, napredovala prema unutrašnjim krugovima povjerenja i odlučila da dijeli relevantne informacije u svojoj vezi.
Povezano čitanje: 7 načina da obnovite povjerenje u vezi sa suprugom nakon njene afere
Zažalili su što su jedno drugom sve rekli
U jednom konkretnom slučaju, klijent je bio u procesu razvoda i u svojoj zahtjevu za razvod braka spomenuo je sve o prošlosti svoje bivše supruge prije braka, iako to nije imalo veze s njihovim trenutnim razvodom. Istovremeno, bivša supruga je pokušavala omalovažiti svog supružnika razmećući se pričama o svojim bivšim partnerima tokom njihovog braka. To nije bila dobra situacija za oboje i stvorilo je ogromno neprijateljstvo što je dovelo do kompliciranog razvoda. Stoga je bolje ne unositi prošle veze u vašu postojeću vezu, osim ako se radi o vašim bivšim supružnicima i imate zajedničku djecu i dijelite zajedničke roditeljske uloge.
Ponekad mlade žene pitaju da li bi trebale obavijestiti svoje potencijalne partnere da li su "djevice" ili ne. Moj odgovor im je jednostavan: Želite li podijeliti to i biti otvoreni o tome? Ako da, molim vas. Ako ne, molim vas, nemojte otvarati Pandorinu kutiju. Nije važno da li ste djevica ili ne, jer su to arhaični stavovi. Najvažnije je biti podržavajući supružnik i dobar životni partner.
Nije važno da li ste djevica ili ne, jer su to arhaični stavovi. Najvažnije je biti podržavajući supružnik i dobar životni partner.
Međutim, veoma je važno znati da li se neko upušta u vezu u kojoj postoji fizičko, seksualno, verbalno ili emocionalno zlostavljanje. Jedna od svakih pet veza ima tendenciju da bude nasilna. Teško je identifikovati nečiju ličnost na osnovu nekoliko datuma, ali kao savjetnik, smatram da je veoma važno znati kako se osoba ponašala i tretirala svoje bivše partnere: sa zlostavljanjem ili s poštovanjem? Naravno, treba odabrati nekoga ko se prema svojim partnerima odnosi s najvećim poštovanjem.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Ne slažem se s autorom oko otkrivanja nevinosti ili ne. U Indiji postoji mnogo muškaraca i žena koji još uvijek razmatraju nevinost. Ako se djevojka/momak koji je eksperimentisao sa cijelim svijetom oženi/oženi djevicom bez otkrivanja, ta veza može dovesti do turbulencija ili završiti razvodom kada druga osoba to sazna. Uvijek je bolje otkriti vezu prije nego što prihvatite prosidbu. Ovo se odnosi i na dječaka i na djevojku. Čak i ako ne otkrijete vezu, u ovom dobu, sve će se saznati prije ili kasnije i tada veza propada jer zadržavanje informacija predstavlja kršenje povjerenja i druga osoba se osjeća prevarenom. Ako se jedan partner ne osjeća ugodno s osobom koja nije djevica, ima pravo znati i ima pravo odlučiti hoće li prihvatiti vezu ili ne. Ovo se odnosi i na muškarce i na žene i trebali bi postaviti ovo pitanje izravno prije nego što prihvate vezu. Seksualnost također uključuje duhovni element i mnogi ljudi mogu ovo propustiti i eksperimentirati s različitim ljudima.
Slažem se s Deb. U našem društvu gdje su predbračne veze još uvijek tabu, novopečeni parovi bi trebali u potpunosti otkriti svoju prošlost.
Imam pitanje za gospođu Gopu Khan: zašto se djevičanstvo smatra arhaičnim? Ako se seksualna čednost smatra zastarjelom vrijednošću iz doba dinosaurusa, što Vi predlažete, zašto onda ulaziti u monogamni brak? Zašto se umjesto toga jasno ne odlučiti za otvoreni brak? Zašto omalovažavati partnera ako on/ona insistira da zna da li je njegova/njena potencijalna mladenka/mladoženja djevica ili ne? Ako je osoba djevica, zašto bi bilo nepristojno pitati partnera o njegovom/njenom djevičanstvu i prošlim seksualnim avanturama?
Može li gđa Khan odgovoriti na ova pitanja kako bi me educirala o „modernim“ društvenim normama?