Kako se nositi s defanzivnim stavom u vezama: Vodič

Defanzivni stav u vezama je ono što se dešava kada žalbu čujete kao napad i vaš nervni sistem odmah prelazi u režim samozaštite. Umjesto da upijate ono što vaš partner govori, počinjete štititi svoj imidž, svoje namjere ili svoju "stranu priče". Zato se razgovor brzo pretvara u okrivljavanje, izgovore i dvoje ljudi koji pričaju jedno preko drugog. 

Ova defanzivnost vodi do neriješenih problema, emocionalnih povreda i ogorčenosti jer nijedno od vas ne osjeća da ga se čuje. Ono što pomaže je razumjeti razloge koji stoje iza toga i shodno tome popravljati praznine u vašoj komunikaciji. Evo kompletnog vodiča koji će vam pomoći.

• pauza
• Preuzmite odgovornost za svoj dio
• I fokusirajte se na razumijevanje partnera umjesto da se branite

Kako izgleda defanzivnost u vezama?

Defanzivnost je obrazac zaštite od bilo kakvog oblika kritike jer je doživljavate kao lični napad, a ne samo kao povratnu informaciju. Da biste zaustavili nelagodu, trebate: 

• Objasnite
• opravdati
• Tačne činjenice
• Prebacivanje krivice
• Ili sebe učinite žrtvom 

Problem je u tome što ova "reakcija samozaštite" obično izgleda ovako prebacivanje krivice drugoj osobi, čak i ako to ne mislite tako. 

Srodno čitanje: Kada se žena osjeća zanemareno u vezi | Šta učiniti

Koristan način da se shvati značenje defanzivnosti u vezi jeste da se ona posmatra kao preklapanje između psihologije i fiziologije:

• Psihološki, to podsjeća na odbrambeni mehanizam ili odbranu ega, gdje vaš um pokušava smanjiti anksioznost ili prijetnju slici o sebi.
• Fiziološki, to često izgleda kao reakcija na prijetnju. Mozak i tijelo mogu tretirati određene trenutke u vezi kao "opasnost", aktivirajući sisteme stresa koji vas pripremaju za borbu ili bijeg. 

Kada ste u tom stanju, odbrambena komunikacija često uključuje: 

• Brzi prekidi
• Rigorozna provjera činjenica
• Glasniji ton
• Or gašenje

Primjeri defanzivnosti

Ako ste u vezi u defanzivi, riječi obično zvuče kao samoodbrana, ali učinak se često osjeća kao odbacivanje vašeg partnera. Ovo su vrste izjava koje se pojavljuju iznova i iznova u parne svađe:

• "Nije moja krivica." 
• "I ti to uvijek radiš." 
• "Bio sam zauzet, šta očekuješ?" 
• "To se nije dogodilo. Pogrešno se sjećaš." 
• "Dakle, sada sam ja negativac. Odlično." 
• "U redu, pretpostavljam da nikad ništa ne mogu uraditi kako treba." 
• "Zašto me napadaš?" 
• "Da si samo uradio svoj dio posla, ovo ne bi bio problem." 

Defanzivnost možete čuti i u neverbalnim znakovima: 

• Kolutanje očima
• Uzdisanje
• Smirking
• Okrećući se
• Ili oštar, sarkastičan ton

Neverbalni signali snažno oblikuju način na koji se poruke tumače i mogu doliti ulje na vatru. 

„Kada se branite, aktivira se vaša reakcija „bori se ili bježi“ jer se osjećate napadnuto i dio mozga zadužen za rasuđivanje se isključuje.“

– Korisnik Reddita

Znakovi defanzivnosti u vezi

Defanzivno ponašanje u vezama je obično lako uočiti kada znate na šta treba paziti. Ono obično slijedi obrazac u kojem se fokus prebacuje sa razumijevanja problema na zaštitu sebe. Umjesto da se bavite onim što vaš partner osjeća, vaš um se prebacuje na reakciju samozaštite. Možda to u tom trenutku ni ne shvatate, ali vaše reakcije počinju zvučati repetitivno, gotovo automatski.

Često ćete primijetiti nekoliko ovih ponašanja koja se javljaju zajedno, posebno tokom konflikta:

• Okrivljavanje partnera za vaše postupke ili osjećaje 
• Izmišljanje izgovora za izbjegavanje odgovornosti
• Kontranapad ili prebacivanje krivice
• Poricanje odgovornosti ili minimiziranje vlastite uloge
• Igranje nevine žrtve kako bi se druga osoba povukla 
• Rasprava o činjenicama i detaljima umjesto rješavanja emocionalnog problema 
• Prekidanje i gomilanje dokaza, kao da gradite slučaj na sudu
• Gašenje, odlazak ili emocionalno odugovlačenje kada je preopterećen 

Zašto se partner ponaša defanzivno? 

U svojoj suštini, defanzivnost u vezama je rezultat nerazumijevanja značenja iza riječi ili loša komunikacija Partner spomene problem, ali vaš mozak ga prevodi u nešto ozbiljnije:

• „Imam brigu“ postaje „Iznevjeravaš me.“
• „Ovo me povrijedilo“ postaje „Ti si loša osoba.“
• „Možemo li razgovarati o ovome?“ postaje „Sad ćeš se osramotiti.“

Kada se osjetite napadnutim, vaša emocionalna reaktivnost naglo raste, a odbrambena komunikacija postaje automatska. 

Srodno čitanje: Šta učiniti ako se osjećate odvojeno od partnera?

1. Osjećaj napada ili kritike

Kritika je jedan od najčešćih okidača. Kada se tema pokrene na oštar, okrivljujući način, defanzivnost je uobičajena reakcija. Ako želite manje defanzivnosti, ne radite samo na osobi koja je u defanzivnom stavu. Također smanjujete percipiranu kritiku promjenom načina na koji se problemi pokreću. Zato "nježan početak" i okvir "osjećam" postaju važni. 

„Postoji odgovornost s obje strane ovog obrasca komunikacije koji ubija brak. Govornik je kriv što pokreće problem na nezdrav, kritičan način, a slušalac je kriv što reaguje defanzivno, odbacujući odgovornost za svoj dio problema.“

– TyaCamellia Stone, licencirana bračna i porodična terapeutkinja

2. Zaštita samopoštovanja

Izvjesna defanzivnost je u osnovi trijaža samopoštovanja. Pokušavate izbjeći sramotu. Priznanje da ste pogriješili može utjecati na vaše cjelokupno samopoštovanje, čak i ako vaš partner to nije tako mislio. 

Ovdje je mali emocionalnu sigurnost Geste pomažu, kao što pomaže i međusobno uvažavanje. 

• Kada se osjećate cijenjenima, povremene kritike ne uništavaju vaše samopoštovanje.
• Kada se osjećate stalno procijenjenim, jače se branite 

Srodno čitanje: 7 prediktora razvoda kojih biste trebali biti svjesni

3. Obrasci suočavanja u djetinjstvu

Kao i mnoge nesigurnosti i znakovi za uzbunu, defanzivnost može biti rezultat traume iz djetinjstva. Ako vas je defanzivno ponašanje u djetinjstvu zaštitilo od nevolja, haosa ili emocionalne boli, ne čudi da se odrasla osoba toga drži svim silama. Bojite se da bi vaš partner mogao... odljubiti se ili te ostaviti zbog grešaka i to je jedini mehanizam suočavanja koji poznaješ.

„Osjećam se nesigurno jer se bojim napuštanja. Brinem se da bi moje namjere mogle biti pogrešne, pa osjećam potrebu da branim svoj put da ne budem ostavljena.“

- Reddit korisnik

Kako defanzivnost šteti vezama

Stvar je u tome što vas defanzivnost u vezama štiti od nelagode; ali također sprječava upravo ona ponašanja koja grade povjerenje: odgovornost, empatiju, popravljanje i... rešavanje problemaDakle, iako se čini korisnim na kratki rok, defanzivnost uništava vaš odnos u budućnosti. Hajde da to shvatimo kao lanac uzroka i posljedice:

• Kada se branite, sukob eskalira umjesto da se riješi 
• Defanzivni stav obično izaziva veći intenzitet kod druge osobe jer se osjeća ignorisano ili okrivljeno.
• "Braniti sebe" često postaje "okrivljavati partnera", a svađa se pojačava 

• Sada, argument postaje središnji fokus, a stvarni problemi se stavljaju u stranu i ignoriraju.
• Zbog toga se stvaraju emocionalne rane, a ogorčenost raste sa svakom svađom. 
• To je ključna šteta: problem se nikada ne rješava, a veza ionako trpi. 
• Kada se vaš partner osjeća nečuvenim, na kraju prestane pokretati teme.

• Kada ovo postane rutina, dobijate emocionalnu distancu. Postaje sigurnije ostati tih, odvojen ili ogorčen nego pokušavati popraviti stvari. 
• Vremenom, ovo stvara osjećaj „hodanja po ljuskama jajeta“: oboje izbjegavate teme jer već znate kako se scenarij završava 

Defanzivni stav u braku može biti posebno nagrizajući jer isti neriješeni problemi nastavi se ponovo pojavljivati: 

• Poslovi
• parenting
• novac
• intimnost
• vrijeme
• U zakonu/zakonu

Svađe postaju predvidljive i iscrpljujuće, a vi počinjete graditi negativnu priču o motivima vašeg partnera. 

Kako prestati biti defanzivan u vezi

Ako želite promjenu koja će zaista trajati, radite na dva nivoa: prvo tijelo, a zatim način razmišljanja. Kada je vaš sistem aktiviran, ne možete se smiriti razgovorom. Morate se smiriti i postići bolji razgovor. Evo nekoliko praktičnih koraka koji će vam pomoći da izađete iz ovog ciklusa.

1. Preuzmite odgovornost čak i djelimično

Počnite ovdje jer je to najbrži alat za deeskalaciju. Protivotrov za defanzivnost je prihvatanje odgovornosti za svoju ulogu u situaciji, čak i ako je to samo dio sukoba. 

Ovo funkcioniše jer mijenja emocionalno značenje trenutka. Vaš partner prestaje osjećati potrebu da dokaže svoju realnost. Počinje osjećati kao da ste oboje na istoj strani.

Praktični skripti koje zapravo možete reći:

• "U pravu si što se tiče tog dijela. Propustio/la sam ga." 
• "Vidim kako je to loše sletjelo. Nisam to mislio, ali shvatam kakav je bio uticaj." 
• "Postajem defanzivan. Dajte mi sekundu. Želim da vas čujem." 

Ako ste zaglavljeni u defanzivi u braku, ova jedna vještina može promijeniti emocionalnu temperaturu cijelog doma jer ponovo čini da se sukobi čine održivima. 

Srodno čitanje: 16 znakova nesigurnih muškaraca i kako se nositi s njima

2. Zastanite prije nego što reagujete

Pauziranje ne znači da prihvatate punu odgovornost. Jednostavno dajete svom nervnom sistemu vremena da se smiri kako biste mogli odabrati odgovarajući odgovor. Uočena prijetnja, ili potencijalni sukob u ovom slučaju, aktivira kaskadu kroz mozak i tijelo koja se događa brzo, ponekad prije nego što možete svjesno obraditi šta se dešava. Zato se možete tako brzo osjećati otetima. Dakle, prije nego što odgovorite:

• Udahnite polako prije nego što progovorite
• Spustite ramena
• Otvorite vilicu
• Recite: „Želim dobro odgovoriti. Dajte mi trenutak da razmislim.“ 

Ako se borite s emocionalnom disregulacijom, ova pauza će učiniti čuda za vas rješavanje sukoba. 

Srodno čitanje: Šta učiniti kada je vaša veza na ivici pucanja?

3. Potvrdite osjećaje vašeg partnera

Potvrđivanje osjećaja vašeg partnera ne znači da priznajete da niste u pravu. To je jednostavno način da se osjeća saslušanim. Ovo je važno jer mnoge svađe zapravo nisu zbog činjenica, već zbog emocionalne odvojenosti.“ Kada je vaš partner uznemiren, često pita: „Jesam li ti važan/važna u ovom trenutku?“ Potvrđivanje može izgledati ovako:

• "To ima smisla. Razumijem zašto se tako osjećaš." 
• "Razumijem te. Osjećao/la si se odbačeno/a." 
• "Vidim da je ovo važno. Reci mi više." 

sa emocionalna validacija, prelazite s evaluativnog i kontrolirajućeg jezika na empatiju i orijentaciju na problem, što obično smanjuje defanzivni stav. 

Pokušajte zamijeniti svoj refleksni odgovor pitanjem koje će vaš mozak prisiliti na slušanje:

• "Koji te je dio ovoga najviše povrijedio?" 
• „Šta ti treba od mene sljedeći put?“ 
• „Da li se ovo odnosi na određeni događaj ili se krije nešto veće?“ 

4. Koristite signale za tajm-aut

Kada se stvari zahuktaju i osjetite da gubite kontrolu, potrebna vam je unaprijed dogovorena izlazna rampa. Kreirajte 

signal za tajm-aut, riječ ili jednostavan gest koji znači „postajemo u defanzivi, moramo napraviti pauzu“. Koristite ovaj signal čim primijetite promjenu kako biste spriječili da stvari izmaknu kontroli.

Tokom pauze: 

• Radiš nešto umirujuće
• Ne fiksirajte se na problem niti uvježbavajte svoje sudske argumente 
• Kada se dovoljno smirite, vratite se i ponovo započnite razgovor. 

5. Koristite lagani početak kada donosite probleme

Do sada se ovaj odjeljak fokusirao na to kako se defanzivni partner može poboljšati. Ali par također može smanjiti defanzivnost promjenom načina na koji se problemi uopće pokreću.

Lagani start izgleda ovako: 

• Vodiš s osjećajem
• Opišite situaciju bez okrivljavanja

I postavite jasan zahtjev 

Na primjer, „Osjećam se preopterećeno kada kuhinja ostane u ovakvom stanju preko noći. Moramo je resetirati prije spavanja.“ 

Ovo smanjuje percipiranu kritiku i smanjuje vjerovatnoću da će vaš partner biti defanzivan. 

6. Izgradite unutrašnju sigurnost brzom samoafirmacijom

Samopotvrđivanje istraživanje sugerira da kada se usidrite u stabilan osjećaj sebe, možete prihvatiti prijeteće informacije s manje defanzivnosti. Ako ste skloni braniti se zbog nisko samopouzdanje A budući da svaka povratna informacija djeluje kao da ne uspijevate, možete vježbati afirmaciju vrijednosti koja vam je važna prije ili tokom teških razgovora. Evo šta trebate učiniti:

• Odaberite jednu vrijednost po kojoj želite živjeti, poput pravednosti, rasta, lojalnosti, smirenosti ili iskrenosti
• Zapitajte se: „Na koji način pokušavam živjeti ovu vrijednost?“
• Zatim se ponovo uključite u razgovor s ciljem da prvo razumijete, a zatim objasnite 

Kako se nositi s defanzivnim partnerom

Ako vaš partner zauzme defanzivan stav, vaš prvi poriv bi mogao biti da: 

• Jače guraj
• Navedite dokaze
• Ili povisite glas da biste bili "konačno shvaćeni" 

To se gotovo uvijek obije o glavu jer kritika obično izaziva defanzivni stav, što onda izaziva još više kritika. Evo kako da svoju stranu interakcije održite čistom, a da ne postanete pasivni.

• Počnite s emocionalnim tonom, a ne sa zadovoljstvom. Ako vaš ton implicira kontrolu ili superiornost, prijeteća reakcija druge osobe će se brže aktivirati.
• Koristite izjave „Osjećam“ plus jedan konkretan zahtjev
• Ne raspravljajte se o činjenicama kada su emocije jake. Ako vaš partner nabraja činjenice, možete reći: „Detalje možemo popraviti kasnije. Želim razgovarati o utjecaju.“ 
• Zatražite time-out čim osjetite da gubite kontrolu
• Ako je obrazac hroničan, razgovarajte o obrascu kada ste smireni. U mirnom prozoru možete reći: „Kada spomenem problem, često skrećete s teme ili ukazujete na ono što sam pogriješio, i na kraju…“ osećaj zapostavljenosti" 
• Ako se suočavate s defanzivnim ponašanjem u braku ili vezi, a ono je povezano s uvredama, zastrašivanjem, prijetnjama ili ponovljenim ponižavanjem, tretirajte to kao sigurnosni problem, a ne kao stil komunikacije. U tom trenutku, opći savjeti za komunikaciju nisu dovoljni i potrebna vam je stručna pomoć.

Odbrambeni odgovor	Zdrav odgovor
Krivi partnera	Preuzimaju odgovornost za svoj dio
Izmišlja izgovore	Priznaje grešku i ulaže trud da je ispravi
Kontranapadi	Aktivno sluša i postavlja pojašnjavajuća pitanja
Odbacuje osjećaje	Potvrđuje emocije i održava vezu
Raspravlja se o činjenicama	Fokusira se na utjecaj i potrebe
Gasi se ili oluja prestaje	Koristi tajm-aut i vraća se na vrijeme

Pitanja i odgovori

Završne misli

Defanzivni stav u vezama može tiho oštetiti čak i jake veze, često a da toga u tom trenutku niste ni svjesni. Ono što se čini kao zaštita samog sebe obično je reakcija na percipiranu kritiku, potaknuta emocionalnim okidačima, nesigurnošću u vezama ili starim obrascima suočavanja. Ali istina je da ostajanje u toj defanzivnoj komunikacijskoj petlji samo stvara veću distancu i nesporazume. Promjena počinje kada zastanete, preuzmete čak i malu količinu odgovornosti i odaberete razumijevanje umjesto reagovanja.

17 znakova upozorenja u vezi na koje treba paziti

17 smrtonosnih znakova nezrelog muškarca i kako se nositi s njima

Terapija intimnosti kod kuće: 15 vježbi za intimnost u braku

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.