Radije bih bio sam nego imao posla s nekim ko će me povrijediti

Cijeli život sam proživio vrtlog emocija, nedostatak sna od malih nogu, nivo anksioznosti koji je probijao plafon, i ovo je bio jedini život koji sam poznavao.

Nikada nije mogao shvatiti zašto se jednostavno ne bih 'trgnula' ili 'preboljela'.

Pokušala sam da ga uvjerim, ali on ili nije mogao ili nije želio prihvatiti da imam stvarni problem; da nije sve u mojoj glavi.

Onda sam postao frustriran. I ta frustracija - u kombinaciji s mnogo stresa - gurala me je sve dublje i dublje u depresiju. Moje misli su postajale sve mračnije i mračnije, ali nisam se mogao ni natjerati da potražim pomoć. Praktično svake sedmice bih imao misli o samoubistvu koje sam zadržavao za sebe.

Godinama smo se preklapali između mojih epizoda manije i depresije; nijedno od toga nismo razumjeli. Za njega, to dvoje se razlikovalo po trenucima kada sam mu se sviđala i trenucima kada mu se nisam sviđala. Za mene je to bilo isto.

Eto nas; nijedno od nas me ne voli pola vremena.

Onda je došao dan kada sam imao 27 godina i pritisak na poslu je bio prevelik; radio sam beskrajne sate vodeći vlastitu PR firmu. Jednog dana sam došao do tačke pucanja i jednostavno sam prestao raditi.

Postalo je previše

Uskočila sam u auto i guglala najbližu bolnicu koja je imala odjeljenje za psihijatriju. Nazvala sam doktorove apartmane i molila se da postoji šansa da ga vidim. Srećom, termin je bio otkazan za taj dan. Rezervisala sam termin i odvezla se do bolnice koja je bila udaljena 30 km. Plakala sam cijelim putem.

Tokom dvosatnog razgovora sa psihijatrom, rekao sam mu da vjerujem da imam bipolarni poremećaj. Nakon što je i on došao do iste dijagnoze, propisana mi je armada lijekova za početak.

Otišla sam u apoteku osjećajući olakšanje što postoji lijek koji će mi pomoći. Nisam znala šta da očekujem, ali su me upozorili da će mi trebati oko mjesec dana da se prilagodim lijekovima. U međuvremenu su mi rekli da će se stanje vratiti i da samo moram paziti na znakove i pozvati doktora čim osjetim da se stanje vraća.

Za njega je ova situacija bila samo u mojoj glavi i ponekad je koristio moje stanje da kontroliše vezu.

Došao sam kući otprilike u vrijeme kada se moj partner vratio s posla. Posjeo sam ga i sve mu ispričao, ali sam vidio da ne shvata šta sam pokušavao reći.

Nije razumio…

Započeo sam s terapijom lijekovima i osjećao sam se kao da umirem. Moje mentalno stanje je bilo talac dok su lijekovi počeli djelovati. Spavao sam 20 sati dnevno, budio sam se da popijem vodu i vraćao se u krevet nakon sljedeće doze.
Vidjela sam da mi partner više zamjera, ali morala sam se popraviti čak i ako sam to morala sama. Ili ću to učiniti ili ću sebi oduzeti život.

Od samog početka sam mu dopustila da vodi vezu. Kad me je upoznao, bila sam depresivna, ali to nisam znala. Bila sam sretna što sam s nekim ko je vodio vezu, ali nikada nisam očekivala da ću postati otirač za stalno zlostavljanje i sukob između elemenata brižne ljubavi koju smo povremeno dijelili.

Trebalo mi je mjesec dana da se naviknem na lijekove, a 6 mjeseci kasnije sam napredovala, osjećala sam se kao preporođena. Nikada nisam poznavala život osim bipolarnog poremećaja i nekontrolisanog poremećaja. Ovo je za mene, doslovno, bilo novo poglavlje. Preuzela sam kontrolu nad svojim životom, donoseći odluke koje su uticale na moj život i moje potrebe kao pojedinca; moj partner je to vidio kao pobunu. Počela sam željeti ravnopravno pravo glasa u našoj vezi, a to nas je oboje frustriralo, jer je on bio naviknut na svoj kompleks Boga.

Nema dovoljno podrške

Godinu dana kasnije, ponovo sam se pobunila, jer nisam imala emocionalnu podršku. Onda sam osjetila kako sve više propadam, počela sam uzimati jače lijekove, ali to nije pomoglo. Na kraju sam morala prekinuti našu vezu 2012. godine. Odbila sam se vratiti tome da budem njegova podređena druga polovina. Pokušali smo se pomiriti nekoliko puta, ali ništa se nije promijenilo, i dalje su me smatrali mentalno oboljelom osobom.

Moj bivši i ja smo ostali prijatelji koliko smo mogli, ali sada je odlučio da se drži podalje, oduzimajući mi i radost moje krznene djece koju nisam vidio već godinu dana.

Užasno me boli što ih nemam uz sebe, oni su bili jedini koji su znali moje stanje i šta mi je potrebno... ljubav, koju su mi bezuvjetno davali.

presvlačim se

Stari ja bi poludio i pokušao učiniti sve što je u njegovoj moći da se bori za svoje voljene čivave; međutim, odlučio sam ostati smiren. Ostavio sam mu jednu poruku – onog dana kada budem spreman, dolazim po njih i ništa me neće zaustaviti, a kamoli njegovo verbalno uvreda.

On i dalje ne razumije moju borbu; koliko mi je potrebno da ustanem iz kreveta većinu jutara; ne znajući kojim danima ću imati volje ili energije da jednostavno uradim nešto.
Nisam sigurna da će ikada razumjeti, ali sam odlučila da prestanem sebe izluđivati ​​(igra riječi nenamjerna) pokušavajući da ga izludim.
To je što je.

Neću dozvoliti da pobijedi

Moja mentalna bolest je možda uništila moju vezu, ali odbijam dozvoliti da ona uništi mene. Nakon svega, održala sam svoj zavjet da ću slijediti plan liječenja kako bih održala zdrav razum... koliko god je to moguće. Možda sam sama u ovoj borbi - ovoj borbi protiv ovog vrlo stvarnog stanja - ali barem se borim. Barem sam posvećena.

Obnovila sam svoj život odlučivši da moram pronaći ko sam prije nego što namjeravam podijeliti svoj smijeh s nekim. Radije bih ostala sama nego se morala nositi s nekim ko je ili iskoristio moje stanje u svoju korist ili me ponovo povrijedio.

Poput Baahubalija, uzdignite se iz nepoznatog, suočite se sa svojim strahovima i zapamtite da postoji pomoć čak i ako je morate sami potražiti.

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.

Pogledajte naš uređivački proces

Upoznajte naš odbor za pregled

Podijelite povratne informacije

Kakve su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavite grešku Ostalo

Pošalji